- Можно, я вам потом дорасскажу? В подробностях?
- Да!!! - единодушно выдохнули дамы в едином порыве. - И если можно, то в письменном виде!
"Нет! - прогремел возмущенный голос в голове. - Это неэтично!"
"Зато эротично!" - фыркнула я в ответ.
"Это не тема для обсуждения!"
"Обсуждать не будут, будут читать!"
"Нет!"
- Вам пора! - прекратил сеанс связи переводчик с княжьего. - О результате вас известят.
- Спасибо! - вспомнила я о давно забытом воспитании, увлекаемая к двери своей командой "Ух".
- Что это было? - строго поинтересовалась Кувырла уже за дверью.
- Ты о чем? - невинно захлопала я ресницами, все еще судорожно сжимая в кулаки вспотевшие руки. Все-таки подобный стресс легко не проходит!
- Я об этом! - На меня выразительно посмотрели, толсто и непрозрачно намекая на мое выступление.
- О том, что я спела милую песенку, или о том, что ты чуть не оттяпала мне голову своим топором? - продолжала я притворяться дурочкой.
- А надо было за твои художества! - квакнула бабуля. Злобно прищурилась. - Это ж надо такое учудить!
- А мне понравилось! - призналась всегда открытая и непосредственная Эсме.
Остальные молча с ней согласились. Вслух не осмелились, опасаясь разъяренной Кувырлы.
В тишине и относительном спокойствии мы дошли до моей комнаты. Относительном - потому что к нам пару раз приставали с просьбами о подробностях моего "сказания". Я уж было едва не поддалась на многочисленные уговоры и хотела повторить на бис, но слушатели впечатлились бабулиными угрозами и демонстрацией топора и поотстали.
Мы ласково поздоровались со стражей у дверей и просочились внутрь.
Няня встретила нас восхитительным вопросом:
- Кушать будешь, дитё?
Как своевременно!
- Буду! - сказали мы в унисон, не разбираясь, кто здесь кто, и с гиком и топотом помчались к столу.
Слава богу! Наконец-то я смогу хоть нормально поесть! Вечером я была слишком уставшей, а утром кусок в горло от волнения не лез.
В гареме, с учетом местной летней жары, обычно накрывали обильный стол два раза в день - к завтраку и ужину. На обед нам приносили что-то легкое, иногда среди блюд попадались те, что остались от завтрака. Сласти, булочки или фрукты. Правда, к чести местных поваров должна заметить: все было замечательно свежее, ни капельки не черствое и очень-очень вкусное. К еде прилагалось обилие всевозможных напитков: вина, лимонад, приторно-сладкие шербеты, кисленькие компоты из ягод и сухофруктов, чистая вода, привезенная прямо с горных ледников.
Чаще всего пир горой начинался только после заката. Роскошный ужин при открытой балконной двери, откуда тянет приятной прохладой, и при свечах - можно сказать, основное отличие уклада гаремной жизни.
Но сегодня для нас сделали приятное исключение. Обеденный стол был обилен и радовал глаз. Наверное, сделали поправку на пережог калорий во время стресса.
Я оглядела уставленный разнообразными яствами стол, довольно потерла руки и плюхнулась на первую попавшуюся подушку на полу, подтягивая к себе тарелку. Идти переодеваться было лень.
- А руки помыть? - сощурилась шмырг.
- Потом, - замотала я головой, нервно запуская зубы в свежайший хлебец.
Няня настаивать не стала, пробурчав что-то под нос о том, что воспитывать нужно, пока дите лежит поперек лавки. Когда вдоль - тогда, мол, уже поздно.
- Передай мне йогурт. Пожалуйста! - попросила Миримэ змеелюдку, когда та запустила свои клыки в жареного барашка.
Шушу хвостом изобразила - дескать, передать она может только привет и только по шее.
Эльфийка оказалась понятливой и встала за искомым сама. Жалко лишь, в этой блондинистой головке одновременно не зародилась мысль о некоторой умеренности, и девушка потащила всю громадную чашку прямо у меня над головой…
Часть третья
ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, НАСЛЕДИЛ - МЕНЯ ЛЮБОВЬЮ НАГРАДИЛ…
Бухнула входная дверь. Радостный голос проревел:
- Приветствуйте сиятельного князя!
