Лариса потерла виски. Наваждение проходило. Ем просто показалось, что кондитерский мешок вместо крема выпустил струю напалма. Нет, все нормально, все на своих местах. И глаза Ларисиной собеседницы - обычные, кстати, некрасивые глаза. Только вот ума в них, похоже, гораздо больше, чем положено отпускать Небесам среднестатистической женщине.
Или Лариса опять ошиблась?
Женщина пристально рассматривала ее.
- Вы не врач, - неожиданно и безапелляционно заявила она.
- Почему вы так думаете?
- Вы спасли мне жизнь. Причем очень оперативно. В смысле быстро.
- Ну… Возможно, это как раз говорит о том, что я хороший врач.
- Чепуха! Врачей за свои годы я перевидала немало и чую их борно-салициловый дух за версту. Вы не врач, но действовали профессионально. Тогда кто вы?
Лариса поняла, что пришла пора задействовать собственную "правду-легенду":
- Я кастелянша.
- Кто?!
- Кастелянша, - терпеливо повторила Лариса. - Новенькая. Понимаете, так получилось. Меня сюда на работу устроили через…
- "Корунд". Ага. Понятно. Значит, кастелянша… Познакомимся?
Лариса была готова и к этому вопросу.
- Раиса Данникова, - почти отрапортовала она свое новое имя. - Просто Рая.
- "Рая, что подстерегла меня у дверей рая" - каламбур! - весело сказала толстуха. - Ну а я Люба Десяткина. Просто Люба. Эх, блин, сейчас бы по семьдесят пять за знакомство!
- Нельзя, - строго сказала "просто Рая". - Строгая диета и постельный режим. Как вы не понимаете!..
- Будем на "ты". Слушай, Рай, ты до того суровая, прямо главврач! И не подумаешь, что тебе простынями да наволочками положено заведовать!
Лариса предпочла проигнорировать эту тонкую аристократическую шпильку. Но запомнить.
- Да, думаешь, я сама этому обрадовалась? - Лариса решила чуть подпустить в свой тон этакой провинциальной наивности. - Я сама чуть не обалдела! Приезжаю в назначенный день, подхожу к дворцу, и тут мне навстречу бегут два странных типа и кричат: "Ой, скорей! Ой, как вы вовремя! Она отравилась! Ее надо спасти!.." Ну, я и…
- Спасла. Хотя в качестве кастелянши ты могла меня спасти только тем, что выдала бы свежий комплект риз для положения во гроб. А тут такая компетентность… Любопытная компетентность…
- Я чего-то не понимаю! - нахмурилась Лариса. - Я вам…
- Тебе!
- Тебе спасаю жизнь, а ты вместо этого чуть ли не допрос мне устроить пытаешься! Мало ли на что человек способен! Как будто я всю жизнь только и была кастеляншей!..
- А кем еще?
- Я училась, - хмуро выдавала "свою биографию" Лариса. - На биофаке. Платно. Потом еще в медицинском - несколько лет. Тоже платно. У меня специальность была - токсикология, я диплом собиралась писать про историю и эволюцию идей безоарового камня!
Тут Лариса фантазировала, но ее фантазии не выходили за рамки досье Раисы Данниковой. Все-таки так глубоко в агентстве "Корунд" не копали.
- И написала диплом? - Больная поудобней пристроилась в подушках.
- Нет, - вздохнула Лариса. - Обучение стало слишком дорогим, пришлось все бросить и работать бельевщицей в лепрозории…
- Что?!
- Шучу. Но в больнице я работала на самом деле (не отступать от досье, теперь не отступать!). Частная психиатрическая клиника профессора Ребрянко. А там разные были пациенты, привозили и тех, кто с суицидальными наклонностями. Я и смогла кое-что вспомнить из своих знаний по ядам и противоядиям (блин, все-таки опять съехала на скользкую тропку собственных фантазий!).
…Но, может, в честь спасения госпожи Любови Десяткиной местные князья не будут гонять Ларису на детекторе лжи?
Тем более что вряд ли в столь прекрасном и исполненном загадочной поэзии дворце имеется такая прозаическая вещь, как детектор лжи.
- Ладно! - хлопнула ладонью по одеялу дама. - Как бы там ни было, спасла ты меня на высшем уровне. И я тебе за это искренне благодарна. Но повторюсь: не думай, что я отравилась из-за недовольства собственной внешностью.
- Могу я тогда полюбопытствовать…
- Можешь. Ты "Госпожу Бовари" читала?
- Да.
- Помнишь сцену, когда она отравилась?
- Конечно.
- Хорошо. А роман Мориака "Тереза Дескейру" тебе известен?
На всякий случай Лариса ответила отрицательно. Обширная начитанность кастелянши может показаться подозрительной. Она уже и так нарушила весь сценарий своего появления в "Дворянском гнезде"!
- В романе Мориака, - вещала Люба Десяткина, полуприкрыв тяжелыми веками глаза, - жена методично травит мужа мышьяком, постепенно увеличивая дозу.
- Зачем?
- А скучно ей с ним стало! Так и ответила на суде.
- Нет, ты не поняла, Люба. Я про другое спрашиваю: ты-то зачем мышьяку наглоталась? Решила последовать по пути знаменитых литературных героев?!
Люба усмехнулась:
- Почти.
- Не понимаю. Люба вздохнула:
- Мне нужно было на собственной шкуре испытать то, что испытывает человек, которого травят именно мышьяком. Черт, да которого вообще травят ! Или он сам, собственноручно таким образом стремится свести счеты с жизнью… Боль, страх, ужас грязной и неблагородной смерти, раскаяние в содеянном и невозможность ничего исправить… Ведь целый поток эмоций шурует в сознании или что-то типа этого. Я вот только с дозой не рассчитала, приняла больше, чем следовало. На мое счастье, судьба послала мне спасительницу в твоем лице…
- А-а… - протянула Лариса. - Начинаю понимать. Ты вроде тех современных экстремалов, что съезжают с ледника на голой заднице. Или ныряют в бассейн с пираньями. Нужны острые ощущения. Адреналин, эфедрин и все прочее, что делает жизнь ярче и интересней.
- Не совсем точно. - Люба посмотрела в окно. - Просто у меня такая сволочная, в общем, работа, при которой нужно максимально достоверно отобразить реальность. И реальные ощущения. Знаешь, один мой… коллега даже кочегаром работал на какой-то столетней древности железнодорожной ветке. где остались только паровозы на угольной тяге. Выяснял влияние тяжелого и монотонного физического труда на формирование творческих способностей. Решил проверить кое-какие выкладки из "Доктора Живаго". Другой парень, юморист по жизни, целый месяц не мылся, ходил в рванье и сидел на паперти Елоховского собора в компании подобных себе калек-нищих. Исследовал генезис и этику нищеты, искал грань между миром приличных людей и миром тех, кого зовут отребьем. Правда, потом вшей долго выводил. А другая моя… подруга пару раз исполняла роль эскорт-девицы.
- Как это? - спросила Лариса, хотя понимала "как". Но ведь приличная кастелянша и выражения такого знать не должна - "эскорт-девица".
- В общем, эскорт-девица - это как бы девушка, специально вызванная из какого-нибудь эротического агентства для сопровождения некой солидной персоны во время банкетов, приемов, ну, ты понимаешь. Роль орхидеи в петлице пиджака. Вот и этой подруге захотелось запомнить впечатления женщины, которую сначала по полной программе одаряют розами, как порядочную, водят по дорогим ресторанам и прочим местам скопления бомонда, а потом… Затаскивают в номер VIР-гостиницы и грубо трахают прямо на коврике у порога, даже не захлопнув дверь, чтоб вся обслуга на этаже слышала (а возможно, и видела), как эта женщина в разодранном на клочки шикарном платье вопит от злости, боли и стыда…
- Я поняла, - медленно протянула Лариса. - Ты и все, о ком ты говорила, - журналисты.
- Ты плохого обо мне мнения, Раечка. Я писатель.
- Кто?
- Писатель. Пишу книги.
- Ты говоришь это таким тоном, каким говорят: "Я вяжу на продажу шапки из мохера"…
- Ха-ха-ха! А ты права. Потому что я тоже пишу свои романы на продажу. Правда, в отличие от шапок из мохера они быстрее выходят из моды. Потому-то мне всегда приходится изощряться, придумывать крутые сюжеты, навороченных героев, ситуации ненормальные. Вроде той, что была с моим отравлением… Ты что думаешь? Я ведь все это обязательно опишу в очередном романе! Моей новой героине предоставляют выбор смерти: или под колесами асфальтового катка, или путем отравления мышьяком. Чтобы выглядело как самоубийство.
- И ты вместе со своей героиней остановилась на мышьяке.
- Угу. Согласись, кто б мне позволил лечь пол асфальтовый каток? И потом, это уже намек на "Анну Каренину"!
Люба рассмеялась. Словно не выворачивало ее наизнанку каких-то пару часов назад.
И Ларисе вдруг понравилась эта женщина. Умеющая все использовать с толком. Даже собственную гипотетическую смерть.
- Наверное, здесь, в зоне отдыха, есть что-нибудь вроде книжного магазинчика? - поинтересовалась Лариса. - Я там обязательно скуплю все книжки Любови Десятки ной.
- Кого? - подняла белесые брови писательница. - А, ты же не в курсе. Я пишу под псевдонимом. "Королева экзотического триллера, мастер интриги, гений деструктивной психологии" - это все про меня навыдумывано. Я - Вера Червонцева. Мой редактор почему-то решил, что имя Вера Червонцева более благозвучно и привлечет больше публики, чем какая-то провинциальная Любка Десяткина…
…Лариса почти не слышала этих слов. Она только смотрела на веселую некрасивую толстуху, которую совсем недавно спасла от смерти.
И которую ей предстояло убить.
И стоит ли разводить церемонии…
- А, тогда я тебя знаю, - решила больше не тянуть паузу Лариса. - Вера Червонцева. Конечно! "Смерть из-под чадры"…
- Кстати, халтурная вещь. Большинство моих книг - халтурные, заказные. То, чего хочет публика, пока едет в метро или жует чизбургер в обеденный перерыв.
- Не мне, конечно, судить… Я только хочу сказать, что на обложках своих книг ты такая…
- Фотомодель? Ха. Это и есть фотомодель. Моя очень отдаленная родственница Анжела, между прочим. Из провинции приехала столицу покорять, возжелала славы Наоми Кемпбелл и Джулии Роберте сразу. С этим у нее не заладилось, но я предложила девочке не менее интересную работу. Играть жизнь писательницы Веры Червонцевой. Анжела прониклась идеей и согласилась, тем более что за этот маскарад деньги она получает немалые. Она моя творческая личина. До тех пор, пока существует такая писательница Червонцева… Хотя обильной косметикой и пергидролем бедную девочку изуродовали так, что она сама себя не узнает. Но зато, по словам редактора, получилось нечто среднесексапильное со вторичными признаками интеллекта. Настоящий портрет современной писательницы стиля "экзотик". А как иначе? Ты представляешь, что будет, если читатели увидят мое настоящее рыло, а? И эту фигуру-бомбовоз? Прощайте, рейтинги! Коммерческий писатель должен выглядеть красивым, удачливым и улыбчивым, чтоб у читателя рос не геморрой, а процент здорового оптимизма! Кому из моих фанатов-поклонников интересно то, что на самом деле я не замужем? Да и кто на такую польстится?.. А то, что я страдаю одышкой, у меня плоскостопие, варикозные вены и хронический пиелонефрит, взволнует разве что публику программы "Здоровье". Но тогда прощай, карьера, исчезни, романтический ореол!
- Не понимаю…
- Раечка, это же так просто! Все. что честно, натурально и без блесток-фейерверков, скучно современному человеку. Тем более читателю, который от скуки (пусть даже интеллектуальной скуки) бежит как черт от ладана. Читатель хочет потребить роман о красивой и кровавой жизни, которой у него, вечного обывателя и обитателя зачуханных панельных квартирок, нет и никогда не будет!
- Но при чем здесь твоя внешность?
- Внешность для женщины-писательницы , особенно у нас в России почему-то, - гарантированные семьдесят пять процентов успеха у читателей обоего пола! А значит, потребителю романов нужен особый имидж писательницы - этакой шикарной "бизнес-секси". У которой в жизни было три развода со звездами отечественного кинематографа, каждый месяц появляется новый "роллс-ройс" и любовник, имеются дачи: в Кунцеве, Переделкине, Егнышовке и на Майами-Бич. По квартире писательницы-"секси" блуждают два ручных аллигатора, а в сортире сияет позолоченная крышка на фарфоровом унитазе. Вот это печатают газеты, сайты и взахлеб пересказывают друг другу поклонники через имейл! Вот это - Вера Червонцева! Все перечисленное - ее престиж, тиражи, гонорары и прочее. А мое настоящее - сидеть безвылазно в "Дворянском гнезде", потому что никто из непосвященных про этот курорт не знает. Мое - писать романы и издеваться над собой.
- А как же телеинтервью? Ток-шоу? И все подобное-прочее?..
- На них тоже ходит родственница. Она у меня в этом плане подкованная девица: знает, как улыбаться в диафрагму и какие речи говорить на темы терроризма, наркотиков, лесбийской любви, криминала, абортов и кислородной косметики.
- Интересно получается, - протянула Лариса. - Ты есть, но тебя как бы и нет.
- Угу. Зато не скучно. Никому. Кстати, однажды, в самом начале своей карьеры, я как-то отважилась выйти на одну встречу с читателями. Купила специальный деловой костюм в бутике, затарилась целой сумкой косметики и сделала себе макияж на свой страх и риск. Никогда не забуду, как испугались люди моих теней для век "Л’Ореаль голографик". И никогда не забуду, как дома, уже после презентации, надо мной смеялась та моя роскошномордая родственница! Теперь везде красуется она, иногда уверяя, что сделала пластическую операцию и похудела по канонам тайской медицины. А злосчастными тенями "Л'Ореаль голографик" я. помнится, в тот же вечер с огромным моральным наслаждением написала на двери своего подъезда: "Червонцева - дура"…
- Ты просто какая-то мазохистка…
- Есть маленько. - Писательница хохотнула было, но вдруг сильно побледнела. - Что-то мне худо. Наверное, перевозбудилась от болтовни. Сердце как-то неприятно, с перебивом стучит. И слабость, давит на лоб: так бы заснула и не просыпалась… Извини. Раечка… Я отдохну…
Вера Червонцева откинулась на подушки и закрыла глаза. А потом Лариса по лишь ей знакомым и известным приметам поняла, что женщина - в глубоком обмороке. В очень глубоком.
Это твой шанс, дура! Твой прекрасный и единственный шанс - сделать все сейчас! Вводишь свой яд - она ничего не почувствует - и через тридцать секунд можешь устраивать тихую панику для курортников, что Вера Червонцева все-таки умерла от передозировки мышьяка. Что не выдержало сердце! Что к чертям отказали почки! И вскрытие покажет только остаточный мышьяк! И на тебя не подумает ни одна Душа - ты ведь, наоборот, спасала ей жизнь! И ты абсолютно легально можешь отчаливать обратно - задание выполнено, к тому же ты вне всяких подозрений! И какая удача, что все можно сделать так быстро! Так скоро! И доложить фламенге - а уж она-то не замедлит прислать за тобой спецрейс!
Как обещала, а фламенги никогда не отказываются от своих обещаний!
