Кстати про полицию. Надо и мне быстренько делать ноги пока на его вопли не нагрянул какой-нибудь патруль. Выскочив из машины, я быстрым шагом дошел до ближайшего переулка и нырнул в него. Потом несколько раз менял направление и так до тех пор пока не понял что заблудился где-то в недрах частного сектора. Возвращаться тем же путем что я сюда забрел, было довольно боязно. Вдруг местные менты среагировали на вопли "тойотовладельца" и сейчас осматривают ближайшие дворы на предмет поимки злобного грабителя, или террориста обвешанного взрывчаткой как новогодняя елка игрушками. Или что там еще этому придурку привиделось? Так что пусть они спокойно ищут наркологическую галлюцинацию водителя, а я лучше дворами, дворами… В конце концов рано или поздно на нормальную дорогу все равно выйду там и поймаю другую тачку. Надеюсь, в следующий раз шофер попадется вменяемый и меня-таки довезут до Центрального автовокзала?
Утешая себя подобными мыслями я топал по кривым, как будто вымершим улочкам, периодически попадая в тупики. А минут через пятнадцать этих блужданий, свернув за очередной забор, наконец-то наткнулся на людей. Только эта встреча меня не очень порадовала. Уж очень вид у трех парней и двух девчонок, что стояли на довольно большом пятачке возле остова сожженного ларька, был откровенно босяцкий. Но и назад поворачивать нельзя - они ведь меня тоже увидели. В таких случаях, как с собакой - повернешься спиной, а у нее сразу сработает инстинкт погони, даже если она и не собиралась нападать. Так что вперед и только вперед.
Эх, говорил "профу" что ствол надо брать с собой! Но Сосновский тогда уперся и убедил - дескать если я попадусь служителям Фемиды, то всегда смогу откупиться. А найди они у меня пистолет, разговор будет иной. В этом он конечно был прав, но зато сейчас я бы просто продемонстрировал свой "Макаров" и все вопросы, даже если бы они у этой шпаны были, пропадут сами собой. С другой стороны, чего теперь сожалеть? Я и без пистолета люлей наваляю всякому, кто поперек пути встанет.
Поэтому, как шел так и шел, делая вид что в упор не вижу эту заинтересовано разглядывающую меня компашку. Но когда до них оставалось шагов десять, здоровый парень на неестественно широком лице которого находился маленький, теряющийся между щек носик, тягуче сплюнул и произнес:
- Э мужик, тормози, сигарету дай!
Нет, я просто тащусь! Интересно, почему уже столько лет, прелюдия к мордобою не меняется? Одно время гопники кирпич предлагали купить, но это быстро вышло из моды, так как ситуация бывало, складывалась таким образом, что жертва била этим кирпичом по башке назойливому "продавцу". Зато классическое "дай закурить" наверное, останется жить в веках!
Поэтому, после этой кодовой фразы, поняв что мирно уйти не удастся, я шагнул к ларьку, чтобы за спиной было прикрытие и насмешливо уточнил:
- Только сигарету?
- А вот мы сейчас поглядим, что у тебя еще есть…
- Гляделки потерять не боитесь?
- Ха, борзый? Будем учить!
Компания видать была тертая, потому что сразу после этих слов, девки чуть подались назад, а парни медленно пошли на меня, охватывая полукругом. Посередине двигался плоскомордый, которой картинно щелкнув вынутым из кармана кнопарем, процедил:
- Ну все коз-зел, считай ты нарвался. Теперь мы…
Договорить здоровяк не успел, так как я не обращая внимания на нож, просто взмахнул рукой отвлекая его внимание и сделав быстрый шаг вперед, пнул противника под коленку опорной ноги. Качественно пнул. Настолько качественно что парень даже не заорал, а просто упал, отрубившись. Ну дык еще бы: в лучшем случае - чашечка выбита. Вот тебе и шок с одномоментной потерей сознания. Правда его кентов это не остановило и они одновременно бросились с двух сторон на обидчика. Броситься-то бросились, но тоже потерпели фиаско. Один налетел переносицей на прямой удар открытой ладонью, а второму я, по рабочее-крестьянски, засветил в ухо.
