Борис усмехнулся. А чего вы ждали от страны потомственных рабов, дерзнувшей тягаться с германским гением. Дураку понятно, что проигрыш Союза в космической гонке неизбежен. Наш идеал – лежать на печи, как Емеля в сказке и только кнопки нажимать по щучьему велению. Отсюда и порталы. Нажал на кнопочку и вот тебе новые миры на блюдечке с голубой каемочкой, достаточно просто шаг туда сделать. И становятся ненужными ядерные ракетные двигатели, над которыми сейчас активно работают в Рейхе, и которые у нас трусливо тормознули якобы из-за опасности радиоактивного загрязнения атмосферы и прочего. Глупо бояться, когда в процессе ядерных испытаний и так всю планету общими усилиями основательно радиацией засрали. Детям теперь даже рыбий жир давать перестали, мол, в печени и костях морских рыб сплошной стронций-90. Так что уже поздно пить боржоми, этой жалкой планетке все равно хана. И нечего по ней слезы лить. Циолковский еще когда написал, что низшие формы жизни вроде растений и животных не только не нужны, но и объективно вредны. Поэтому, безусловно, подлежат уничтожению. Кроме тех немногих, которые пока необходимы людям. Да и то временно, пока человек не перешел на питание чистой энергией. А там и с ними будет покончено. Понятно, что на новый уровень способны перейти не все носители разума. Поэтому размножать, как верно выразился Константин Эдуардович, следует только лучшие кадры человечества. И это понятное дело вовсе не те, кто крутит гайки, доит коров и бегает с пистолетами. Моторные навыки, с которыми так носятся коммуняки, это каменный век, будущее за чистым разумом, не ограниченным подобной ерундой. А всякие там неперспективные индивидуумы должны быть безболезненно ликвидированы. Великого ума был человек!
Борис обернулся и глянул на продолжающую горячий спор молодежь. Ясно – болтают только парни, красуясь перед девушками. А девушки помалкивают, их все эти космические дела волнуют мало, не для того они на теплое море приехали. Вот если бы разговор о тряпках зашел… Дураки! Не умеют девушек заинтересовать. Пока идеи Циолковского об отмирании у человека половых функций остаются далекой перспективой, надо пользоваться имеющимися возможностями и получать удовольствие.
Утром следующего дня Борис на пляже познакомился с Ларисой. Девушка привлекла его внимание коммунарской пластикой движений. Хотя всем известно, что на модные курорты коммуняки обычно не ездят. Но в данном случае были вероятны исключения. Если верить путеводителю, то в окрестностях острова имелись коралловые рифы, якобы хорошо подходящие для ныряния с аквалангом. Занятие как раз для этих психов. Борис все же решил рискнуть и не прогадал. В процессе знакомства выяснилось, что хотя коммунаркой Лариса и не является, но три года прожила в техно-коммуне, где и понабралась разных штучек. Бориса с учетом пожеланий отца это сразу заинтересовало. В смысле получить информацию о жизни в коммунах из первых рук, тем более из рук такой симпатичной девушки. Поэтому он предложил ей продолжить знакомство в открытом кафе под тентом, которое имелось тут же на пляже. Девушка согласилась и через пять минут они уже потягивали в тенечке лимонад через соломинку. Сделав несколько приличествующих случаю комплиментов (с девушками иначе нельзя), рассказав, что является научным работником (на девушек это обычно производит должное впечатление) и вскользь упомянув о должности отца (тоже иногда хорошо действует), Борис осторожно поинтересовался:
– Вы в коммуне работали вольнонаемным специалистом?
– Нет, – отмахнулась Лариса, – вышла замуж за коммунара. Поэтому была там чем-то вроде послушницы. Это допускается их правилами. Якобы считается, что сердцу не прикажешь и так далее. Хотя лично мне кажется, что они скорее исходят из принципа "любовь зла – полюбишь и…".
– Ага, – подумал Борис, – похоже, что девица у коммуняк не прижилась. Надо ее подробнее расспросить. Глядишь, что полезное расскажет.
– И как оно там, – Борис неопределенно пошевелил в воздухе пальцами правой руки, – в этой коммуне?
– Ску-у-чно, – протянула девушка, – если не работа, то учеба. Если не учеба, то занятия физкультурой. Если не физкультура, то возня с детьми. Если не возня с детьми, то… В общем, они там все сумасшедшие и совершенно не умеют жить! Ладно, сама виновата, дурой молодой была. Любовь и все такое. Олег был парень видный, ну, знаешь, у коммунарских парней есть такой… шарм. На него многие дуры клюют. А как с ними жить начнешь…
– А в чем трудности? – с интересом спросил Борис.
