…И вот теперь, почтеннейшая публика, сижу я в вибутянской тюрьме. По типу архитектуры она относится к "яме глубокой" и "колодцу пересохшему, заброшенному". Роль моей постели (она же ложе скорби и лежбище на гноище) исполняет охапка травяной трухи, от которой пахнет сильно немытыми ногами. Украшением моей камеры служат разнообразные камни и тот самый одинокий череп (которым в меня кинули, если помните). О сантехнических удобствах даже говорить не буду, чтоб вас не расстраивать. Одно хорошо. Кормят меня здесь так, что, чувствую, эти удобства мне скоро не понадобятся. Эх, вернулся бы Алулу поскорее! Вот хоть прямо сейчас! Он бы не дал так надо мной издеваться!… Какой же я идиот! Поначалу радовался, что остался в живых, а теперь, посидев в этом африканском равелине неделю-другую, понял, что лучше бы уж меня изжарили…
Несколько раз на дню я пытаюсь из ямы сбежать. Способ побега стандартный: надо ухитриться вскарабкаться по отвесной и очень гладкой стене ямы и при этом не потревожить моих стражей, тех, что наверху. Пока прогресса нет, но я еще лелею надежду…
А сегодня у меня появился собеседник. Истомленный одиночеством и паршивым воздухом ямы, я страшно ему обрадовался, хотя это был всего-навсего крокодил-плакальщик. Он пристроился на краю ямы, свесил внутрь свою унылую морду и подал голос:
– Штрафствуйте, как пошиваете?
У всех крокодилов-плакальщиков большие нелады с дикцией, что немудрено: попробовали бы вы поговорить нормально с такой пастью и с такими зубами! Но я буду приводить наш диалог в обычной транскрипции, чтоб было понятнее.
– Привет,- сказал крокодилу я.- Поживаю я тут хреново, сам понимаешь. Хуже, чем мне, никому уже быть не может, так что не вздумай мне на судьбу плакаться. Ты наверху, на свободе, а я гнию в этой дыре. И гнить мне предстоит долго, до тех пор, пока Царь Алулу, да воссияет он и да потопчет, из Непопираемой земли не воротится…
Тут мне на макушку что-то горячее закапало. Крупными такими каплями.
– Эй, крокодил! - говорю,- Ты чего брызгаешься?
– Простите,- отвечает.- Это я плачу. Рыдаю над вашей горестной судьбой, благородный господин.
Что ни говорите, а сочувствие иногда бывает приятной штукой! Даже если выражает его такой вот крокодил…
– Спасибо, дружище! Тебя как зовут, маленький брат-крокодил?
– Шлепающий По Болоту. А как ваше имя, скорбный узник?
– Степан я. Слушай, Шлепающий, а какие чудовища меня сторожат? Как они выглядят? Зубов много?
– Господин Степан, на самом деле это я вас сторожу,- ответил Шлепающий По Болоту.- Зубов у меня немного, но те, что остались, довольно крепкие. Сегодня вас сторожить - моя смена. А завтра вас будет сторожить Тихо Скулящий На Луну. Только он не такой общительный, как я.
Тут меня осенило.
– Шлепающий, помоги мне выбраться, а? Пожалей человека, являющегося истинным венцом творения! Я ведь тут несправедливо сижу! Если б мне объяснили раньше, что к Государственной Девственнице нельзя прикасаться, я бы сроду…
– Вам нельзя выбираться, господин Степан,- ответил крокодил, рыдая.- Вас тут же схватят и казнят. Прямо на месте. Поэтому еще никто из ямы не сбегал, а прямо здесь умирал и потихонечку разлагался.
– Упс. Спасибо, порадовал ты меня.
– Да и куда вы пойдете, скорбный узник? Вы наших джунглей как следует не знаете; вас первый же изысканный жираф запинает, драколев сожжет огнем из ушей, а норная газель покусает. А у норной газели укус очень ядовитый, сами знаете. Так что лучше уж сидите в яме.
– Тебе бы так посидеть! - разозлился я.
– Я девственниц не трогал,- тактично напомнил мне крокодил и шумно высморкался (не на меня).
