- Так значит, артефакты создаются обычными людьми? - спросил Даниил. - Я имею в виду, обычными мыслящими существами, челами, орками, и прочими?
- Обычными людьми делаются только дети, да и то не всегда что-то путное получается, - возразил Урукхай. - Но что-то я здесь обычных людей не вижу. Все, как один, необычные. А уж в вашей России, куда ни плюнь - в демиурга попадешь. Это я, естественно, фигурально выражаюсь. Я куда попало, не плюю, и тем более в демиургов.
- Ага, - сказал Даниил и крепко задумался.
Праздник, как ему и полагается, продолжался до утра. А что утром? Сказано же, утро - время для дороги, и еще сказано - кому в путь - тому пора!
Так что, с утра люди собрались восвояси. Ковать артефакты для родной страны, ну, и разумеется, присматриваться к окружающим, искать человека, достойного теми артефактами владеть. Вот с этим-то у нас всегда были проблемы.
Сенечка-горлум решил, что смена обстановки ему не повредит, а кроме того, хотя Великий Орк и простил его, но прочие граждане Междуземья поглядывали как-то косо, а это Сенечке совсем не нравилось. Почему-то ему вдруг захотелось, чтобы его, ну, если не любили, то, для начала, хотя бы уважали. А потом, естественно, полюбили. Поэтому, поразмыслив немного, он решил отправиться в Россию и уже там напроситься в ученики к Безяйчику, который из жителей Растюпинска ему импонировал больше всех.
Шаманка, кстати, осталась погостить у Панзутия. Надоело ей, видите ли, в Столице светскую жизнь вести. И вообще, светский образ жизни здоровым никак не назовешь. Ну, ладно, ее дело, она женщина мудрая, будем надеяться - не пропадет. Прощаясь, Танька вручила Телле ключики от столичного пентхауза - когда только и обзавестись успела - посмотрела на Ваську-гусляра да на компаньонку этаким материнским взглядом, в котором Васька прочел неизбежное. "Живите", - сказала, махнула татуированной рукой, да и отправилась с шаманом-шарлатаном в лес по живые мурашки. Весной в Междуземье запахло. Рано у них весна начинается, не то, что у нас.
Глава 26
"Утром первосветным
Утром, послелунным…"Полное собрание пророчеств Оракула-из-бутылки
- И все-таки, это негуманно, - говорил за завтраком Великий Орк братцу Даниилу. - Наш очух куда лучше вашего электроопохмела, все-таки, натуральное, экологически чистое средство, никакой химии или там электроники. Ваш Савкин, наверное, экзекутором работает, вот и изобрел специальную машинку для наказаний.
- Кто бы говорил о гуманности, - возражал обиженный за другана-соавтора Данька. - Сам-то вон, крокодилятников сколько понастроил. Это, скажешь, гуманно?
- Очень даже гуманно, - уверенно отвечал Владыка. - Реликтовые крокодила существа редкие, может быть и не такие нежные, как, скажем, драконы, но все-таки. Если о них не заботиться, не кормить, не холить, то они возьмут, да и вымрут. И наша фауна станет неполноценной.
- А чем ты их кормишь? - сощурился Даниил. - Небось, инакомыслящими всякими? Вот и получается, что ты тиран и диктатор.
Тут Великий Орк даже обиделся.
- Еще чего! Стану я своих зверушек всякой гадостью кормить! Этак и зоофобом прослыть можно! В древности, правда, был такой обычай, кармливали бедных рептилий еретиками всякими, так они, то есть, крокодильчики, взбунтовались. Голодовку объявили. Бессрочную. Пришлось принимать меры. Не поверишь, я лично их с вилочки кашкой из говяжьих одуванчиков потчевал. А теперь вот из Австралии кенгурятину возим, ей и кормим. И насчет тирана ты погорячился. Тираны и диктаторы они, как грибы после дождика, после демократии разводятся, а у нас демократией отродясь и не пахло. У нас другое государственное устройство.
- И что же у вас такое? - удивился Даниил.
