Молиться я не люблю и не умею. Просто пошло размышление: с чего это я на своих людей вызверился? Они же не виноваты в этой блохе. И себя грызть без толку - блоха от моей язвы желудка меньше жрать не будет. Я своей суетнёй - только себе хуже делаю. А оно мне надо? - оно мне не надо. Всё, сняли истерику. Аллах акбар, на всё воля божья. Ну, или там, сила вещей. Назовём это фатализмом, стоицизмом или инстинктивным оптимизмом. Или ещё каким… философизмом.
Понятно, что меня обманули. Цинично. С особой жестокостью. Обманули стаи попаданских историй, в которых нет ни слова о борьбе с вредителями в "Святой Руси". Я имею ввиду - с сельскохозяйственными. С двуногими-то - полно. А вот с шестиногими - ни слова. А моих собственных мозгов не хватило. Хотя, конечно, когда "мордой в забор", то сразу понятно - должно быть.
На излёте Советского Союза гербициды добавляли 5–7% к собранному урожаю. Здесь потери - в разы больше. Как бы не четверть. На "Святой Руси" 7–8 миллионов жителей. Почти все зимой недоедают. Избавить 2 миллиона человек от голода…
Факеншит! Почему ни одно попандопуло не спрогрессировало защиту растений?! Сильно не-ГГуйно?! А тысячи, если не десятки тысяч, сохранённых человеческих жизней?! Ежегодно! Это ж наши бабушки и дедушки! С разным количеством приставки "пра-"…
"Из тени в свет перелетая,
Она сама и тень и свет,
Где родилась она такая,
Почти лишённая примет?".
Для плевать мне на её гражданство! Только звать её - плодожорка!
Спокойно, Ванюша, не заводись. Смотрим на Богородицу. Смотрим. Разглядываем. Успокаиваемся. Аутотренгуем. Само-оптимизируемся.
Душой - отдыхаем, мозги - очищаем, картинкой - любуемся. Картинка… - прелесть. Красивая девушка была. Хорошенькая. И в тот момент - очень счастливая.
Вот она лично, Божья Матерь, может, без всякой напряги, всю твою блоху извести в момент. Может вообще всякую тлю на Руси уничтожить. Просто ручкой махнувши. И это будет катастрофа. Потому что такое счастье - не навек. Потому что навык борьбы с этой напастью у людей пропадёт. Потому что люди об этом думать не будут. А оно всё равно вернётся.
Человечество всегда кормится объедками вредителей - то, что они нам оставили на полях. Но эту дольку надо увеличивать.
Наскочила блоха на мой лён - я ж теперь копать начну. Я же нудный. Я ж теперь буду искать средства, буду выдумывать и выёживаться, буду искать наиболее оптимальные пути. И по эффективности, и по себестоимости. И - найду. Потому что в бога не верю и верить не хочу, а хочу - знать. Конкретно, детально. Потому что "милость божья" как та снежинка: "вот она была и нету". А гексахлоран… хоть - верь в него, хоть - нет, а блоха дохнет.
Сидел на коленях перед иконой. Дышал. Уговаривал себя успокоиться, не волноваться. Относится к происходящему… с пониманием. С точки зрения банальной эрудиции, нарастания вселенской энтропии и, где-то даже, бродячего призрака коммунизма… Думал, вспоминал, просто медитировал… Уходил в себя и приходил в себя. Сам себя чистил, строил и выравнивал. Душу и разум. Кемарил с открытыми глазами…
Язычки свечей возле иконы сперва дёргались, фитили трещали. Потом огоньки выровнялись, вытянулись остренько вверх, стояли, почти не шевелясь. Уже под утро вдруг разом качнулись: где-то за стенами усадьбы ударил порыв ветра. Второй, третий…
Выскочил во двор. Огромная тёмная туча заходит на нас с северо-запада. Погромыхивает, по горизонту зарницы скачут. Потом вдарило дождём. Стена водяная. Будто у моря небесного - донышко враз вышибло. Отскочил на крыльцо под крышу, там Трифена в ночнушке стоит, в платок кутается.
