Вот тогда-то Бессмертный и узнал, что такое настоящая вакханалия! Бассариды, сатиры и корибанты кроме беспробудного пьянства устраивали ещё и… в общем, забавы с суккубой после этого показались Кощею детскими невинными шалостями. Незваные гости перевернули вверх дном весь замок, изломали гору мебели и споили шестерых минотавров и даже двух упырей.
Кощей, видя творящие на его территории безобразия, вознамерился было изгнать пришлую компанию, но… не решился. Всё-таки, именно Дионис придумал вино! И он же может его и испортить. А пить всю оставшуюся жизнь (то есть - всегда) протухшую кислятину Кощей не желал. Кроме того, Бассарей оказался очень даже приятным собеседником, когда не был сильно пьян.
Честно сказать, случилось это лишь однажды, когда Дионис, прогуливаясь на карачках по берегу пруда, рухнул в черную воду. А вылез совершенно трезвый. Зато аспиды, выведенные Кощеем специально для пожирания эмоций пленников, все до единого оказались беспробудно пьяны, каковыми потом оставались ещё месяца два.
Дионис, стряхивая с себя черную тину и лягушачью икру, оглянулся вокруг.
- Где это я?
- У меня в незваных гостях, - недружелюбно, зато честно ответил Кощей, мучаясь с похмелья.
- А ты кто? - трезвый Дионис оказался гораздо зануднее Диониса нетрезвого. - И зачем заманил великого Бассарея в этот убогий замок?
- Если бы я тебя заманил - ты бы в кандалах в подполе сидел! Дай похмелиться!
За чарочкой Кощей и Дионис разговорились, и бог виноделия и винопотребления как-то между делом заметил, что у Бессмертного скучно. Кощей возмутился:
- Да, ты что! У меня казематы знаешь какие? Оборудованы по последнему слову пыточной мысли! Попадёшь туда - не заскучаешь!
- Я к тому, что гостей у тебя маловато, - добавляя крепости пиву, сказал Дионис.
- Ну, не скажи! Одних девок красных в гостях у меня не меньше двух десятков!
- А где они? - живо заинтересовался Бассарей. - А то мои вакханки, честно сказать, поднадоели!
- Пшли, покажу, - Кощей, пошатываясь, повёл гостя вглубь дворцовых подвалов.
По пути Дионис радостно потирал руки - любил он поразвлечься с простыми деревенскими девушками. Когда же они добрались до места, Бессмертный щелкнул пальцами, толстенная дверь со скрипом отворилась, и взгляду изумлённого Диониса предстали лягушки, сидевшие в гнёздах. В количестве не менее двадцати штук. Увидев мучителя, лягушки злобно заквакали, но насесты не покинули.
- Вот они! - Кощей радостно осклабился. - Ну, как?
- А-а, - Дионис изумлённо смотрел на отряд земноводных, - девушки где?
- Да, вот же они! - удивляясь непонятливости гостя, сказал хозяин. - Видишь, как веселятся!
- Но… зачем?
- Превратил в лягушек? А как же мне иначе василиска вывести?
- Василиска? - Дионис недоумённо почесал бородку. - Но ведь таких зверей не бывает! Они - сказка!
- Не, - Кощей замотал головой, - не сказка! Всего-то и нужно, чтобы змеиное яйцо лягушка высидела! Поверь мне, Бассарей, я все магические трактаты изучил!
- Понятно, - поскучнел Дионис, сообразивший, что развлечения с девушками откладываются на неопределённое время, - верю. Но мне женщины нравятся… э-э-э, так сказать, в естественном виде. В общем, как я и говорил, скучно у тебя! То ли дело на карнавалах у людей…
Кощей на критику отреагировал только тем, что упёр у бога алкоголя мешок волшебного концентрата, при помощи которого можно было превратить самое захудалое вино в коллекционное эльфийское. А когда пьяно-безумная, точнее, безумно-пьяная толпа покинула его замок, Кощей принялся размышлять над словами Диониса. Не то чтобы Бессмертному требовалась хорошая компания или известность, но… дополнительная слава ведь никогда не помешает. А посему он забросил все дела и отправился в иной мир на людские празднества - опыта перенять.