Его и поприветствовали! От души!
Йогурт оказался у меня на голове. Кого там приветствовать - я уже в упор не видела…
Льщу себя надеждой, что преодолела я эту катастрофу с достоинством. Проковыряв в йогурте обзорные отверстия, я узрела практически перед собой золотую маску. Кстати, у "маски" подозрительно тряслись плечи.
Выкинув из головы настойчиво жужжащую мысль о том, что надо мной смеются, я предпочла беспечно уверить себя в том, что это слезы жгучего сострадания к моей проблеме.
- Мы, кажется, не вовремя… - скомканно пробормотал один из сопровождающих.
- Мы тут масочку делаем, - мигом нашлась жизнерадостная эльфийка, уверенно размазывая густую массу по моим волосам. Нахалка прибавила, улыбаясь широкой улыбкой наивной лесной дурочки: - Очень, знаете ли, для кожи полезно! - И даже привстала на цыпочки для убедительности.
Все внимательно посмотрели на мою многострадальную голову и задумчиво покивали, соглашаясь.
Миримэ что-то сообразила и заодно щедро размазала мне кисломолочный продукт по лицу со словами:
- И для волос!
Я обтекала гордо и молча.
- Мы позднее зайдем! - пообещал кто-то невидимый, гулко икая.
- Да-да! - залопотало мое окружение. - Когда вас ждать?
- Сколько вам нужно времени… для наведения красоты? - мягко и тактично поинтересовались у двери.
Я в это время упорно сражалась с мерзким йогуртом и подлой эльфийкой, которая никак не хотела угомониться и не прекращала размазывать по моему лицу продукт активной жизнедеятельности коров и бактерий.
- Часа два, - честно сказала Кувырла, видимо на глазок определив масштабы катастрофы.
- Я так не дума… - начала я прочувствованный спич. Но меня живо заткнули, быстренько засунув в обнаруженное на гладкой белой поверхности отверстие кусок лепешки.
- Обрадовались, блин! - злобно прочавкала я, перерабатывая продукт со скоростью уничтожителя бумаги, потому что изнутри перло такое первобытное желание сказать о всех окружающих столько доброго, нежного и ласкового! Столько я еще никогда не говорила. И в жизни не думала! И не слышала даже в женском туалете в офисе.
- Это не блин! - поправила меня няня, вытирая мне лицо полотенцем. - Это пита. И цвет лица просто бесподобный…
- Хрен редьки не слаще! - обиженно ответила я, начиная видеть хотя бы на один глаз. Пользуясь этим, выдрала из рук шмырга тряпку и принялась в раздражении елозить по своей физиономии.
- Можно поспорить, - стала отрицать очевидное Ар'Инна. Осторожно заметила: - Ты сотрешь себе лицо.
- Какая ужасная перспектива! - ядовито пробормотала я, но пыл свой поумерила.
- Естественно, - влезла орчанка. - Кто ж тебе его будет восстанавливать?.. Никто из нас рисовать не умеет…
- И что? - уставилась я на нее с подозрением.
- Мало ли что можно нарисовать, - вздохнула девушка. Встряхнула своими косичками. - То, что князь будет заикаться, - не беда, его личные проблемы и неприятности, но нам-то за что страдать бессонницей…
- Убью! - сказала я кротким голосом и метнула в нее блюдо с оливками. К сожалению, плохо прицелилась! Блюдо не долетело, но оливки рассыпались повсюду, внося пикантную ноту в общий беспорядок. - И любой суд меня оправдает!
- Не сомневаюсь! - сообщила Кувырла, внимательно изучая свой маникюр. На летающие оливки она даже ухом не повела. Ой, ушами! Это если они у нее были. Поиздевалась: - После того как тебя в таком виде покажут судьям, они тебя просто в принудительном порядке оправдают… раз пять… на будущее!
