- НЕ ПОЗВОЛЮ!!! Я сам, сам убью Маринку! - зарычал и навалился на фон Мракобруна сзади. - Я ее ненавижу! Живьем сожгу! В землю зарою!
- Их ферботен! - хрипел сдавленный барон, пытаясь прокусить Акундину кованый нагрудник. - Их бин больше ненавидеть проклята Морген! Она есть опмануль майн сфетли чуфство! Я пуду рубить Потравница пополам!
- Примечай, Стефане… - выдохнул Ракета, выныривая из-под дерущихся витязей. - Тако-то бывает, когда развеваются чары. Недавно они называли Маринку возлюбленной. Теперь желают ее казни.
- В принципе неплохая идея, - пробормотал я. Щелчок пальцами - и старый Би-Джей, скользя туфлями по мрамору, подлетел к джакузи.
- Напомните мне, любезный… - мокрой рукой я поправил ему галстук, - как мы обычно разыскиваем старых знакомых? Есть у нас система обнаружения и перехвата?
- Сейчас обеспечим, - тонко улыбнулся морщинистый Би-Джей, исчезая за шелковой портьерой. Вскоре вернулся в сопровождении двух вил, с трудом тащивших огромное (в человеческий рост) хрустальное зеркало.
- Сие есть дивье зырцало, зовемое "Вручиглаз". - Би-Джей смахнул с тусклого хрусталя незримую пылинку. - О, великий Император! Молви заветное заклинание - и сразу узришь местобытие искомого человечка…
- Фи, как скучно, - протянул я. Отсталая технология. Ладно, попробуем:
Свет мой, зеркальце! Скажи -
Да конкретно доложи:
Распроклятую Маринку
С потрохами заложи!
Темный хрусталь задрожал и начал зеленеть. Сквозь болотную муть проступила жутчайшая мохнатая харя - моргая совиными глазами, уставилась прямо на меня и щелкнула темной кривозубой пастью:
- Ух! Ух! Пф-фу… Хто-то звал? Кому-то меня нада?
Я повторил запрос по возможности твердым голосом.
- Ух… без утайки расскажу, службу верно сослужу, - покорно закряхтела харя, дико ворочая очами. - Вон Маринка по тропинке прочь от горочки бежит, стонет воет и кричит - побегу-де, мол, туда, где высокая вода: буду долго ворожить, пену колесом кружить, злобу по ветру пущу и Траяну отомщу…
- Что за клошар позорный? - шепотом спросил я у Би-Джея.
- Леший Вердынской рощи, - пояснил верховный жрец. - Он Маринку заметил и на твой запрос откликнулся. Работа у него такая…
Леший смолк. Волшебное зеркало мигнуло - и… вместо мохнатой хари возникло рябое личико косоглазой девки с серо-зелеными волосами.
- Ха-ха, - холодно рассмеялась девчонка. - И я, и я Потравницу видала! На медовом на лугу, чертыхаясь на бегу, по тропинке пробежала, ни травинки не сорвала - торопилась, видать, поскорее колдовать. До дому стремглав летела, злобно зубьями скрипела!
- Русалка Гржучего ручья, что живет у Люлеевой рощи, - поспешно зашептал Би-Джей. - Стало быть, Маринка по ее лугам пробегала…
- Леший, русалка… зоопарк какой-то! - проворчал я, когда зеркало погасло. - Неужто нельзя без фольклорных элементов?
- Никак нельзя. - Жрец развел руками. - На мелкой нечисти все земное колдовство держится. Лешаки, домовые да русалицы любому чародею да волхву рады услужить! И доносят, и подглядывают, и жалобничают - помогают людишками управлять.
- Мерзоватые твари, - поморщился Ракета.
- И грязные какие-то, - согласился я. - А нельзя ли их… уволить? Вслед за старухами, а? На заслуженный отдых?
- Нет-нет: никак нельзя! - Би-Джей замахал иссохшими руками. - Ты не в силах их уничтожить, о, повелитель! Они не Траяновы, а… ну как бы… всеобщие!
- Общечеловеческие? - фыркнул Ракета.