- Эй, Панзутий, - окликнул Великий Орк придворного шарлатана, который вместе с шаманкой любовался прирученными ранним утром первыми весенними мурашками. - Какое у нас государственное устройство, ты не помнишь?
- Как не помнить, прогудел Панзутий. - У нас эта… Просвещенная Магархия, вот у нас что.
И опять склонился над переливчатыми крылышками волшебной козявки.
- Слышал, - обратился Великий к Даньке. - Вот то-то же! Магархия у нас, да еще не какая-нибудь, а просвещенная. Так что, бери назад своего тирана и диктатора, а то, я и в самом деле, обижусь.
- Беру, - легко согласился Даниил. - Только что это такое, "Просвещенная Магархия" и с чем ее едят? Нам про это в школе ничего не рассказывали.
- Это когда как аукнется, так и откликнется, причем, очень быстро, а иногда и в десятикратном размере, - охотно пояснил Панзутий. У нас в Междуземье такие ауки, что кого хочешь, живо к порядку призовут, ежели он свинить надумает. Магия у нас крепкая, и всеобщая, на всех хватает. А прочее - у каждого свое. Вот и получается - "Просвещенная Магархия". Каждый на просвет виден. А Великий Орк, стало быть, и есть Просвещенный Магарх. В официальной переписке так к нему и обращаются. Просвещенному Магарху Междуземья, Великому Орку из рода Урукхаев, и так далее…
Даниил дал себе слово, на досуге разобраться, что же это за государственное устройство такое, "Просвещенная Магархия", а сейчас решил за благо не возражать. Еще аукнется, чего доброго! В десятикратном размере.
Разговор этот происходил за завтраком, когда Даниил решил похвастаться перед жителями Междуземья достижениями Российской науки и техники, для чего подверг себя и братьев малоприятной процедуре электроопохмеления. В электроопохмеле, между прочим, на самом деле никакой надобности не было, головы ни у кого не болели, что говорило о натуральности всех принятых намедни внутрь продуктов и напитков. Просто хотел покрасоваться. А потом предложил Великому Орку в подарок последнюю модель электроопохмела в экспортном исполнении.
Владыка подарок принял и приказал отнести его в пытошный музей, как пример орудия особо изощренной пытки, ну, Данька, естественно обиделся, и началось…
Впрочем, как мы видим, разговор о гуманности, хорошем отношении к реликтовым крокодилам и государственном устройстве Междуземья закончился вполне мирно. А вместе с разговором закончился и завтрак. Пора было собираться домой.
У трапа скучающей у бережка Храм-озера Мадмуазель Де Лярош сидел грустный Бугивуг, который по неизвестной причине куда-то подевался еще вчера, а сегодня вот, нашелся.
- Ну что, полетели? - спросил его братец Иван. - Пора. Ты, братец, кстати, чего скуксился?
- Да вот с Саньком попрощался, и сразу как-то грустно стало, - признался Бугивуг. - Совсем наш Санек омеждуземился, домой ни в какую не хочет, как я его не уговаривал. В своем отечестве, говорит, не бывает пророка, поэтому там я пополню ряды безработных, а здесь - я уважаемый всеми оракул. Подарил землякам собрание своих сочинений, - вон, в углу три ящика - еле погрузил, хоть бы помог кто-нибудь, так нет, все празднуют. Один Бугивуг работает. Эх, чует мое сердце, не увидимся мы больше с Саньком нашим! Я ведь всю ночь с ним толковал о том, да о сем. Его, между прочим, гнумы тоже достали. Однажды явилась целая делегация и предложила агитировать за гнумскую партию. Санек уж от них и так и эдак, ни к чему, говорит, поэту да оракулу в политику лезть, поэты они только под богом ходят, а больше ни под кем. Но те не слушают. Грозились нашего поэта мировой скорбью травануть, даже киллера подсылали. Да только бутылка-то у Санька односторонняя, что нальешь, то сразу снаружи оказывается, так что киллер теперь мировой скорбью мается, а поэту - хоть бы хны! В общем, подался тот киллер в кинокритики, там самое ему и место…
- А Санек-то как? - перебил Иван разговорившегося гремлина.
- Да ничего, стихи вот написал, про червяка, гремлин нырнул в люк и появился оттуда с бутылкой пива в одной руке и тетрадным листочком в другой. Вот, слушайте:
Угрюмая река между строений низких
Как будто не течёт, застывши навсегда.
Угрюмый рыболов с ухмылкой сатанинской
Следит за поплавком с угрюмого моста.Угрюмым карасям чужда его забота,
Но вовсе не чужда приманка червяка.
Угрюмей всех червяк. Он с рыболовным спортом
Отныне на ножах. Он прав наверняка.Тоскует рыболов, что труд его напрасен.
Тоскуют караси, приманку разгадав,
Но больше всех червяк тоской обезображен:
Распятому Христу он, в сущности, собрат.Когда тебе, мой друг, судьба назначит место
Бедняги карася, пусть сердце не болит:
Несчастнее чем ты, весь в мимике протеста,
Есть мученик червяк - Христа аппендицит!
- Ишь ты, - прокомментировал Даниил. - Шибануло его все-таки мировой скорбью. А бутылка Клейна и в самом деле на червяка похожа.
- Не встретиться нам больше с Саньком, - опять заныл Бугивуг.
- Да брось ты! - утешил его Васька-гусляр. - Никуда твой Санек не денется. Поэты, они, во-первых, бессмертны, а во-вторых - никогда насовсем не пропадают. Да и дорожку мы сюда уже накатали, в случае чего, мадмуазель Де Лярош нас мигом сюда забросит. Правда, Раймонда?
Мадмуазель Де Лярош встрепенулась, как-то неопределенно пожала крыльями и, почему-то слегка зарделась.
- Как же, подбросит она, - горестно ответил за нее Бугивуг. - Мадмуазель отвезет нас в Растюпинск и тут же обратно, в Междуземье, к жениху. Что я Мальчишу с Безяйчиком скажу?
- К какому такому жениху? - хором спросили братья.
А Телла промолчала, она все сразу поняла и выразительно посмотрела на Ваську-гусляра, мол, вот как порядочные мужчины поступают, эх ты, тюха провинциальная…. Васька поежился.
Тут в лазоревом весеннем небе Междуземья, в самом зените, появилась маленькая яркая точка и вопрос о том, кто жених мадмуазель Де Лярош, отпал сам по себе. Через минуту рядом с путешественниками приземлился непривычно смущенный Огнехвост с букетом кассиопейских фанфарелл в правой лапе. Цветы он держал головками вниз, так что сыплющиеся с искрящихся энергобутонов туго свернутые шаровые молнии описывали изящные параболы, и только потом устремлялись в небо, словно маленькие пузырьки. Воздух приобрел явственный вкус нарзана.
- Вот, - запинаясь, громыхнул дракон, протягивая букет авиатрисе. - С добрым утром, любимая.
Кулачок обиженной Теллы больно врезался в ребра гусляра, но тот, казалось, ничего не заметил.
- А как же вы с ней…. Ну…, в общем, мадмуазель Де Лярош, все-таки, самолет, а не драконица, или драконша, в общем, как… - нескромно поинтересовался братец Василий.
Авиатриса еще больше покраснела, даже Огнехвост, и тот, похоже, растерялся. Положение спас Василий-Старший-Дознатец, лично принимавший самое деятельное участие в процедуре возвращения мужества одному несчастному дракону.
- Эх, тезка, - сказал он гусляру. - Драконов корень, это знаешь, какая штука? Отведав его хоть разок, любая женщина на веки вечные превращается в драконшу, так что, ты за нашу мамзель не волнуйся. Кроме того, она уже почитай сутки в Храм-озере мокнет, а это, я тебе скажу, тоже способствует осуществлению желаний. У них еще и драконята выведутся, на реактивной тяге, так что - будь спок. О своей судьбе лучше подумай. Хочешь, я у тебя на свадьбе свидетелем буду?
Васька-гусляр молча замотал головой, словно у него внезапно схватило живот, и полез с салон самолета. Телла сверкнула очами в сторону бестактного хоббита, обняла на прощание шаманку и последовала за Васькой.
Иван пожал руку хоббиту Василию, гному Дробиле и орку Ватерпасу, легко закинул за плечи объемистый мешок с подарками и сувенирами, среди которых был знаменитый междуземский меч-щекотун, предназначенный для массового уничтожения сатириков-юмористов, и осторожно потрогал покрывшийся мелкими драконьими чешуйками борт воздушного судна. Покачал головой и поднялся по дюралевой лесенке в пассажирский салон.
Даниил подошел к Великому Орку, вышедшему проводить гостей, поклонился и сказал:
- Кажется, я понял, что надо делать.
- Серьезно? - смеясь во весь парадный рот, спросил Урукхай. - Наверное, тебе просто кажется, что ты все понял, но это неважно. Главное, что ты будешь что-то делать. И будешь стараться делать это хорошо. А это - самое важное. Ну, до встречи, коллега!
- До встречи, - сказал Даниил-умелец. - Пошли что ли, гастарбайтер ты наш нежданный - негаданный.
После чего забросил в люк взвизгнувшего Сенечку-Горлума и вошел сам.
Дверь за путешественниками закрылась, Мадмуазель Раймонда Де Лярош, будущая мадам Огнехвост, развернулась и, провожаемая стайкой русалок, осторожно вырулила на священные просторы Храм-озера.
Русалки подхватили маленьких русалчат на руки, чтобы кто-нибудь ненароком не улетел в дальние края, и авиатриса, коротко вспенив тяжелые, светящиеся волшебством воды, круто ушла в распахнутое весеннее небо Междуземья. Огнехвост кувыркнулся в воздухе от полноты чувств, выпустил пару шаровых молний из ноздрей, и устремился за ней.
А над Россией, серебристой птицей снов раскинулась зима. Удивительно, но утром они покинули Междуземье, и утром же прилетели в Россию. Причем, не тем ранним зимним утром, когда еще темно, и мрачные не выспавшиеся люди, подобно теням, спускающимся в Аид, торопятся на работу, а солнечным сверкающим ажурной сканью изморози утром, какое бывало только в детстве, да и то, разве что на Новый год.
- Красиво, - вздохнул братец Василий, и нежно посмотрел на вамп-девицу, доверчиво вложившую хрупкую ладонь в Васькину руку. - Братцы, а кто знает, Новый год уже был, или как?
- Похоже, что Новый Год мы пропутешествовали, - ответил братец Иван, вон в снегу возле подъездов осыпавшиеся елки стоят. Сейчас, наверное, уже февраль, а ведь, в Междуземье всего один день прошел.
- Опять Эйнштейн шалит? - пробормотал Даниил. - Или это мы сами?
Мадмуазель Де Лярош заложила вираж над чисто-белой Половойкой, на берегу которой пыхал паром черно-красный джипаровоз и пошла на посадку. Рядом с джипаровозом размахивали руками, и что-то кричали Мальчиш с Безяйчиком.
Ну, вот мы и дома, сказал Даниил, спрыгивая на снег. - А ведь яблоками пахнет. И весной. Честное слово!
Послесловие
Написано по материалам пророчеств народного поэта Санька, работающего оракулом на берегу Храм-озера в Междуземье.
Вот и окончилась история трех артефактов из Междуземья, Железной Боевой, Алой Целовальной и Бело-розовой Парадной челюстей в нашем мире. Что же, с Междуземьем, похоже, все в порядке, а как же с нами-то? Что же такое понял братец Даниил после разговора с Великим Орком, Просвещенным Магархом из древнего рода Урукхаев? А может, ему только показалось, что понял, а на самом деле, ничего-то он не понял, а просто смирился?