Моя рука незаметно потянулась к чаше с финиками. Осторожная Эсме быстренько подгребла ее поближе к себе и от меня подальше.
- Все настолько плохо? - полюбопытствовала я с видимым безразличием, но с надвигающимися истеричными нотками в голосе.
- Еще хуже, - успокоила меня бабуля.
- Значит, бояться уже нечего! - гордо сказала я, в глубине души совершенно в том не уверенная, и прошествовала в ванную под конвоем.
- Кроме зеркала, - безоговорочно согласилась со мной Шушу.
Змея подколодная! Кобра недобитая! Гюрза ощипанная! Тебя бы так опозорили!
Я немного подумала. Еще подумала… и легким движением руки откинула волосы со лба, обляпав змеелюдку йогуртом.
- Ты чего? - громко обиделась Шушу, вытираясь. А вот не надо лезть под горячую руку, не надо! - Шуток не понимаешь?
- Понимаю! В шутках я толк зна-а-аю… - многозначительно и важно ответила я, делая невинные глаза и сводя их к носу. Пусть понимают как хотят. - Но… не сейчас! И потом, мне так хочется два-в-одном…
- Это как? - растерянно заморгала эльфийка. - В смысле помыться вместе с Шушу?
- В смысле - намылить ей шею и отходить кого-то веником, - намекнула я со значением.
Народ озадачился. Видно, не видели они меня ранее после йогуртовой масочки настолько разъяренной! И слава богу! Самой страшно.
- А кто у нас этот "кто-то"? - наивно поинтересовалось дитя дремучих лесов и неубранных полей, сдувая со лба пушистую прядь и поправляя манжет пышного рукава.
- Лучше молчи! - предусмотрительно посоветовала орчанка, загораживая собой Миримэ. Девушка прекрасно видела, как в моих глазах разгорается темный пожар гнева, и понимала, что потушить его можно будет только кровью!
- Молчу! - пискнула эльфийка, прикидывая, куда бы нырнуть или где окопаться из соображений личной безопасности.
- И это правильно! - сообщила я на пороге ванной комнаты. - Молчание - золото!
Купание смыло гадкий привкус неудавшегося рандеву с местным князем.
Выбор костюма не занял много времени, но доставил бездну удовольствия. В шкафу громоздились залежи исключительных костюмов и разнообразных платьев. Выбирая простой и удобный наряд, я любовалась сочными оттенками и богатством отделки, искусной невесомой вышивкой и тончайшей проработкой швов и деталей.
Когда нашла подходящий прикид - невольно присвистнула от восхищения. В самом деле, должно же в моей жизни быть что-то хорошее!
Теперь - косметика, бижутерия и косметика! Пройдясь плотоядным взглядом по местным залежам, которые я дополнительно обнаружила сваленными в конце шкафа (штабеля наборов теней, помады, пудры, румян, духов от Dior, Givenchy, Saint Laurent и прочих лидеров индустрии украшательства), я с удовольствием занырнула в любимую стихию. Бижутерии было столько, что я даже растерялась, и в результате почти ничего не выбрала, оставляя все как есть.
Готова я оказалась гораздо раньше, нежели через два часа, но решила не спешить и с сумрачным видом уселась за стол, обведя всех присутствующих тяжелым взглядом людоеда, змеееда и оркожевателя. А, и француза-лягушатника!
Обед прошел в теплой и дружественной обстановке. Основная часть приглашенных вела себя тихо и незаметно. По крайней мере, мне так казалось, потому что под стол я не заглядывала.
Когда я уже наслаждалась кофе с хрустящим круассаном, тающим во рту, в дверь робко заполз один из служащих и, робко поглядывая на нас взглядом из разряда "что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня", проблеял:
- Прекраснейшая Леля, вы готовы к встрече со светлейшим?
- Всегда! - бодро отрапортовала я, вставая и одергивая тунику цвета синего неба из тонкого летящего шелка. Мой наряд дополнился зауженными у щиколотки шароварами из той же ткани и мягкими сапожками. Кувырла сказала: мол, в нашем деле главное - не то, что видишь, а сколько нужно искать. Я ей поверила. Бабулю небось давно днем с фонарем ищут!