Вот и все. Дольше разговоры разговаривали… Хотя, как ни крути, навыки я один черт растерял. В ранней молодости, бывало, из подобных ситуаций выпутывался исключительно за счет хорошо подвешенного языка. А сейчас, получается - деградирую помаленьку, уповая исключительно на грубую силу. Сплюнув и поглядывая в сторону визгливо ругающихся девок (исходя из воспоминаний юности, от них тоже можно было ожидать довольно решительных действий) я наклонился за сумкой и в этот момент краем глаза увидел какое-то движение сбоку-сзади. Рефлекторно поворачиваясь и выставляя блок, успел увидеть высунувшуюся из-за ларька и неизвестно откуда там взявшуюся третью деваху, которая, исказив миловидную мордашку кривым оскалом, махнула в мою сторону рукой. Я даже удивиться не успел, чего это она пустой рукой машет, как почувствовал, что что-то гибко коснулось выставленного предплечья и, в голове, будто граната взорвалась!
***
Очухался я довольно быстро. Наверное, через несколько секунд. Только в башке сильно шумело и тело не очень слушалось. А про время сообразил, потому что гопники еще не ушли. Да что там "не ушли"! Парни так и лежали где я их уложил, а их подружки меня активно грабили, переругиваясь между собой:
- Кожанку, кожанку с него снимай!
- Тяжелый, падла!
- Сумка почти пустая. И в ней одна лажа - мешок какой-то да трусы с носками!
- Машка, сучка, зачем ты в баул полезла?! На хазе посмотрим что там, а сейчас давай быстрее!
- О, лопатник! Ого!!
- Чего там?
- Во!
- Ни х. я себе!!! Грины! Да, вовремя Людке в том киоске поссать приспичило! И своей гирькой на веревочке, она здорово управляется! Не то что наши лохи, которые втроем одного уделать не могли!
- Хватит болтать, карманы проверяй!
В этот момент я попытался отмахнуться от множества рук шарящих по одежде, но получил пинок под ребра, и чей-то голос удивленно сказал:
- Гляди ты - очухался! Видно в башке одна кость, вот и не пробило…
А другой, в приказном порядке выдал:
- Людка, добавь ему. Он, наверное, из братвы если с такими деньгами ходит. А нам проблемы не нужны. Давай!
Японский городовой! Да мне сейчас, похоже, еще раз по башке прилетит! И главное - от кого?! Вот позорище! От осознания этого факта в голове сразу прояснилось да и сил прибавилось. Во всяком случае, я очень удачно крутнулся на спине, уходя в сторону от удара и взбрыкнув ногой, зацепил одну из грабительниц, после чего смог, пошатываясь, встать.
Девки сразу отскочили и когда я попытался сделать шаг к ним, бросились бежать, наплевав на своих вольготно разлегшихся на грязном снегу кавалеров. И буквально в этот момент из-за поворота нарисовался еще один персонаж - мужик, в черном длинном пальто который нес под мышкой какой-то пакет.
Узревший такую странную картину прохожий, проводив глазами удирающих налетчиц, посмотрел на лежащих парней и секунду подумав, двинул прямо ко мне. А я, в это время, стянув свою вязанную шапку, щупал мокрую от крови голову, на которой набухала огромнейшей величины шишка. Подошедший мужик только хмыкнул, увидев мою окровавленную руку и спросил:
- По голове получил?
- Ага… Совсем обнаглела шантропа малолетняя. Уже среди бела дня грабят…
- Это точно… Ну-ка дай гляну что у тебя там.
Я подчинился и через несколько секунд осмотр закончился уважительным присвистом:
- Да-а-а… неплохо тебе прилетело. Если б не шапка, то наверняка голову бы пробило. А так - шишка здоровенная да кожа рассечена. Но в больничку все равно надо, мало ли чего там еще повреждено…
Я кряхтя и пробуя натянуть свою "пидерку" обратно на голову, ответил:
- Никаких больниц, так очухаюсь. У меня дел еще море…
А мужик вдруг отвлекшись от меня, заинтересовался тихо лежащим здоровяком. Его дружки еще как-то подстанывали и даже пробовали шевелиться, а главарь не подавал вообще никаких признаков жизни. Хорошо я его уконтрапупил!
