Сухонький Вий тут же принялся бормотать какое-то заклинание, сбиваясь и начиная заново. Через пару минут он плюнул и ругнулся:
- Не вижу ничего! Кабы некоторые недоумки мне зрение временно не испортили…
- Да ведь это же не мы, а… ык! - похоже, у Вани подобное окончание фраз стало нормой.
Конан и Грыст, удостоверившись, что побратим не проболтается Вию, принялись обихаживать старикашку. Тот некоторое время ещё посердился, но потом сменил гнев на милость:
- Ладно, есть ещё способ. Ступайте к лесу и тащите сюда пяток желтых мухоморов. С красными шляпками не берите, только желтые! Запомните или это вам не под силу?
Богатыри уверили, что вполне могут отличить красный мухомор от желтого. Людвиг, всё ещё буддообразный, был исключен из списка поисковиков, Ваню отправили ловить сбежавших лошадей, а тролль и варвар бегом пустились в лес.
- Так, Грыст, берём первые попавшиеся мухоморы и бежим обратно!
- Вию желтые нужны были, - удивился тролль.
- Ты думаешь, он на вкус отличит? А нам поторопиться надо, пока Ваня вперёд нас не вернулся и лишнего не наболтал. Или Марья в себя не пришла!
Последняя фраза киммерийца прогнала все сомнения Грыста. Два богатыря принялись бегать по лесу в поисках мухоморов любого цвета, но, как назло, яркие грибы с кокетливыми точечками на шляпках куда-то попрятались. Зато поганки встречались чуть ли не на каждом шагу.
- Может, мы… - спросил Конан, пристально глядя на блёклую шляпку поганки.
- Нет! - на этот раз Грыст был непоколебим. - Он ведь гадать собрался, а на поганках разве что получится?
- Да? - удивился варвар. - А я думал он грибы есть будет!
- Кто же мухоморы ест?
- Ну, к примеру, наши северные мужи перед боем. Нажрутся, а потом им море по колено! Собственно, вот так и гибнут во цвете лет!
- Травятся?
- Нет, тонут.
Так, ведя разговор, они собрали требуемое количество мухоморов. И среди них оказался даже один желтый. Когда Конан и Грыст вернулись к груде брёвен, Ваня ещё бегал по полям, вылавливая сбежавших лошадей, а Марья по-прежнему изображала статую спящей красавицы. Вий и Людвиг, оба с закрытыми глазами, мирно беседовали о ботанике.
- Понимаешь, к каждому цветочку свой подход требуется, - вещал старичок. - Но любой из них ласку любит, погладить просит. И каждый, как, к примеру, кошка, душу лечит.
- А чего их гладить-то? - недоумевал рыцарь. - Ну, кошку, я понимаю, когда настроение плохое можно за шкирку из комнаты выкинуть - сразу на душе легче становится. А цветок куда кинешь? Он же и так на улице!
- Эх, приземлённая ты личность! Нет в вас, богатырях, чувства прекрасного! Замечательно, что девушка с вами оказалась… Да-а, теперь будет мне с кем беседы вести! Учить её буду за цветочками ухаживать…
Хорошо, что Вий сидел с закрытыми глазами - улыбка на лице Людвига была весьма саркастическая…
- Дед, вот твои мухоморы! - Конан бесцеремонно вторгся в ботаническую беседу.
- Подымите мне веки, я взгляну!
Грыст выполнил просьбу, а Конан с ловкостью фокусника принялся демонстрировать заказчику желтый мухомор.
- А остальные? - требовательно спросил старичок.
Бедный Вий не знал, что Конан, до того, как стать воином, испробовал себя в роли вора. И ловкостью рук мог бы потягаться даже с самим Шимми. Поэтому желтых мухоморов Вию было показано пять.
- Надо же! И где вы их так быстро набрали? - удивился старичок. - Я обычно полдня трачу, пока найду. Ну, кладите их в каменную ступку, что у дома стоит, толките ясеневым пестиком в кашицу и дайте мне.
- Грыст, ты делай, что Вий сказал, а я помогу Ване коней ловить, - убегая сказал Конан. - Торопиться надо!