Хотя, с другой стороны, никто не станет отрицать, что после возвращения братцев из Междуземья в России, да и во всем мире кое-что изменилось. По-правде говоря, начались хотя и малозаметные, но форменные чудеса. Например, среди сильных мира сего распространилась мода на одушевленные автомобили с преобразователями Тесла. Каковые автомобили, как ни странно, нигде кроме, как в мастерских братца Даниила, производиться не желали. Уж какие только меры не принимали службы промышленного шпионажа всяких там "Мицубиси", "Форд-моторс", "Тойоты" и прочих автоконцернов, чтобы раздобыть уникальную российскую технологию - ничего не получалось. Видно, чтобы призвать чью-то душу, надо, прежде всего, иметь собственную, а без этого - никак. Душа к душе, как говорится.
В лучшем случае, зарубежным умельцам удавалось в лабораторных условиях подсадить в концепт-кар мелкую душонку какого-нибудь клерка или лакея, в общем, мистера Смита. Душонка, как правило, оказывалась на диво прожорливой, скандальной, да вдобавок еще склочной и мстительной. Чуть что - сразу требовала адвоката. Куда там на такой, с позволения сказать, одушевленной машине президенту ездить или там кинозвезде, конфуз один, да и только!
Кроме того, охранная фирма Мальчиша и Безяйчика при поддержке Ивана-солдата, сама была способна из кого хочешь душу вынуть за такие дела, так что выходило - себе дороже связываться с этими русскими.
На экономические санкции Растюпинцы дружно плевали, посмеивались себе, и все тут, пусть их, тешатся, говорили, а нам некогда, нам работать надо. Время от времени озвучивались совершенно бредовые предложения - объявить Растюпинск зоной анормально активной мыследеятельности и взять под контроль мирового сообщества, для чего ввести туда войска НАТО, но и это международной общественности не обломилось. При попытке высадки десанта с двух самолетов типа "Геркулес", последние были атакованы неизвестным, чрезвычайно метко пыхающим плазмой и русским матом летающим объектом, после чего экипажи самолетов в полном составе уверовали в чудо и постриглись в православные монахи, для чего бравым вояками пришлось эмигрировать в Россию. Впрочем, неизвестный летающий объект ни от кого особенно не прятался, и однажды, по случаю рождения первого драконенка, расслабился настолько, что с удовольствием позировал фотографам и телеоператорам, пока настырные папарацци не попытались заглянуть объекту под хвост. Этого объект не стерпел, подхватил журналюг поперек животов, забросил себе в пузо и был таков. Вот уж, не знаю, как теперь живется пахарям желтых полос на планете Тренда в созвездии Шелудивых Псов, где распускание сплетен приравнивается к государственной измене и карается медленным усекновением желудка, но ведь сами же виноваты! Не надо было дракону заглядывать под хвост, драконам это, знаете ли, может и не понравиться. В этом драконы ничем не отличаются от нормальных людей.
А самое удивительное, это то, что небезызвестный олигарх Капитоша вернулся в Россию.
Однажды утром Капитоша проснулся на своей вилле в Ницце в страшной тоске. Он даже и не подозревал, что человеку может быть настолько худо, а главное, никаких объективных причин для этого вроде бы не было. А вот не радовала его жизнь, и все тут. Что хочешь, делай.
Не радовала последняя покупка - команда горилл-биатлонистов, да не то что не радовала, а вызывала прямо-таки глубочайшее отвращение к самому себе, и к несчастным гориллам заодно, хотя те были совершенно не виноваты.
Подергался Капитоша туда-сюда - ничто не помогает. Тоска и все тут. К каким только врачам не обращался, каких только экстрасенсов себе не выписывал, денег истратил - всех незамужних учительниц можно замуж выдать и с хорошим приданым. Более того, ослабленный вселенской тоской олигархический организм выкидывал разные фортели - то женился, то разводился, то вообще пускался во все тяжкие, дома призрения для террористов-инвалидов строил, реабилитационные центры для политиков-клептоманов, в общем, совершал бессмысленные, судорожные действия, не отдавая себе отчета об их возможных последствиях.