VIP-ПЕНДРЕЖ
Я часто думал: кто же из всех разводил на Земле самые бессовестные? Сначала был уверен - чиновники. Но порывшись в памяти, пришел к выводу, что есть одно племя, которое даже им даст фору. Строители! Порой создается впечатление, что совесть нашим строителям, как атавизм, ампутируют еще при рождении. И где только они научились пиарить то, о чем не имеют ни малейшего понятия? Я имею в виду новые строительные технологии. Уже через пару месяцев после сдачи "под ключ" итальянские двери заклинивает, английские полы рассыхаются, финскую крышу сносит… Под немецким душем бьет током, полотенцесушители взрываются, поскольку они испанские, а у нас давление воды отечественное - испанцам и не снилось!
Еще в 80-е годы в одном из своих концертов я говорил, что, если человек всю жизнь прожил в бараке, а его попросить выстроить дворец, он выстроит большой барак. Правда, я тогда еще не знал, что в будущем при строительстве дворцов-бараков он научится на все вопросы отвечать "о'кей" и "ноу проблем". По всей нашей матушке России поднялись многоэтажные монстры - гибриды советских бараков с турецкими отелями, отделанные плиткой, как итальянские подземные переходы. Я это называю "новая архитектура в стиле барака".
Очень звездная пара из шоу-бизнеса выстроила многомиллионный особняк. На новоселье собрала под стать себе звездатых гостей, ни с того ни с сего в разгар звезданутого веселья сработала сверхчувствительная, эксклюзивная VlP-сигнализация. между комнатами упали шведские жалюзи безопасности, электрические предохранители вышибло, поскольку они итальянские, но собраны в Китае, телефон не работает, "тревога" орет… Вот так полночи гости и просидели в темноте по клеткам, слушая ревуна, пока у того не сели аккумуляторы. А ревел он так, что в соседнем коттедже у кого-то начались преждевременные роды.
Зашел в стройбутик… Напоминаю, по-нашенски это строительная будка… Все элитное: кухни, кровати, окна и даже пленки на окна… Объясните мне, пиаронепробиваемому, как пленки на окна могут быть элитными? Они что, девственные?
А чем элитный холодильник отличается от неэлитного? Разве что ценой! Однако пиарозависимые на это слово западают конкретно. И еще гордятся - у меня элитный холодильник! Пойду в нем посижу, может, тоже элитой стану!
Куда ни глянь, благодаря пиару теперь все элитное, в любой деревне от Замухрявинска до Белобердянска!
Элитные квартиры! В этих элитных квартирах дует из элитных окон и такая элитная VIP-слышимость, что, когда в квартире снизу ночью элитный сосед чихает, в квартире над вами эксклюзивный сосед ему отвечает: "Чтоб ты сдох, тварь элитная!"
Единственная правдивая запись, виденная мною в этом строительном шабаше: "Двери, вагонка, мебель - всё липа!"
Самых высот VIP-пендрёжа достигли итальянцы. Молодцы! Из своей страны сумели сделать бренд. Во всем мире раскрутили ее так, что среднестатистический умственный середняк считает: раз итальянское - значит, брендовое.
"У вас мебель из Италии есть?" Хоть бы кто-нибудь расспросил тех, кто уже на этой мебели подорвался. Та итальянская мебельная VIP-труха вперемешку с элитной фанерой - гламурная мина замедленного действия. Уже через год при всей своей брендовости разваливается, как будто сделана на уроке труда в младших классах средней школы в Удмуртии. Особенно быстро "пьянеют" и начинают качаться на своих трухлявых евроножках от русских застолий итальянские брендовые столовые гарнитуры. Ихние ножки подкашиваются от нашенских отечественных пьянок. Если металлическими уголками заранее не укрепит VIP-гарнитур вечно пьяный сосед дядя Вася, то обеденный стол рухнет под утро, как наркоша от передозировки. Не говоря уже о кроватях. Одно дело - в Италии на эту кровать ненадолго приляжет модель со своим полугеем-спонсором, а в российской деревеньке доярку с трактористом она не выдержит - сложится, как плохо укрепленная палатка в ураган на берегу моря. Гарантированный срок ее полураспада сократится до одного раза.
Чем больше я смотрю на торговцев, менеджеров и коммивояжеров - итальянцев, тем яснее понимаю: если московских рыночных торговцев приодеть, заменить им золотые зубы на европейский "чииз", обучить современным манерам - то есть как разводить интеллигентно, - получатся итальянцы.
Никто, кроме итальянцев, не смог бы придумать рекламу, выведенную в московском строительном магазине:
"Итальянские эксклюзивные двери только для России из редких сортов тропического дерева". Что значит "только для России"? На Украине эти двери развалятся? А в Голландии что с ними будет? Конечно, главная замануха - "редкие сорта тропического дерева". Хотя невооруженным глазом видно, что это гипсокартон из Армении.
Правда, еще более впечатлил манок-довесок: "Суперглазок! С обзором 320 градусов!"
А это что значит?! Он еще и за угол заглядывает?
Об итальянских торгашах я могу долго рассказывать. Сам не раз на их пиар-крючки попадался. Купил как-то итальянский кондиционер. Настало лето - он потек. У него начались "критические дни". Я вызвал мастера. Тот мне с возмущением заявляет:
- Чё удивляетесь? Какая жара в Москве!
- Да?! Как интересно… Значит, зимой могу не беспокоиться, течь не будет?
- Зимой точно не будет!
* * *
Правда, в последнее время у итальянцев в их искусстве разводить и втюхивать появились серьезные конкуренты - таджики.
Один из самых элитных пацанов живет на элитном Рублевском шоссе. Вырыл на своем элитном участке, естественно, элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей, чуть ли не собрался VIP-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами. Не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? А размером пруд с теннисный корт. Тогда решил VIP-пендриться по-другому: купил яхту: Еле-еле, с натягом воткнул ее в этот пруд. Яхта метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять так, чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперед-назад… Впрочем, для VIP-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела элитный пацан нанял элитных таджиков. А кого еще? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с телками познакомится - и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут - ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орет:
- Отдать концы!
Таджики в ответ кричат на русском с "пиратским" акцентом:
- Отдаем концы!
Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает: пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, бурю враз остановит, поскольку знает сакральные, действующие на погоду каебата-мантры. Выходил на палубу, кричал: "Чур, буря, уйди отсюда на хрен!" Таджики условный знак понимали, и каебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.
Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же VIP-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, видит их новую работу - никак мозгами въехать не может, что это такое. На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.
- Что это такое?! - возмущается.
Топ-таджик-менеджер объясняет:
- Все сделано по чертежам! Смотри сами!
Хозяин смотрел-смотрел на чертеж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:
- Это же маяк!
КРАЙ НЕПУГАНЫХ КОСМЕТОЛОГОВ
В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!
Россия - край непуганых косметологов!
Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.
"Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия".
"Массаж камнями из почек Будды".
"Лечение диабета мычанием тибетских коров".
"Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак".
"Любая коррекция лазером ауры домашних животных". Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы - в цвета российского флага.
"Клиника восточной медицины". При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: "Для мужчин!" Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на "суши с лахудрой". Для многих русских мужиков "ориентал" звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски "oriental" означает "восточный". Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы - сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!
Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с "фюзеляжа". Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти "приход"!
Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: "Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!"
Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:
- Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!
В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: "Салонкрысоты". Осталось при входе в этот салон повесить плакат: "Крысота спасет мир!"
А на Украине какие-то молодцы в слове "салон" выделили "сало". Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойе салона повесили точную копию картины Рубенса "Три грации". Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день - целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину "игра в кости".
В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон "Переделкино".
В донецком "Пространстве красоты":
"Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов!"
Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.
ГЛАМУР-ПУЗЫРЬ
Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-ледей, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что ее… не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог ее вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции ее домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у нее на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт, и хохочет даже не горлом - трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают те самые VIP-павлины, которым удалили голосовые связки. Ее мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:
- Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевше натянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел - ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили - швы за ушами разойдутся.
Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.
У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.
Правильно кто-то сказал: "Гламур - это чучело красоты".
Если издали на наших гламурных баб посмотреть, все на одно натянутое лицо. Самая выдающаяся часть туловища - губы. Скажите, зачем нашим женщинам накачивать губы? Англичанке-юристке - понятно. У нее от борьбы за эмансипацию губы выродились, вытянулись в две ниточки и стали идеальными не для поцелуев, а для зачитывания договоров, контрактов, а также для заседаний и совещаний. А нашим с чего на свои губы гневаться? У наших, слава богу, они пока сохранились природными - поцелуйчатыми. Но пиар есть пиар! Накачанная губа - признак принадлежности к элите. А VIP-губа входит в эксклюзивно-элитный набор вместе с "бентли", виллой на Рублевке, яхтой в пруду и перекроенным у пластического мордоворота лицом на 180 градусов.
Интересно, слова "губы" и "губить" случайно произошли от одного корня?
А зачем наши накачивают себе грудь? Немке, датчанке, даже американке - всем простительно. От веры в контракты, договоры и конституции их материнские инстинкты угасли. Женские признаки стерлись. Где, кстати, у человека находится душа? Когда что-то случается, люди за грудь хватаются! Потому что душа в груди. Может, поэтому наши женщины и считаются самыми задушевными в мире.
Когда смотришь на западных, эмансипированных Ев, ощущение, что их вскармливали не матери, а юристки. Большинство похожи на недоделанных мужиков. По сравнению с западными у наших не груди - молочные фермы. Но все равно, согласно пиару, вдуют в себя силикон - любо-дорого смотреть: в теннис играет - груди по щекам хлещут!
И вот идет такая по улице, разукрашенная, как картина Матисса. Вся в "фирме" - точь-в-точь самка бабуина в "Гуччи". Русский самогон с легким ароматом "Шанели". Одна из таких шаровых молний шопинга с внешностью телевизионной метеодевочки выдала при мне своим подругам на презентации эксклюзивных американских кремов, очищенных в космосе на титановой центрифуге по методу Бойля-Мариотта, фразу, которую я не мог не записать:
- Мне муж так часто изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети!
Зато на той же презентации кто-то рассказал анекдот почты к месту: "Самые антисемиты - это современные врачи-косметологи, которые делают подшивание".
Это ж как надо себя любить, чтобы во все подобное верить? И кому? Жирным диетологам, прыщавым косметологам… В одном из таких VIP-салонов, куда я пришел забирать свою жену после очередного сеанса, ко мне подошел VIP-косметолог не просто в прыщах - в VIP-прыщах! Редкий жучила. Эксклюзивный жучила. Элитный. Предложил мне свою эксклюзивную помощь. У меня даже в период полового созревания таких прыщей не было, как у него. Ему и в голову не придет, что это он должен у меня учиться содержать свою кожу в порядке. Смотрит на меня, как Ющенко на газопровод, и шепчет, словно сообщает секретные данные натовской базы в Восточной Европе:
- Я хочу предложить вам новый эксклюзивный крем на основе вытяжки из семени занзибарских зебр, которую масайские жрецы используют в первую брачную ночь.
Я только один вопрос ему задал:
- Сами этим кремом пользуетесь?
- Конечно!
- Значит, у меня от вашего крема такое же лицо будет?
Обиделся на меня крепче, чем Ющенко на Севастополь.
Неподалеку от Большого театра есть крутой ресторан. Не важно, как он называется, дело не в нем. Спектакли в Большом заканчиваются, как правило, в 10–11 вечера. Большинство зрителей - иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нем можно "выгуливать крутые прикиды". По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам. Естественно, по элитным. Они же после Большого и в бриллиантах - значит, самая что ни есть элита! В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев такое количество нахлынувших пестрых теток, увешанных цацками, как новогодние елки игрушками, искренне изумилась:
- Откуда это?
Ее подруга из той же серии "гламур-блин-о'кей" ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:
- А-а, это жекошелкииз Большого!