– А я трогал?! То есть я же не нарочно. Она сама как будто мне на руки просилась! Блин… Значит, шансов на побег у меня нет?
– Нет, господин Степан. Увы…
– Тоскливо… Эх, мне б сюда хоть радио! Или кассетник с музычкой зажигательной! Еда паршивая, пойло безалкогольное, из развлечений - череп пинать, из собеседников - крокодил.
– Я могу уйти…
– Ладно, сиди. Слышь, Шлепающий По Болоту!
– А?
– Расскажи чего-нибудь! Сказку какую или поэму героическую! Или стих прочти с выражением! Скучно мне тут, сил нет!
– Извините, господин Степан, но я не умею стихи читать…
– Даже вот так: "Бу-бу-Бу-бу-бу-бу-Бу-бу"?
– Так - тем более не умею. Высокий слог, а у меня среднее образование. Неоконченное.
– А песни петь умеешь?
– Только погребальные.
– Опять невезуха!
– Зато я знаю пикантные истории из жизни богини Ар…
– О! Вот это уже интересно! Давай зажигай!
– Простите, не понял вас…
– Рассказывай свои пикантные истории.
– Ага, ладно, слушайте. Как-то богиня Ар явилась на церемонию жертвоприношения в нетрезвом виде. Да еще и опоздала к началу, так что молоко жертвенных коз совершенно перекисло. Главный жрец богини очень рассердился и вскричал: "Если бы у меня был боевой топор, я бы зарубил тебя, о великая богиня Ар! Если бы у меня был лук и стрелы, я бы тебя застрелил, коварная небожительница!…"
– Стоп! - закричал я.- Я знаю этот анекдот! Только там была никакая не богиня, а пьяная жена, которая сказала мужу в ответ: "А ты забодай!"
– Верно,- удивился Шлепающий По Болоту.- Пикантность истории как раз и заключается в том, что у главного жреца богини Ар на голове растут рога…
– Отлично,- горестно сказал я.- Очень смешно.
Крокодил наверху явно пригорюнился.
– А, вот еще,- вспомнил он.- Приходит один вибутянин к богине и говорит: "О великая Ар, подари мне свое изображение!" Богиня, конечно, довольна. Спрашивает: "Тебе нужно мое изображение, потому что я такая красивая и тебе нравлюсь?" А вибутянин отвечает: "Нет, я поставлю его перед своей хижиной, и тогда мой сосед перестанет ходить ко мне в гости и поедать мои лучшие припасы!"
– Изумительно. Бездна юмора. Что-нибудь еще?
– Больше ничего.- Крокодил, похоже, собирался снова расплакаться.
– Негусто. А я думал, ты меня развлечешь.
– Если хотите,- прогундосил крокодил,- я могу вам рассказать печальную историю своей любви.
– О! Что ж ты раньше молчал?
– Только я сильно плачу, когда ее рассказываю. Вы не обращайте на это внимания.
– Ладно. Давай-ка кинь мне сюда пальмовый листик пошире, я из него зонтик сделаю - от твоих слез укрываться.
Крокодил на минуту исчез, а затем на меня спланировал здоровенный сочный лист пальмы, из которого можно было сварганить не только зонтик, но еще и двуспальное к примеру одеяло.
– Спасибочки,- сказал я.- Крокодил, вещай!
И крокодил заговорил:
– Когда я был молод, то совершал много ошибок, вступал в беспорядочные связи с молодыми и безнравственными крокодилицами…
– Ого!
– Мой почтенный родитель, умирая, оставил мне приличное состояние и хорошее поместье в заливе Охо-хо - там росли дивные цветы, плодоносили волшебные деревья и летали чудесные польки-бабочки…
– А не росло ли там случайно то симпатичное растение, которое помогает увидеть польку-бабочку? Конопля называется… Нет, ничего, продолжай…
– Мой отец, умирая, повелел мне исполнить его волю - вступить в брачный союз с крокодилицей из известной аристократической семьи. Я был против, но отец заявил, что проклянет меня, лишит наследства и не подарит свою вставную челюсть.