Хотя если говорить честно, любой опер на моем месте управился бы не хуже. Да что я говорю - лучше! Во всяком случае, он бы так глупо не подставился. Это я, не считая девчонок за серьезных противников, расслабился. А те, кто постоянно с этим шакальем дела имеют, небось, ни на пол, ни на возраст скидок не делают.
Но с другой стороны никто не мог ожидать того, что эта невовремяссущая соплюха появится из-за спины, да еще и с кистенем. Она ведь ни во время прелюдии, ни во время драки себя никак не проявила. Вообще никак. Сидела там беззвучной, тихой мышкой. Поэтому я и предположить не мог, что за киоском кто-то есть. А потом, ругань ее товарок да гавканье собаки из-за забора, хорошо заглушила шаги этой стервы. И на кистень я никак не рассчитывал, поэтому не разглядев что у нее в руках, машинально блок как от палки поставил, чем только увеличил силу удара "била" по своей тыковке.
От воспоминания с каким звуком гирька столкнулась с черепом, шишка начала дергать болью и я скривившись, довольно невежливо спросил у незнакомца сидящего на корточках рядом с бандитом:
- И что ты там у него щупаешь?
Мужик поднялся и, оттряхивая руки, глухо произнес:
- Пульс. Которого почти нет…
- Твою мать! Как это - "нет"?
Я конечно готов был хорошенько навалять этим малолеткам, но вот убивать… Ведь и в мыслях не держал! Наоборот, когда бил того, которому нос сломал, силу сдерживал, чтобы не прибить наглухо. А с этим-то боровом что приключилось?! Опустившись на одно колено я приложил руку к его шее и замер. Блин, действительно - с сердцем что-то не то. И, возможно, это от болевого шока…
Армейской аптечки у меня под рукой разумеется не было, поэтому вспомнив чему учили, я резко и сильно несколько раз нажал пальцами точки под нижней губой и под носом у свинорылого. Ха! Похоже - есть эффект! Или у него изначально сердце так хреново работало что посторонних людей напугало, или акупунктурное воздействие оказало столь сильный эффект, но полудохлый противник открыл мутные глаза со зрачками - точками и сфокусировав на мне взгляд, плаксиво протянул:
- Сука, ты мне ногу сломал…
А я, не обращая внимание на плачущего грабителя, возмущенно сказал стоящему рядом мужику:
- Ты, земляк, меня так больше не пугай… "Пульса нет, пульса нет"… Тоже мне - доктор! Да они обдолбанные в корень! Странно что мне их вообще вырубить получилось - нарки под таким кайфом обычно боли не чувствуют. А ты - "сердце"… Тьфу!
Возмущенно сплюнув я начал подниматься, но ноги подогнулись, и не брякнулся на задницу только благодаря вовремя подхватившему меня незнакомцу, который озабоченно сказал:
- Ну и слава Богу, что этот урод ожил! Только ведь ты парень, на ногах не стоишь, так что в больницу надо обязательно. "Скорая" к нам не ездит, так что давай я тебя до дороги провожу и там уже что-нибудь сообразим. Или ты где-то здесь рядом живешь и тебя лучше домой довести?
Ага, вот сейчас мне только больнички и не хватало! Максимум что там сделают - сунут в "травму" и вызовут ментов. И вот тогда можно вешаться… Ведь контрольный срок возвращения у меня - четыре недели. То есть месяц, "Проф" будет безвылазно сидеть в Михеевке и ждать своего "младшего научного сотрудника" каждый день, с пяти до шести утра, включая установку. Ну а по истечении этого срока, Игорь Михайлович переходит на "аварийный" график ожидания, активируя портал с гораздо меньшей частотой.