Но стоило ему сделать рейд по городам-карнавалам - и что?!! Разве можно было прислушиваться к словам того, кто придумал вино? Кончилось всё потерей зубов, полным разгромом замка, поголовным бегством прислуги и потерей всех девиц-лягушек.
Вспомнив про это, Кощей в очередной раз проклял своё тщеславие. Кто из бесов тогда его надоумил увеличить стандартную лягушку до гигантских размеров и выставить её на всеобщее обозрение на время карнавала?!! Да ещё и поручив ей хранить бесценную смертельную иглу! Понятно, что Кощей перехитрил всех, даже Смеральду, но теперь ведь и сам не знает, где находится его смерть! Да ещё Люцифер, будь он неладен, прознал о пропаже - с этого момента каждый мелкий бес будет землю рыть в поисках кощеевой иглы!
Пока Кощей ничего не мог предпринять - наличие отсутствия зубов изрядно подкосило его магическую мощь. Но он посетит зубника и… держитесь, что богатыри, что демоны!
Утром на улицах Ольховска появился странный всадник на худющей лошади. Надвинув широкополую шляпу на самые красные глаза, Кощей шепеляво обратился к первому же встречному с вопросом, как найти стоматолога.
- Эй, человече, где тут зубники обитают?
Прохожий недоумённо глянул на тощую конягу, потом на всадника. Странно одет: широкополая шляпа, плащ… И это летом, когда от жары из яиц цыплята вылупляются ещё по дороге на базар? Парень почесал в затылке и спросил:
- Зубники - это кто?
- Заплечных дел мастера, кто же ещё! - рявкнул Кощей, в душе ужасно боявшийся мастеров сверла и клещей (не подумайте, что плотников). - Зубы мне новые нужны!
- А-а, понятно! - парень подошёл к коню сбоку и, глядя на Кощея, указал рукой: - Вон туда вам надо. А на следующем перекрёстке свернёте направо. Там под вывеской "Тридцать два богатыря" и найдёте, что вам нужно!
- Тридцать два богатыря? - переспросил Кощей. - А с другим названием нету?
- Это ближе всех, - пожал плечами парень.
- Ладно, иди своей дорогой! - буркнул Кощей.
Парень сердито посмотрел на удаляющуюся фигуру.
- И это вместо спасибо? - проворчал он себе под нос. - Ну, не больно-то и надо. Так, что тут у нас?
С этими словами Федька-Снайпер раскрыл мешочек, который только что стащил с пояса странного всадника. Добычей оказалась всего одна монета, правда, на вид золотая. Федька повертел монетку в руках и решил, что она явно старинная - на одной стороне её был изображен худой мужик в короне, на другой - череп, перечеркнутый двумя костями.
- Занятно! Ладно, потом разберёмся!
Федька спрятал монетку в карман, швырнул мешочек в придорожную траву и, весело посвистывая, отправился по делам - пожалуй, утро начинается неплохо!
Кощей, кряхтя, спустил свою драгоценную персону из седла на землю и дал по морде коню, вознамерившемуся цапнуть его даже через железный намордник. Бессмертный поглядел на вывеску "Тридцать два богатыря", пробормотал "Ох, не нравится мне это название!" и вошёл в стоматологический кабинет. Там он проследовал прямиком к доктору и, пока не выветрились остатки решимости, выпалил:
- Быстро, давай, зубы делай!
Слегка ошалевший от подобного обращения, стоматолог пробормотал:
- Рано ещё… Персонал не пришёл…
- Неважно! - отмахнулся Кощей. - Приступай!
- А-а, вы записывались?
- Ну, конечно! - не моргнув красным глазом, соврал Кощей. - И даже оплатил всё наперёд! Не медли, начинай, а не то плохо придётся всем!
С этими словами он прыгнул в кресло и крепко зажмурился. Прошлый опыт общения с дантистами научил Кощея, что легче всего переносить пытку с закрытыми глазами. Не ожидавший такого напора стоматолог только развел руками и спросил:
- Вы лечить хотите?
Кощей активно замотал головой.
- Нет! Мне новые зубы нужны! Давай, вставляй их по-быстрому, да я пошёл!
