Наш мир, как оказалось, не одинок. Другой мир был случайно открыт во время научного эксперимента, но его существование не разглашается учеными и их спонсорами, которые создали тайную организацию - орден. Своей главной целью орден декларирует заселение нового мира и незаметно для окружающих отправляет туда людей, которые здесь, на Старой Земле, посчитали себя лишними. Главный герой, неплохо устроенный в нашей жизни, лишним себя не считает, но однажды по ошибке попадает в этот новый мир с автобусом и тринадцатью юными красавицами из эскорта. И узнает, что обратного пути нет. А до своих, русских, пять тысяч изнуряющих километров. Война, любовь, интриги, новые друзья, темные силы, опасная природа… А они простые городские жители XXI века.
Содержание:
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ 1
ДЕНЬ ВТОРОЙ 31
ДЕНЬ ТРЕТИЙ 42
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ 49
ДЕНЬ ПЯТЫЙ 56
ДЕНЬ ШЕСТОЙ 62
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ 67
ГЛОССАРИЙ 68
Примечания 72
Дмитрий Старицкий
ЛИШНИЕ ЗЕМЛИ ЛИШНИХ
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Российская Федерация. Москва.
22 июня 2005 года, вторник, 14:31.
…Потом заскочил в автобус и вальяжно приказал рыжему водителю:
- Че стоим? Поехали!
Пока тот флегматично дергал рычаги и крутил стартер, я развалился в бордовом кожаном кресле, закурил привычный "Парламент" и наконец-то смог отдаться приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать, по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город с толпой классных телок, что характерно - на пьянку, вместо высиживания в офисе геморроя. Во вторник! С тенденцией продолжения банкета и, что немаловажно, с оплатой затраченного времени согласно положенному окладу жалованья. Сам себе завидую…
Все. Вроде тронулись. Водитель показал мне кольцо из двух пальцев, типа, все о'кей, шеф! И замурлыкал что-то негромко, исключительно для себя. Для нас он радио включил с приятным мелодичным роком семидесятых годов прошлого века.
Я все же, обернувшись, пересчитал подопечных по головам. Все на месте. Никого не потеряли, хотя на "Мосфильме" можно запросто всю группу растерять поодиночке. Коридоры - километровые. Павильонов много, и в каждом что-то интересное происходит. И даже если никого в павильоне нет, все равно есть на что посмотреть. Сам помню, как в первое посещение киностудии стоял с упавшей челюстью, глядя, как похмельные художники бригадой в пять человек дворницкими метлами из прутьев на заднике ноябрьский лес изображали. Макали метлу в ведро с краской и шлеп-шлеп по очереди - уже дерево. Шлеп-шлеп - второе. У каждого метла с разной краской. Такой вот конвейер. Потом четыре мужика поставили там стенку с окном, и вообще от натуры стало не отличить. На все минут двадцать ушло. Профи…
Территория киностудии - огромная. По этому признаку "Мосфильм" прочно удерживает первое место в мире. Голливуд, конечно, побольше будет, но Голливуд - не одна студия, а десяток, если не полтора.
Отдали пропуск на воротах "Мосфильма", две минуты езды по Потылихе, свернули у желтого забора крайней Правительственной дачи и попилили по набережной в сторону Киевского вокзала. Мимо дома, считай, проедем, но заскочить не удастся - время уже поджимает. Вот так вот, качу на пьянку с ночевкой без смены белья, зубной щетки и прочего мыльно-рыльного. А все это спешка проклятая. Ладно, выплывем. Деньги есть - нигде не пропадем. Не старый режим с его тотальным дефицитом.
На душе бесшабашность какая-то злорадная. Пусть там на Таганке в гламурной переговорной нашего агентства зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым "отечественным производителем" хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своей "кафе-шашлычной от кафе-пельменной" названия, как говорят юристы - "до степени смешения и узнавания" с уважаемой крупной фирмой. Сам назови - и беги регистрировать. Делов-то - на сто баксов взятки! Че тут городить такие сложные уборные?
Нет, ему, видите ли, надо, чтоб юристы при этом его за пятую точку не взяли.
