Никогда я не видел, чтобы Васька так ржал. Для работника органов это было вовсе неприлично. Он даже скрючился, он даже тихо ойкал, пытаясь привести себя в чувство, но не помогало.
- Пошли! Пошли отсюда! - шептал я, как будто тот дурак в белом халате мог выскочить с веником наперевес.
- Не могу... - отвечал Васька. На нас уже стали оборачиваться прохожие. Вдруг он резко выпрямился, собрал раскисшую от смеха физиономию, три раза вздернул голову с каким-то странным бульканьем, идущим из горла, как если бы пытался проглотить остатки смеха, и резко выдохнул.
Теперь это был обычный, строгий, сдержанный Вася Горчаков.
- Ну? - спросил он сурово, как будто это не он, а я сейчас ржал самым непотребным образом. - Что у нас дальше по списку?
- Салон "Калиостро", - сверившись с блокнотом, сообщил я.
В салоне нам сказали, что Таир вышел на минутку, но нас могут записать на прием. Сто рублей - полчаса, деньги - вперед. Если же мы не возражаем против знаменитой Элеоноры, наставницы Таира, то сеанс обойдется в сто двадцать рублей, и - как нам повезло! - она именно сию минуту свободна.
"Кассандра" работала несколько честнее. Там сразу сказали, что Таир у них не трудится. Больше не трудится. Им неприятно говорить плохо о бывшем коллеге, но Таир повел себя некорректно по отношению к посетительнице и был уволен. А "Кассандра" соблюдает безукоризненную магическую этику: в чем мы и можем убедиться, если позволим раскинуть для себя карты Таро.
И дальше все шло в том же духе. Таира знали, Таира уважали, Таира ненавидели - но не закладывали!
- Пункт следующий - пельменная! - решил Вася, когда мы вышли из "Медеи". Там как раз зашла речь об астрологической диете.
Мы люди простые, пшеница, пророщенная в полнолуние, - это для нас слишком сложно. Вот двойная порция пельменей - это понятно, приятно и даже полезно после общения с гадалками.
- Кажется, я их раскусил. Давай рассуждать логически! - Васька действительно имел такое намерение, я видел это по глазам, но кто мог поручиться, что через три с половиной минуты я не собью его с толку и мы не займемся какой-то алогичной ерундой?
- Давай! - тем не менее сказал я, подцепляя вилкой разваренный пельмень и, конечно же, роняя начинку.
- Эти проклятые маги друг дружку не сдают - так?
- Так!
- Астралон теперь вообще нос из дому высунуть боится - так?
- Так!
- А почему боится? Ну? Ладно, не мучайся - потому что они таких вот индивидуален не любят. Если ты - маг, то будь добр работай в салоне и три четверти выручки отстегивай хозяину! Так?
- М-м-м...
- А ты думаешь, маги в смысле финансов чем-то от прочих бизнесменов отличаются? В общем, мы открываем индивидуальное магическое предприятие. Называем его как-нибудь инфернально - и пусть оно будет ловушкой! Примерно через два дня к тебе кто-нибудь туда наверняка пожалует с инспекцией. Мы его возьмем за жабры - и тогда наверняка выясним про Таира.
Так я и знал!
Как фантазировать на магические темы - так Васька, а как сидеть одному в дурацком салоне и ждать деда с полтергейстом - так я!
- И что же мне прикажешь там делать? Раскидывать карты на суженого-ряженого? Искать по фотографии сбежавшего мужа? Привораживать женихов?
Васька посмотрел на меня с большим сомнением.
- Лично я бы не доверил тебе привораживать жениха... Ты прав. Нужна какая-то другая деятельность, где тебя не раскусят в первые же пять минут.
- А почему это меня непременно должны сразу раскусить? - в конце концов, это было даже обидно!
- А потому, что ты - монолог ходячий. Ты не клиента будешь слушать, а сам себя. Но клиент не обязан сидеть сорок пять минут по стойке смирно и смотреть тебе в рот.