- Именно! - строго кивнул верховный жрец. - Они и Сварогу прислуживают, и старухе Мокоше, и даже иноземным божкам… По всей земле расселены: по овинам, по дворам, по баням и гумнам, по оврагам, косогорам, по чащобам и ручьям! Везде хозяйничают, все видят, обо всем докладывают!
- Так уж и везде?
- Ну… почти везде. - Би-Джей почему-то смутился. И добавил вполголоса: - Вот только… Креста они опасаются. А так - всюду живут.
- У нас в Сербии эта нечисть ране такодже над льудьми хозяйничала, - заметил Ракета. - Только мы их теперь молитвами разогнали. Почти всех.
- И что… они обязаны подчиняться любому колдуну? - перебил я. - Обо всем рассказывать, снабжать необходимой информацией?
- Именно так! - Жрец поклонился и многозначительно добавил: - Эти существа послужат всякому, кто знает волшебные заклинания!
Я улыбнулся и подмигнул хмурому Ракете. Пощелкал кнопками на пульте дистанционного управления: переключил водометы на массаж пяток. И задумался, потягивая мартини. Хм-м… Целая сеть слуг-осведомителей. Всемирная система сбора новостей! Эти лешие да домовые - просто ходячие базы данных! Глобальный магический сервис… Древние колдуны пользовались их услугами, запаливая разноцветные свечи, расставляя под хитрыми углами зеркала, дымя вонючими спичками и бросая через плечо кости - а между тем… нужно было просто подключиться через Вязь, набрав… адрес?
Стало быть, это не просто слуги, а своего рода… серверы?!
Средневековый Инфернет! Великая Волшебная Вязь! Ух ты! Отчего-то вмиг зазудели ладони… Увлажнились глаза и застучало в голове…
- Ноутбук сюда! - взревел я, вылетая из бурливой воды; чуть не поскользнувшись на влажном мраморе, прыгнул в широкий шезлонг; отшвырнув бокал, дрожащими руками приблизил драгоценный "Витябьск"… Безумная догадка… Если я могу превратить волшебные блюдечки с яблочками в мониторы "Эппл" - следовательно, вполне можно переделать колдовское зеркало "Вручиглаз" в одноименную компьютерную программу! В мощную утилиту для обнаружения объектов в виртуальном пространстве всемирной сети домовых, банных, лесных и речных серверов!
- Волшебное зеркало - на стену. Соединить кабелями с ноутбуком. Свет убавить, музыку тише! - Я отдавал приказы скороговоркой, торопливо похрустывая кнопками. Итак, продолжаем технологическую революцию: вместо тупых заклинаний в магический обиход внедряется уникальная поисковая программа SEARCH, или попросту СЕРЧ!
- Внимание на экран, - скомандовал я и запустил файл "серч. ехе". Ноутбук напрягся, волшебное зеркало сухо зазвенело и вдруг - йесс! - выдало короткую надпись:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРОГРАММУ "СЕРЧ"
ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ???
Я ухмыльнулся и недрогнувшим пальцем натыкал по клаве:
- "Светмойзеркальцескажидавсюправдудоложи!"
(Согласен, что пароль длинноват - зато никто не догадается!)
Компьютер задумался на миг - и на хрустальном экране вспыхнула радостная надпись:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!
ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА???
"Чародейка Маринка Потравница", - поспешно натыкал я.
"Витябьск" призадумался, похрустывая электронными мозгами. Через минуту гордо доложил:
ОБЪЕКТ НАЙДЕН. Координаты объекта "Маринка": лесная тропа у подножия горы Силун. Движется прочь от нашей пещеры в направлении к Потравнице. Обнаружение объекта "Маринка" осуществлено следующими серверами: 1) локальным лешим сервером Вердынской рощи, адрес: ввв.татрань.лес/вердынь.рощ; 2) локальным русальным сервером Гржучего ручья, адрес: ввв.татрань.вод/гржуч.руч. Захват цели осуществим с вероятностью 98%.
ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?
1. ДА 2. НЕТ
Я выбрал первый вариант ответа. Ноутбук оживленно икнул, пустил по датчикам россыпь алых огоньков и бесстрастно проинформировал:
ПО ОБЪЕКТУ МАРИНКА ВЫПУЩЕНА КРЫЛАТАЯ РАКЕТА "КОЛУН". О результатах серчания будет доложено приблизительно через 10 мин.