Меня вежливо проводили в гостиную и оставили в компании рояля. Служащий, ласково улыбаясь, мягко, но непреклонно выставил за дверь моих девочек.
Девочки немного посопротивлялись. Совсем чуть-чуть. Так, для проформы…
Шушу, вскинув руку жестом "рот фронт", заехала мужику в ухо; орчанка, полезшая улаживать конфликт, отдавила ему ноги; а эльфийка, принявшая на себя роль миротворца и матоугомонителя, - чуть не задушила беднягу в объятиях.
В общем, в гостиную меня сопроводил милый молодой человек синюшной наружности, хромающий на обе ноги и с ухом, напоминающим пельмень из столовки.
- Вам надлежит немного подождать, и их сиятельство присоединится к… - Провожатый слегка запнулся, подбирая слова.
- …К моему сиятельству! - лучезарно улыбнулась я, приходя на помощь.
Я вообще-то всегда готова протянуть руку помощи, но нигде не говорилось, что я должна при этом протягивать ноги.
- Не совсем, - замялся парнишка.
- Не совсем "сиятельная" или не совсем "присоединиться"? - сузила я глаза.
Ну люблю я точность во всем!
- Вы меня не так поняли! - заалел "аленький цветочек", уже не чая избавиться от прилипчивого удобрения в моем лице.
Не тут-то было! Я вспомнила свой выпускной вечер. После того как мальчишки где-то украдкой попробовали алкоголь… Причем представлен он тогда был лучшими сортами "элитного" спиртного… самогон, бормотуха и что-то неопределимое на первый взгляд. В общем, приняв оное на грудь и почувствовав себя гигантами мысли, мальчишки предложили пойти купаться. Девочки намерение поддержали, потому что мы вступали во взрослую жизнь. Но почему эту жизнь нужно было начинать именно с купания в грязной речушке - до сих пор никто не может объяснить! Видимо, выпускной выпускал не только нас, но и мозги.
Итак, мы прибыли на берег, и тут обнаружилось, что у слабой половины человечества купальников нет. Сильная половина расстроилась. И немудрено. Им пришлось испытать на себе прелести купания в одиночку. Хотя… нет. Вместе с алкогольными парами.
Девочки отошли в сторонку, мальчики начали раздеваться, но тут у одного из выпускников случилось помрачение рассудка (как потом оказалось - перманентное!), и он решительно освободился от последнего бастиона - плавок, чтобы войти в воду достойно.
Не могу умолчать о том, что после его заявления единственным желанием многих присутствующих девочек было лишить его достоинства надолго, если не навсегда, а единственным действием - закрыть глаза.
Но нашему герою это не понравилось, и он решил наверстать свое! Поэтому, выпрямившись во весь рост, наш герой подошел к первой попавшейся однокласснице и грозно сказал:
- Нет, ты смотри!
Девочка, на его беду, туда посмотрела… и подтвердила свое авторитетное мнение достаточно острой коленкой.
Вопль: "Я сказал - смотри, а не трогай!" - будут помнить все участники этого купания.
Так вот, с такой же настырностью я приставала к молодому человеку:
- И все же, как я вас должна понять? Фигурально или прямо поговорим?
- Прямо поговорим, - раздался за моей спиной низкий бархатный голос с провокационными интонациями.
Подпрыгнув ошпаренной кошкой, я чуть не приземлилась на четыре конечности и зашипела:
- Ты?!!
- Я! - согласно кивнула золотая маска, возвышавшаяся надо мной на добрых полметра.
- Шляпу… сними! - прошипела я, вспоминая товарища Саахова из "Кавказской пленницы" и мечтая только об одном: добраться до чего-нибудь толстого, длинного и удобно умещающегося в руке!
И это бейсбольная бита, а не то, о чем вы ошибочно подумали. Кстати, я об "этом" тоже подумала, но в другом контексте: программа минимум - оторвать на фиг, программа максимум - оторвать два раза!
- Конечно, дорогая, - пропел этот засранец, даже не подозревая, что творится у меня в голове.