Намек на школьную карьеру? Ну, ладно. Я незлобив, аки агнец, но от таких комплиментов и у агнца могут вырасти клыки и когти.
- Он тебе платит деньги за то, чтобы ты его выслушал, - неумолимо продолжал Васька. - И потом, эти дамы, которые шастают по гадальным салонам, сами уже в чем-то разбираются. А нам нужно продержаться до тех пор, пока нами заинтересуются настоящие маги. Те, которые собирают дань. Вот с ними я и попробую договориться. Ну, хотя бы два-три дня! Иначе до Таира не добраться.
Следователь Горчаков задумался. Если со стороны посмотреть - скромный герой сыска планирует в одиночку захват крупной банды наркодилеров. Такая у него благородно-озабоченная физиономия.
- Все очень просто! - воскликнул Васька. - Заодно и разбогатеем. Помнишь корректоров кармы?
- Забыть сие невозможно! - и я руками показал, что действительно невозможно.
- Помнишь этого амбала, который грозился нам карму почистить?
- Веник тоже помню.
- Так вот, ты будешь сидеть и торговать кармоочистителями, - твердо объявил Васька.
- Чем-чем?
- Кармоочистителями. Ну, возьми полированную дощечку, закрепи на ней камушек... - Васька обмакнул зубец вилки в сметану и принялся рисовать на краю тарелки. - Проволочную сеточку сверху. И вот так - север, юг, запад и восток.
Сметанная мазня меня как-то не вдохновила.
- Инструкцию отшлепаем на ксероксе, - деловито фантазировал Васька. - Принести домой, сориентировать по сторонам света и на ночь ставить у изголовья, причем раз в две недели поливать соленой водой...
- Чушь какая-то! - возмутился я. - При чем тут соленая вода?!
- Чем круче чушь, тем охотнее купят, - возразил практичный Васька. - Подумай сам - никуда ходить не надо, никому душу наизнанку выворачивать не надо! Поставил кармоочиститель на полочку - и живи себе спокойно! Если покупают всякие биокорректоры, которые в лучшем случае нормализуют давление, то кармоочиститель с руками оторвут! Мы еще будет индивидуально подбирать камень, древесину для подставки и наклон сеточки!
Он был прав.
- А что мы скажем фининспекции?
- До этого дело не дойдет.
- Дойдет! - злорадно пообещал я. - Потому что этот кармоочиститель действительно будут покупать! И мы привлечем к себе совершенно ненужное внимание! В смысле - не магическое!
- Это я беру на себя, - помолчав и, очевидно, просчитав, кого придется подключать к делу, сказал Васька.
И я поплелся в "Асмодей" давать объявление.
Выглядело оно так:
"Салон практической карматерапии "Инферналь"
предлагает чистку кармы первичную и вторичную.
Работы производятся на дому у клиента.
В особо сложных случаях устанавливается кармоочиститель модели "Шамбала-Плюс" с корригирующими янтрами".
К этой ахинее прилагался телефон Васькиного мобильника.
Васька же сбегал в агонизирующую комиссионку и взял там древний телевизор, из полированных боков которого и блестящих потрохов вполне можно было смастерить вышеуказанный кармоочиститель - если только я буду столь любезен, добегу до строящейся автостоянки и принесу кило два крупного гравия.
Я был настолько любезен, а он соорудил штуку, достойную какого-нибудь Авиценны или Раймонда Луллия - мне страшно хотелось назвать ее астролябией, но я никак не мог вспомнить облик настоящей астролябии, да и Васька, будучи спрошен, увильнул от серьезного ответа.
Более того - он где-то разжился старой вывеской и вставил под стекло изготовленное на принтере название нашего салона, украшенное найденными в компьютерных недрах фигурками - кошками и почему-то лошадками.
На следующий день, убедившись, что я имею достойный вид и штаны на мне скучные, а не мои любимые лиловые, Васька сунул кармоочиститель в большой пакет и повел меня, как Сусанин, и привел к Дому колхозника, и сказал мрачно:
- Здесь!