Потому что если мною займутся местные менты, то никто не сумеет сказать когда они меня отпустят и отпустят ли вообще. Говорить свои настоящие имя и фамилию имея двойника в Туле чревато осложнениями. Прикинуться потерявшим память вследствие удара, тоже не фонтан - в дурку запрут до скончания века. Назвать любое другое имя? Так они один черт запрос сделают и опять мне будет кирдык. А если ко мне еще привяжут вот эту лежащую на земле троицу… Так что никаких больниц!
Имея все это в виду, я честно ответил:
- В Юрьево я живу. Тут просто проездом. С Воронежа ехал, но автобус на въезде в город сломался. "Мотор" до автовокзала поймал, а водитель, собака серая, не туда завез. Потом я в эти "Шанхаи" зашел, заблудился и на гопников нарвался. Так что - какая больница меня сейчас примет? Без документов. А в "травме", моментом ментов вызовут. И те сразу начнут копать да еще и обвиноватят что я "детишек" покалечил. Не знаешь что ли, как это делается?
Мужик негодующе хмыкнул:
- Знаю… Именно так все и бывает, потому что законы у нас заточены охранять именно этих - он показал подбородком на бандитов и на пару секунд замолкнув, продолжил - А куда же ты сейчас пойдешь? Знакомые в нашем городе есть?
- Не-а, знакомых тут нет. Но мне бы до автовокзала добраться. У меня ведь эти хмыри только куртку с документами умыкнули, да сумку. А деньги все на месте… - Тут я несколько покривил душою, так как лежащие в портмоне триста долларов и несколько тысяч рублей достались ушлым девкам, но еще почти пять тысяч баксов у меня были распиханы по всей одежде, поэтому столь мелочная потеря никак не тревожила. - Так что на автовокзале билет куплю и как-нибудь перекантуюсь до рейса. Сейчас вот оклемаюсь немного и пойду…
Незнакомец, с полминуты задумчива поглаживал бородку, а потом видно что-то для себя решив, насмешливо сказал:
- И куда ты пойдешь - весь такой шатающийся, без куртки да с головой окровавленной? До первого полицейского? Не здесь прихватят, так на вокзале точно возьмут. И останешься ты не только без документов, но еще и без денег. Это в лучшем случае. Нет уж, давай так: я тебя сейчас к себе домой отведу, там до завтра в себя придешь и тогда уже будешь думать что делать. И кстати - меня Алексеем зовут. Алексеем Ваниным.
- Очень приятно. А я - Сергей Корнев.
- Ну так что - пойдешь со мной?
Предложенное им было просто спасением, потому что при любом раскладе мне надо было где-то отлежаться, привести себя в порядок и только потом двигать дальше. Так что я уже прикидывал: спровадив участливого прохожего, вытряхнуть из куртки одного из грабителей, попробовать найти колонку и хоть слегка оттеревшись от крови, ловить частника. После чего искать съемную квартиру, так как в публичных местах мне сейчас появляться, категорически противопоказано. Но вариант Алексея было гораздо лучше поэтому, не чинясь и не строя из себя девочку: дескать, неудобно и все такое прочее, я пожал протянутую руку и ответил:
- Если приглашаешь, конечно, пойду. Это для меня сейчас самый лучший выход. А жена тебя пилить не начнет, что людей с улицы в дом тащишь? Или ты один живешь?
Алексей, придерживающий меня за локоть, улыбнулся:
- Почему "один"? И жена есть и дети и собака! А пилить никто не станет. Жена у меня человек понимающий. Да и вообще - если люди перестанут друг другу помогать, то чем мы от зверей отличаться будем?
Я фыркнул:
- Обычно поступают по-другому. В лучшем случае не поленятся милицию вызвать. А ты не только не испугался и подошел, но теперь еще выясняется - жизненную позицию имеешь, как с церковных заповедей списанную.
Ванин пожал плечами:
- Так если я людей призываю заповедям следовать, то и сам должен соответствовать…
- Не понял… Каких людей?
И тут до меня внезапно дошло, почему внешний вид Алексея вызывал какие-то неопределенные ассоциации. Длинные волосы, даже собранные в хвост уже давно не носят. Мода прошла. А у него и волосы и бородка, да и взгляд… Неужто церковник?
Поэтому кривовато улыбнувшись, показывая что вопрос задан шутейно, спросил:
- Ты не поп случаем?