У развалин дома Грыст отыскал каменную ступу, бросил туда грибы и кулаком растолок их в кашу - искать ясеневый пестик ему было некогда. Откуда троллю было знать, что ясеневый аромат отбивает мухоморью дурь?
- Куда это? - спросил он, держа в ладонях грибную кашицу.
- Мне дай, - Вий протянул сухонькую ручонку, зачерпнул буро-серой смеси и сунул себе в рот. - М-м, странно! Я же видел, что мухоморы желтые, а на вкус, как красные. И ясенем не пахнет. Ну, ладно, надеюсь всё получится.
Сказав это, старичок принялся уплетать грибное пюре. Грыст смотрел на Вия и его терзали смутные сомнения в благополучном исходе сеанса ясновидения. Людвиг одним глазом заинтересовано наблюдал за происходящим с печки.
К тому времени, когда Иван и Конан вернулись с лошадьми, Вий уже хихикал и пытался взлететь.
- Ну, сказал он где Василиса? - спросил у тролля Ваня.
- Нет, он пока только анекдоты травит, да порывается гнездо свить.
- Дед, давай быстрее, а? - прорычал Конан, оглядываясь на Марью.
- Быстрее? Тогда прутики тонкие брать надо! Но гнездо хлипкое получится…
- Ты обещал сказать, где Кощей…
- Где Кощей? У себя в замке сидит и планы зловещие строит!
- Нам не Кощей нужен! - вскричал Иван. - Говори, куда он Василису дел!
- А кто такая Василиса?
- Невеста моя!
- А ты кто таков?
- Иван-дурак. Царский сын.
- Зачем дураку невеста? Странно… - хихикнул Вий и улёгся на траву.
Богатыри беспомощно переглянулись. Положение спас не кто иной, как Людвиг.
- Вий, а Вий, тебе цветочки не жалко? - подал голос с печки рыцарь.
- А? Что? - забеспокоился старичок. - Кто здесь?
- Мы здесь! - продолжал Людвиг. - Цветочки твои топчем, ждём, когда уйти можно будет!
- Когда? Да немедленно! Прямо сейчас уходите!
- Сначала скажи Ивану, где его невеста! - Людвиг довёл до логического конца разговор.
Шантаж про цветочки сработал - Вий очухался ровно настолько, чтобы суметь поддержать более-менее связную беседу:
- Как твоя невеста выглядит? Ой, землю не трясите!
- Васька - красивая! - мечтательно начал Иван, но его подстегнул киммериец.
- Что красивая - все знают. Волосы какие, глаза?
- Глаза Васькины, словно два сапфира…
- Тьфу! Хочешь, чтобы Вий тебя в рудники отправил?
- Так вам злато-серебро найти надо? - спросил Вий, услыхав про рудники. - А, может, чего попроще? Может, вас в каменоломню отправить? А что, станете гномами… Гы, гномы под два метра ростом!
Богатыри начали чувствовать, что медленно, но верно сходят с ума. К счастью, Ваня вовремя вернулся к действительности.
- Значит так: Васька - красивая, стройная, с длинными волосами! Магичить умеет. Только, боюсь, сейчас она в виде лягушки живёт.
- Что ж ты молчал? - возмутился Вий. - Я-то запоминаю приметы, а, оказывается, она - лягушка! Кстати, зачем тебе лягушка? Это ненормально! Нашел бы девицу…
- Кощей Ваську заколдовал! - терпеливо пояснил Иван.
- Понятно, - сказал Вий. - Особые приметы?
- Ну, может, корона у неё на голове есть? - с сомнением сказал Ваня. - Всё-таки, она почти царевна…
- Значит, зелёная, с длинными волосами… А, нет! Без волос! Лысая что ли? Богатырь, зачем тебе лысая невеста?
- Дед, не отвлекайся! - направил варвар Вия в нужное русло.
- Ладно! Итак, зеленая лягушка с короной на голове. Понятно, сразу бы так и сказали! А то ходють вокруг, да около… Нет, чтобы сразу сказать, мол, так и так…
- А чья коняга подсолнух жрёт? - спросил Грыст. - Убрать её или пусть дальше цветник портит?