- Спасибо тебе, Трифенушка. Помогла твоя икона, заступилась Богородица. Иди спать - замёрзнешь.
Полдня лило как из ведра - сплошная пелена воды стояла. Перед обедом накинул свою епанчу войлочную, побежал поле льняное глянуть. А чего смотреть - и так понятно: всю блоху смыло. Назад по лужам чуть не вприпрыжку - ура! Вырастет мой лён!
На поварне Хрысь сидит, обсыхает после прогулки под дождём:
- Что, боярич, утопла блоха? Я ж те говорил: на всё воля божья.
Тут Аннушка девочку свою на руках качает и голос подаёт.
У неё со свекром… сложные отношения. Он ей, конечно, батюшка. Но она, сама по себе, боярыня. Поэтому и позволяет себе временами… рот открывать:
- А девоньки говорили, что Иван Акимыч всю ночь перед Богородицей молился, поклоны бил. Свечи три раза менял.
Брехня. Не молился, поклонов не бил. Перемены свечей… транс был глубокий - не помню. Наверное, менял - свеча всю ночь не выстоит, сгорит.
Ближники мои хлебать перестали - меня разглядывают. Внимательно, недоверчиво. Будто чудо заморское.
- Что глядите, добры молодцы? На мне узоров нет.
- Узоров-то - нет… А вот Покров Богородицы… И я ж про то! Всяко видал, всяко слыхал, но чтоб Пресвятая Дева по отрочьему прошению блоху грозой била…! Да уж, а от попа толку не было. А он же, как положено - с иконами, в ризе позлащённой, с крестом, с водой… Ну ты сравнил - то ж Никодимка, а то ж "Зверь Лютый"! Всяк крестится, да не у всякого молитва свершается… Да ты сам посуди: там-то, на седьмом-то небе, чей голос громче?… А мы-то… рядом с чудесником проживаем, с одного котелка щи хлебаем, а невдомёк… А ты хлебай - меньше, а думай - больше… И то сказать: с одной молитвы четыре десятины блохи сдохло… Слышь, боярич, а вот бы насчёт овсов помолиться… А? А мы отработаем. А?
Факеншит трижды уелбантуренный! Ребята, я ж не…
А, бестолку. Вот и ещё одна сказка народилась. Случайность, совпадение? Конечно. Только давно известно: "случайность есть выражение непознанной закономерности". Закономерность простая: у меня будет лён-долгунец. Так ли, иначи… Вырву-выгрызу. Потому что так - оптимальнее. Потому что мои мастерицы будут прясть в полтора-два раза нитки больше, чем нынче.
Пришёл в опочивальню, погладил икону:
- Спасибо тебе, Мария Иоакимовна. Я в тебя не верю. Но выручила ты нынче здорово.
Трифа довольная ходит, а по вотчине ползут слухи. Типа: Ванька-ублюдок у самой Богородицы… "мохнатую лапу имеет". Господи, чего только люди не придумают!
…
- Господине, дозволь сказать.
О! Моя сегодняшняя девушка ещё не ушла. Чего-то она долго собирается.
Большинство девок, которые ко мне в постель попадают, о привычках моих уже наслышаны и, исполнив свой сексуально-социальный долг по разгрузке "господских чресел", быстренько откланиваются.
Как известно, девушка должна уметь закатывать четыре вещи: банки, глаза, истерику и губу. И они, таки - это умеют! Каждая вторая - просто мастер-универсал по закатыванию всего.
Банок здесь нет, а остальное мне лично - без надобности.
Подарков от меня ждать не приходится. Были поползновения… но разорюсь же! На своей… "гармонизации".
"Гармонист я, гармонист.
Гармонист я временный
Не скажу в какой деревне
Жил мужик беременный".
До этого дело ещё не дошло, но характер у меня всё хуже и хуже: сначала просительницам платочков с поясочками да бус с перстенёчками просто отказывал. Они плакать-рыдать начинали - утешать пытался. Ну, типа: объяснить, обосновать… Финансовое положение, волатильность урожайности, неснижаемый запас, временные трудности, долг перед Отчизной и Человечеством…
Всё без толку, опыт показал: с первого раза "нет" не поняла - гнать взашей. Теперь сразу рявкаю.
