* * *
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
* * *
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
* * *
Женщина покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!
* * *
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка".
* * *
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
* * *
– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
– Ах! Места для поцелуев!
– Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
* * *
Диалог 2-х ягодиц:
– Между нами все кончено!
* * *
– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
* * *
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.
* * *
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!
* * *
– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.
* * *
– Дэвушка, падажди что всажу.
* * *
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
* * *
На нудистком пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
* * *
Три жены о мужьях:
– Мой муж, как "Порше" – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как "Ягуар" – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый "Москвич" – без подсоса не заводится.
* * *
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.
* * *
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж:
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
* * *
Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!!!
* * *
– А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно...
* * *
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
* * *
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
* * *
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
– Не может быть.
– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
– Не может быть.
– Ты что, половой жизни не имеешь?
– Имею, но внематочной беременности быть не может.
– Почему?
– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
* * *
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
* * *
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
– Это не мой муж.
Вторая:
– Да. Это не твой муж.
Третья:
– Он вообще не из нашего санатория.
* * *
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *
Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* * *
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
* * *
– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
– Бывает. Если честно, то три раза в день.
– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
* * *
Один мужик говорит другому:
– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошел, конечно нет.
– Хочешь пойти в поход?
* * *
Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?
* * *
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!
* * *
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
* * *
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
* * *
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
* * *
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.
* * *
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
* * *
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
* * *
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
* * *
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
* * *
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!
* * *
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
* * *
Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.
* * *
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что умеете?
– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– ...!
– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и люби!
* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
Секретарша говорит подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
* * *
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* * *
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *
Человек (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...
* * *
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
– Мойша, когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
– Исаак, а когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
* * *
По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена...
* * *
– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
* * *
– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
* * *
Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?
* * *
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"
* * *
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
* * *
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
* * *
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж т...ул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!