Вий намёк понял. Он замер в позе сурка - эдакий столбик посреди травы. Прошла минута-другая, богатыри начали переглядываться - уж не уснул ли старичок? Оказалось, не уснул. Вий вдруг заговорил утробным голосом:
- Вижу жабу! Как и заказывали, с короной на голове!
- Это Васька! - завопил Иван. - Где она?
- В ином мире! - всё так же утробно сказал Вий.
Ваня побледнел.
- Умерла?
- Нет, просто в другом.
- Как же её найти? - в отчаянии завопил Иван.
- Сейчас я установлю паракинетические взаимосвязи между объектами!
Богатыри не поняли, что старичок собирается сделать, но терпеливо ждали.
- А кто такой капитан-богатырь Прошин?
Ваня и Конан переглянулись.
- Да, это же Иван Прошин! Откуда ты его знаешь?
- Космическая сила говорит, что найти невесту царского сына вы сможете при помощи капитана-богатыря Прошина!
- Отлично! - воскликнул Ваня. - Заодно и побратима повидаем!
- Чума на мою голову! - подтвердил Конан.
Грыст и Людвиг, с капитан-богатырём лично не знакомые, промолчали.
- А где искать Прошина? - осведомился Иван.
- Там же, где и жабу! - тихо сказал Вий, явно готовясь впасть в спячку.
- Эй, эй, попасть к ним как?
- Ищите старого богатыря Свято…
Вий не договорил и рухнул на траву. И уже никакие, даже киммерийские методы не помогли привести его в чувство - красные мухоморы сделали своё дело. Поняв, что сеанс закончен, богатыри засобирались. Конан вскочил в седло, Ваня и Грыст присоединились к Людвигу на печке.
- Постойте, а где Филька? - спросил рыцарь.
- Он дальше наших коней убежал, не нашли мы его! - ответил Ваня и, глядя на девушку, пробормотал: - Ну, Марья Моревна, прощай, не поминай нас лихом!
- Чего уж! - сказал Конан. - Можно и просто "не поминай"!
- Старый богатырь Свято… Святогор что ли? - в двадцатый раз вопрошал Людвиг.
- Похоже на то! - в двадцатый раз отвечал Грыст.
- Ваня, где твой дядька обитает?
- Где-то там! - в двадцатый раз отвечал Ваня. - Батя знает!
Русский богатырь был непривычно задумчив и тих. Впрочем, не только он. Конан тоже выглядел опечаленным, рассеянно перебирая косички на гриве Черныша. Да и тролль с рыцарем не очень-то веселились. А причина подобной задумчивости и тихой грусти была одна. И Ваня первый решился её озвучить:
- Всё-таки неправильно мы сделали, что Марью Вию оставили!
- Согласен! - мрачно подтвердил Конан.
- Может, какой-нибудь другой способ был старого дурака убедить? - вслух высказался Грыст.
- Был бы такой способ - мы бы придумали! - сказал Людвиг.
- А ведь Вий - последний остался! Других уже нет! - Ваня промокнул глаза рукавом.
- Скоро и этого не будет! - Конан глубоко вздохнул: - Может, вернёмся?
- Смысла нет. Я думаю, Марья уже в себя пришла и убралась оттуда восвояси! Может, Вия она не тронула? - несмело предположил Людвиг.
- Слушайте, а если она в нашу сторону "восвояси" подалась? - вдруг спросил Грыст.
Варвар сразу забыл о том, что только что предлагал вернуться.
- Так, Вань, что-то твоя печь еле двигается! Дров что ли нет? Хочешь, я сам нарублю?
- Да уж, - поддержал тролль, - надо побыстрее до стольного града добраться! Вдруг твой батюшка куда войной, к примеру соберётся? Догоняй потом его! А он нам должен сказать, где Святогор обитает!
- Грыст, ну что ты там копаешься? Зачем останавливаетесь? - киммериец выхватил у тролля дрова из рук и, не слезая с коня, забросил несколько полешек в топку. - Эх, не умеете вы дрова в печь на ходу закидывать! Всё вас учить надо!
Богатыри ускоренным маршем продолжали путешествие.
