Небольшой футуристичееский детектив с элементами экстремальной политики и субкультур
Содержание:
1. Поэтический путь к популярности 1
2. Несколько этюдов о религии и сатанизме 3
3. Политология в стиле субкультуры фурри 4
4. Недетские игры с жидким водородом 7
5. Философские беседы на бомбе 1/7 килотонны ТЭ 9
6. Бесчеловечные эксперименты над бытием 12
7. Никаких трагедий. Скорее уж комедия 14
8. Утро последнего дня весны. Телемост 17
9. …По прозвищу "Хексенхаммер" 20
10. Башня троллей на границе урбанизации 22
11. Ландшафт после боя. Много работы 26
1. Поэтический путь к популярности
Переговорщик в антитеррористическом бюро военной жандармерии - это не должность, не профессия, и даже не призвание. Это приговор судьбы. У переговорщика нет четкого графика, нет точного алгоритма, и нет надежд на долгую счастливую жизнь. При очень удачном стечении обстоятельств можно прожить долго, но вот счастливо - черта с два. Семейная жизнь исключена по определению. Никакая нормальная женщина не свяжет свою единственную и неповторимую жизнь с мужчиной, работа которого - быть в шаге от террориста, захватившего заложников. И никакой нормальный переговорщик не свяжет свою (опять же) единственную и неповторимую жизнь с ненормальной женщиной, которая мечтает о герое, ходящем в шаге от смерти. Нет уж, на фиг! Переговорщику и на работе хватает психопатов, чтобы еще любоваться на такое чудо у себя дома! Итак, семья исключается. А одинокая счастливая жизнь – удел интравертов, людей, погруженных в себя. Переговорщик же никак не может быть интравертом. Он экстраверт, открытый и коммуникабельный, рубаха-парень, внушающий симпатию даже террористу. Так что не получается счастья. Не получается даже удовлетворенности от работы. Потому что если переговорщик спас жизни заложников, то это, как бы, само собой разумеется, а если по какой-то причине не спас, или спас не всех – то он, в глазах общественности, палач. Да! Таковы взгляды бюргеров. Не террорист виноват (что с него взять?), а переговорщик, который должен спасать (деньги же за это получает), а не спас (сволочь!).
Вот примерено о чем думал 38-летний майор Отто Турофф, сидя в салоне темно-синего микроавтобуса с эмблемой спецслужбы GIGN, мчащегося по улицам Страсбурга к точке инцидента – подземному супермаркету у станции метро Ротонда. Остальная публика в салоне представляла собой "городскую пехоту спецназа". Парни в броне и шлемах, как средневековые рыцари, только штурмовые винтовки современные "AUG-FAL". Толку, правда, от всего этого в конкретной ситуации чуть меньше, чем ни хрена…
…Приехали. Красота! Чистенький почти игрушечный антикварный микрорайон крайне аккуратно обметан желтой ленточкой, и вокруг – оцепление. На единственном проезде: блок-пост, оперативно созданный из лотков уличных торговцев всякой мелкой чепухой. Выходим из машины. И что мы видим?
Во-первых, тут спец-комиссар Пьер Журбен. Это плохо. Журбена зовут только если все непонятно. Если заложников захватил не какой-нибудь алжирский урод-мусульманин, не какой-нибудь влюбленный придурок, мечтающий воздействовать на свою ненаглядную, и не какой-нибудь обычный параноик, которого инопланетяне облучают торсионными волнами. Нет! Если пригласили Журбена, то, значит, как пишется в учебных пособиях: "заложники захвачены лицами с неясными или трудно объяснимыми мотивами". Ладно. Журбен еще полбеды. Но, во-вторых, тут еще полдюжины долбанных репортеров с телекамерами. Слетелись уже, как мухи на говно.
- Салют, Пьер, - сказал Отто Туроф, пожимая руку спец-комиссару.
- Ну, здравствуй, - ответил Журбен, - ты в курсе уже про манекенщиц?
- Про каких еще, в жопу, манекенщиц?