– Я же сказала – жить они не умеют. Ах, надо заниматься самообразованием. Да кому это надо! Ах, почему ты вечно смотришь телеканал для пенсионеров? А что мне еще смотреть, если только на этом канале показывают сериалы про реальную человеческую жизнь, а по прочим каналам один сплошной научпросвет. Ах, надо ответственней относиться к работе и так далее. Да еще эти их психологи. Ах, надо больше работать над собой, тренировать волю, учиться подавлять некоторые врожденные поведенческие программы. Ах, надо избегать открытых половых провокаций. Мне уже и с мужчинами пококетничать нельзя?
– Кошмар, – посочувствовал Борис, – как ты только выдержала такое издевательство?
– А одежда? – Лариса продолжила описание ужасов коммунарского бытия, – на складе в готовом виде только рабочая, спортивная и этот ужасный "камуфляж". Если хочешь иметь что-то красивое, то бери на складе ткани и шей сама! А если у меня таланта портнихи нет? Хорошо хоть обувь заказывать можно, саму тачать не заставляют. И с украшениями та же ситуация. Если твой парень не умеет достаточно талантливо работать с камнем, деревом или металлом, то будешь ходить вообще без побрякушек, или носить сущий примитив!
– Ужасные порядки, – покивал головой Борис, – удивительно, как из коммун вообще все женщины не разбежались. Это ведь явное насилие над женским естеством.
– Так у них и женщины все такие же чокнутые! Они же специально таких себе подбирают. Зацикленных на работе, учебе, спорте и детях. В общем, те еще стервы, меня постоянно клевали, высмеивали, выставляли перед мужиками полной дурой и неумехой! Ну, слышали, наверное, как у нас женщин бывает. Учитывая, что я еще и красивая. – Лариса кокетливо повела плечами.
Борис с удовольствием перевел взгляд с действительно симпатичного личика на красивую грудь третьего номера с задорно торчащими сосками. Купальник на девушке был без верха. Одно время было модным на пляже ходить вообще без всего, но последние лет пять молодежная пляжная мода стала более консервативной. Не последнюю роль в этом сыграли рекомендации медиков, объяснивших, что это не слишком гигиенично, особенно для женщин. В том смысле, что в безобидном пляжном песочке, особенно на юге, хватает разнообразной заразы, которую потом гинекологи лечить замучаются. Да и в местах общественного пользования… одна посидела голом задом на стуле в пляжном кафе, другая посидела, третья, а потом все они дружно бегут в аптеку за противогрибковыми вагинальными свечками.
– Действительно, – согласился Борис, с трудом оторвавшись от созерцания завлекательных округлостей, – женская зависть штука страшная. Особенно к таким красавицам.
– А самое неприятное, – продолжила Лариса, – что и мужики в коммунах сволочи! Разве настоящий мужчина будет заставлять свою любимую женщину работать?
– Никогда! – воскликнул Борис, – заставлять такую женщину работать это сущее преступление! А они там заставляют?
– Еще как! Сначала предложили поработать оператором в "чистом" цеху, где кристаллы для процессоров выращивают. Пришлось пройти двухмесячные курсы. Работать там надо в дурацкой спецодежде, в намордниках респираторов, нормальное нижнее белье носить нельзя, косметикой пользоваться нельзя, волосы распускать нельзя. Порядки, как в немецком концлагере, все расписано, якобы любая мелочь на чистоту продукта влияет. Жуть! Поработала около месяца, а потом меня оттуда с треском выставили. Потом еще пару мест сменила, пока не оказалась нянечкой в их детском саду. Работа тоже не подарок, нервы километрами уходят. Вертишься, как белка в колесе, особенно учитывая их программу по развитию детей. Но детей я, по крайней мере, люблю.
– Сочувствую, – Борис только собирался задать следующий вопрос, как девушка жестом его остановила. Она отставила допитый бокал и поинтересовалась:
– А как вы собираетесь утешать и развлекать даму?
Борис ненадолго задумался.
Глава 13
Чего только не сделаешь, дабы угодить красивой девушке. Поэтому Борису пришлось лазать с ней по каким-то дурацким древним развалинам, спускаться в мрачные старые норы с водой на дне, якобы являющиеся остатками допотопной оросительной системы. В промежутках между этими экскурсиями тратить немалые деньги в заведениях местных кооператоров, поскольку девушка оказалась с запросами и постоянно выбирала самые дорогие блюда. Хорошо хоть в постели оказалась большой затейницей без неуместной скромности.