– Наверное, это было для тебя самым страшным моментом…
– Конечно! Ведь вставная челюсть родителя - это благословение на всю жизнь. Ее надо хранить и жить так достойно, чтоб твоя собственная вставная челюсть досталась твоим наследникам… Я не выдержал отцовского гнева и согласился. И создал пару с крокодилицей из известной аристократической семьи. Однако когда ей пришла пора класть свою первую кладку, выяснилось…
– Погоди! Что делать?!
– Класть яйца.
– А, да, все понял, спасибо. Знаешь, биология никогда не была моим сильным местом…
– Так вот, когда моя аристократическая супруга должна была класть первую кладку, оказалось, что она страдает наследственным заболеванием. Страшным и неизлечимым.
– Каким же?
– Крокодильим бешенством.
– А как ты узнал?
– Она перетоптала все яйца, вместо того чтобы их высиживать,- мрачно сказал крокодил.- А ведь это могли быть такие славные детки!
– И что ж ты? Надеюсь, развелся?
– К сожалению, у нас, у крокодилов, развод запрещен. Я пал в бездну отчаяния…
– Пришиб бы ее, и дело с концом!
– Я противник насилия, благородный господин. Я поступил иначе - я запер свою безумную жену в моем наследном родовом гнезде, а сам пустился в новые любовные приключения.
– Вот это правильно!
– Этим безудержным развратом я хотел стереть из памяти то, что моя супруга - безумная тварь…
– Мне бы сейчас тоже не помешало немного безудержного разврата. Так, самую капельку…
Реплики я подавал, но крокодил их явно не слышал, он весь погрузился в печальную повесть своей жизни.
– Мое недостойное поведение привело к тому, что однажды ко мне явилась некая крайне распущенная крокодилица и снесла яйцо близ моего гнезда, заявив, что ответственность за отцовство лежит на мне. И ушла, бросив яйцо на произвол судьбы. Мне пришлось высиживать его, но когда крокодильчик (а это была очень милая и энергичная самочка) вылупился, я решил, что следует подыскать для ребенка хорошую воспитательницу. И дал объявление в газету…
– У крокодилов есть газета?!
– Наша цивилизация насчитывает миллионы лет,- отмахнулся крокодил по имени Шлепающий По Болоту.- И если мы, по утверждениям человеческих крокодиловедов, способны курить папиросы, носить калоши и говорить по-французски, то уж о таком элементарном явлении культуры, как газета…
– Все, молчу. Продолжай, пожалуйста. Кстати, а ты действительно умеешь говорить по-французски?
– Oui, monsieur. Chez moi une mauvaise prononciation. Je il у a longtemps ne pratiquais pas [2].
– Всё-всё, понял… Ты просто полиглот, Шлепающий По Болоту.
– Я? О нет! Вот моя троюродная тетка со стороны шурина сводной сестры моего племянника - та знает восемнадцать основных языков и около полусотни наречий и диалектов.
– У цивилизации крокодилов большое будущее,- заверил я Шлепающего По Болоту.- Ты дальше продолжай свою историю.
– Так вот. Я дал объявление, что девочке из хорошей семьи требуется воспитательница. И так на горизонте моей жизни появилась она… Ее имя было так прекрасно - Сиротка С Умом И Без Денег. Она стала учить маленькую крокодилицу хорошим манерам, языкам, рисованию на песке, правилам охоты на прибрежных крабов и игре на тростниковой свирели.
– О.
– Я часто был свидетелем их уроков и постепенно полюбил Сиротку всем сердцем. Она не была красавицей, о нет! Но хвостик у нее имел ровные зубцы, лапки всегда блистали чистотой, а из пасти шел приятный аромат корицы… И я решился. Я предложил Сиротке брачный союз.
– Погоди! Так ведь у тебя уже есть жена - бешеная!
– Да. Но я надеялся, что Сиротка о ней не узнает, мы уедем в другую страну, там обоснуем колонию крокодилов-плакальщиков…
– Конечно, она узнала,- проявил чудо проницательности я.
– Да! Подлые родственники моей бешеной жены вмешались и расстроили наш союз! Сиротка бежала, я остался с нелюбимой безумной тварью, да и маленькую крокодилицу теперь некому учить играть на тростниковой свирели…
– Погоди,- удивился я.- Так что ж, твоя история с несчастливым концом?
