– Умолкните, невежда, – начиная выходить из себя, повысил голос Асклепий. – То, что сейчас произошло, ни в какие медицинские рамки не лезет и, уверен, более не повторится.
– Гражданин начальник, – нарочно отвлекая врача от перепалки с гномом, поинтересовался Глеб, – у меня к вам вопросик на предмет… ээ… невлезшего в медицинские рамки: а что означают слова волшебника Панкрата о "жезле всевластия" и "книге мёртвых"? Я понял так, что вылечить его можно только при помощи тех штуковин!
– Обычный бред сумеречного сознания, – остывая, нехотя ответил Асклепий. – Никаких жезлов всевластия и книг мёртвых в природе не существует, это всего лишь глупые фантазии. Досужий вымысел, народные сказки.
– Значит, Снюссер не вылечится? Пролежит всю оставшуюся жизнь на кровати бревно бревном? – недоверчиво спросил парень. – Прям кошмар какой-то.
– Будем надеяться на лучшее, – сухо ответил врач. – А теперь я попрошу вас немедленно покинуть территорию госпиталя и более здесь не появляться – я дам охране соответствующее распоряжение. Будьте любезны!
– Всё, уходим-уходим, – зачастил Федул, – честное слово, никогда больше! Ни-ни, ни сном, ни духом! Великое вам спасибо за показательную, так сказать, экскурсию, – он обеими ручками схватил ладонь опешившего врача и с пылом начал её трясти, – за любезно предоставленную возможность проведать нашего душку-старикана. Премного благодарны, век не забудем! Удачи вам, счастья, больших успехов в работе и знатного продвижения по службе. А также толстых взяток и чтоб никакой налоговой полиции! Типа, аминь.
– Вон! – вне себя закричал Асклепий, вырывая руку из цепкого гномьего захвата, – пошёл прочь, негодяй! – Федул, ойкнув, развернулся и опрометью кинулся к госпитальным воротам; Глеб с Модестом потрусили вдогонку за удирающим негодяем.
К счастью, долго гнаться за резвым гномом не пришлось – Федул, выскочив на улицу, добежал до угла госпитального двора, где и остановился возле чугунной ограды. И, посмеиваясь невесть чему, принялся ждать друзей.
– Слушай, ты зачем это безобразие устроил, а? – притрусив на место встречи, первым делом озаботился Глеб. – Беднягу Снюссера поколотил, да ещё и гражданину врачу выше крыши нахамил!
– Действительно, – недовольно сказал подоспевший бабай, – как-то нехорошо оно получилось, недружественно. И в госпиталь нас теперь не пустят… Как же мы узнаем о состоянии здоровья деда Панкрата?
– Брателлы, у меня всё под контролем! – Федул гордо постучал себя в грудь кулачком. – Сейчас популярно объясняю для особо непонятливых, что именно произошло. Только давайте уйдём отсюда подальше, а то ещё подслушает кто ненароком, – гном торопливо зашагал дальше по улице. Глебу и Модесту не оставалось ничего иного, как пойти рядом с ним, в ожидании обещанного рассказа.
– Значит так, – сказал Федул, когда они отошли подальше от территории госпиталя, – когда я понял, что господа академики ни фига не соображают, что конкретно стряслось с дедом и как его лечить, то решил самостоятельно его расспросить. Это ж я влепил Снюссеру в лоб живой бриллиант и, стало быть, именно с моей подачи он впал в кому!
– А за бриллиант ты мне всю оставшуюся жизнь расплачиваться будешь, – флегматично сообщил Модест. – Впрочем, говори дальше.
– И, значит, у нас с дедом наверняка осталась пусть слабенькая, но магическая связь, – показав бабаю дулю, безмятежно продолжил гном. – Тогда, возможно, я смог бы растормошить Панкрата хоть на чуток, чтобы он самолично поведал, как и чем его лечить. Как видите эксперимент, хе-хе, оказался очень даже удачным!
– Толку-то, – уныло заметил Глеб. – Вон, говорят, не существует ни жезла всевластия, ни той книги мёртвых…
– Это ещё проверить надо, – бодро ответил Федул. – Мало ли чего официально нету, а копни поглубже – опаньки, а ведь есть! Главное, что появилась надежда вытащить Снюссера из комы, остальное дело техники.