На третий день знакомства Ларисе взбрело в голову поплавать с аквалангом в Персидском заливе, мол, там изумительно красиво. Кстати, тоже достаточно дорогое удовольствие, несмотря на существенную скидку за счет ДОСААФ. Навыки Бориса в обращении с этим аппаратом ограничивались пятком уроков в школьном бассейне, поэтому он попытался мягко увильнуть, предложив взамен обзорную экскурсию на гидросамолете, но не выгорело.
До базы аквалангистов, разместившейся на вынесенной в море платформе, глиссирующий катер долетел за полчаса. Причем летел он на огромной скорости и в ореоле брызг. Лариса весело смеялась и несколько раз требовала у рулевого прибавить хода. Борис еще тогда подумал, что у девицы не все ладно с головой. В дальнейшем эти подозрения переросли в уверенность. На базе им предложили несколько вариантов погружений. Борис собрался было выбрать маршрут для новичков, то есть в сопровождении инструктора поплавать прямо тут, возле металлических свай на которых стояла платформа базы. Но Ларисе приспичило обязательно посмотреть на затонувший корабль, якобы британский эсминец, попавший в свое время под бомбы Люфтваффе и почти успевший выброситься на берег. Что вообще может быть интересного в ржавом военном железе? Можно подумать, что это испанский "золотой" галеон. Хмурый бородатый тип в тельняшке скучным голосом сообщил, что данный маршрут требует навыков на уровне третьего разряда по подводному плаванию и выжидающе посмотрел на Бориса. Тот почти решился признаться, что в море с аквалангом вообще никогда не плавал, но тут совершенно не к месту в разговор влезла Лариса. Заявив, что третий разряд сейчас имеется, считай, у каждого задрипанного старшеклассника и об этом ныне просто неприлично спрашивать. А лично у нее, мол, вообще второй и куча погружений в разнообразных условиях. Бородатый тип только кивнул, так же скучно провел короткий инструктаж и выдал им акваланги, маски, ласты с прочими сопутствующими причиндалами, а так же рацию и ключи от резиновой моторной лодки. Загружая все это добро в подозрительную резиновую калошу, Борис вдруг с ужасом осознал, что всем совершенно наплевать на то, вернется ли он живым из этой дурацкой авантюры или захлебнется соленой водой в глубине. И этой чокнутой стерве наплевать и этому ублюдку в тельняшке и вообще всем! Ну что стоило бородатому гаду влезть в сеть и посмотреть его личные данные? А потом запретить лезть к затонувшему британскому корыту исходя из требований техники безопасности. А он бы еще гордо похорохорился, мол, ничего не боюсь, но вынужден уступить административному произволу. Неприятно, конечно, но не так позорно, как продемонстрировать перед девушкой слабость самому. Но эта сволочь в тельняшке сделала вид, что верит им на слово! И теперь реально придется рисковать жизнью! Впрочем, особенно безумствовать Борис в любом случае не собирался. Работу акваланга он хорошо представлял, инженер как-никак. Кроме того, еще вчера, когда Лариса впервые заикнулась о своей новой идее, Борис на всякий случай вошел в сеть и освежил в памяти теорию этого дела. Плюс к тому кое-какие начальные навыки у него все же имелись. Должно хватить, если не лезть на рожон.
Борис мрачно смотрел в стол: – Она сама во всем виновата, – который раз повторил он молодому следователю, – никто не заставлял ее лезть через этот дурацкий пролом внутрь затонувшего судна. Тем более что инструктор на базе прямо сказал, что этого категорически нельзя делать, поэтому и фонарей не выдал. Чем я мог ей помочь?
– В акваланге у вас воздуха осталось минут на двадцать минимум, а ваша подруга все это время была еще жива, просто запуталась и не могла сама освободиться. Получается, что вы вполне могли успеть ее спасти, но не сделали этого.
– Лезть без фонаря в темный трюм? С моим опытом в подводном плавании? На одного покойника стало бы больше. Помощь по рации я вызвал. Какие еще могут быть ко мне претензии?
– По букве закона претензий нет, – признал следователь, – но с этической точки зрения ваши действия, мягко говоря, смотрятся весьма паршиво.