- А, из какого-то журнала. Эти, в супермаркете… - тут Журбен махнул рукой в сторону широких ступенек, уходящих вниз под сводчатой диагональной аркой, - …Как обычно устроили в последнюю неделю мая дефиле мод на лето, и пригласили этих, с большими сиськами, тонкой талией, длинными ногами, и мордашками, как у куклы Барби.
- Ясно, - Отто кивнул, - а сколько там народу примерно?
- До хрена, - лаконично ответил Пьер Журбен.
- Тоже ясно. А террористов сколько?
- Известно про одного. И по психотипу он реально одиночка. Поэт-проповедник.
- Снова ясно. А с чем он пришел поэтизировать и проповедовать?
- Ну, судя по изображению с видеокамер, у него что-то вроде пояса шахида, но очень мощного, и пусковой элемент взрывателя – размыкающиеся провода. Он их держит в руках обычным способом. Хрен знает, сработает это или нет, но… Ты понимаешь?
- Понимаю, - Отто еще раз кивнул, - а репортеров кто допустил к блок-посту?
- Никто. Как их отгонишь, если они не заступают за ленточку?
- Да, действительно. Но, как я пройду, если эти придурки перегородили мне проход? Может, ты шуганешь их?
- Извини, Отто, - тут Жубер развел руками, - я ничего не могу сделать. Мэр обещал, что ничего не будет скрывать от прессы. Дело в том, что по новому Уставу города-резидента общеевропейских парламентских и судебных институций, муниципалитет Страсбурга не может ограничивать деятельность свободной прессы. 19 мая Устав вступил в силу, и…
- …Жопа, - договорил майор Турофф.
- Отто, ты уж скажи им что-нибудь, ладно? Только без хамства, а то начальство…
- Я буду вежлив и артистичен, - пообещал майор-переговорщик, и незаметным быстрым движением выдернул из стаканчика на одном из брошенных лотков леденец - чупа-чупс. Палочка, а на ней шарик в белой обертке с рисунком - ярко-синим цветочком.
Спец-комиссар все же, уловил это движение, и осведомился:
- На фиг тебе леденец?
- Надо, - лаконично сообщил майор и, держа чупа-чупс в кулаке, отломал палочку.
- Ты что-то задумал, - с опаской констатировал Журбен.
- Да, задумал, - с этими словами, Отто Турофф двинулся к цепочке репортеров, которые перегораживали проход к полицейской машине, подогнанной к спуску в супермаркет. В соответствие со стандартным сценарием таких событий, раздались перебивающие друг друга возгласы:
- Майор, что вам известно о террористах?
- …Как вы намерены действовать?
- …Сколько заложников в супермаркете?
- …Чего требуют террористы?
- …Каковы шансы?
- Стоп-стоп-стоп! - Турофф широко улыбнулся и поднял руки над головой, - Все строго последовательно. Итак, что нам известно о террористах? Прежде всего – наличие очень мощной бомбы. Вы, конечно, спросите, что такое очень мощная? Представляет ли она угрозу для тех, кто находится здесь, снаружи?..
…Как и следовало ожидать, после такого замечания, среди репортеров возникла легкая растерянность, и Турофф успел выбрать жертву: молодого, но полноватого парня с чуть заметными красными прожилками на коже цвета "кровь с молоком". Могло показаться, будто парень здоров, как бык, однако форма этих прожилок указывала на органическую склонность к резким скачкам кровяного давления в случае стресса… Очень кстати.
- Я поясню на вашем примере, - сказал майор, становясь перед выбранным репортером.
- На моем примере? – удивился тот.
- Да. Просто для иллюстрации. Вы не против?
- Конечно, я не против! Это немного необычно, и интересно, наверное.