Врач попытался объяснить, что быстро такие дела не делаются и сначала надо лечить, но старикашка решительно отмел все его возражения:
- Твоё дело вставить мне зубы! Мне нужны крепкие и острые!
- Острые? - бедолага-врач выпучил глаза - никогда ещё он не встречал таких странных пациентов. - В смысле, чтобы жевать легче было?
- Тупой? Понимай нет? Не жевай, а кусай, откусывай, отгрызай! Острый грызь-грызь!
Врач снова пристально оглядел пациента и пробормотал что-то о сумасшедших оленеводах. Единственное, что его смущало - откуда оленевод взялся в Ольховске? Наверное, в гости приехал, решил дантист и успокоился. В конце концов, северные народности - наивные дети природы, поэтому на них, как правило, не обижаются. А с зубами у них всегда проблемы - цинга, геологи заезжие… Да и денег у российских эскимосов, говорят, немерено…
Последняя мысль стала решающей, и Самуил Львович Кац, врач высшей категории (недавно купил), приступил к осмотру пациента. Спустя три минуты картина ему уже была ясна - потянет на три-четыре тысячи зелёненьких!
- Уважаемый, - утробным басом обратился Кац к Кощею, - я понял вашу проблему. Вам импланты нужны! Но это будет стоить!
Кощей открыл один глаз - обычный здоровый ярко-желтый цвет его лица от переживаемого ужаса сменился на бледно-зелёный. Всегда торгующийся до последнего, сейчас он лишь слабо кивнул.
- Согласен! Только давай побыстрей! И ещё…, - Кощей придал лицу умильное выражение (врач даже отшатнулся), - у вас нет белого порошка?
Кацу на ум тут же пришли воспоминания о письмах с белым порошком, которые посылали куда-то в Америку. Может, старичок из ФСБ?
- Н-нет, а что вы имеете в виду?
Кощей растолковал, и врач облегчённо вздохнул.
- Нет, наркотиков не имеем. Но вы не беспокойтесь, анестезия у нас на высшем уровне! Один укольчик - и больше ничего не почувствуете!
- Мне тройную дозу!
Самуил Львович, взявший за правило не противоречить пациентам, если те увеличивают стоимость работ, согласно кивнул.
ќ- А ещё для вас я включу телевизор…
Над креслом зажегся экран, на котором замелькали мультяшные фигурки. Кощей удивлённо узнал в одном из персонажей себя и вперился в телевизор, забыв, зачем и где он оказался. Кац поглядел ещё раз на желтые зубы пациента и принялся рыться в поисках подходящих по цвету образцов.
- О, молодец! Дай ему, дай!
Врач обернулся и онемел - пациент азартно махал кулаками, явно сопереживая Кощею из мультика.
- Оленевод-то, похоже, телевизора никогда не видел! - пробормотал Кац себе под нос и мысленно увеличил стоимость услуг в два раза.
- Слышь, дантист, дай мне такую штуку! Это ж как меня изобразили! Ах, люблю!
Кац начал всерьёз подумывать: а не подсунуть ли за дополнительную плату ещё и сборник мультфильмов? Решить не успел - позади раздался вопль:
- Негодяи! Это же нечестно! Это же я так должен был сделать! Дантист! Ты что мне подсунул?!! Опять меня в тюрьму?
Кац в панике посмотрел на экран - там Кощея аккуратно упаковали в кандалы и оставили в темнице.
- Вы не волнуйтесь, это же всего-навсего мультфильм…
Но странный оленевод разбушевался не на шутку. Кац решил поставить другую запись, но, как назло, медсестра куда-то убрала все диски, припасённые для показа малолетним пациентам. Тогда он, недолго думая, включил местный канал, транслировавший четыреста какую-то серию нудного и бесконечного сериала.
Кощей сразу же вспомнил где он находится. И лицо его снова приобрело зеленоватый оттенок. Врач показал ему подобранные образцы имплантов.
- Вот, смотрите, новые будут выглядеть совсем, как старые!
- Такие же желтые? Это хорошо! - слегка сотрясаясь, пробормотал Кощей. - П-приступай!