– Ну ладно, – согласно прогудел Модест, – убедил. Но врачу-то зачем гадостей наговорил?
– Затем. – Гном язвительно захихикал. – Наш умница Глебушка едва не прокололся со своим аспирином и обещанием смотаться в обычниковый мир за лекарствами… Опять же, рецепт излечении Снюссера: а если товарищ целитель его запомнил и вскоре над ним задумается? Он же тогда нам всю малину обломать может – ну-ка за неимением жезла и книги начнёт проводить опыты со схожими магическими вещицами? И загонит деда Панкрата в такое состояние, из которого обратно вообще возврата нету. Короче говоря, теперь после нашего ухода гражданин лекарь будет помнить лишь наглого, сволочного, беспринципного эльфа, хе-хе! Типа, клин клином и всякое такое.
– Ох ты и хитрец, – в восхищении молвил бабай, – ох и голова! Всё продумал, всё предусмотрел… Да, эльфы – народ башковитый, несомненно.
– И что после? – нахмурился Глеб. – Допустим, мы найдём и жезл, и книгу. Допустим. А после – как быть? В госпиталь нас не пустят ни под каким видом, а ведь при лечении мало того, что жезлом по плечам стукать, нужно ещё и из книжки чего-то там вслух читать.
– Ерунда, – беззаботно отмахнулся Федул. – Выкрадем Снюссера из больнички и вся недолга. А после проведём ритуал в гостиничном номере, делов-то! Чик, и готово.
– Выкрадем? – хором воскликнули Глеб и Модест. – Как?
– Ну дык, – невозмутимо сказал гном. – У бабая куча универсальных отмычек плюс сонные иглы с плевательной трубкой: вскроем замки, усыпим охрану и всем большой привет!
– Гм. Почему бы и нет? – почесав в затылке, согласился Модест. – Можно.
– Что ж, решено, – утвердил план Федул. – А сейчас двинули-ка мы в гостиницу – надо с инфошаром поработать, поискать данные о жезле всевластия и книге мёртвых.
– Не получится, – мрачно возразил парень, – я гостиничный шар с утра пораньше угрохал. По-моему, насмерть, без возможности восстановления.
– Тьфу ты, – расстроился гном, – одно слово "обычник" косорукий… Впрочем, не проблема: уверен, если постараться, то мы непременно отыщем толковую городскую библиотеку с нужными книгами и общественными инфошарами. Чтобы в столице да без библиотек – э, так не бывает!
– А ещё оченно неплохо было бы основательно перекусить, – поглаживая живот, предложил бабай. – По пути, заодно.
– В общем, надо искать что-то типа интернет-кафе, – сделал вывод Глеб. – Я про такие слышал, ага. Сидишь там на стуле, бутерброд жуёшь и кофе попиваешь, а заодно по всему миру через компьютер лазишь. По-моему, совершенно дурацкое развлечение, но некоторым нравится.
– Тогда вперёд, мои верные бойцы, все на поиски инфо-кафе! – командирски объявил Федул. – Нашедшему приз – бутылка пива за глебов счёт.
– Это почему же за мой? – уязвлённо спросил Глеб. – Жадничаешь, да?
– Потому, что ни у меня, ни у бабая денег нету, – театрально развёл руками гном и, весело насвистывая, отправился в путь.
Глава 13
Как такового "инфо-кафе" найти им не удалось. Возможно, где-то подобные специализированные кофейни и существовали, но вовсе не на тех улицах, по которым гуляла бравая троица. Уходить слишком далеко из более-менее знакомого района ни Глебу, ни его спутникам не хотелось – Федул уже начал всерьёз подумывать о том, чтобы вернуться в гостиницу и тайком взломать какой-нибудь номер с рабочим информационным шаром, когда глазастый бабай увидел нужное им объявление: "Пиво, чебуреки, свежие новости!"
Объявление размещалось над входом в летний брезентовый павильон, пристроившийся между двумя многоэтажными дворцами посреди травяного островка. От заведения вкусно тянуло дымком готовящихся чебуреков и ни с чем не сравнимым запахом свежего пива.