- Солидно! - в ужасе согласился я. Этот дом приютил серьезных людей и серьезные, фирмы, у меня тут основательные знакомые, даже редакция городской вечерки - и та снимает здесь четверть этажа. И вот куча уважаемых мною людей увидит меня в кабинете под вывеской "Инферналь", с останками телевизора, увенчанными кучей гравия!
- Ты, главное, все время своди разговор на эту дуру, - повторял, внедряя меня в совершенно пустую комнату, Васька. - Сделай так, чтобы клиент сразу захотел ее приобрести, заполни заявку и потом скажи, что товар будет через три дня чартерным рейсом из Шамбалы.
Стоило мне открыть рот насчет заявок, как он из того же пакета достал стопку бланков. Отдельно лежали инструкции к кармоочистителю. Надо полагать, часа два человек сочинительством занимался и ксерокс насиловал.
- И долго мне тут сидеть? - тут я сообразил, что сидеть-то как раз и не на чем. Вернее, мне - есть на чем, от природы есть. Но что подставить снизу?
- Я на три дня договорился, - сказал Васька. - Ребята все равно еще только переселяются. Ну, на четыре. А потом поставят сюда нормальную мебель - и придется тебе выметаться.
- Ковер будет?
- Зачем тебе ковер?
- Сидеть по-турецки!
Васька задумался. Какие-то его приятели временно пустили нас в свой новый офис, только что после ремонта, на двенадцатом этаже, даже позволили перетащить в эту комнату телефон. Предыдущие владельцы оставили какую-то рухлядь - но она была безжалостно выброшена. А вести прием там, где не на что посадить клиента, да еще держать при этом в руках кармоочиститель весом в пять кило, - извините, как-то оно не того...
- Бомбоубежище! - сообразил Васька. - Сейчас позвоним завхозу, и нам доставят оттуда какой-нибудь старый стол. С двумя стульями. Больше тебе на надо. Скажешь, что заказана мебель во Франции, вот-вот приедет.
Впечатление завхоз Алексей Степанович Петраков произвел блистательное - монументальный дедушка в безупречно отутюженном костюме. Я сразу представил себе свою бабушку - с каким бы наслаждением она наглаживала брюки солидному дедушке! При виде моих джинсов она бормотала и чуть ли не отплевывалась. Особенно - лиловых... Должно быть, Петраков имел хозяюшку Петракову, которая по меньшей мере сорок лет его обихаживала. Честное слово, было что-то трогательное в такой аккуратности!
Мы попытались увязаться за ним в подвал, чтобы самостоятельно притащить мебель, но завхоз был категорически против.
- Это же бомбоубежище! - воскликнул он, воздев указательный перст.
Мы переглянулись - ну, классический забытый часовой! И доверили ему выбор канцелярского стола с прочими компонентами.
Через два часа у меня имелось все необходимое. Завхоз взял двух грузчиков из местной столовки и оборудовал "Инферналь" в жутковатом стиле пятидесятых годов.
Реклама в "Асмодее" выходила только на следующее утро.
Примерно к обеду я, побегав по заданиям и сдав кое-какие снимки, связался с Васей. Пришлось бежать к нему за списком посетителей, которых с утра позвонило и записалось на прием аж семь человек. Но среди них не было тех, кого мы ждали.
Я умаялся заполнять заявки на кармоочиститель. Кроме того, я на свой страх и риск вписывал пожелания клиентов. Они касались размеров "Шамбалы-Плюс", а одна тетка спросила, нет ли наручного варианта. Я пообещал. Другая поклялась, что муж ей смастачит то же самое - а от нас ей требуются только корригирующие янтры, причем бесплатно. Чтобы поскорее от нее избавиться, я спросил ее знак зодиака, взял бумажку и принялся писать.
Обычно я легко вспоминаю всякую латинщину, но в тот единственный раз, когда она действительно потребовалась, память забастовала.
- Haurit aquam cribro, qui discere vult sine libro, - с грехом пополам вспомнил я. Фраза была хорошая, даже с рифмой. Я посмотрел на замершую в ожидании тетку и вдруг понял, чем ее еще нужно осчастливить.