Алексей спокойно ответил:
- Нет, но к церкви отношение имею. Диакон я.
- Охренеть! Вот уж не думал, что священники настолько смелые бывают.
Ванин вздохнул:
- Разве ЭТО смелость? И вообще - давай до дома дойдем, там и поговорим? Хорошо? А то ты уже потихоньку синеть начал, без верхней-то одежды!
Я, разумеется, согласился, тем более что топать было, как выяснилось, совсем недалеко. А потом его жена, Мария (ну надо же, не Маша, не Марина а именно Мария), посмотрела мою башку, промыла рану и вынесла вердикт, что она хоть и не рентген, но похоже дело ограничилось только шишкой и легким сотрясением мозга. Хотя, в больнице провериться не мешало бы.
Выглядела Мария очень строгой и я как-то постеснялся у нее поинтересоваться, откуда у жены дьякона такие познания в медицине. Она ведь не только рану весьма профессионально обработала, но еще и зрачок на реакцию проверила, да пальцем перед носом водила заставив следить за ним глазами. В общем, вела себя прямо как наш док в санчасти, когда я с БТР навернулся и тыковкой нехило приложился.
Но у Алексея, когда он мне поливая теплой водой из ковшика, помогал смыть с себя кровь, спросил. Оказалось что его жена - полноценный фельдшер и когда он сам получил в руку осколок от немецкой гранаты, Мария самостоятельно извлекла кусок ржавого железа и так обработала дырку, что даже никакого воспаления практически не было. Услышав про гранату, я удивился:
- Где ты эту гранату найти умудрился, чтобы осколок словить?
Ванин, подавая мне полотенце, ответил:
- Просто я, помимо основной работы занимаюсь еще и тем, что веду поиск наших с войны незахороненых солдат.
- В смысле - черный копатель?
- В смысле - поисковик! И не надо путать! Мы не железки ищем, а людей. И хороним их по-человечески.
- А "мы" это кто?
- Я, ребята знакомые, молодежь, которую удается к этому привлечь… Ищем и попутно пацанам объясняем, что павшие воины жизнь за свободу Родины отдали, и вовсе не горели желанием поработить весь мир, ведя захватническую войну, как это сейчас официальная пропаганда пытается внушить.
- Кхе! - я поперхнулся от неожиданности и вытаращив глаза спросил - Они там что - вообще охренели? И какой мудак такое придумал?
Собеседник, критически посмотрел на меня и предложил:
- Ладно, пойдем в комнату, чего здесь беседы вести. Мария пока обед сообразит, ты хоть немного отлежишься и заодно расскажешь, почему данный факт для тебя является новостью. Или в вашем Юрьево ни газет, ни телевидения нету?
Идя следом за дьяконом, я лихорадочно придумывал, как объяснить свой эмоциональный возглас и полное незнание данного вопроса. Но чуть позже успокоился. Чего тут волноваться и что-то придумывать? Может я политикой, не интересуюсь в принципе. Неинтересно это мне.
Поэтому когда мне предложили мне упасть в глубокое кресло, накрытое стареньким дивандеком, я, последовал указаниям и с удовольствием откинувшись на спинку, выдал:
- Все есть. Только я ни телик не смотрю, ни газет не читаю. Уже лет десять как. Мозги там засирают конкретно, да и времени, честно говоря, нет эту лабуду смотреть. Новости только иногда гляну и на этом все… Просто насколько помню, еще со школы, это немцы на нас напали. А теперь что - по-другому учат?
Собеседник кивнул:
- Именно так. В связи с новыми веяниями, в учебнике истории прямо написано, что именно СССР виноват в начале Второй Мировой войны.
- Охренеть! Я этот момент как-то упустил… И что - так и говорят, что это мы на Германию войной пошли?
Алексей скривился:
- Нет, но это именно мы спровоцировали Гитлера на войну, напав на Прибалтику и Польшу.
- Блин, но ведь это бредятина! А до этого он что - по Франциям, Австирям, Чехословакиям и прочим Бельгиям просто прогуляться решил?