– Поручик, скажите честно, вы в бане когда последний раз были?
А он ей в ответ:
– А я в баню вообще не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет поручика спрашивает:
– Поручик, ответьте мне честно, ну что вы ищете в женщинах?
– Честно, корнет? Чтобы грудь была большая.
– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.
– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:
– Садитесь, мадемуазель.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Спасибо за пожалуйста.
– Вы не умничайте.
– Подите на х..!
Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:
– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?
Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:
– Потому что у курицы нет грудей.
Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:
– Что случилось?
Тут из купе высовывается поручик Ржевский:
– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!
– А что же так громко, поручик?
– Да я из него вылезти не успел!
Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:
– Поручик, как отдохнули, как море?
– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!
– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:
– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.
Пассажирка:
– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.
Поручик:
– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!
Поручик Ржевский говорит сослуживцам:
– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
– Нет, и чем же?
– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.
Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…
Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.
– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.
Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:
– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:
– Только в отдельном купе – в люксе.
Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.
Девушка отвечает:
– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: "Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…"
Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: "Ищи".
Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?
Поручик философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:
– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…
Поручик:
– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.
Проститутка:
– Да, да…
Поручик:
– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!
Спросили как-то поручика Ржевского:
– Что такое русское застолье?
– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:
– Даже спросить нельзя…
Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.
– А это что еще такое?
На что джинн ему отвечает:
– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.
Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала:
– Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!
Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:
– Послушай, а что это там все время повторяли "за совращение несовершеннолетних"?
– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.
– А я думал, что они все время тост произ-носят.
Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:
– Ты кто?
– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.
– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!
Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:
– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?
– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.
– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?
– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.
Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:
– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хотя бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Пришел Ржевский к врачу:
– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.
– Так, давайте проверим. Например, солнце?
– Оно такое же пылкое и горячее.
– А вино?
– Так же быстро кончается.
– Ну хорошо. А Новый год?
– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.
Ржевский разговаривает с доктором:
– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.
Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:
– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.
– Отчего же, поручик?
– Неприятно видеть, как получается две жены…
Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед "кукушке" прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам:
– Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
– Петька, придумай мне каламбур!
– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
– Господа! Новый каламбур!
Народ начинает вокруг него кучковаться.
– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "А, отстаньте, на х…!"
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!"
Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Друзья спрашивают поручика Ржевского:
– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Друг предлагает поручику Ржевскому:
– Поручик, давайте по сто граммов врежем?
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…
Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.
– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?
– Я же несколько раз спрашивала: "Поручик, это вы?" Почему же вы мне не отвечали?
– Но я ж кивал…
Поручик с другом сидят в трактире:
– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.
– Нет… Нету вас.
– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!
– Хотите, за десять рублей докажу?
– Давайте!
– Ну вы ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Лондоне, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это вы верно подметили.
– Значит, вы где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?
– Так.
– Давайте платите десять рублей.
– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.
– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь ты, со своей латынью.
Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.
– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, граф, я завязал.
– Почему?!
– Ну, помните прошлое лето?
– Да.
– А я – нет!
Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:
– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Жена пилит поручика Ржевского:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Поручик на это сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:
– Скажите, как мне дойти до гостиницы?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:
– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Поручик делится с сослуживцами:
– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.
– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!
– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…
К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!
Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.
– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!
– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.
Тут встает поручик Ржевский и говорит:
– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:
– Пьете?
Поручик (оживленно):
– А есть?
Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
На видном месте в казарме на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
"Алкоголь медленно ведет к смерти!"
А внизу кто-то мелко приписал: