4
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прямо хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
– Значит, так! Сейчас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, то ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось…
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….
Жена, разгибаясь:
– …Работник… морга…
5
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
6
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" – спереди.
"Запорожец" – стороной!
7
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
8
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
9
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
10
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
11
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?
– Ходит.
– А 12-й ходит?
– Да, ходит.
– А 23-й хо…
– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
12
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
– А эти как называются?
– "Экстаз".
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
13
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– Ааа, муж!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… две… три… четыре… гы-гы… прости… – сказал счастливый муж и увалился спать!
14
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
15
Стандартная ситуация.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: "Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до 90 градусов".
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
16
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
17
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
18
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
– Это по какому же поводу? – спpосила жена.
– Как? – воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. – Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
19
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.
Жена:
– Ну уж нет, если и переносить, то только на 31 декабря!
20
Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли.
21
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
– Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
– Да, и среди них – наш папа.
22
– Что такое мужчина?
– Это вибратор, который умеет выносить ведро.
23
После десятидневной задержки и месячные – праздник!
24
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
– Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
– Так ты еще и есть не yмеешь.
25
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
26
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.
27
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
– А почему у вас "Тампакс" по сто семь тысяч, а у других по сто?
– А у нас с установкой.
28
Настоящий донжуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
29
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался.
30
Жена – мужу:
– Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
– Да, я был такой.
– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
31
Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
32
Мужик примазывается к роскошной женщине:
– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
– Он есть в телефонной книге.
– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
– Она тоже есть в телефонной книге.
33
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку "Тампакса".
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
34
Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?
Баба:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
Баба:
– Когда он попросил еще чашечку!
35
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
36
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
37
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
– Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик (виновато):
– Убегает зайчик мой…
38
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
39
– Кто такой депутат-одномандатник?
– Верный супруг!
40
– Пpизнаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
41
Разговаривают две подруги:
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
42
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих!
Жена:
– А я троих!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
Жена:
– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
43
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
– Когда ты в первый раз поцеловался?
– В пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– В десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, это в двадцать пять.
44
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.
– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
– Люсенька! Это я… Как на х*й?!
45
– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
46
Любовь зла… А козлы этим пользyются.
47
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
48
Толстому мужчине:
– Лучше смеяться над вами, чем под вами.
49
15:00
– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15:30
– Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15:35
– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну скажи, что любишь…
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
15:38
– Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
15:40
– Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
15:42
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15:45
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
50
Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
51
Одна подружка говорит другой:
– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
– А он что?
– Встал и выключил свет.
52
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
53
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…"
54
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Парень:
– Я думаю, да.
Девушка:
– Так чего же ты ждешь?!
55
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел! Тебе не угодишь!
56
– Любимый! Давай купим вот эту шубку!
– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
– Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
57
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…
58
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
59
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…
60
Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
61
– Девушка, что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
62
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?
Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
63
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
64
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как?! И ему тоже?!?!?!
65
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
– Hу как там в Лондоне?
– Что в Лондоне? В Лондоне смог…
– Лучше б ты дома смог!
66
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я так одинока.
– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.
– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!
67
– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
68
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
69
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.