Анекдоты на пикантные темы.
Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
- Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
Он и она лежат в постели.
Он:
- Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
- Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - закричала Она.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Он, - я думал, что вы моя сестра.
- Но я и есть твоя сестра, болван, - сказала Она.
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.
Разговаривают две подруги:
- Мужчины так непостоянны.
- Почему ты так считаешь?
- Сегодня целует один, завтра - другой.
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
- Скажите, как все произошло?
- Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
- Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
- Да? И где же ваш муж?!
- В двухнедельной командировке в Японии.
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
- Вы к кому?
- А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
- Вот и замечательно, - говорит жена. - Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
- А я сплю со своей в противогазе.
- А он не мешает?
- Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма.
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное - участие.
Разговаривают две служанки - старая и молодая. Старая говорит:
- Надоело все. Я уже устала весь день повторять: "Да, мадам! Да, мадам!"
- Мне тоже все надоело, - говорит молодая. - Устала весь день повторять: "Нет, месье! Нет, месье!"
Муж говорит жене:
- Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер "половая жизнь на сцене".
- А вдруг они потребуют "на бис"?
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка, я вас хочу.
Девушка:
- А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
Мужчина говорит женщине:
- Хочешь, напугаю?
- Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
- Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
- Напугай еще.
Он:
- Гав, гав.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
- Манька, что это ты делаешь?
- Воздухом питаюсь.
- Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
- Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
- Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
Мама спрашивает у дочери-подростка:
- Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
- Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
- Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
- Нет, с чего ты взял?
- Ты пошевелилась.
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
- Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
- Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там "четыре", после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
- Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил "пятерку".
- Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
Старый шеф сдает дела новому шефу:
- У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: "Мне нужно отправить телеграмму". Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
- Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
- Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
- Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
- Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина - это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра - другой.
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
- Я бы хотела забеременеть. Доктор:
- Кого хотите - мальчика, девочку?
- Если можно, мальчика.
- Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- М-м-м, низкий, средний, вот - выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
- Блондин.
- Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
- Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
- Ты не откажешься переспать со мной.
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
- Жить хочешь?
- С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
* * *
Президент компании отвечает на стук в дверь:
- Входите. Входит красивая девушка и говорит:
- Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
- Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
- Но у меня есть одно качество.
- Какое?
- Я не беременею.
- Вы приняты с настоящей минуты.
* * *
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
- Ну и что мы сейчас будем делать?
- Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
- Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
- Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
* * *
- Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
- Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
* * *
Парень признается в любви девушке:
- Я люблю вас.
- И давно?
- Уже месяц.
- Сколько же времени мы потеряли!
* * *
На суде судья спрашивает у мужа:
- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и говорит: "Тебе пора идти домой".
* * *
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: "На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул". И подпись.
* * *
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
- Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
- А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
- И как же?
- Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: "Петь, это ты?"
* * *
Шеф говорит своей секретарше:
- Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
- Да, шеф.
- И что сказала моя жена?
- Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
* * *
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
- Твой шеф так элегантно одевается.
- А при необходимости еще и быстро.
* * *
Разговаривают два друга. Один - другому:
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
* * *
Встречает мужик своего друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да жена на курорт уезжает.
- Да ты что?! Тебе радоваться надо.
- Нет. Если я не буду "грустный", она, не дай Бог, передумает.
* * *
- Девушка, позвольте мне вас проводить.
- Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
* * *
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
- Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
* * *
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
- Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
- Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
- Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
* * *
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
- Это ты, Шарик?
- Я, - отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
- Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
- И что же она?
- Взяла.
* * *
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
- Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно - мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
- Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
- И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
- А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить".
- Поручик, но ведь за это можно и по морде!
- Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
- Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
- Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *
Он и она в постели. Он спрашивает:
- Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
- Нет, - потупилась она.
- А у меня были.
* * *
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
- Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
- Зачем тебе столько перочинных ножей?
- Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
* * *
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
- Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
- И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
- Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. "Надо же, - говорю я ему, - горячие. А у Кольки и Васьки холодные".
* * *
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
- Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
- Батяня, сиди, не двигайся.
* * *
Муж спрашивает у жены:
- Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
- Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
* * *
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
- Будешь?
- Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
- А винца? Девушка в ужасе:
- Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
- Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
* * *
Монашка прибежала к священнику и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
- И это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
- О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
- О Жане…
Муж:
- Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
- Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа, сынок.
- А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
* * *
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
- Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
* * *
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
- Вы когда забеременели?
- Шестого марта.
- А вы?
- Тогда же.
- Любопытно…
А вы в тот же день?
- Нет, я была на другой вечеринке.
* * *
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
* * *
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
- Надо же, прям как у мово Васьки.
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же грязная.