Следующая янтра была такая: salus patriae suprema lex est.
- Повторять по десять раз утром перед завтраком и вечером после ужина, - велел я.
- В полнолуние тоже?
- В полнолуние - по восемь раз.
На том и расстались.
Далее по списку за номером шестым шло некое существо, чью фамилию я даже не пытался выговорить. Очевидно, Вася записал ее в четыре приема. А на бумаге это выглядело так: Жилиналинаунаускайте.
- Входите! - окончательно вжившись в образ корректора кармы, крикнул я.
И вошла женщина, чье уникальное безобразие я уже однажды отметил.
Это была Леонтина, переводчица с языка "Т-т-т!" Поскольку я сидел в белом халате и шапочке (не хуже, чем тот жизнерадостный болван в Древнерусской школе ведической реабилитации), то Леонтина не сразу узнала меня. Естественно, она пришла не покупать "Шамбалу-Плюс", а в поисках безопасности.
- Я подумала - если "Инферналь" снимает помещения в Доме колхозника, то тут у него надежная крыша, - после некоторых реверансов призналась она. - Мы бы могли работать в вашем помещении хоть рано утром, хоть поздно вечером, и платить вам разумный процент. Мы уже раскручены, - и она полезла в сумку.
Я думал - за деньгами, но она достала папку с газетными публикациями. Оказалось, глухонемой Имант в нашем городе - личность известная. И люди к нему ломятся. Тут возразить было трудно - я сам это видел.
Очень не хотелось признаваться Леонтине, что "Инферналь" родился на свет вчера и обречен скончаться в идеальном случае сегодня вечером, ну а если не повезет - денька через два. И вдруг меня осенило!
- Я бы хотел проверить, как работает ваш ясновидящий, - деловито сказал я. ~ Мы наше дело только начинаем, и не хотелось бы с первых шагов позориться.
- Разумеется! - воскликнула она. - Мы сейчас же придем!
Стоило ей закрыть дверь, как я набрал номер Бояринова.
Бабушка его хорошо вразумила - он действительно понял, что мы с Маргаритой в последние месяца четыре даже издали друг друга не видели.
- Синицын, - представился я, - Ну, как?
- Никак.
- Я узнавал по своим каналам, - произнеся эти важные слова, я даже развалился на канцелярском стуле, опершись лопатками о спинку. - Я же вам говорил, что у меня друг работает в городском управлении милиции. Ни в городе, ни в области не было такого несчастного случая, чтобы пострадала девушка шестнадцати лет, с длинными темными волосами. Венерический диспансер тоже вне подозрений. А в инспекции по делам несовершеннолетних сказали, что она, видимо, связалась с кем-то из крутых, ну, подружились, ну...
Инспекторша, которая объясняла Ваське ситуацию, выразилась простенько, но по существу:
- Нашелся крепкий парень при деньгах, как следует уложил ее в койку, и ей это дело понравилось. Сколько пропадает, неделю? Ну, еще денька через три опомнится, посмотрит на календарь и соблаговолит позвонить домой. С одной стороны, меня это успокоило, но с другой... Маргарита, нежная девочка, которой я читал стихи (и она ведь мне стихи читала!), такая трогательная в своей короткой юбочке, с такими распахнутыми глазищами - и в чьей-то постели? Margaritas ante porcos...
Конечно же, я хотел, чтобы однажды она оказалась именно в моей постели. Но года через два... женой...
Ох!..
- Жена отпросилась на работе и ходит по городу, как сумасшедшая, - сказал Бояринов. - Ей кажется, что так она ищет дочку. Что делать - не представляю.
- Я представляю. В городе есть один ясновидящий. У него действительно способности. Я покажу ему фото
Маргариты.
Я помолчал - пусть спросит, откуда у меня это фото.
Скрывать нечего - на пикнике я снимал весь класс и извел две пленки в надежде на один необходимый мне кадр. Он не спросил - как будто давал мне понять, что вся та дурацкая история сейчас не имеет абсолютно никакого значения.
