Этот пример неопровержимо доказывает: подобно Колумбу, женщина-воспитатель всегда стремится в Индию, а открывает Америку. Точно так же и моя мама хотела, чтобы я рос тихим спокойным мальчиком. В результате к седьмому классу я уже состоял на внутришкольном учете, да и сейчас - не последний задирала в нашем литературном мире, предпочитающий, скорее, ходить с исцарапанной физиономией, чем со скукой в глазах.
Справедливости ради, замечу: женщина совершает совсем немного педагогических ошибок. Но она способна повторять их бесконечно.
Часто ли вам приходилось видеть мать, требующую, чтобы ее сын влез на дерево, отодрал за уши хулигана или вывалялся в снегу? Такие случаи я могу перечислить по пальцам. Зато невероятное количество раз, проходя мимо детской площадки, я слышал обрывки одних и тех же запретов: "Не лезь! Не трогай! Ты разобьешь! Отойди от него подальше!"
Потом это стремление от всего оградить мужчину выльется в знаменитое: "Вася, только не вмешивайся!" И ручной Вася не вмешивается ни во что, внутренне содрогаясь от осознания своей бесполезности. Никому не заметными шагами он тихо следует к неотвратимому инфаркту - финальной точке истинно женского воспитания.
И ведь в сущности вины женщины в этом нет! Господь просто не предназначал ее для муштровки лиц мужского пола, вышедших из грудного возраста. Цивилизации древности беспрекословно следовали этому принципу. Мудрые спартанцы с трех лет отбирали мальчиков у заботливых матерей. Тарас Бульба справедливо поучал сына: "Не слушай ее! Она - баба!" Дореволюционная мужская гимназия не знала педагогов-женщин. Зато недаром ее называют классической.
Правда, как-то мне рассказывали об одной преподавательнице истории, давшей блестящий совет ученику. Того методично и со вкусом изводил забияка-одноклассник. Учительница не вызывала родителей, не ставила агрессору двоек по поведению, подобно Организации Объединенных Наций, и вообще никак не провоцировала его на дальнейшие подвиги. Она просто предложила жертве подойти к мучителю в самый неподходящий момент, когда тот давился на перемене бутербродом, и, не тратя времени на дебаты, заехать ему в челюсть, что и было с успехом проделано. В немецкой армии такая стратегия называлась "Блицкриг". Если ею не злоупотреблять, она всегда приводит к успеху. К сожалению, о ней почему-то часто забывают. Хотя, на мой взгляд, умная училка заслуживает памятника не меньше, чем герои войн.
Но найдется совсем немного дам, способных последовать ее примеру. Остальные навязывают нам совершенно негодные моральные принципы, то и дело извергаясь вулканами скандалов под неизменное: "Почему ты меня не слушаешься?!"
К тому же, женщины (в буквальном смысле слова) не могут остановиться в педагогическом порыве. Я встречал 80-летнюю энтузиастку, тиранящую сразу три поколения своей семьи - в том числе и престарелого мужа. По ее мнению, он все никак не дотягивался до приемлемого уровня, но был еще в достаточной физической форме, чтобы выслушивать ее нотации. Мне же кажется, что поведение такой "мадам Макаренко" заслуживает возбуждения против нее уголовного дела о членовредительстве. Подозреваю, что ее супруг мог бы жить вечно, если бы по ошибке не повстречался с такой неуместно энергичной особой.
Общеизвестно, что главный педагогический принцип прост: рассказ дополняй показом. Имеется в виду, что сама воспитательница должна хотя бы кое-как уметь делать то, что внушает детям.
Но как часто я наблюдал нерях, проповедующих о чистоте! Безалаберно одетых теток, шлифующих в подопытных детях чутье "высокого" стиля. И даже одну половую неудачницу, изваявшую на основе своего тщедушного постельного опыта толстую, как кусок сала, брошюру, озаглавив ее "Комплексные исследования украинского секса". Воистину, милосердие Божье неисчерпаемо! Ведь если бы эти дамы взглянули на себя со стороны, они бы умерли со смеху! Господь же снисходительно сохраняет им жизнь, предпочитая ужасам репрессий капельные дозы гуманных реформ, исправляющих несовершенную женскую природу.
Но страшней всего то, что женщина совершенно не представляет высоких целей воспитания. У нее не философский склад ума. Она не может увидеть явление в целом, отвлекшись от мелких деталей, как не в состоянии заменить штурмана официантка, вызванная в разгар бури на ходовой мостик, и растерявшаяся среди разложенных перед нею навигационных карт.
Сколь прекрасен затянутый в ремни юный командир взвода, отдающий беспрекословные приказы! И сколь жалко зрелище консилиума из бабушек и мам, неспособных унять всего одного капризничающего отпрыска!
Спросите любую мать, каким она хочет видеть своего ребенка. Что вы услышите? Чтобы человек был хороший… Что это значит? Почему со всех концов несется неизбывный плач: "Я же все для него сделала! А он…"
Не надо делать ВСЕ! Это воспитает в нем только умение вообще ничего не делать. Нам нужны не хорошие мальчики, покорно открывающие рты, а герои и мученики, способные повести за собой толпу от победы к победе.
Сексуальность непорочных дев
Сексуальная свобода объявлена давно и решительно. Но, в отличие от Бразилии, у нас ею никто не пользуется. Отечественные проститутки выглядят, как разжалованные ангелы, не оставившие надежду вернуться в рай даже с окружной дороги. У стриптизерш - глаза курсисток, сбившихся с праведного пути. Групповой секс по-прежнему путают с очередью.
На самом деле, среднестатистическую отечественную самочку пирожок с повидлом интересует больше, чем встреча с живым Казановой. От пирожка, в крайнем случае, разболится живот. А сексгигант вместе с охапкой цветов несет еще и букет гипотетических проблем - от душевных до физических. Поэтому "Кама-Сутре" местная порода женщин предпочитает "Книгу о вкусной и здоровой пище" - истинный бестселлер наших широт.
У жаждущих секса оговорок нет. Зулуска не вымогает у своего зулуса комнату в пятизвездочном отеле и ортопедический матрас под зад, а погрязает в разврате прямо в саванне, не обращая внимания на проносящихся мимо скорпионов и гиен. Латиноамериканки не достают мачо наглыми требованиями "щоб усе було прылично". Каждая из них готова отдаться прямо во время танго. Таков национальный темперамент. У нас естественный отбор погнали в другую сторону. Опередившую век шевченковскую Катерину изверг-отец выгнал из дому. Последствия исторического преступления сказываются до сих пор - мини-юбки наших городских красавиц, как и в первобытные времена, стянуты поя- com верности их сельских прабабушек.
Иностранцы, попадающие сюда, поначалу воображают, что оказались в стране сбывающихся эротических грез - по манере одеваться наших бизнес-вумен действительно можно спутать с их шоу-герлз. Увы, манера раздеваться у них радикально противоположная. Крещатик днем смотрится развратнее, чем гамбургский квартал красных фонарей в полночь. Но только потому, что он оккупирован секспровокаторшами. В действительности, голые пупки и высотные каблуки хотят не неутомимого орангутанга в людском обличье, а стандартного мужа, заранее готового преданно шевелить плавниками в то время, когда они будут зудеть у него над ухом. Секс в браке называется "супружеский долг". Я еще не видел существ, которые бы платили долги с удовольствием.
Желание женщины спугнуть еще проще, чем боевой порыв дезертира. Оба способны наступать только назад. "Не так" посмотрели, "не то" сказали, и африканской страсти как не бывало - улитка спряталась в панцирь и не шевелит рожками. Она обиделась. Ее тонкую натуру не оценили. Зато когда такие оригиналки дают себе волю - жди беды.
Принцип: или нельзя ничего, или, если можно, то чтоб до безобразия - по-прежнему актуален в наших пампасах. Записные скромницы освобождаются от химеры совести проверенным способом - перекладывая ответственность на противоположный пол. Один из моих знакомых - тренер по культуризму, человек без моральных принципов и инстинкта самосохранения - спешно ретировался, выслушав сексфантазию любимой, которую он должен был воплотить. Для достижения интимного счастья девушка требовала, чтобы, изображая насильника, он ворвался в ее квартиру, предварительно взломав дверь. При этом она должна была звать на помощь и звонить в милицию. Без последнего условия почитательница маркиза де Сада обойтись никак не могла - не получала оргазма.
Практичные древние греки давно заметили, что женщины делятся на два сексуальных типа - очень горячий и очень холодный. (Промежуточный "умеренно теплый" не обнаружен до сих пор.) Очень холодных брали в жены. Очень горячих определяли в гетеры во имя гражданского спокойствия. Сортировку производили просто, но с неподражаемой точностью. В период сексуального созревания подростков обоих иолов помещали в нечто вроде интерната, предоставив им полную свободу самовыражения. Несмотря на вседозволенность, девственность теряла только каждая двадцатая. Именно этим пяти процентам и предназначалась роль античных "гейш", сочетавших высокий профессионализм в любострастии с любовью к пению и пляске.
Гетер содержали на паях за счет добровольных пожертвований. О пропитании жен каждый заботился индивидуально. Зато чужаку, посягнувшему на эту частную собственность, полагалась смертная казнь.
Система действовала бы до сих пор, если бы не общее для всех типов женщин желание выскочить замуж. Потенциальная гетера Елена, скрыв свои подлинные порочные наклонности, затащила в загс спартанского царя Менелая, а потом сбежала с проходимцем Парисом. Вспыхнула десятилетняя Троянская война. Погибла целая цивилизация.
Последствия воцарившегося хаоса приходится расхлебывать до сих пор, выискивая среди глыб сексуального льда горячие "пещерки", готовые вместить неистовость наших желаний.
Ввиду вышесказанного, задача эта столь трудна, что вполне может стать смыслом жизни.
И только если вдруг какая-нибудь смелая особь отважится первой ошеломить меня каскадом неприличных предложений, я изменю свое мнение о женской природе и, почтительно отдав нахалке честь, прикажу прицепить ее распутные кружевные чулки на флагшток моей яхты. Вместо вымпела. Чтобы плыть в сексреволюцию дальше.
Увольнительная для кухонного солдата
Коты и женщины - два вида существ, ждущих март с особым нетерпением сердца. Параллель между ними не надуманна. И те, и другие ведут полную забот и тревог жизнь мелких хищников, приспособившихся перебиваться остатками с барского стола. И те, и другие вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу.
Первым, пожалуй, даже легче. Господь наделил их неизносимой шубой и желанием ловить мышей. Женщинам не досталось ни того, ни другого. Да и какой самый затравленный кот с орденом невезения в виде консервной банки на хвосте способен представить изощренные психологические пытки, которые круглые сутки изобретают для "красных шапочек" неутомимые донжуаны в смокингах поверх волчьих шкур?
Но в марте коты и дамы оживают. На пороге брачный период и Международный женский день. Мелких хищников будут любить и задабривать подарками.
Юмористические журналы моего детства обожали эту вечную тему комедии человеческого бытия. Накануне 8 Марта их страницы пестрели неизменными карикатурами на мужей, пытающихся приготовить женам праздничный завтрак или вручающих им по ошибке презент, предназначенный для любовницы. (Обычно это было мини-платье размером с перчатку, которое пыталась натянуть на себя супруга с пропорциями оперного театра.)
Созерцание этих картинок повергло в ужас совсем юного тогда автора этих строк, подталкивая его к единственно правильному выводу - отменить 8 Марта раз и навсегда как день мужского позора. Но сегодня я отнюдь не столь радикален.
Подвергая особей слабого пола честному и беспристрастному анализу, давайте, в конце концов, с той же мерой научной объективности вгрыземся и в себя.
Несмотря на пробудившееся кое-где женское самосознание, мы по-прежнему остаемся некоронованными владыками мировых вершин. В наших руках нити политических интриг и русла финансовых потоков. Как в старые добрые времена, мы можем позволить себе любую дурь и, плюнув на все, отправиться на сафари в Африку или (на худой конец) за пивом, легкомысленно позабыв о бизнесе или неполученной за полгода зарплате. Нам можно все.
Женщина же обречена вечно заботиться о завтрашнем дне. И если мужчина, по крайней мере, способен объяснить, почему он женится ("чтобы было кому готовить обед и убирать в берлоге"), то женщина вообще не может ничего сказать в свое оправдание. Согласитесь, трудно поверить, что она по доброй воле так стремится стать живым придатком к стиральной машине или с затравленным видом метаться пулей по продуктовому рынку в поисках творожка для любимого.
Так почему бы нам не дать этой заложнице собственного альтруизма увольнительную записку от себя самой? Ну, хотя бы разок в году? Наш кухонный солдат заслужил ее по праву! Как мотылек, он верно летел на испепеляющий блеск наших глаз. Как ангел, врачевал наши раны.
Так пусть теперь поваляется лишний часок в постели, бездельник! А мы залезем в его нежную шкурку, слабо приспособленную к тяготам походной жизни, даже по сравнению с кошачьей, и осторожно подойдем к плите. Вспомним, как она зажигается. Вскипятим чайник. Приготовим праздничный завтрак. Точнее - то, что так назовем. Например, питательную сосиску (кошки это любят!) с гарниром из "быстрой" вермишели. Или разогретую в микроволновке пиццу из гастронома. Порадуемся собственным кулинарным талантам. Умилимся себе. И отнесем ей прямо в постель.
Она требует еще и цветов?
Так купите ей их, в конце концов! Пойдите даже на преступление, если нет другого выхода. Ограбьте цветочный киоск. Накосите роз в оранжерее, предварительно распугав сторожей. Пусть убедится, что вы ее любите. Что ее тоска не от дефицита вашего внимания, а от ее собственной тоскливой внутренней сущности.
Без дамы-консервы на юг ни ногой!
Каждый мужчина на отдыхе верит, что из моря вылезет Афродита и бросится именно на него. Реальность жестче - прибрежное мелководье кишит не богинями, а неудовлетворенными дочерьми человеческими, ждущими, что с небес свалится всемогущий Зевс, специализирующийся на решении женских проблем.
Наша задача - хитроумно выдавать себя за него. Любое коварство должно быть позволено. Моральные принципы втоптаны в песок. Отдых - это работа. За мгновенье счастья придется заплатить тяжелым трудом.
Одну даму - так называемую "консерву" - иногда полезно прихватить с собой. Но только одну! И только в том случае, если она убийственно хороша. Ее предназначение - служить приманкой. Завидев рядом с вами писаную красавицу, обитательницы местных пределов непременно откликнутся на ваше самое неприличное предложение. Женщины завистливы и любопытны. Это следует учитывать.
Если же исследуемое побережье окажется бедным на подходящую дичь, "консерва" скрасит несколько неудачных дней, выпавших на мужскую долю. В отличие от салями, выбрать этот "продукт" легко. Можно даже в последний момент - накануне курортного сезона рубрики знакомств кишат объявлениями юных авантюристок, жадных до дармового юга. Стесняться не стоит - при минимальных расходах их энтузиазм гарантированно окупит любую павианью тоску.
В случае нехватки свободных средств истинный супермен тоже не должен унывать. Слава Богу, мы живем не во времена военного коммунизма. Скучающие бизнес-леди, жены богатых мужей, не знающие, куда девать нажитый неправедным трудом капитал, и богатые иностранки не перевелись еще под тропическими небесами.
Мягкий климат и отсутствие производственных проблем склоняют к падению в море разврата. Даже цивилизованные люди теряют тут не только верхнюю одежду, но и атавизмы стыда. Пляжи - естественный театр для молниеносных побед. Когда Ржевского спрашивали: "Вы, поручик, с женщинами, наверное, только про постель разговариваете?", он отвечал: "Почему же? Еще и про кусты!" Берите пример с кубинцев, "брачующихся" прямо на набережной Гаваны. Экономический кризис не повод отказывать себе в биологических удовольствиях.
Самый длительный курортный роман должен вписаться в два оборота часовой стрелки. Утром самец лежит на гальке и тщательно отслеживает обращенные на него женские взгляды. Вечером подходит к обладательнице самого обжигающего и обращается с краткой выразительной речью: "Конечно, вы можете отказать мне, но я бы непременно хотел пригласить вас в… (дальше варианты - ресторан, бар, кафе, шашлычную и т. д., исходя из ваших возможностей и ранга совращаемой).
Остаток вечера посвящается одурманиванию. Ночь - собственно процессу. С утра можно перебираться на соседний пляж.
Нет смысла напоминать, что выигрывают предусмотрительнейшие. Сани готовят летом, а плавки - зимой. Тренажерные залы построены не для тoгo, чтобы играть в них в шахматы. Упоение Нарцисса на летнем пляже при виде любительницы искусства, пожирающей глазами его эстетичную плоть, - награда за пот, пролитый еще в декабре. Времена хиппи давно прошли. И даже не верится, что они были. Теперь не до философских бесед. Не тот фасон бицепса, и все - симпатии нету.
Женщинам тоже нет смысла расслабляться. Жаждущим, чтобы их душу посещали хотя бы по пятницам, придется основательно поработать над телом всю неделю. Сердце ангела стучит в плоти зверя. Таковы правила - не нам их менять.
Современный мир пронизан бизнесом даже на отдыхе. Тут приемлема любая форма расчета. Наличные в таком же ходу, как и натуральный обмен. Красивые ноги сдаются в аренду за право прокатить их в продуваемом страстью кабриолете. Мощный торс меняется на ягодицы, упругие, как детские резиновые мячи. Широкие плечи - на такие же бедра. Узость взглядов компенсируется толщиной бумажника.
Каждый товар обретет своего покупателя - истинный мужчина всеяден, хотя может это интеллигентно скрывать. Как голодный пес, он готов грызть и весело хрустящие кости, и сочащийся соком рубенсовский бекон. Только возраст и упадок сил заставляют его обратить благочестивые мысли в сторону сексуальных диет. Не так страшно, что вы у него пятнадцатая. Важно, что где-то вас поджидает ваш тридцать четвертый.
Обижаться нет смысла - на этой ярмарке упоительно-жесткие законы. Если вы приехали на курорт, не теряйте времени на праздную болтовню. Делайте свое дело и уходите. В спину вам уже дышат новые поколения отдыхающих.
Женщины и юмор - две вещи несовместимы
Природа не терпит пустоты. Та щель, где в мозгу самца размещено чувство юмора, в женском отведена состраданию. Поэтому, если в цирке типичный добрый молодец покатывается от хохота, даже когда тигр жрет у него на глазах дрессировщика, то его хрупкая спутница замирает от ужаса уже при виде клоуна, грохнувшегося на арену с высоты своего полутораметрового роста.
Дамы всегда более склонны к серьезности. Они требуют гарантий. Им хочется знать, где вы были с девяти до одиннадцати и почему на воротнике у вас чужая помада. Ответ: "Сам вымазался, чтобы тебя рассмешить!" - ни за что не будет признан женщиной шедевром остроумия. Смеются почему-то одни мужики.
Если же женщина из вежливости все-таки присоединится к всеобщему веселью, то сделает это со всей свойственной ее организму специфичностью. В отличие от нас она не может "гоготать" и "ржать", а только прилично "хихикает" или "звенит, как колокольчик". Конечно, изредка попадаются громогласные экземпляры, сотрясающиеся от смеха всем телом, однако в общей классификации их место - в узкой графе "Исключения".