– Да,- ответил Шлепающий По Болоту.- А вы думаете, почему я, родовитый, красивый и состоятельный крокодил, подался в стражники? Все потому, что в доме моем бродит безумная жена, а сердцу моему нет покоя…
Крокодил угрожающе высморкался (я благоразумно прикрылся пальмовым листом), достал тростниковую свирель и неумело, постоянно фальшивя, наиграл первые такты "К Элизе".
– Эй, крокодил! - раздался в вышине крайне противный женский голос - Тебе кто разрешил музицировать в непосредственной близости от моего святилища?
Я вытянулся на носках, чтобы увидеть, кто же это столь жестоко обращается с моим другом крокодилом. Но увидел лишь, что Шлепающий По Болоту резво убрал свирель и прикрыл мощную башку передними лапками.
– Ты что тут ошиваешься, а, крокодил? - продолжал сверлить воздух неприятный голос- Ты разве не знаешь, что я вашу крокодилью братву терпеть не могу?!
– Я тут по приказу, госпожа,- испуганно пропищал Шлепающий По Болоту.- Назначен Советом Жрецов племени вибути сторожить опасного государственного преступника.
– Да ну? - весело удивился голос.- А почему меня не поставили в известность насчет преступника? Я страсть как люблю преступный элемент!
– А-а… - протянул крокодил затравленно.
– Пшел отсюда, зеленый бородавчатый! Тут мои владения!
Я сумел увидеть, как крокодил спасается бегством, а потом услышал:
– А кто это у нас тут в ямке сидит?!
Я глянул вверх и увидел наклонившуюся над ямой жуткую физиономию коварной богини Ар. Клыки у нее, как всегда, были перемазаны свежей кровью. И глаза сверкали дикой зеленью. Нет, сколько можно меня пугать!
– Сама угадаешь? - покрепче беря в руку череп, поинтересовался я…"
Глава шестая. ДИАГНОЗ: "МАНИЯ ПУТИ"
Главное - выяснить, какой именно силой ты обладаешь.
Д. Вейдер
– Это ваш почерк? - спросил Викентий, протягивая злосчастный листок Нине Валентиновне.
Женщина близоруко прищурилась.
– Да, мой,- кивнула она растерянно.- Но каким образом я могла столько бессмыслицы нацарапать? Африка, Степан, осквернение, девочка… Спаси, друг… Но теперь-то вы мне верите, что я страдаю лунатизмом?
– Розамунда, как все было? - уклонившись от прямого ответа, обратился к крольчихе Викентий.
– Официально отчитываться?
– Разумеется.
– В двадцать три пятьдесят объект наблюдения отправился спать.
– Я внесу разъяснение,- подняла руку Нина Валентиновна.- Я сплю отдельно от мужа, потому что он часто допоздна сидит за своими расчетами и таблицами. И спит в кабинете. А я - в гостиной.
– Это не важно,- сказал Викентий.- Розамунда, продолжай.
– Перед сном объект выпил полстакана теплого молока с медом…
– А это какое имеет значение? - слегка покраснела Нина Валентиновна.
– В постели объект четверть часа читал книгу "Дао дэ цзин", после чего крепко заснул…
– Погоди, Розамунда, какую книгу?
– "Дао дэ цзин",- вместо Розамунды ответила Нина Валентиновна.- Даосские каноны. Классическое наследие Древнего Китая.
– Вы тоже Китаем увлекаетесь? - испугался Викентий.
– Нет, это мне как раз Розамунда посоветовала. Она сказала, что чтение "Дао дэ цзин" умиротворяет душу и дарит спокойное настроение. Ну вот, я почитала, а потом заснула.
– Свет выключили?
– Да, я не могу спать при свете…
– Спасибо. Розамунда, я тебя внимательно слушаю.
– Объект наблюдения погрузился в сон в ноль часов десять минут.
– Ты засекала, сколько времени продолжалась медленная стадия сна?
– Да. Десять минут. Стандартное время.
– Угу. Поведение объекта в этот период?…
– В норме. Дыхание ровное, поза вялая, мышцы расслаблены.