- О! – Турофф снова улыбнулся, - Я постараюсь, чтоб было интересно. Итак! Возьмем известный инцидент в Нанте, в цветочной галерее. Казалось бы, мощность взрывного устройства у неадекватного радикала была всего полфунта в тротиловом эквиваленте, однако!.. Однако, при взрыве ударная волна выбила панорамное стекло, и его длинный осколок, острый как самурайский меч, попал в лицо жертве, и с легкостью срезал часть черепа с левой стороны, вот так! Часть мозга вывалилась, а левый глаз покатился…
…Артистично произнося этот монолог, Отто двигал руками перед лицом репортера, ускоряя темп, а в финале будто рубанул ладонью, и…
…По асфальту, в сторону спуска в супермаркет, покатился вывалившийся глаз…
…Репортер, от легкого стресса покачнулся, схватившись за лицо…
…Остальные телевизионщики с визгом подпрыгнули…
…А майор, крикнув: "сейчас я его подберу!", метнулся вслед за катящимся глазом.
…Точнее, за точно брошенным чупа-чупсом без палочки.
…Банзай!!! Препятствие в виде цепочки журналистов преодолено. Визг за спиной уже прекращается, уступая место недоуменной ругани, но это не относится к делу.
Два молодых лейтенанта, стоявшие около полицейской машины, посмотрели на Отто с искренним восторгом ценителей таких фокусов.
- Здорово вы поимели этих шакалов, мсье майор!
- Ловкость рук, парни, и никакого мошенничества. А теперь объясните, что такое наш сегодняшний клиент?
- Эх… - вздохнул первый лейтенант, - …Похоже, это хитрый психопат. Мы уже успели пробить по базе. Жан-Жак Ансетти, 49 лет, белый, безработный, и сочиняет какую-то подолбень, которая кажется ему стихами, диктуемыми с неба богом Ассаргадоном.
- Так зовут бога, - пояснил второй лейтенант.
- Имя не хуже других, - заметил Отто Турофф, - и что дальше?
- Дальше, - продолжил первый, - эти стихи на хрен никому не нужны, а Ансетти очень обидно, поскольку стихи гениальные. Поэтому, он захватил заложников и требует себе ровно десять часов прямого эфира на Первом национальном канале, чтобы сделать там поэтический нон-стоп. После этого он обещает отпустить заложников и сдаться.
- Ясно, лейтенант. А вы сообщили в департамент, что требование легко исполнимое?
- Мы сообщили, но там нам ответили: ни хрена оно не исполнимое. Мол, национальный канал не может целый день транслировать всякую херню.
- Это такие плохие стихи? – полюбопытствовал майор.
- Вот, взгляните, - второй лейтенант протянул ему планшетник, - это блог Жан-Жака в социальной сети "MyLife". Называется "LogosOfUniversumTeosAssargadon".
- Хм…- буркнул Турофф и прочел.
Мои слова молнии
Рушащиеся из бездны
Дна лишенной вовеки
Опрокинутого неба
Как стрелы дня истины
Истинно-воздвигнутые…
…Читать дальше не имело смысла, картина очевидная, и майор констатировал:
- Не Гомер, конечно. Но не хуже, чем сериалы, talk-show, дурацкие новости, реклама всякого говна, и прочее, что крутят по TF-1. Могли бы и эти стихи транслировать.
- В департаменте сказали… - напомнил первый лейтенант.
- Да, - перебил Отто, - я понял. А связь с этим поэтом есть?
- Есть, - первый лейтенант кивнул, - он у нас висит на линии с мобильного телефона.
- Ясно. И что вы успели ему сказать?
- Ну, все по инструкции. Мол, ваши предложения рассматриваются, и надо подождать некоторое время, пока телевизионщики ищут возможность для такой трансляции.
- Дело дрянь, - спокойно сказал майор, - в любую секунду этот Ассаргадон может дать команду с неба: "давай, раздвинь контакты", и мы будем выгребать из этого говняного супермаркета несколько тонн фарша слабой прожарки.
- Не приведи бог, - прошептал второй лейтенант, и перекрестился.
- Отставить, - отозвался Турофф, - никакой бог, кроме Ассаргадона тут не поможет. И потому, выведите на большой экран картинки торгового зала с телекамер, и дайте мне поговорить с этим клиентом.
