У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Содержание:
Часть первая - В кругу семьи 1
Часть вторая - Мальчишник 14
Часть третья - Девичник 26
Часть четвертая - Музыкальная тусовка 36
Часть пятая - На презентации 42
Часть шестая - На деловом обеде без дам 54
Часть седьмая - На деловом обеде с дамами 66
Часть восьмая - Хакеры 80
Часть девятая - Собачники 87
Часть десятая - В бане 98
Стас Атасов
Анекдоты "На все руки от скуки"
Часть первая
В кругу семьи
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое стpанное имя?!
– Родители собачку хотели.
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там часто бываю.
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
– Поручик, он дирижирует!
– А тогда почему эта дама так орет?
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…
…а потом пошел в школу.
Сын звонит маме, живущей в другом штате.
– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
– Почему?!
– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!
– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
– Уборщиком мусора!
– Но почему?
– Он решил, что они работают только по вторникам
Разговаривают четыре рыбака. Первый:
– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.
Второй:
– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!
Расставляет вытянутые руки в стороны.
Третий:
– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…
Очерчивает в воздухе руками большой круг.
Четвертый спрашивает:
– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?!
– У нас с потолка течет.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!
Иностранцев учат русскому языку:
– Это стол?
– Да, это стол.
– Это стул?
– Да, это стул.
– Это что?
– Да, это что.
Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
– Вы пожарные?
– Мы.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу тогда потушите!
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…
– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все:
– Ого!
А она добавила в сторону:
– Такая ерунда получается!!!
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
– Маpгаpином вниз.
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
– Здравствуйте. Преподаватель:
– Я с дураками не здороваюсь. Студент:
– А я здороваюсь.
Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Из прогноза погоды:
"На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица".
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?
Жена говорит мужу:
– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.
– Это которой? Миллионерше?
– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
– Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
– Так это что, все ваши дети?
– Ну да.
– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
Жена раздраженно:
– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал…", "смотрите… смотрите… Вовочка идет…".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:
– Здравствуйте, МарьИванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
34
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:
– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…
35
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:
– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
36
– А я анекдот вспомнил!
– Рассказывай!
– Не, ты смеяться будешь!
37
– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
38
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
– Извините, y вас тапочек нет?
– Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
– А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
39
Звонок в дверь:
– И хто там?
– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.
– Хто?
– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.
– Хто, хто?
– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
40
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
41
– У кого лучше занимать деньги?
– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
42
– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой!
– А на голове шлем!
– Блин, как все сложно!
43
Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
44
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…"
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
– Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
45
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…
46
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…
47
– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Hо здесь только один!
– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
48
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!
49
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке "Беломора".
50
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно…
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
51
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?" Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
52
Подбегает Муравей к Слонихе:
– А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:
– Нет, это не мои…мои с кармашками были…
53
Две булавки идут по пустыне. Одна:
– Жарко, однако.
Вторая отвечает:
– Расстегнись, может легче станет…
54
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
55
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
56
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
57
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: "Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!"
58
Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг…". Заяц встал и провалился.
59
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ой, я такая дура, когда пьяная.
61
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
62
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
63
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.
64
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
65
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Клиент:
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
66
Разговаривают два студента. Один – другому:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!
– Интересно, и что же он тебе такое сказал?
– Вон из колледжа!
67
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
– Блявала я!!!
68
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
– Слышь, нет ли у тебя бумажки?
– А ты что, надеешься его догнать?