– Нам – туда! – заволновался Модест, – скорей, в корчму! – и первым вошёл, нет – вбежал в павильонный полумрак.
– Ого как наш бабаище изголодался, – усмехнулся гном. – Впрочем, мне тоже не мешало бы подкрепиться… Добро пожаловать в едальню, дорогой друг Федул, – он с заносчивым видом прошествовал в палатку, мельком оглянулся на пороге: – Ну и ты, Глеб, заходи, чего уж там. Типа, за компанию, хе-хе.
– Совсем озверел! – возмутился парень. – Интересно, что бы ты делал без моих денег? – недовольно бурча о "всяких разных зарвавшихся наглецах", Глеб вошёл в павильон.
Внутри палатки было уютно, чисто и безлюдно: полдюжины круглых пластиковых столов с пластиковыми же креслами, деревянный прилавок с торчащим из него пивным краном и усатым толстяком-хозяином за тем прилавком. Чуть поодаль от входа, возле одного из прорезанных в брезенте окошек находилась столь нужная Федулу тумбочка с инфошаром: хрустальная сфера оказалась накрыта колпаком из железной сетки, а на тумбе поблескивала хромированная панель с щелью монетоприёмника.
Пока Глеб брал пиво и чебуреки, бабай пододвинул один из столов вплотную к тумбочке; гном, бесцеремонно взгромоздясь с ногами на кресло, зычно потребовал оттуда у владельца заведения чтобы тот наменял парню побольше монет для инфошара. Мол, им надо просмотреть кучу спортивных каналов и вообще, как тут у них управлять шаром, если к нему нет доступа из-за сетки? На что хозяин павильона любезно сообщил, что клиенты могут не волноваться, что шар настроен именно на спортивные и, частично, новостные каналы. А если какому умнику нужны какие-нибудь умные программы, то пусть ищет себе другое заведение, умных умников тут не обслуживают – похоже, у владельца палатки было особое, трепетное отношение к тем, кого интересовало что-либо иное кроме спорта.
Глеб принёс и поставил на стол поднос с грудой раскалённых чебуреков, высыпал перед гномом горку наменянной мелочи; Модест, добрая душа, организовал кружки с холодным пивом – для начала по паре на брата, а дальше уж как настроение сложится. Как пойдёт.
– Ишь ты, с пылу-жару, – буркнул Федул, с неприязнью глядя на дымящиеся чебуреки, – пускай остывают, не люблю чересчур горячее… Я, брателлы, лучше делом займусь. Полазаю по разным специальным каналам, авось разузнаю чего про жезл и книгу. – Гном приложился к кружке с пивом, вытер пенные усы и, звучно рыгнув, бросил в щель монетоприёмника несколько монет: над шаром развернулся небольшой экран, удачно повёрнутый в сторону от прилавка.
– И как ты собираешься проводить те поиски? – полюбопытствовал Глеб. – Здесь же, сам слышал, только спорт и новости принимаются! Да и сетка к тому же слишком мелкая, вон, даже палец не просунешь.
– Это, гражданин несообразительный, лишь тебе да бабаю туда пальцы совать затруднительно, но не мне, – подмигнул парню Федул. – Короче, пейте-лопайте и не мешайте, – гном осторожно, чтобы не заметил владелец заведения, сунул указательный пальчик сквозь сетку. Прикоснувшись к инфошару и что-то невнятно бормоча, магохакер Федул принялся изменять настройки сферы только ему известным способом. Глеб посмотрел на экран – по воздушному прямоугольнику бежала разноцветная рябь, в которой то появлялись, то исчезали малопонятные размытые изображения – и, решив доверить дело профессионалу, последовал федуловому наказу. То есть принялся пить-лопать на пару с Модестом.
Некоторое время было тихо: парень и бабай занимались чебуреками с пивом, гном тайком перенастраивал информационный шар, а хозяин павильона, косо поглядывая на посетителей – не умничают ли? Не глядят ли чего запретное? – считал дневную выручку. Впрочем, тишина длилась недолго: скоро в палатку ввалилась шумная компания молодых людей, сразу занявшая несколько столов, и владельцу стало не до подозрительной троицы.