*****
Кощей Беззубый
Кощей уже который месяц сидел один-одинёшенек в разграбленном замке и дулся на весь белый свет. От отсутствия собеседников он не страдал - в любое время мог поговорить с собой любимым, а вот то, что сбежала вся прислуга - это уже Бессмертному не нравилось. Пацанята-бесята, нанятые им путем долгих интриг совершенно бесплатно, златолюбивые евнухи, которых чертовски трудно было обмануть и заставить работать на себя, тупоголовые, но сильные минотавры-телохранители - всё они исчезли, стоило Кощею ненадолго отлучиться. А уж про мелких упырей, обслуживающих сады, и говорить нечего! Тем и в присутствии хозяина не было лучше забавы, чем в самоволку на кладбище сбегать, а уж когда за Кощеем Смерть пришла… И даже каменный идол исчез, хотя, каким образом, Бессмертный решительно не понимал.
- Короче говоря, - в очередной раз сказал себе Кощей, - нет верности в низших существах!
- Потому что некоторые скупердяи не хотят платить за верность!
- Это уже обсуждалось! И я убедительно доказал, что верность не купишь! Может, ты забыл, как маг, которому я выплатил сумасшедшую сумму в золоте за охрану моей драгоценной персоны, сбежал на следующий же день? Вместе с деньгами, между прочим!
- Ага! Ты ж ему заплатил фальшивым золотом - тем самым, что у царя Эрзаца упёр! Как оно самоиспарилось, так маг и сбежал!
- Да? - искренне удивился Кощей. - Не помню!
- Лечиться надо!
- Сам такой!
Кощей рассорился сам с собой, чего терпеть не мог, поэтому впал в депрессию. Лучшим выходом было какое-нибудь развлечение или занятие, достойное его Бессмертства.
- Ну, чем же мне заняться? Богатырей что ли каких погонять? Или девок красных украсть пару-тройку?
- Богатыри тебя уже самого погоняли! - проворчала обиженная половина. - И толку девок красть, если они от тебя табунами сбегают! Лучше бы уборкой в замке занялся! Или к какой бабе Яге в гости бы наведался.
(Да простит читатель автора, который взял на себя смелость не воспроизводить в точности шепелявые звуки, издаваемые Кощеем! Всё-таки, сие произведение пишется на русском, а не на олбанском языке… Пусть уж главный антигерой говорит по-человечески… просто будем помнить, что зубов у него изрядно уменьшилось после очередного свидания с богатырями.)
Кощей мрачно огляделся. Да, действительно, уборкой не мешало бы заняться. Хотя, и с богатырями сразиться тоже хотелось. Но стоило Бессмертному вспомнить, как его отлупили на Ратном поле, мысли о честных (да и нечестных) поединках тут же вылетали из головы. Спина до сих пор болела… Нет, решил Кощей, прежде, чем махач с богатырями устраивать, сначала надо сил набрать, зубы вставить, магии поднакопить…
Он вздохнул, пнул валявшуюся на полу карнавальную шляпу, забытую кем-то из давних гостей, и отправился в личный кабинет. Там царил такой же беспорядок, как и во всем замке. Кощей нашёл наиболее сохранившееся кресло (остальные предметы меблировки в порыве безнаказанности погрызли бобры-оборотни), почти с комфортом расселся в нём и начал думать думу. Думал Кощей со скоростью принятия решений в мэрии любого российского города, то есть, очень долго.
С одной стороны надо было найти сбежавшую лягушку. С другой стороны - наказать нахальных богатырей. С третьей стороны - вставить зубы, потому что магические поделки имели обыкновение рассасываться день спустя. С четвертой стороны - навести порядок в замке. С пятой - заняться наймом новых слуг и телохранителей. С шестой - украсть пару-тройку красных девиц для превращения в лягушек. С седьмой…
Когда количество сторон многоугольника задач перевалило за второй десяток, Кощей прекратил геометрически-арифметические измышления и решил начать с уборки - всё-таки он величайший злодей, а не заурядный вампир, живущий в трущобах. Для приведения замка в порядок требовались демоны-уборщики, а их услуги стоили недёшево. Но на этот случай у Кощея имелось одно универсальное средство оплаты, от которого ещё ни один демон, архидемон или князь тьмы не отказался. Проверено не раз!