Врач пожал плечами и приступил… Два часа спустя Кощей обнаружил, что у него снова полон рот зубов, правда разговаривать он пока толком не мог - всё-таки тройная доза анестетика сделал своё дело. Кац, любуясь делом своих рук, размышлял, когда оленевод придёт к нему снова. Судя по всему, через неделю - Самуил Львович не слишком старался укрепить новые зубы. Откуда врачу было знать, что его поделки уже час спустя намертво прирастут?
После многих неудачных попыток смастерить себе магические зубы, Кощей научился оживлять вставные. Они получались самые что ни на есть настоящие, но… как и всё на свете, медалька имела обратную сторону. Самым главным минусом было то, что намагиченные зубы имели на хозяина огромное влияние! И на Ратном поле это в очередной раз подтвердилось! Там, где богатырская палица лишь слегка царапала - кощеевы зубы наносили хозяину урон не хуже уникального артефакта!
- Ну, вот и всё! - Самуил Львович задумчиво почесал кончик носа, размышляя, попытаться ли продать клиенту сборник мультфильмов или пусть его?
- Замечательно! - невнятно пробормотал Кощей - язык ему всё ещё отказывался служить. - Теперь о расплате!
- Сейчас я принесу счёт…
- Погоди! У меня есть для тебя кое-что!
Кощей полез к поясу и вместо мешочка с неразменным золотым кощеевиком обнаружил лишь обрывок верёвочки. Бессмертный тупо глядел на бечевку, судорожно пытаясь найти выход из дурацкой ситуации. Если он сейчас не оплатит услуги доктора, то зубы в самый неподходящий момент рассыплются - проверено не раз! Гораздо дешевле заплатить… вот только, как оказалось, нечем!
Дело в том, что один из законов вселенской магии гласит: покупатель обязан расплатиться! Точка! Чем расплатиться - это уже другой вопрос: хоть прошлогодней сплетней, хоть собственным глазом! И Кощей, маг один из самых могучих, как никто другой знал об этом. Он, договариваясь о сделке, всегда платил - другое дело, что его оплата не всегда, точнее, никогда не устраивала продавца. Но буква закона была соблюдена, а большего его Бессмертному Злодейству и не надо!
Сейчас, собираясь заплатить неразменным золотым, Кощей вдруг обнаружил, что его банально украли. На всякий случай он обшарил себя ещё раз - пусто, как в голове у прапорщика! Врач заинтересовано следил за пациентом, который активно хлопал себя по тощей груди и бокам - после каждого хлопка в воздух летели облачка пыли.
- Могу предложить услуги пылесоса! - намекнул он. - Недорого!
Кощей злобно посмотрел на дантиста, раздумывая, не плюнуть ли на вселенскую магию и не казнить ли нахала, но вовремя одумался. Казнить всегда успеет… тем более, что в потайном кармашке он обнаружил маленькое и колючее зернышко - подарок суккубы. Та по роду своей деятельности частенько снабжала клиентов подобными вещичками… Кощей же, невзирая на возраст, сумел обойтись без стимуляторов.
- Вот что у меня есть! - Бессмертный неискренне улыбнулся. - Это величайшее сокровище я берёг для себя… эх! Отдаю его, хотя зубишки, коими снабдил ты меня не стоят и тысячной…
- Лучше деньги! - строго сказал Кац.
- Тупой? Понимай нет? Деньги нет. Ёрсагумби на!
- Чего? - вытаращился на Кощея врач.
- Ёрсагумби! Тибетское средство! Даже древние старики после его приёма чувствуют себя двадцатилетними юношами!
- Бегают быстро?
- Тупой! Понимай нет! - это уже был не вопрос, а утверждение. - В постели!
- В постели? Спят здоровым сном?
- О-о-о! Баран тугай швырк-швырк - кипяток мозг кирдык! - от души выругался Кощей. - Ты знаешь вообще, что такое женщина? Может, хотя бы слышал иногда? Может, кто-нибудь рассказывал тебе, что делают с женщинами в постели?
- А-а, - наконец начавший понимать, Кац заинтересовано поглядел на колючее зернышко, - ясно! И что это такое?