Когда чебуреки оказались почти все съедены, а Модест ещё раз сходил за пивом, Федул наконец-то оторвался от инфошара. Судя по расстроенному виду гнома, новости у него были не самые радостные.
– Значит так, – уныло сказал Федул, – должен вас, господа обжоры, сильно огорчить: жезл всевластия и книга мёртвых действительно вещи мифические, легендарные… Которые, возможно, когда-то и впрямь существовали, но нынче их в реальности нет. Или же, что тоже вполне возможно, они есть, но запрятаны в частных коллекциях – откуда их, ясен пень, никак не выцарапать. Остались лишь рисунки да описание свойств тех артефактов. Увы.
– Беда, – флегматично молвил бабай, отхлёбывая из кружки. – Но, уверен, ты всё равно чего-нибудь придумаешь, потому что умный. Голова!
– Легко сказать, – вздохнул гном, принимаясь за оставленные ему чебуреки. – Кстати, жезл всевластия очень похож на мою дубинку, – Федул похлопал ладонью по раскрашенной милицейской палке на своём боку, – и выполняет любое пожелание владельца. А книга мёртвых – с её помощью можно обратиться к умершему, типа вызвать его на прямую беседу… хех, хотел бы я поглядеть на эдакую книжку!
– Знаете, – у Глеба вдруг задрожали руки и он поставил только что взятую кружку на стол, – а ведь есть у меня такая книжица, есть! – Парень торопливо полез в барсетку, где между имперскими паспортами – вместе с глебовым, российским, – лежал подобранный им когда-то телефонный зомби-справочник.
– Вот, смотрите, – Глеб бросил на стол брошюрку с крупно набранным названием "Городской телефонный справочник посмертно живых абонентов". – Чем не книга мёртвых, с помощью которой можно связаться с покойниками, а? И твоя дубинка, Федул, она ведь покрашена колдовской краской "Вседел", которой ты не задал каких-либо специальных свойств… то есть она может, в принципе, выполнить любое твоё желание! Настоящий "жезл всевластия", однозначно. Только с ограниченным количеством выполнения тех пожеланий – ты мне сам однажды говорил, что после каждого магического воздействия на дубинке краска выгорает. Соответственно мощности затраченного колдовства…
– Эвона как дело развернулось-то, – восхитился Модест. – Молодец, друже обычник, соображаешь. А и впрямь, Федул, оказывается у нас всё нужное с собой имеется, чего же тогда паниковать? Проберёмся, стало быть, ночью в больничку да и приведём деда Снюссера в разум и чувства.
– Неожиданный поворот, согласен, – задумчиво протянул гном. – По правде говоря, я совсем забыл, что моя дубиночка – самая колдовская на свете… Ба! Я ведь прямо сейчас могу с её помощью вытребовать себе хоть миллион, хоть миллиард империалов! Ну-ка, – Федул, не долго думая, принялся снимать с себя "жезл всевластия".
– Тут, в корчме? – озаботился Модест. – Негоже, эльф, неразумно. Слишком много посторонних глаз, ушей и болтливых ртов! К тому же, – бабай легко вырвал дубинку из рук опешившего от подобной несправедливости гнома, – коли она у тебя с ограниченными возможностями, то не будем те возможности тратить на всякие глупости. Пускай жезл до поры, до времени у меня побудет, – Модест прицепил дубинку к поясной петельке брюк, враз став похожим на африканского плантатора – каких рисовали в газетных карикатурах с полвека тому назад. Для полноты образа не хватало только пробкового шлема и обязательной сигары в углу рта.
– Миллиард империалов – глупость? – возмутился Федул, с сожалением поглядывая на отобранную у него волшебную палку, – ха! А что ж в таком случае не глупость?
– Приведение в чувства мага Снюссера, это раз, – загибая пальцы, стал перечислять Глеб, – снятие с Хитника заклятье жуткого невезения и фатальной ошибки – это два. Возвращение духа Хитника в его тело – это три. Моё освобождение от поселившегося во мне мастера-хака – это четыре! А после наколдовывай себе хоть миллиард миллиардов золотых монет имперской чеканки, имеешь право.