- Ясновидящий? - я думал, что он сейчас объявит себя потомственным атеистом в сороковом колене, но, если даже это было так, не о своей идейной чистоте беспокоился Бояринов. - Знаете что - пусть при этом будет жена. Или нет...
- Да жива Маргарита, жива! - заорал я в трубку.
И тут дверь открылась.
На пороге стоял среднего роста темноволосый парень. В черных штанах - я бы сказал, с барского плеча, да только штаны - они совсем с другого места, в черном свитерке, худощавый, с внимательными глазами.
Он так на меня посмотрел, как будто спросил:
- Ну и кто же ты такой, продавец "Шамбалы-Плюс"? Я не хотел класть трубку, но я ее положил. Парень, не здороваясь, подошел к столику, где торчал наш кармоочиститель, потрогал пальцем гравий, взял лежавшую рядом инструкцию и с большим интересом принялся ее читать.
После того как он с меня перевел взгляд на "Шамбалу-Плюс", ощущение было такое, будто меня на минутку придавили надгробной плитой, а потом ее приподняли. Я схватил телефонную трубку и набрал номер.
- Горчаков на проводе, - раздался суровый Васькин голос.
- Чеши сюда немедленно, - напрочь позабыв про все пароли и тайные знаки, выпалил я.
- Маги прибыли?
- Хуже! То есть - лучше!
Парень повернулся ко мне, и я замер с трубкой.
- Таир?! - воскликнул на том конце провода Васька. Но я даже не мог сказать "да"...
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
О ТОМ, КАК НЕКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ ЕПИСКОП ПОСПЕШНО НАТЯГИВАЛ ШТАНЫ, РАЗБИРАЛСЯ С КРАЖЕЙ ИНКУБА И ПРИДУМЫВАЛ НАЗВАНИЕ ДЛЯ МОНСТРА
Большой желтый веник, стоявший в "Древнерусской школе ведической реабилитации", вовсе не был единственным средством выколачивания кармической и финансовой грязи из посетителей. Как и блистающее чистотой и пустотой помещение - единственным, где велась магическая деятельность.
За приемной и большим кабинетом, где проводились лекции по астрологии, нумерологии, кармадиагностике, женской приворотной магии и прочим дисциплинам, были еще комнаты, наводившие на мысль о четвертом измерении: глядя на дом снаружи, трудно было предположить, что внутри - такое необъятное пространство. Но, возможно, четвертое измерение объяснялось всего лишь дверью, пробитой между двумя подвалами...
Под низкими сводами благоухало эвкалиптом. Двое мужчин, завернутых в радужные махровые простыни, попивали из высоких стаканов легкое золотистое вино и наслаждались так, как только может наслаждаться потомственный горожанин, ускользнувший на полтора часа из когтей своего бизнеса, растворением в тепле и аромате финской бани.
А финская баня - это, доложу я вам, хитрая штука. В нее нужно уметь вовремя входить, чтобы перепуганный жаром организм не запер на амбарный замок всю избыточную воду, а принялся блаженно отдавать ее, как бы приговаривая: "Ох, как сладко потеется!.."
Двое мужчин вошли вовремя - пока жар не достиг и сорока градусов. Они неторопливо размякли на свежеоструганных досках, покрытых высушенными на ветерке и потому благоуханными простынками. А потом, продолжая беседу, вышли насладиться прохладой предбанника, где уже было сервировано все необходимое.
- А ты посчитай, Епископ, - говорил один, причем говорил лениво, даже благостно, даже несколько мечтательно. - Ты вот посчитай: если мы раньше брали за гороскоп двести, так ведь и работа соответствовала. С одними таблицами эфемерид намучаешься... Мне Астрален показывал - это же с ума сойти можно, если по-честному все выстраивать. А теперь, когда ребята скачали с диска программу, натальная карта прямо сама на монитор выскакивает. Твои птенчики такие гороскопы лепят - даже они! Процесс упростился - так?