И адреса в Интернете и "мылу" подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте…
И философия…
И миссия…
И теплые ассоциации…
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся такие любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта ведь не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у таких клиентов зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они - эти "отечественные производители", реально мнят себя самыми хитрыми. Вот такой парадокс.
Но что на самом деле добивает - то, что они все это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг - это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, "отечественному производителю" говорю, что лучше сделаю…
А вот как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего - умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай, Жорик, свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил. Хотя противно. Потому как с каждого проекта помимо оклада мне еще и бонус капает. Зачастую больше заявленного оклада. А вот размер этого бонуса как раз от этой стервы и зависит. Кто спорит, тот без бонусов остается. Хорошо хоть спать с ней не требуется. Не, я в принципе не против - баба она хоть куда: и умна, и красива, и раскована в меру; только вот давно приучен не путать петтинг с тренингом. Еще батя покойный вдолбил: не спи, где живешь, не живи, где спишь. Тем более с шефом. Работа важнее сексуального каприза, особенно в наши распутные времена.
Вот и дом мой проскочили, свернув на Кутузовский проспект. И все мое мыльно-рыльное там и осталось. Хорошо, у Ругина в поместье зубные щетки, как в хороших отелях, в целлофанчике раскладывают по номерам. А то бы совсем беда. Девкам-то хорошо, у них у каждой баул с косметикой совсем на чуть-чуть меньше чемодана. Мыльно-рыльное, презервативы и сменное белье у них всегда там дежурят, как в тревожном чемоданчике офицера МЧС.
Красивых девок я подогнал. Ругин будет доволен. А раз он будет доволен, то и заказы не заставят себя ждать. А контора у него о-го-го. Пятая в мире добывающая компания. По размеру. По персоналу. Главное - по капиталу. И бюджет на маркетинг у них очень даже не хилый, на западном уровне. Мне бы от него всего чуть-чуть отгрызть - и целый год в шоколаде. А чем больше таких крупных заказов, тем меньше сосут мой мозг так называемые "отечественные производители", у которых все импортное: и комплектующие, и рабочие, и все остальное; только менеджмент свой, совково-быдляцкий.
Примеры в "нерезиновой" валяются прямо на асфальте. Была такая компания "Комдив", Интернет мне домой проводила. Вовремя не заплатил - все… Наказан. Подключат обратно только с первого числа следующего месяца. Потом этого провайдера американцы перекупили, и очень долго удивлялись, как это компания сама отталкивает от себя людей, которые ей несут ДЕНЬГИ!!! Теперь хоть в последний день месяца плати, все равно сдерут за все тридцать прошедших дней. Но, во-первых, стало удобней мне как клиенту. Во-вторых, никто меня теперь не "наказывает", разве что сам себя. На деньги.
А вообще я свою работу люблю. Бывают, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. И еще какие! Пару, лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. И коробочку-упаковочку отрисовали им на графопостроителе в стиле "советская ублюдочная", в две краски на грубом картоне. Так и надо было по концепции: резко выделиться среди этой всей пестрой рекламной цветокрасочности кондовой простотой.
Назвали мы им этот продукт "Стиральный порошок "Обычный"". И за полгода, вообще не давая никуда никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка. И хороший такой кусик казахстанского.
На чужой рекламе!
Да так, что все эти хваленые "Аэриалии" с "Файдами" только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с "обычным порошком".
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них (у себя - в суд, а в Стокгольме - в международный арбитраж) иск подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обижают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них еще за это стрясем. В Стокгольме так точно.
Вот это, я понимаю - настоящий партизанский маркетинг. Это по мне.
А в агентстве пусть кого-нибудь другого теперь на амбразуру кидают.
Выскочили наконец с Кутузовского проспекта на Рублевку, там движуха полегче стала, несмотря на то, что дорожный просвет намного уже.
- Через Крылатское пойдем? - поинтересовался у водителя.
- Ага, - ответил тот, не оборачиваясь, - по МКАДу и на Новую Ригу. А там, считай, финишная прямая.
- А что сразу с "Мосфильма" по Минке не поехал? Зачем такой рок-н-ролл крутили? - выступил я с претензией.
