* * *
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
- Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять - никак. Еще раз - опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
- Ты чего мне там наделал, козел?!
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
* * *
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
* * *
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: "Наша взяла!"
* * *
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
- Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
- Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.
* * *
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
- Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне - представитель Германии:
- Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают. Выступает француз:
- Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
- А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
- Нельзя ли поподробнее?
- Ну, типа так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван - и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
- Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
- Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили.
* * *
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
- Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
* * *
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
* * *
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она:
- Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
- Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
* * *
Первое свидание.
Он: "Какой я у нее?"
Она: "Какой он у него?"
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
* * *
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *
В процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно.
* * *
Он и Она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
* * *
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
- О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
- Где тут у вас задняя дверь?
Она:
- Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
* * *
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
- Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!" Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
- Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
- Необычное началось вчера. Мужик не при шел.
* * *
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:
- Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
- Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
* * *
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
- А кто же там в кровати?! Я только что там того…
- Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
- Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
* * *
Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
- Я хочу!!!
Он:
- Чего ты хочешь?
Она:
- Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
- А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
- Ну, ложись сверху!
Он ложится.
- Вставляй!
Он вставляет.
- Вынимай!
Он вынимает.
- Опять вставляй!
Он опять вставляет.
- А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
- Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
- Знаю, знаю. А что делать?
- Да разведись ты с этой б**дью!
- И что потом, в очереди стоять?
* * *
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- Господи, да что у вас там происходило?!
- Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
* * *
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
- Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
* * *
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
- Ну, как дела?
Другой отвечает:
- Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
* * *
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
- Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
- А я кто же?!
* * *
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
- Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я - фьюить в окно - и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька - раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
- Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
* * *
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
- Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
- Не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро - звонок в дверь. Женщина:
- Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
- Ну наконец-то.
* * *
Объявление: "Фирма "Русские мочалки" поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ".
* * *
Начальница говорит молодой секретарше:
- Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
- Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
- Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
* * *
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
- Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
- Двэ тысячи!
- Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
- Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.
Девушка:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Технологом.
- Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
* * *
Девушка приходит домой и говорит родителям:
- Сережа сделал мне предложение.
Родители:
- И что же ты ответила?
- Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
* * *
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
- Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
- Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
* * *
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
- Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
- Я надеюсь, это ты?
- Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
- Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
- Почему ты так решила?
- Он сказал: "По-моему, пора кончать с нашей дружбой".
* * *
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
- Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
* * *
Встречаются четыре студента:
- Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
- А девчонки?
- А с девчонками я договорился: их не будет.
* * *
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:
- Спасибо, я и сам умею.
* * *
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на "ты" или на "вы"? Рассуждаем логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет.
* * *
Мать говорит взрослой дочери:
- Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
- Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
* * *
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
- Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
- Боже, значит, меня изнасиловали!
* * *
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
- И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
- А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
- А это что такое?!
- Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Двое в постели. Она его спрашивает:
- Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.
Она:
- Дорогой, я все еще жду.
- Дорогая, я все еще считаю.
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.
- Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?
- Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.