– Розамунда, вы что, ко мне прикасались?! - возмутилась Нина Валентиновна.
– Без обид, я же доктор! - отмахнулась лапкой Розамунда.- Я продолжаю. Через сорок пять минут объект вошел в тета-стадию сна и пребывал в ней два с половиной часа без изменения физических параметров. Затем дыхание объекта резко участилось, глазные яблоки под веками задвигались. Объект сел в постели, не открывая глаз. Затем встал. Движения были замедленными, но уверенными. Объект подошел к шифоньеру и оделся (опять-таки не открывая глаз и не зажигая света). Затем достал чемодан…
– Почему вы употребляете мужской род, когда говорите обо мне, Розамунда? - обиделась Нина Валентиновна.
– Потому, что говорю о вас как об объекте.- Розамунда сморщила прелестный носик - ей явно недоставало уважения к тупой и недогадливой представительнице человеческой расы.- Так вот. С нижней полки шифоньера объект достал чемодан и принялся быстро, но аккуратно складывать в него вещи, в основном белье… Кстати, Нина Валентиновна, "Комацу" - неплохая фирма?
Бедная сомнамбуличка от стыда покрылась алыми пятнами.
– Можно хотя бы это не обсуждать?! - простонала она.
– Розамунда, я полагаю, вопрос белья для тебя не актуален,- решил немного поддержать Нину Валентиновну Викентий.- Не отвлекайся.
– Хорошо. Собрав чемодан, объект сел за журнальный столик, взял лист бумаги (который я заблаговременно положила), авторучку и стал быстро писать.
– Тоже не открывая глаз?
– Совершенно верно, коллега. Ваша проницательность не имеет границ.
Викентий поизучал экспериментальный листок.
– В темноте, с закрытыми глазами - и так написано! Не образец каллиграфии, конечно, но… Я рецепты и то хуже пишу, не говоря уж о том, как старшая медсестра в нашей клинике заполняет амбулаторные карты… Розамунда, она точно не подсматривала?
– Вы мне не верите? - вспыхнула Нина Валентиновна.
– Я должен учитывать и вероятность обмана,- признался Викентий.- Возможно, вы действительно больны. А возможно - просто хорошая актриса.
– Нет, коллега, Нина Валентиновна не актриса. Я следила. Все было абсолютно достоверно.
– Хорошо. Что было дальше?
– А дальше Нина Валентиновна отправилась в комнату своего мужа… Викентий, это тебе действительно нужно знать?
– Нет,- поморщился тот.- Избавьте меня от постельных сцен. Меня интересует только одно: каким образом Нина Валентиновна пришла в себя?
– Нашатырный спирт,- пояснила Розамунда.- Муж припас для любимой супруги чудесное средство от лунатизма.
– Да, я проснулась оттого, что задыхаюсь и кругом эта аммиачная вонь!… Муж сказал, что я опять гуляла во сне, и заставил меня самолично разобрать чемодан.
– Вы выполнили его требования?
– Конечно.
– А потом?
– Отправилась досыпать.
– Логично. Розамунда, дальше она спала без похождений?
– Да. Обычный сон обычного человека. Я посидела до утра, потом прихватила листок - и к тебе.
Викентий снова перечитал листок:
"Степан в беде Честь Помощь Кешаня друг загибаюсь приезжай приезжай приезжай Африка вибути девочка Степан Кешаня друг помоги не оставь Степан Кешаня Африка вибути любым способом помоги обвинение осквернение девочка помоги Степан".
– Скажите, Нина,- заговорил Викентий.- А вы сами читали это? До настоящего момента?
– Нет,- покачала головой та.- Ведь Розамунда сразу его забрала. Я читала прежние листки, которые написала до этого. Правда, вы знаете, так глупо получилось…
– Что?
– Я спросила мужа, куда он их дел, оказалось - выбросил. Почему вы так на меня смотрите? Опять не верите, да?
– У меня пока нет оснований вам не верить. И не надо считать меня следователем по особо опасным делам. Лучше прочтите свою запись, Нина. Снова: Нина Валентиновна взяла листок. Пробежала глазами.