И ты снова с нею… В ее доме… В ее бассейне…
В ее объятиях.
Она нежно скажет: "Ты послушная и умная девочка, Лариса. Дай я приласкаю твое тело и душу". И…
Глаза-ртуть, расплавленное нечеловеческое сладострастие, одно воспоминание о котором превращает тело в сгусток желания!
И это будет! Осталось сделать только одно…
Осталось убить.
Прямо сейчас.
Удача не приходит дважды.
Особенно к дуракам, которые ее упустили.
Дыхания Веры почти не слышно…
"НУ!"
Лариса прокляла себя и распахнула дверь комнаты.
- Эй, кто-нибудь! - закричала она в коридор. - У кого имеется нашатырный спирт? Моя пациентка потеряла сознание!
Когда Вера очнулась, она первым делом посмотрела на Ларису. А та глядела на писательницу с таким выражением лица, словно понимала: больше удача убийце-кастелянше так не улыбнется.
И в ответ толстуха Червонцева одарила Ларису новым взглядом. Взглядом, который прекрасно знал о взаимоотношениях удачи и Ларисы Бесприданницевой.
Но это не главное.
Главное пока было то, что обмен женскими взглядами прошел без жертв и разрушений.
Глава восьмая
ОНА И ОКРЕСТНОСТИ
Я не требую рекомендаций от вас, может быть, и вы их от меня не потребуете. Это будет справедливо для нас обоих…
Ч. Диккенс
- …А вот на этой полке - простыни из парадных комнат для высоких гостей. Аккуратно, не мни ты пальцами, это все ж таки настоящее голландское полотно! Нынче такого даже в музеях не сыскать. Посмотри внимательней, в нижнем правом углу каждой простыни вышиты золотой и шелковой нитью монограммы и гербы.
- Это что-то означает?
- Конечно, девушка! К примеру, вот этой простыней, с гербом червленого камелеопарда на лазоревом поле, тебе должно будет застелить постель графа Сонцова, если, конечно, его светлость снова изволит почтить своим визитом наш скромный уголок отдохновения… А это - простыни князей Шелешпанских, видишь, гербы совсем другие, поскромней, хотя Шелешпанские - древний и весьма уважаемый род…
- И что, у каждого здешнего постояльца имеется герб на постельном белье?!
- Разумеется, девушка! Ведь это не простые постояльцы. Кстати, больше никогда не употребляй этого плебейского слова. Постояльцы, кхм! "Достопочтенные гости" - вот так и не иначе принято называть тех, кому нам выпала честь служить. Что же касается гербов… Это давняя традиция, девушка, которую здесь никто не нарушает. Кроме того, гербы и родовые вензеля имеются и на каждом столовом приборе. Но этим ты не заведуешь, это не твоя забота.
- Конечно, - торопливо кивнула Лариса. Играть роль только что нанятой в аристократический дом девицы-приживалки ей порядком надоело, но она терпеливо изображала из себя этакую среднерусскую Джен Эйр напополам с Фанни Прайс.
…Упустила свой единственный шанс, дура, так терпи теперь и вживайся в образ!
И жди, когда он наступит, подходящий момент.
Впрочем, она успеет.
Она все сделает как надо, и фламенга будет довольна
Она просто в первый момент растерялась. Такое даже с самыми талантливыми и хладнокровными убийцами бывает…
- Девушка, ты слушаешь меня или витаешь в эмпиреях? Я, кажется, спросила тебя, умеешь ли ты крахмалить муслин?
- А-ап… - хлопнула губами Лариса. - В общем-то крахмалить я умею, но вот насчет муслина… А разве из него шьют постельное белье?
Старушка неодобрительно поджала губы:
- И где вас только учат, таких вот девушек… И муслина делают пологи над кроватями.
- А я думала, их делают из бархата…
- Из бархата делают балдахины. И право на кровать с бархатным балдахином имеют только те господа, которые ведут свой род от самого мсье Лазарева. Это тоже традиция.
- Здесь очень много традиций…