Водила чуток замялся, но нашелся быстро:
- Командир, мой отец всегда говорил, что самые быстрые - это знакомые дороги.
- Ладно, проехали уже, - не стал я обострять ситуацию ввиду бесполезности такого спора, действительно: проехали и время потратили. - Мы к расчетному времени успеваем?
- С запасом, - успокоил меня водятел. - Если на Кольце не встанем.
- Все как-то у тебя как-то по-татарски получается, - все же не удержался я от упрека. - Слова "назад" совсем нету, слова "отступаем" совсем нету. Просто поворачиваемся - и алга.
- А как же иначе, - невозмутимо ответил водятел, - я же татарин.
Уел, ничего не скажу; уел, гегемон.
- Да ладна… - удивился я, - ты на татарина-то совсем не похож.
- Много ты, командир, татар видел? Небось только казанских да крымских. А мы, мещера, всегда белыми были. Да хоть девчонок своих спроси. Там вон сзади две татарки сидят.
- Иди ты?
- Зуб даю, командир, - водятел расплылся довольной улыбкой. - Черненькая будет казанской, а рядом с ней пепельная блондинка светлоглазая, красивая такая - точно мещерская татарка. К бабке не ходи.
- К какой бабке?
- Да присказка такая у нас есть. Бабка, в смысле гадалка ясновидящая. Есть ведьмы, есть колдуньи, а есть бабки. По деревням. У русских то же самое.
- М-да?
- А то? У нас полдеревни русские, полдеревни татары. А бабка - одна на всю деревню. И та чувашка, - смеется.
Настроение водятел и мне повысил, хотя оно и так сегодня запредельно высокое. Я с того и повествование начал, с радости. С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известной корпорации "Сибнедра" вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки".
А еще нехилым бонусом упало, что за это пати перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я - так… У него на подряде-подхвате: типа он пописать вышел, а я - поддержать.
По секрету скажу, что я еще левака на этом проекте срубил в боковичок - тьфу-тьфу не сглазить - аж пол-лимона наликом, помимо того, что олигархи уже перевели нам в агентство на банковский счет. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а все - в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон, но откаты в России еще никто не отменял. Так-то вот.
Но и виражей пришлось заложить мне за такое короткое время - аж холка мокрая, с которой все в задницу стекает.
И артистов им по списку пожеланий найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.
И ведущего на это суперпати обеспечь с любимой телепередачи САМОГО. Хорошо, ведущий тот уже прикормлен в этой компании давно. С ним хлопот почти не было. Быстро все разгреб и время нужное освободил. Я бы тоже не тормозил - при таких его гонорарах за один вечер, как у меня за квартал.
И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" - предоставь.
И арфистку классную - не ниже лауреатки; отдельно, для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе ее набивания…
И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же вовремя отправь.
И оформителей хороших найди, да чтоб все было как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трех цветов матового блеска. Отправь их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей, я имею в виду, не шариков.
И…
Слава богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из модного центрового ресторана "Славянскiй трактiръ". С собственными бордовыми ливреями с золотом, штанишками до колен, напудренными париками и белыми перчатками. Это у них на выезд такая униформа, как у дворцовых лакеев восемнадцатого века. В самом трактире они там больше в посконность и ковдовость играются. Поросенок с цыганским выходом. На половых - косоворотка, фартук до пола, прическа на прямой пробор, как у молодого Горького. Полотенце через руку: "Чего изволите, барин"… Ну да, когда в меню даже цен нет, перед клиентом можно и прогнуться лишний раз. Даже мне там особо не по карману.
И почему моя должность называется "креативный директор", я что-то не догоняю. Что тут креативить?
Раньше, во времена исторического материализма, такими делами простые администраторы без специального образования вполне успешно заправляли. А вот наши современные супер-пупер за доллары образованные аккаунты только бумажки с места на место перекладывать могут. Что-нибудь более серьезного им уже не поручить. Даже если сами задницу от стула оторвут, то лучше их обратно усадить на попу ровно. Так хлопот лично вам будет меньше.