Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
Стас Атасов
По любому случаю улыбки
(1000 самых лучших и новых анекдотов)
Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но…
– Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
Встречаются две замужние немолодые женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
Едут мужики на машине – пьяные "в стельку", отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:
– Здорово, мужики, откуда едем?
Водитель – другу:
– Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?
Друг:
– Ну скажи ему, что мы с рыбалки.
– Мы с рыбалки.
Инспектор опять спрашивает:
– Где рыбачили-то, мужики?
Водитель:
– Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
– Ну скажи, что на Оке.
– На Оке.
Инспектор:
– Ну как Ока?
Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:
– Слышь, он говорит "ка-ка-ка".
На что друг отвечает чуть презрительно:
– Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…
Муж в суде:
– Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!
Жена (судьям):
– Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
– Можно я к вам присяду?
– Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.
– А вы че, трахаетесь?
– Ну вот, опять раскрутили!
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. "Ну где же, где же?", – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
– Ты че там делал?
– Ну как, че делал, срал.
– А жопу чем подтирал?
– Ну как чем, газетой…
– Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.
– Ну ладно, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
– Че делал?
– Срал…
– А жопу чем подтирал?
– Пальцем!!!
– Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
– Ну ты че?
– Ну как чего, сижю.
– Ну, ты уже посрал?
– Канечно, посгал.
– Ну, а че не выходишь?
– Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.
В суде. Молодой человек говорит судье:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– 22, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– 15!
– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Инструкция для работников милиции при встрече с неопознаными летающими обьектами или существами, вышедшими из них:
1. Самое главное – продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
– Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
– Да! Да! Трахаться я иду!
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
– Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!
– Нет, девушка, вы ошиблись.
– Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
– Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
– Нет, не видел.
– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
– Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
– А вот и гальдон…., гандон…
Матвиенко:
– Северо-венецианский лодочник!
Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:
– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…
Мужик:
– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Милиционер:
– А ну, докажи!
Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.
Милиционер:
– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
– Кто прибежит, начальник?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он храпит.
***
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***
Автомобилист жалуется страховому агенту:
– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите, как педераст!
***
Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:
– Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!
Сара:
– Хорошо, папа. Я тебя простила!
Умирающий:
– Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!
Абрам:
– Хорошо, папа. Я тебя простил!
Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:
– А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!
Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:
– Ну вот, правильно в анонимке написано -… будут глумиться над трупом.
***
Решили как-то отважные охотники чукчи на охоту пойти, добыть чего-нибудь съестного. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон, видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
Охота на слона.
Нужно заметить, что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перечислим наиболее интересные из них.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона, как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм. А:
1) едет в Африку;
2) начинает на мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT, стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают, что ошибка в слоне.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95, занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы.
Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его миллионным тиражом и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить, слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.
РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
***
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА "БО-БО ТВ":
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.
00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)
***
На студии Мосфильма снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"
***
Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
– У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.
– А?
– Диск – говорю – у вас выходит…
– А…Понятно.
– Вам надо сделать рентген.
– Что?
– Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит:
– Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.