397
Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
398
В магазине одежды:
– У вас есть однотонное пальто?
– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
399
Разговор в хозяйственном магазине:
– У вас синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
400
Недовольный покупатель говорит продавцу:
– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.
– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.
401
– Вы летали самолетом?
– О да!
– И не боялись?
– Только первый раз.
– А после?
– А после не летал.
402
– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.
– Конечно.
– Тогда одолжи мне сто рублей.
403
Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:
– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.
404
Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:
– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.
405
Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:
– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.
406
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
407
По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:
– "Белое солнце пустыни".
– Фу, опять эти ужастики показывают.
408
Звонок по телефону:
– Куда я попал?
– А куда вы целились?
409
Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:
– Ох и трудно сейчас жить честным людям!
– А тебе-то что!
410
– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?
– Конечно.
– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
411
Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.
412
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
413
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
414
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
415
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?
416
В тюрьме.
– За что вас судили?
– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
417
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
418
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
419
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.
420
В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:
– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!
Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:
– Ой, извините, я ошибся номером.
421
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
422
Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
423
В темном переулке:
– Вы не видели тут поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
424
После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: "Не знаю". А ты написал: "Я тоже".
425
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это – ржавчина.
426
Разговаривают два мужика:
– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?
– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.
427
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
428
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
Из-за двери отвечают:
– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.
429
Мужик на приеме у невропатолога:
– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
430
– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
431
На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
– Что, упустил поезд-то?
– Не упустил, спугнул я его.
432
Из газеты:
"Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки".
433
Вопрос армянскому радио:
– Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.
434
Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:
– Смотри, она мне улыбнулась!
– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.
435
Мужик врывается в банк и вопит:
– Всем на пол! Это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
436
В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?
– А бил он.
437
Объявление:
"Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02".
438
Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.
Один беспокоится:
– А закусывать-то чем будем?
– Курятиной.
Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:
– А курятина-то где?
– На, покури.
439
В зале суда. Судья:
– За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он в квартире разводит кур.
– Разве это повод?
– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.
440
– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.
441
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:
– Как зовут?
– З-з-зиночка…
– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.
Подходят к мужику:
– А тебя как зовут?
– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…
442
Реклама:
"Нянечно-воспитательная фирма "Бэби-Маркетинг" – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!"
443
Объявление:
"Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!"
444
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
– Слушай, под нами горы?
– Да нет, море.
– Это что же, еще и тонуть будем?
445
Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.
446
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?
447
– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?
448
Новости:
"Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя".
449
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот, принес…
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!..
450
Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.
451
– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.
452
На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:
– Что я вам, гвоздь программы?
– Я бы сказал… дюбель!
453
Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
454
Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, ему снова:
– Здесь нет рыбы!
– Да кто ты такой?
– Директор катка.
455
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.
456
Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:
– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.
457
– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.
– И что, вы сразу вскакиваете?
– Нет, лежу, как убитый.
458
На экзамене профессор спрашивает у студентов:
– Вопрос на "пять". Чем измеряется напряжение?
Гробовое молчание. Профессор:
– Хорошо. Вопрос на "четыре". Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.
Тишина.
– Ну хорошо. Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?
459
– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– А что, без него не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"…
460
– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
461
Приходит Еж к Сове и говорит:
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему животик чешется?
– Ежик, ты бы помылся.
462
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
463
Летит пассажирский лайнер. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман высовывает голову в форточку:
– А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обратно:
– Встречный!
464
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
465
Вовочка утром подходит к папе и говорит:
– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
466
Выходит колобок из бани и говорит:
– О, черт! Опять забыл голову помыть!
467
Учительница русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: "Их у нас стибрили". Вот как появилось слово "стибрить".
Вовочка:
– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
468
– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой на колготках?
– Нет, со Светой с третьего этажа.
469
Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:
"Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!"
470
Новости:
"Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке".
471
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!" – и он обязательно проверит пальцем.
472
Посетитель:
– Официант, рассчитайте нас!
Официант:
– Эники, беники, ели вареники!
Посетитель:
– Спасибо.
Официант:
– До свидания!
473
– Девушка, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.
– Возможно, вы в какой клетке сидели?
474
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но вы у меня уже занимали.
475
Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…
Часть вторая
Мальчишник
1
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"
2
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
– Спасибо, дорогой!
3
Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.
4
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверное, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Как так? Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце!
5
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?!
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!
– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
6
Разговаривают двое.
– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…
– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
7
– Девушка, как вас зовут?
– (кокетливо) Не скажу-у.
– А спорим, я с трех ударов угадаю.
8
Муж – жене:
– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
– Да, конечно, любимый!
– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.