– Миллиард миллиардов, ого, – взгляд у Федула мечтательно затуманился. – Грамотное предложение, одобряю. Лады, тогда поспешим в гостиницу, отдохнём там до полуночи, а после отправимся деда Панкрата в нормального переколдовывать, – гном залпом допил остатки пива.
– Ты, надеюсь, вернул шару прежние настройки? – Глеб кивком указал на защищённую сеткой хрустальную сферу. – Во избежание скандала, так сказать. И вызова полиции с описанием наших примет.
– Не боись, – Федул легко спрыгнул с кресла, подтянул повыше сползшие шорты. – Там теперь всё налажено как надо и даже лучше прежнего!
– А на что именно настроено? – забеспокоился Глеб, вставая из-за стола. – Конкретнее!
– На круглосуточный канал для завязавших алкашей, хе-хе, – рассмеялся гном. – Типа для внушения им метифобии – страха перед алкоголем. – Федул вразвалочку направился к выходу из павильона.
– Думаю, нам отсюда нужно поскорее убираться, – верно решил Модест. – Не то проблем не оберёшься, ежели кто захочет включит подправленный Федулом инфошар. – Глеб кивнул, спрятал в барсетку телефонную "книгу мёртвых"; стараясь не привлекать к себе внимание, они вышли из палатки.
День близился к вечеру: солнце укатилось за невысокие – по сравнению с дворцами-небоскрёбами – офисные многоэтажки, спряталось за их зеркальными стенами. На улицах, как это бывает в горной местности, наступали быстрые сумерки при ещё ярком, дневном небе. Поход в имперский госпиталь, неспешная прогулка по городу, посиделки в чебуречной – за всеми теми делами время пролетело совершенно незаметно.
К гостинице троица подошла, когда небо уже потемнело и на нём затлели первые, самые нетерпеливые звёзды. Швейцара-коробейника у дверей не оказалось – наверное, настолько вжился в образ, что отправился торговать на какую-нибудь людную улицу; поднявшись по ступенькам, трое путников вошли в фойе. Где их, сразу у входа, и встретил лысый толстяк-администратор.
Выглядел господин Тугарин неважно – хотя был в отутюженном костюме, гладко выбритый, и пахло от него дорогим одеколоном – но при всём при том смотрелся он как-то помято, неухоженно. Возможно, на впечатлительного администратора излишне сильно подействовали ночные посиделки с князем Федулом и его телохранителем… или же утреннее лечение не привело к ожидаемому результату. Не подействовало как надо.
– Ну наконец-то! – в волнении всплеснул руками толстяк. – А я вас жду и жду, прям все глаза проглядел! Думаю, и куда это наш великий князюшка подевался? Не занемог ли часом, не попал ли под самобеглую коляску, не стал ли жертвой гнусного ограбления, – с опаской поглядывая в сторону окошка дежурного портье, администратор медленно, но верно принялся теснить ничего не понимающего Федула к мраморной лестнице. Заинтригованные Глеб и Модест брели рядом, переглядываясь и недоумённо пожимая плечами: ясно было только одно – господин Тугарин хочет увести гнома в место, которое ниоткуда не просматривается. И не прослушивается.
Загнав Федула за угол, к ступенькам, администратор вдруг умолк, вытер вспотевшее лицо носовым платком и, оглянувшись по сторонам, произнёс с трагическими интонациями:
– Извините, князь, за доставленное неудобство, но тут такое случилось, такое!
– Пьянки сегодня не будет, – строго предупредил гном, – дела, знаете ли.
– Я именно о делах, – дрожащим от волнения голосом сказал господин Тугарин. – О неважных делах… На вас, князь, готовится покушение! Да-да, мерзкое, гадкое покушение. В вашем номере засада!
– Ч-чего? – Федул от неожиданности даже начал заикаться, – на м-меня? Кто? Почему? – Глеб, услышав потрясающую новость, с сожалением поцокал языком – вот оно, называется "здравствуй, белка!"; Модест, посуровев, сунул руку в карман брюк, где у него хранилась плевательная трубка с сонными иглами.