Я еще читал сообщение на экране - а за окном уж глухо рокотнуло: крылатый "Колун" ушел к подножию горы Силун… Прощай, Мариночка…
- Отшень жаль, - грустно вздохнул фон Кульбитц, тряхнув мокрыми волосами. - Проклято Маринка меня заколдофаль! Она меня эксплуатирофаль! Я бы хотель саморучно рубить Потравница пополам…
- Я бы тож… - согласился Акундин. - Три года в своем замке держала, а помстилось, будто неделя прошла. Замуж обещалась! А у самой еще полста женихов в том же замке обреталось. Кошка блудливая. Стерва…
Я не слушал их. Сердце мое грохотало, руки тряслись. Я спешил, как восторженный любовник, наконец примирившийся с капризною красоткой - нежно, торопливо ласкал пальцами податливые кнопки. Не веря своему счастью, вновь осязал в ладони гладенькую, теплую мышку… Моя тень медленно надвигалась на экран, похожий на смятую серо-голубую простыню. Я входил в Великую Волшебную Вязь.
Средневековый Инфернет мало чем отличался от привычного постиндустриального - жаркий, бурливый фарватер порнографии и виртуального флирта, болотистые старицы электронных архивов, мелководная солнечная лагуна электронного бизнеса… Вонючие гейзеры сектантских проповедей, прохладные, отрезвляющие ручейки свежих новостей, канализационные колодцы хакерского андерграунда и - повсюду, как тропический туман - сладковатые, липкие рекламные испарения…
Правда, теперь это выглядело своеобразно. Основными поставщиками легкой эротики в магической Вязи были банные сервера: схоронившись за печку, подлые банники подглядывали за голыми намыленными бабами и бесплатно предоставляли "горячий" видеоматериал по первому требованию любого колдуна-вуайериста. Кроме того, с мая по сентябрь прямую трансляцию из общественных купален вели схоронившиеся в осоке водяные. Наиболее "крутую" порнуху предлагали домовые серверы: они подглядывали за семейной жизнью супругов. Сексуальную жизнь молодежи освещали все кому не лень: лешие, полевики, русалки, овинники, а также чердачники и даже… снеговики.
Помимо порнухи, популярным виртуальным лакомством в Инфернете являются, как известно любому школьнику, халявные рефераты, конспекты и шпаргалки. На сервере богини Мораны по адресу ввв.безалабер.морана/гибель/порча я отыскал, например, дипломную работу по теме "Сведение коров в условиях обостренного противостояния Урана и Нептуна при обоюдном квиконсе с Марсом в XI доме". В том же архиве хранились "Кодекс охмурения юношества по доктору Муму", "Основы мумизма: мумиты и их методика оживления мумий", а также "Путеводитель в Неизбывность и прочие Гиды", любезно предоставленный "Обществом Сознания Крышки". Не менее интересный файл - диссертацию авторитетных исследователей Вокмана Фи и Фитнесса Пи на тему "Почему ты откуда? и другие жизненно важные вопросы" - я нашел на зарубежном сервере с непонятным названием ввв.буллшит.вау.
Как и полагается, все серверы были замазаны коммерческой рекламой: веселые картинки-баннеры предлагали всевозможные услуги - от аренды волшебных мечей до ремонта самобранок. "Наводим водянку, инфлюэнцу. Кликните дважды", - умолял сизо-зеленый человечек на рекламке чухонского святилища богини Мокоши. "Переворачиваем Землю из точки опоры заказчика", "Обналичиваем окна", "Растаможиваем полонянок" - цветные пятна объявлений мелькали повсюду…
И вдруг я вздрогнул.
ЧАТ "ВЫРИЙ". ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ АДМИНИСТРАТОРОВ ВЯЗИ. ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ БОЖЕСТВЕННОГО КЛАНА.