"Любовь" - это слово придумали русские, чтобы не платить в публичном доме" - слышал как-то такую старинную немецкую мудрость.
Опять же, из бородатых анекдотов.
1814 г. От РХ. Раннее утро мирного европейского городка. Где-то вдалеке, в прикрытых утренним туманом пригородных полях нежно запела полковая труба. Из окна миленького чистенького кирпичного домика выскакивает ахтырский гусар, на бегу пытаясь надеть второй сапог. Ему вдогонку летит слегка истомлённый голос аппетитной полуодетой хозяйки:
- Месье! А деньги?!
- Мадам! Гусары денег не берут!
Мда… Может, мне в гусары податься? Я бы тоже денег не брал…
"Когда ей охота и тебе охота - вот это охота!" - есть такая мудрость. А когда - "за вознаграждение", то уже не "охота", а - "работа". А работы у нас и так выше крыши - покос в самом разгаре. Если по любви - то "да". А если девочка поработать хочет? - Тогда - бери, греби и скирдуй.
По Жванецкому: "Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью".
А зовут её… Цыба.
"Цыба" - обычная на Руси кличка козы. Как "цыпа" - курицы. Отсюда и производные: на Псковщине так называют засушенку, "козу" в носу. В западных губерниях "цибатый" - тонконогий.
Я уже говорил, что я сексуальный маньяк и половой извращенец? "Злыдень писюкастый"? Подтверждаю: в "Святой Руси" только извращенец тянет в постель шестнадцатилетнюю длинноногую натуральную блондинку метр семьдесят ростом, с маленькой попкой и бюстом нулевого номера.
Блондинки на Руси не котируются. Вот южнее-восточнее… Египет-Сирия-Персия… халифат-султанат-эмират… там - да. Там они - экзотика, предмет коллекционирования. Туда блондинок и продают. А наши предпочитают либо своих - русых, либо, для куражу - ярких брюнеток с шатенками. Чтобы - "всё при всём". И - побольше!
Хорошо бы крупные кудри кольцами. Но - крупные! Негритянская шёрстка - не принимается. Большие блестящие глаза, двойной подбородок и маленький носик. Пухленькие щёчки - за них принято пощипывать. Можно свисающими брылями, но не сильно. По другим параметрам…? - Живот должен торчать и висеть. "Женщина без живота - как улей без мёда" - русская народная мудрость. Правда, я ещё не совсем эту мудрость понял: в смысле липкости или в смысле сладости? Плечи - "косая сажень". А иначе - чем скирдовать будешь? Или, к примеру, коромыслом помахивать:
"И тут девушка-чернавушка -
Бросала она вёдра кленовые,
Брала коромысло кипарисовое,
Коромыслом тем стала она помахивати
По тем мужикам новгородским;
Прибила уж много до смерти,
Прибила три ста да притомилася…".
При таком замахе, талия… только намёком. А то - переломится.
Меньше пятого номера в груди - молодая забавница-отроковица. Не жена. Аналогично - если меньше двух локтей в заднице.
Но-но-но! Чувства меры терять не надо! Два локтя - не радиус!
А вот рост метр семьдесят - смертный приговор личной жизни. Норма: три локтя с вершком. Допустимо - с двумя, но это - максимум.
Термин "выше" в русском языке - не только линейный размер по вертикальной координате, но и сравнительная характеристика в моральном, интеллектуальном, социальном… пространствах.
"Какой дурак захочет жену умнее себя?" - народная мудрость. Так ум - хоть спрятать можно! А чем рост замаскируешь?
Едва прошёл Купала, как я сбежал на покос. Это ж такое дело…! Ну, я ж рассказывал!
Прихватил своих ближников, из молодёжи кого, кто может "на косу встать". "Литовок" у меня уже десятка три. Как впёрлись в этот Мертвяков луг… Только ветер от взмахов гуляет! А грести да ворошить сено - позвали баб да девок с усадьбы.