"Вот тут ты ошибаешься, милая", - отреагировал этот извращенец, причем - В МОЕЙ ГОЛОВЕ!
Я показала фигу. Мысленно.
Не подействовало.
Показала две - снова облом.
Но не тут-то было! От меня живьем еще никто не уходил! И я мысленно разделась… до нижнего белья. Кожаного.
А что такое?
- Хм-м-м, - сказал этот презренный тип в маске и сел в кресло.
- Слова закончились? - хмыкнула я и мысленно потянулась, демонстрируя свои изгибы.
- Н-ну-у… - отреагировал князь и положил ногу на ногу.
- О-о-о! - округлила я глаза, рассматривая что-то очень возбужденное.
- Это подарок, - пробурчал посетитель.
- Для кого? - делано удивилась я.
- Для тебя, прекрасная Леля, - польстили мне, копаясь в недрах одеяния.
- Эм… - Мне как-то не хотелось прям сразу такой подарок получить. Я все же стеснялась, и потом мы были так мало знакомы…
- А как же наши свидания? - удивился князь, вытаскивая футляр. Выпуклость пропала.
Черт! Черт! Черт! Когда я перестану быть такой наивной?
- А что "свидания"? - поддержала я тему разговора.
- Ты так млела, - чуть ли не облизывался диэр. - Была такой мягкой, податливой. Прямо лепи что хочешь…
- Из чего лепить?.. - подозрительно осведомилась я.
- Из того, что есть под руками, - объяснили неразумной обитательнице гарема.
Если это из разряда "Я тебя слепила из того, что было…" из песни Алены Апиной, то хотелось бы уточнить составляющие…
- Просвещаешься? - нарушил ход моих мыслей проходимец в маске, кивнув на томик, забытый на рояле.
- Угу, - сдвинула я брови, натужно размышляя, стоит ли убить гада сразу… или сначала сильно помучить, а потом убить… и уничтожить цвет их генофонда на корню и вместе с корнем.
- И как успехи? - вкрадчиво спросили меня, щекоча слух и нервы обволакивающим баритоном.
- Потрясающие! - не замедлила я отреагировать, хотя понятия не имела - о чем идет речь.
- Может, вместе просветимся? - еще вкрадчивее спросил князь и "сделал стойку".
Подвох я чувствовала всей душой и тем местом, которое может быть универсальным интерфейсом, то есть попой… но, к сожалению, подумать я не успела, а просто схватила злосчастную книгу Кубикуса Квадратикуса и, открыв на первой попавшейся странице, выражением прочитала:
- "Для того чтобы слияние двух параллельных прямых превратилось в перпендикулярное, вам, юная леди, придется приложить много стараний и усердия. Для начала запомните, что терпение и труд заменяют все средства, используемые для геометрической прогрессии организма…" - Я подняла обалдевшие глаза на князя. - Что нужно сделать с геометрической прогрессией?
- Может, "терпеливо" почесать за ушком или "трудно" погладить по головке?
- А где головка у прогрессии? - вырвалось у меня в недоумении.
Взгляд князя красноречиво опустился вниз, и я мучительно покраснела. Уткнулась в книгу, скрывая лицо за страницами талмуда, и продолжила, чтобы спрятать неловкость:
- "Подходите к делу творчески и с фантазией. Для начала посчитайте периметр объекта и рассчитайте КПД, с которым стоит этот объект обрабатывать. Если ваш объект внимания находится в статике, то встаньте синусоидой или покажите тангенс…"
Глаза у меня полезли на лоб. Все, безусловно, было очень познавательно, но каким образом нужно показывать тангенс - я так и не поняла. Я все же была девушкой образованной и не думала, что фигура из трех пальцев сойдет за тригонометрическую функцию.
Но любопытство однажды сгубило кошку, и я опять углубилась в дебри странного математического пособия:
- "…Если ваш тангенс не произвел впечатления, то превратите аксиому в теорему и нападите на объект эпсилоном.
Но будьте аккуратны! Чрезмерное усердие может привести к необоснованным выводам, и вам придется все начинать с основ.