Кажется… глаза вылезают из орбит. Троянский конь мне в ПЗУ! Это невозможно… Откуда взялись другие администраторы?! Еще 10 минут назад никакой Вязи не существовало! Были только тупые лешие, косоглазые русалки и прочие уродцы, отвечавшие на запросы волшебного зеркала. Я, великий вебмастер Тешило, создал Вязь! Я - ее первый и единственный администратор! Откуда взялся этот ламерский виртуальный клуб "Вырий"?! Что за бред…
- Ты не создал Вязь, о, великий Император, - вдруг сказал Би-Джей, прогибаясь в поклоне. - Ты только преобразовал ее… Раньше колдуны общались друг с другом в ядовитых сновидениях, они взирали на волшебные кристаллы и вглядывались в мересь бликов на поверхности кипящего зелья. Ты все изменил: теперь ты смотришь на смешные буквицы и колдуешь пальцами, будто играешь на чудесных гуслях. Но Вязь… в глубине она осталась прежней. Как тысячу лет назад.
- А вебмастеры? Эти-то откуда взялись?
- Ты волен называть их вебмастерами, мой повелитель, - вновь поклонился жрец. - Я привык величать их богами.
- Я такодже знаю нечто про Волшебну Вязь, - поморщился Ракета, почесывая бритый череп. - Десет лет назад в мой родной град Призрен дошли пятеро волхвов - ледяне, льуди с Упадка. Они улыбались и дарили подарки. Мы дозволили им устроити башню-тверджаву на горе Смеренице. Ледянски чародеи сказали, что их хозяина зовут Болен по прозвищу Врата. Они так и назвали свою башню: "Сребрски Врата". Потом в Призрене стало твориться неладное: люди перестали ходити в церквы, а в домах понову завелась нечисть… Тогда войвода Обила поднял свои льуди - мы пошли и сломали башню. И нашли там много волшебных зеркал… Я саморучно разбил одно из них.
- Безумцы! - воскликнул Би-Джей, потрясая жезлом. - Вы оскорбили древних богов… Вы вырвались из Вязи!
- Мы не желали путаться в ней, как мухи, - зевнул Ракета и отвернулся.
- Ты ретроград, друг Ракета, - улыбнулся я. - Ты мракобес и противник прогресса. Вязь - это прекрасно. Нужно только поддерживать ее в чистоте. И выпроваживать всяких ламеров, вообразивших себя вебмастерами…
Сейчас я наведу порядок в паутине. Недружелюбно скрипнув зубами, набрал адрес: ввв.безалабер.вырий.маг - ща посмотрим, что за тусовка. На экране заклубился сизый дым, мягко подсвеченный снизу оранжевым пламенем. Сухо просквозила темная молния, из тумана выдвинулась плоская змеиная головка - черная и чешуйчатая, как морда бронированного "мерса": ядовито ощерилась, сощурила желтые глаза, будто приглядываясь…
- ВПЕРЕД НИ ШАГУ, СМЕРТНАЯ ТВАРЬ! ТЕНЬ МЕЧА НАВИСЛА НАД ТОБОЮ!
- "Заткнись, шланг подколодный", - злобно ответил я, щелкая клавишами.
- ЗДРАВСТВУЙ, НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ВВЕДИ СВОЙ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ, -
прошипела змея, тихо раздувая клобук.
- "Йорштвоюдвадцать!" - Я ввел первое, что пришло в голову. И щелчком забил клавишу "Ввод".
Змея дернулась и мотнула головой, будто огребла лопатой. Узкие глаза вспыхнули и быстро-быстро заморгали.
- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ВЕЛИКИЙ БАТЬКА ТРАЯН! -
поспешно высветилось на экране.
- РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! ДАВНЕНЬКО НЕ ЗАХОДИЛИ-С… ПРОШУ-С… ПРОШУ ПОКОРНО ВХОДИТЬ.
- Смотри у меня! Распоясались… - незлобиво пригрозил я и - решительно вошел в божественный клуб сетевых администраторов.
- Это поразительно! - изумленно молвил Би-Джей, наблюдая за моими действиями. - Повелитель! Неужели ты смог установить Вязь с другими божками Вырия?! О… ты великий маг… Вот уже двести лет это не удавалось никому из прежних Траянов!
- Вот что значит - новые технологии! - поучительно заметил я.
- Двести лет назад губительная Тень Меча пролегла из Вавилонии, отсекая твой замок от остальной Руси! - не унимался жрец. - Она мешала Траяну делиться волшьими мечтами с прочими обитателями Вырия… Она наводила муть на вручиглазые зерцала. А теперь - я не верю очам - Тень Меча не чинит тебе никаких препятствий, мой повелитель! Она пропустила тебя в Вырий! Почему бы это?