Бессмертный на неровном полу начертил ногтем пентаграмму, положил в её углы по кучке мусора (благо, за ним не то что ходить - даже тянуться не надо было) и произнёс заклинание вызова. В пентаграмме заклубился вонючий дым, кусочки мусора втянуло внутрь, и вскоре перед Кощеем красовался не кто иной, как повелитель демонов-уборщиков Му Сор ибн Насир - нескладный, криворукий и воняющий хуже городской свалки летом.
Кощей поморщился, демонстративно зажав нос.
- Фу! Ну и амбрэ!
- А дым Отечества нам сладок и приятен! - продекламировал демон. - Зачем вызвал?
- Догадайся с одного раза? - ядовито спросил Кощей.
Повелитель уборщиков огляделся по сторонам и покачал рогатой головой.
- Сюда две полных бригады потребуется, не меньше! А у меня все на неделю вперёд расписаны!
- Да, ладно, хватит цену-то набивать! - махнул рукой Бессмертный.
- Я серьёзно! В последнее время люди ленивыми стали, шеф новый бизнес придумал - клин… нинг называется! - с трудом воспроизвёл слово демон. - То есть, мы вместо людей уборкой занимаемся. В общем, гони монету за ложный вызов, да я обратно пошёл!
- Не торопись! Раз две бригады надо, значит, присылай две! Платить, так платить!
- Ну? - глазки демона загорелись. - Сколько?
- Одна! - Кощей поднял кверху указательный палец. - У меня больше нет.
- Одна чего? Тысяча? Тысяча чего? Золотых? Только не надо мне по курсу Центробанка считать!
- О каком золоте ты говоришь? Отдаю тебе самое драгоценное, что у меня есть - душу!
- О-о! - протянул ибн Насир и хищно улыбнулся - за душу Кощея ему отвалят раз в десять больше, чем за душу простого смертного. А то и в сто! - Согласен! По рукам!
- Какие руки? Договор подписывай! Знаю я вашу братию - душу заберёте, а убраться не уберётесь!
И вписал имя демона и название услуг на пергаментный договор, где уже имелась надпись "Я, Кощей Бессмертный, закладываю свою душу…" Помоечному повелителю призадуматься бы, с чего это у клиента имеется заранее заполненная форма… Да и фраза "ежедневно наводить в замке порядок до самой смерти клиента" должна была бы его насторожить…
- Отлично! - забирая свой экземпляр, сказал Кощей. - Гони ко мне своих демонов, да поскорее! Работы - непочатый край!
Окрылённый удачной сделкой, повелитель демонов-уборщиков, или клинингов, как теперь они по-модному назывались, прислал две бригады уже через пару минут. Кощей тут же принялся эксплуатировать волосато-хвостато-рогатых и вонючих работников ведра и швабры.
В разгар битвы за чистоту во дворе замка раздался гром и оглушительные ругательства! Заинтересованный Кощей выглянул в разбитое окно - внизу в клубах серного дыма стоял Люцифер собственной персоной. В отличие от прибывших ранее адских обитателей он выглядел обычным сорокалетним мужчиной. Старший помощник адского шефа орал на повелителя демонов-уборщиков так, что от стен замка откалывались камушки, а в черном пруду аспиды начали всплывать кверху брюхом. Отвесив напоследок главному клинингу солидную затрещину, Люцифер решительно направился внутрь замка. Ибн Насир, явно потерявший ориентацию в пространстве, тупо глядел то на пергаментную грамотку, то вслед разозлённому начальству.
Кощей вздохнул - похоже, бесплатное использование адских услуг сейчас прикроют. И точно - с приближением воплей Люцифера мелкие бесы бросали швабры, тряпки и вытягивались в струнку. А когда он проходил мимо, бросались наутёк.
- А-а, вот ты где! - нехорошо улыбаясь, вскричал Люцифер, увидев хозяина черного замка. - Давно мне уже надо было сюда наведаться!
- Хочешь мне что-то предложить? - невинно осведомился Кощей. - Только это "что-то" должно быть стоящим - моя душа, знаешь ли, очень ценна!
От такой наглости у Люцифера перехватило дыхание, и он несколько секунд только молча открывал и закрывал рот.