178
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
179
Сын спpашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
180
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
181
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!
182
Дед говорит бабке:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
183
Сын спpашивает y мамы:
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают…
– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?
– Завтpа yтpом!
184
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
185
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
186
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
187
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
188
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", – и он обязательно проверит пальцем.
189
Объявление в ЖЭКе:
"Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение".
190
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
Орет:
– Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!
Сороконожка зло огрызается:
– Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.
191
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?
192
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
193
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
194
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик – на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции пролетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!
195
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке наприклад.
– А вот слово – "незабаром" (в переводе на русский означает скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
– Ну, у нас-то какие?
Украинец, гордо:
– А ось слово "сравни" це як срав чи ни!!!
196
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
197
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"… Бах туда навскидку! Лиса!
– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…" Бах туда навскидку! Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…" О чем это я?
198
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
199
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.
200
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.
201
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и – ка-а-ак даст ему пенделя!!! Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
202
Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…
203
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
204
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
– В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, я пpячyсь от солнца!
205
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
– Нет, сынок, а как он выглядит?
206
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
207
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!
208
– Всемогущ ли Бог?
– Да, но черти – расторопнее.
209
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
– C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
– А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
210
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
– А бил он…
211
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Е-мое, че ж я наделал?"
212
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:
– Hе думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?
213
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:
– Ой, что с тобой случилось?
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.
214
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
215
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
– Да как быть, как быть… да таких, как она – ваще в сортире мочить!
216
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует:
– Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
– Можно.
Диктует дальше:
– Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
– Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Марь Иванна отвечает:
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.
217
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?
218
– Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!!!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
219
– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
220
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
221
– Девушка, вы работаете?
– Да, в ресторане "Ханой".
– В ресторане кем?
222
На пляже мужчина обращается к женщине:
– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Женщина не обращает на это никакого внимания.
– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
223
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!
224
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:
– Чем я могу вам помочь?
– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
– Hет пpоблем.
Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.
225
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
226
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:
– Боже, какая она горячая!
Кузнец:
– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
227
– Чем занимаешься?
– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
– А сейчас?
– Сейчас нет, сдохла моя птица.
228
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем?
Фотограф, раздраженно:
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
229
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим "Кока-Колы", большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
– Ой, а можно я ее придушу?!
230
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне.
231
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?
232
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое "зеленые"?
– Hе "что", а "кто". Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец:
– Hу что ты хочешь. Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.