Я не слушал старого параноика: на хрустальном экране зеркала высветилось широченное окно в золотой раме, усыпанной самоцветами. В окне быстро появлялись и мерцали короткие разноцветные фразы: величайшие вебмастеры планеты, могучие маги-полубоги вальяжно беседовали меж собой… Входя в "Вырий", я уловил обрывки фраз:
РАДЕГАСТ: Срочно куплю унцию черной сапфировой пыли. Недорого.
СТРИБОГ (с поклоном): О, великий Сварог, я не хотел тебя обидеть. Спешу извиниться за инцидент в селе Мятлове… У меня и в мыслях не было чинить препятствия твоему внуку Чуриле…
СТОЖАР (вежливо): Он не виноват, Сва. Он извинился.
СВАРОГ: Стожар, любезный! Заткни пасть и не лезь в мой бизнес. Я хочу наказать парня. Этот Стрибог меня утомил.
И вдруг - беседа разом смолкла,
Потому что на пороге виртуальной залы появился я - Вещий Траян. Что, не ждали? Ха… Теперь попляшете. Слышите первые аккорды вашего реквиема? - уже вступили электрические скрипки. Уже визжат точила по лезвиям. Греются утюги и паяльники. Я вам устрою элитный клуб вязевых администраторов! - я цинично сплюнул на виртуальный ковер. Быстро огляделся: у-у… Целая толпа интригующих честолюбцев. Высокомерная старуха Мокошь, однорукий хитрец Стожар… высокий, изнеженный демон Сварог с лицом утонченного педофила. Их я заметил сразу; вокруг сновало еще с дюжину мелких божков. Ну что ж… надо что-нибудь сказать…
ТРАЯН (улыбаясь): Добрый день, милые дамы и господа!
Немая сцена. Я что, похож на ревизора?
МОКОШЬ: Это самозванец.
СТОЖАР: Батька? ты?
ЯРОВИТ: Возможно ли? Старик вернулся в игру?
МОКОШЬ: Немыслимо. Тень Меча не могла его пропустить!
ЖАС (ярясь): аааааарррргхххх!!!
ДЗИДЗИЛЕЯ: Я не верю глазам… Он не похож…
ЖИВА: Такой молоденький!
Я не успел ответить. Толпа вдруг раздвинулась, ощутимо повеяло холодом: зеркало вмиг покрылось тонкими трещинками инея… Это господин Сварог выступил вперед. Очень высокий, в длиннокудром парике - черные волосы в мелкой алмазной пудре. Узкое набеленное лицо с подведенными бровями. Аккуратная бородка. Мягкий голос:
- "Прислушайся к моему совету, Стефан Тешило… Никогда больше не приходи сюда. Знай свое место. Сиди в пещере и не высовывайся".
Он выдержал паузу и с артистической полуулыбкой щелкнул пальцами:
- "Чтобы я тебя больше не видел. Прощай…"
Произошло необъяснимое. Взрыв был несильным - меня выбросило из шезлонга: протащило по мрамору и смело в теплую воду джакузи. Кто-то вскрикнул - зеркальный зал оздоровительного комплекса заволокло вонючим дымом: это горел мой ноутбук. Потрескивая, остывал разлетевшийся экран волшебного зеркала. Несколько хрустальных осколков вонзились в стены, в стойку мини-бара. Хорошо, что Акундин купался в ванне в доспехах: осколки лишь незначительно оцарапали панцирь. А вот барону Кульбитцу не повезло. Хрустальная крошка попала в бокал с коктейлем.
- Дас ист фантастише, - прохрипел фон Мракобрун, вытряхивая осколки из шевелюры. - Их есть видеть сам фелики Сфарог!
- Он пожалел тебя, Стефане! - проворчал Ракета, высасывая кровь из множественных порезов на предплечье. - Обычно подлюка Сварог просто убивает излучением суры. Или ослепляет. А тебя всего лишь припугнул…
- Ни хрена себе повезло! - в ужасе простонал я, склоняясь над развороченным ноутбуком. - Эта сволочь вышибла меня из Вязи! Так нечестно.