- Сейчас, месье майор, - сказал первый лейтенант, и через минуту Турофф уже держал в руках телефон, глядя при этом на четыре картинки торгового зала.
Выглядело все не очень-то позитивно. Публика числом примерно полтораста единиц, в невыносимом ужасе жалась к стенам и витринам. На полу прямо посредине зала в позе медитирующего йога сидел патлатый мужчина в синих шароварах и золотистой рубахе навыпуск. И, что существенно: весь пол зала был засыпан осколками стекла. Наверняка "клиент" специально бил витрины и раскидывал осколки. Вот только зачем? Ладно, по разговору будет понятно (решил Отто) и начал общение.
- Жан-Жак, вы на связи?
- Я всегда на связи, - послышался дребезжащий, - а кто осмелился меня беспокоить?
- Меня зовут Отто, я работаю на правительство и меня назначили контактным лицом.
- Тьфу! – брезгливо произнес "клиент", - контактное лицо! Как вам не стыдно служить уродливому идолу правительства, и отворачиваться от сияния истины?
- Что поделаешь, так у меня жизнь сложилась, - печальным тоном ответил майор.
- Проявите волю, и задумайтесь об этом, - повелительно заявил Жан-Жак Ансетти.
- Да, я этим займусь, - согласился Турофф, и после паузы спросил, - я думаю, что мне гораздо легче будет задуматься об этом, если я окажусь рядом с вами.
- Ты лукавишь, - строго произнес "клиент", - но, да сбудется сказанное. Иди сюда, как положено неофиту, в том виде, как ты был рожден, ты понимаешь меня?
- Мне будет проще, если вы поясните это условие, Жан-Жак.
- До чего же ты глуп, Отто. Я объясняю: ты должен войти голый и босой. Я жду!
- Хорошо, а можно ли мне взять палмтоп-коммуникатор?
- Я тебе разрешаю, - милостиво сказал "клиент", - но не заставляй меня ждать.
- Да, я уже раздеваюсь и иду, - подтвердил майор, поняв теперь, с какой целью по полу рассыпаны стекла.
Оба лейтенанта полиции, и водитель машины, с изумлением глядели, как Отто Турофф раздевается догола и, вынув из кармана куртки свой коммуникатор, идет к ступенькам, спускающимся к стеклянным дверям супермаркета. Этим троим наблюдателям сейчас казалось, что майор движется, как барашек на заклание. Но сам Турофф наоборот уже чувствовал, что выигрывает. Ему удалось главное: навязать "клиенту" ролевую игру, и теперь оставалось аккуратно отработать начатый спектакль…
…И не наступить на эти проклятые осколки стекол.
- Боишься боли? – ехидно спросил "клиент", глядя на осторожные движения майора.
- Я боюсь поранить ноги. Ведь тогда я не смогу бегать по утрам, а для меня это метод самодисциплины.
- Неплохой метод, Отто. Все, ближе не подходи. Садись.
- Ладно, - сказал майор, и осторожно присел на каменный пол, выбрав место, где голая задница не окажется на каком-нибудь остром осколке.
- Теперь отвечай: когда телевизионщики начнут трансляцию?
- Телевизионщики, - ответил майор, - здорово перепуганы. Они боятся, что не выполнят норматив просмотров, и трансляция не будет зачтена.
- Объясни, что это за норматив! – потребовал "клиент".
- Это обычный профессиональный норматив. Передача TF-1 считается состоявшейся в случае, если зафиксировано сто тысяч просмотров, не меньше. Для такой поэтической передачи, которая заранее не объявлялась, число просмотров может оказаться меньше, поскольку зрители не настроились на это.
- Очень плохо, если будет меньше! - забеспокоился Ансетти, - Это никуда не годится! Ассаргадон требует, чтобы о нем узнали 666 раз по 666 человек, для начала. Это число записано в священных книгах, значит, так и должно быть.
- Одну минуту, Жан-Жак, я сосчитаю.