- Нет, точно тупой! Я ж тебе уже говорил! Это - ёрсагумби!
Самуил Львович в очередной раз списал обращение "тупой" на нецивилизованность оленевода и молча выслушал целую лекцию, которую ему устроил пациент. Кощей, не желая платить деньгами (которых у него и не было) разливался соловьём о необычайной пользе древнего тибетского средства - ну, не мог же он, в самом деле, сказать откуда у него это зернышко.
- …китайские императоры в очередь выстраивались! А у них гаремы, знаешь какие были? То-то! И только ёрсагумби делало их неистовыми…
Кац глядел на взбудораженного оленевода и с тоской понимал, что он, стоматолог с тридцатилетним стажем, лопухнулся, как выпускник училища! Он сделал работу, за которую не получит ни копейки!
- … столетние старики снова женятся! И отбивают у внуков невест…
Доктор вздохнул - похоже, придётся звать милицию. Но тогда и налоговая не преминёт заглянуть, поискать непорядки в счетах Каца… А найти можно - сам Самуил Львович знал об этом лучше других. Нет уж! Лучше потерять разовый заработок, нежели бесконечно доиться в карманы служителей финансовой Фемиды!
- …вот что такое ёрсагумби! Отдаю тебе - пользуйся! Но не переусердствуй!
С этим напутствием Кощей уронил колючее зернышко в ладонь доктора - тот ещё раз вздохнул и убито кивнул, соглашаясь с неизбежным. Акт купли-продажи свершился - теперь новые кощеевские зубы не рассыплются в самый ответственный момент. Кощей улыбнулся, сверкнув желтыми новинками, и совсем уже собрался оставить доктора наедине с его приобретением, когда вдруг услышал из телевизора знакомую фамилию.
- … об этом нам расскажет один из лучших оперативников города - капитан Прошин.
Изображение в телевизоре сменилось, и теперь место полковника Нечаева занял Иван Прошин и, смущаясь, начал рассказывать что-то о работе Ольховской милиции. Кощей не стал слушать и, радостно потирая руки, пробормотал:
- На ловца и зверь бежит. А ведь я тебе, капитан, обещал "найти и прибить"! Первую часть я уже выполнил - осталась вторая!
Злобно хихикая, Кощей выбежал прочь, отвязал коня от перил, вскочил в седло и был таков. Самуил Львович долго глядел на шипастое семечко на своей ладони и, в конце концов, сообразил, что ни слова о применении чудо-средства он от странного пациента так и не услышал. Кац, конечно, уже давно не чувствовал себя юнцом, и ёрсагумби ему бы пригодилось, но… но ведь это на один раз!
Деловая и деятельная натура Самуила Львовича не позволила гормонам взять верх над расчетливостью. Он посадил колючее зёрнышко в землю, и вскоре в горшке появился странный фиолетовый росток. Кац недоверчиво рассмотрел его и попытался определить что это такое. Ни энциклопедии, ни Интернет не помогли - растение ни науке, ни широким слоям пользователей всемирной помойки оказалось неизвестным. А вскоре появились цветы, затем колючие плоды…
Полгода спустя Кац забросил стоматологическую клинику и открыл фирму "Ёрсагумби", торгующую древним тибетским средством для усиления мужской потенции. Читатель может удивиться, как такой прожженный делец решился на авантюру… но, прежде чем пускать препарат в широкую продажу, Самуил Львович провёл несколько экспериментов.
Опыт над котом показал, что все особи женского рода, даже не принадлежащие к семейству кошачьих, попали в сферу его внимания. Например, соседская овчарка Люська, которой с тех пор совсем не стало житья!
Второй эксперимент Самуил Львович втихую провёл над техником Ромой - подсыпал ему в кофе толчёного ёрсагумби. Рома пропал на неделю - когда ему пытались дозвониться в трубке всё время звучал веселый женский голос.
Кроме техника, Кац заодно лишился администратора клиники и медсестры. Он сыпанул дозу Катерине Петровне, женщине строгих правил и безукоризненного поведения. И администратор вдруг решила приударить за медсестрой Анечкой, известной своими нетрадиционными увлечениями женским полом.