– Она сама была виновата, – в очередной раз повторил Борис, – сумасшедшая, вела себя так, как будто хотела покончить жизнь самоубийством. А может и в самом деле хотела, я недостаточно ее знаю.
– Если в школе вы не спали на уроках по сравнительной психологии, – заметил следователь, – то должны помнить, что девушки обожают ставить парней в трудные и опасные положения, просто чтобы посмотреть чего те реально стоят и на что готовы ради них пойти. Думается мне, что упомянутое вами "сумасшествие" имело именно эту природу.
– И что? – раздраженно сказал Борис, – я должен ради каких-то там атавистичных женских инстинктов сломать себе шею? У нас равноправие. Она взрослый и самостоятельный человек, должна была сама оценивать риски, а не рассчитывать, что я непременно полезу ее спасать из ею же спровоцированных опасных ситуаций. Еще бы с моста в бурную реку бросилась!
– Просто играть следует по правилам, – криво усмехнулся следователь.
– О чем вы? – с недоумением спросил Борис.
– Вы начали играть в самую древнюю из игр: ухаживали за девушкой, водили ее по ресторанам, платили немалые деньги за прочие развлечения. Вы ведь не сказали ей, мол, извини, подруга, у нас равноправие, давай оплачивать счета пополам. И от этого злосчастного погружения тоже не отказались. А ведь могли честно сообщить, что деньги тратить вы согласны, но из-за усеченной школьной программы физическая подготовка у вас аховая, мол, не потяну, ты на меня не рассчитывай. Поэтому девушка и была введена в заблуждении. Это называется – шулерство.
– И далась вам эта усеченная программа! – возмущенно проворчал Борис, – что вы меня все ею попрекаете?
– Дело не в программе, – махнул рукой следователь. – В общем, со стороны закона, как уже было сказано, обвинений вам выдвигаться не будет. Но всю эту историю я вам в "кондуит" впишу в подробностях, можете не сомневаться, чтобы другие наивные девушки не были введены в заблуждение.
– Контора пишет! – последнее слово Борис в избытке чувств почти прошипел. – Вот скажите, почему все вы меня так не любите. Все потому что я не ту школу закончил?
Следователь откинулся на спинку стула: – Почему не любим? Любовь великое чувство, оно подразумевает, что для любимого человека идут на жертвы и действуют вопреки собственным эгоистическим интересам. Сетовать на отсутствие любви позволительно женщине, будущей матери. У нее, как вы выразились, "атавистичные инстинкты". Которые кричат, что без помощи любящего мужчины детей она вырастить не сможет. Вот и требует подтверждения этой любви через каждые пять минут, особенно во время беременности. Приходится делать милым дамам скидку на эту понятную слабость, поскольку при тех лошадиных дозах гормонов, которые в это время бурлят у них в крови, взывать к логике бессмысленно. По похожим причинам любви требуют маленькие дети, остро ощущающие свою беззащитность перед миром вокруг них. И мы обязаны им ее предоставить, поскольку приводить детям какие-либо логические аргументы даже более бессмысленно, чем женщинам. Их надо просто любить и все! Но вот когда об отсутствии любви со стороны окружающих его людей начинает плакаться здоровый мужик… В данном случае сетования в духе "ах, никто меня не любит" следует понимать как глубочайшее сожаление, что вокруг слишком мало наивных дураков, которым можно сесть на шею и свесить ножки. У которых можно только брать и брать, ничего не отдавая в взамен. Вот и вся любовь, как говорится.
Пока следователь читал ему мораль, Борис сидел, наполовину отвернувшись, и разглядывал плакат на стене. На плакате с надписью "На счете денег накопил – путевку на курорт купил!" был изображен явный пейзанин в плавках на фоне пляжа и пальм. В руке у него была зажата какая-то зеленая бумажка, видимо призванная изображать путевку. Морда у пейзанина была настолько глупая и счастливая, что по ней хотелось врезать. По морде следователя, впрочем, тоже. Незапланированный отпуск, на который возлагалось столько надежд, безнадежно испорчен. Слухи о гибели этой сучки наверняка разлетелись по курорту, и теперь на него все будут указывать пальцем, всячески осуждать, если вообще зубы не пересчитают. А уж когда эта ищейка действительно сделает обещанную запись в "кондуит"… В общем, необходимо уезжать и срочно. Как только от этого поганого моралиста удастся отделаться, так сразу и в аэропорт. Вот ведь проклятая страна, где всякое быдло так и норовит влезть в твое приватное пространство.