"Клиент" кивнул в знак разрешения, и майор медленно начал на своем коммуникаторе неспешно возводить 666 в квадрат, одновременно боковым зрением оценивая взрывную экипировку Ансетти. И, к тому моменту, как на экране появилось число 443556, Отто уяснил следующее. Под рубашкой у "клиента" надета десантная жилетка-разгрузка, все карманы которой набиты прямоугольными брусками, похожими по форме на блоки ВВ, используемые в горно-взрывных работах. В ладонях "клиента", сложенных перед собой, будто для медитации - вероятно, медные пластинки, и от них тянутся два провода под рубашку. Жилетка действительно похожа на мощный вариант "пояса шахида". Не менее двадцати фунтов взрывчатки… Поэт хренов.
- Не отвлекайся, - строго сказал "поэт", - ты посчитал?
- Да, - ответил Отто и сообщил результат.
- Правильно, - тоном школьного учителя, заключил "клиент", - теперь скажи это число телевизионщикам. И пусть они за десять часов обеспечат столько зрителей.
- Насколько я знаю, - заметил майор, - для таких задач телевизионщиками разработан комбинированный метод, для объявлений правительства о чрезвычайных ситуациях.
- Ну-ка объясни, что это за метод?
- Это объявление по TV с просьбой зайти на определенный интернет-сайт. Такой метод применяют, например, для оповещения о путях спасения при стихийных бедствиях.
- Да! - обрадовался Ансетти, - У меня есть блог LogosOfUniversumTeosAssargadon на MyLife.com. Пусть TV обеспечит там 443556, не меньше! Сейчас ты проверишь на нем текущее значение счетчика посещений, и оно должно стать больше на это число. Когда результат будет достигнут, я отпущу заложников и отдам тебе мою рабочую жилетку!
…
Началась следующая фаза работы переговорщика. Когда с террористом достигнут тот предельный компромисс, дальше которого сдвинуться нереально, требуется уговорить большое начальство принять эти условия. Отто Турофф обоснованно подозревал, что с объявлением по TV возникнут проблемы. И точно. Начальство (мсье Батист Леггорн, бригадный генерал, начальник спец-департамента жандармерии) настаивало на обмане:
вообще не давать объявлений, а просто накрутить счетчик сайта с помощью сетевых роботов (известный метод имитации высокой посещаемости сайта). Турофф прекрасно понимал, что "клиент" легко найдет здесь в торговом зале, телевизор или компьютер с подключением к скоростной сети, и непременно посмотрит TF-1, чтобы увидеть свое объявление. Начальство же требовало, чтобы майор отговорил "клиента" от подобной проверки. Тогда майор пошел на жесткий вариант: он выразительно пожал плечами и передал коммуникатор "клиенту". Ансетти с удовольствием сообщил начальнику спец-департамента жандармерии, что тот "просто липкая грязь под копытами небесного коня Ассаргадона", и если в 18-часовых новостях TF-1 не будет нужного объявления, то…
…Никто не хотел проверять. Объявление вышло по Первому каналу, а роботы помогли реальным сетевым юзерам накрутить полмиллиона хостов на блоге Жан-Жака Ансетти. В течение этого время гениальный поэт развлекал майора-переговорщика и заложников помпезными экспромтами о Великом Боге Ассаргадоне, который скачет на волшебном огнедышащем коне из опрокинутой бездны неба. А затем (по достижению условленного числа хостов) поэт объявил: "Ассаргдон доволен". Теперь следовало работать предельно аккуратно. Отто Турофф, продумывая каждое движение, принял у Ансетти эстафету держания контактов от взрывателя чертовой жилетки. Дальше, поэт вылез из рубашки и жилетки, как краб из панциря при линьке, а Отто в результате остался сидеть голый на полу среди битого стекла, сжимая в ладонях две медные пластинки. Террористическая жилетка вместе с золотистой рубашкой, будто большая тряпичная кукла, лежала перед ним. А Жан-Жак Ансетти, оставшись лишь в снежно-белой футболке с кривоватым сиреневым рисунком на груди (видимо, знаком Ассаргадона), двинулся к лестнице. Его походка была гордой, и на ходу он продолжал декламировать стихи-экспромты.