У меня теперь девок много, всё больше - из "кусочниц" этой зимы. Все в платочках: стриженные, ни одна косы не заплетёт ещё. Большинство - с животиками. Кто после встречи с Меньшаком, кто после общения с другими… "банщиками". Процесс расширенного воспроизводства населения идёт полным ходом. А на покосе, глядишь, и оставшиеся… загрузятся.
Чарджи, задумчиво глядя на топающую "рядами и колоннами" женскую толпу с граблями и вилами, так и выразился: будут, де, в вотчине теперь нормальные торканутые смерды приличного качества и в неисчислимом количестве. Я - не против, но зачем же об этом кричать, как на первомайской демонстрации? Ну и ответил в той же лозунговой стилистике:
- Повысим уровень рябиновских смердов до инальско-ябгульского! Каждый пердуновский холоп - потрясатель вселенной!
Чарджи день двусмысленность переваривал, потом посчитал "толстым намёком на тонкие обстоятельства" и стал Потаню цеплять.
Потаня, как женился, ещё спокойнее стал, ещё… вдумчивее. Послушал ханыча и неспешно объяснил:
- Мы ж не кое-какие степняки поганые. Мы ж люди русские. Душу православную не бросим, девчушку, которую моя жена родила, выращу-выучу. Дочке моей ни в чём ущерба не будет. А которые всякие лезть начнут или языком болтать не по делу - утишим.
И начинает кулак потирать. Так это… характерно.
Чарджи аж с лица спал. Позор-то какой! Даже два: что нажрался тогда и безобразничать начал, и что простой смерд торкского хана кулаком вырубил! Начал саблю хватать, но Потаня - умный же мужик! - сразу "стрелки перевёл":
- Ты не меня благодари, ты господина нашего благодари. Это по его слову девчушка, которая вылитая иналка, вольной родилась. Ей ошейник - не носить, под плетью - не ходить, на торгу сиськи - не выставлять.
Потаня говорит и мимо ханыча смотрит. Ханыч обернулся - я стою. И решать - мне: кому из ханычева потомства - вольным быть, а кому - в холопах шкандыбать. Не ему - мне судьбу деток, от него народившихся, определять. Не любо - завяжи и держи.
Вот я и говорю: с бабами - одни коллизии. А с тем, что они выраживают - ещё колизнее. Или правильнее - колизеестее?
Глава 267
Эту Цыбу я в болоте нашёл. Ну что тут непонятного?!
"- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?"
В "Святой Руси" ни - Дерибасовской, ни - фонарей. А вот болота - повсеместно.
Жара стоит страшная. Два дня жарит, на третий - ливень. Что скошенное промокло - ворошить, переворачивать, копны растаскивать… бабам лишней работы - вдвое.
В самое пекло не косят. Вот и мы, с утра натаскались с косами, да в теньке и полегли. Бабы недалече сено ворошили, тоже притомились, в тень попрятались.
Я лежу себе тихонько на брюхе - учу псалтырь наизусть.
Почему попандопулы не пишут об огромном объёме текстов, которые здесь надо на память заучивать? Это ж надо знать! Тупо долбить, долбить и долбить. С утра до ночи. Не для исполнения треб - для этого попы есть. Для приличного разговора. Серьёзные люди здесь без цитат из Писания - не общаются. Не умеешь уместно вспомнить стих из "Плача Иеремии"… о чем с тобой разговаривать?
Ещё: для обучения туземцев надо создавать у них ассоциативные цепочки - привязывать новую, свою информацию к их привычной, уже существующей. Если чуть сложнее связки "сено-солома - левая-правая" - пошёл Псалтырь.
Кстати, интересная книга - такие лихие сюжетные повороты встречаются…!
Тут рядом какая-то возня, смешки, часть моих косарей из помоложе тихохонько подымаются и тишком, перебежками, пригнувшись - рванули в глубь леса.
- Ивашко, куда это они?
- Известно куда - зырить.
- ??!
- Ох, господи, жарень-то какая… Бабы купаться пошли. Тама, за мыском леска - озерцо. Бабы, стал быть, ополоснуться надумали, а эти… жеребчики - на них… порадоваться.
- А ты ж чего не пошёл?
- Да ну, детство это. Да и соплюшки там… смотреть не на что. Чего я тама не видывал? Лучше тута, в холодке полежать, обед скоро привезут…
Мда… Как известно, фокус интереса у человека с возрастом смещается. Это нормально. Один я такой… бифокальный. И книжку почитать хочется, и на девок… порадоваться. Но книжка не уйдёт… Где тут мой берёзовый дрючок возлюбленный?
Не заметить Цыбу среди прочих девок в бочажке было невозможно. И масть, и рост… Опять же поток комментариев от зрителей - "зырян из-под-кустовых":
- Не, ну ты глянь! Гля какая дылда! А плоская-та! А худая-та! Оглобля, б…! Жердина, на х…! Вешалище с п…дилищей!
Не люблю я такого… эмоционального инфлирования. Сильное слово должно выражать сильные эмоции. А не лепет недоросля, захлебнувшегося в собственном виртуальном облизывании.
- Слышь, говорун, кончай материться. А то боженька язык отху…рит.
"Говорун" ошарашено уставился на меня, детально представил, в своём воображении, упомянутый акт проявления промысла божьего, и инстинктивно зажал рот обеими руками. Но гром небесный немедленно не грянул, а остановиться он не смог. Хотя и сузился до рамок очерченного ГД РФ допустимого лингвистического пространства.
- Слышь, Сверчок, эта… ну… бабец как раз для тебя - тута тебе головой поработать - в самый раз.
Сверчок, невысокий, несколько туповатый парень, прозванный так за манеру скрипеть во сне зубами, хотя глистов мы у всех уже давно вывели, глупо похлопал ресницами и поинтересовался:
- С чегой-то?
- А с товой-то. Тянуться не надо. Ежели головой… Только побрить тыковку. И маслицем сбрызнуть… от перхоти и для скользкости… Гы-гы-гы…
Сверчок несколько мгновений пытался понять. Зачем нужна скользкая голова. Потом дошло. Он налился кровью и кинулся на "говоруна".
Сцепившись, оря, ругаясь и молотя друг друга кулаками, они выкатились из кустов, где расположился наш зрительный зал, и, после ряда взаимных пинков, тычков и оплеух, булькнули прямо на авансцену - в неглубокий бочажок, полный голых девок. В этакий… авангардистский кордебалет.
Балет запел.
С арт-авангардом это бывает.
В зал пошло неуправляемое крещендо по площади без предупреждения.
Акустический удар такой мощности я переживал только при прохождении над моей головой сверхзвукового на бреющем.
Первая попытка вытрясти звук из мозгов и пробки из ушей - оказалась безрезультатной. Хоть тряси, хоть ковыряй - звон звенит.
Тут нас накрыло второй волной женского многоголосья. Я уж подумал, что ещё кто-нибудь из подельников-зырян… Но - нет.
"Не хватайтесь за чужие талии
Оторвавшись от своих подруг
Помните как к берегам Австралии
Отплывал покойный ныне Кук".
Ребятки не слышали доброго совета от Владимира Семёновича, и, пытаясь выбраться из мутной воды, инстинктивно, в смысле - беспорядочно, хватались за всё окружающее. Окружали их, преимущественно, голые женские ноги. Соединённые с соответствующими громко-говорителями и визго-издавателями.
Визг - ушёл в ультразвук, головы вынырнувших парней - в воду. Парни были в одежде, за которую так удобно хватать. И топить.
"Они зацепят меня за одежду,
Значит, падать одетому - плюс!"
Смотря куда падать. Если в толпу купающихся женщин… Тут - минус: голые мокрые скользкие девки, непрерывно визжа, выворачивались из растопыренных лапок мини-самцов, утягивая и утаптывая тех под воду.
"В шлюпочный борт, как в надежду,
Мертвою хваткой вцеплюсь".
А фиг вам - никто из прополаскиваемых бурной отбойной волной юных дам среднего и старшего школьного возраста не хотел изображать из себя "надежду" - "шлюпочный борт" для подростковой "мёртвой хватки". А вот "имитатор подводного грота" - нашёлся. Нашлась.