Содержание:
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ 1
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ 3
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА 8
ИСТОРИЯ ЧЕТВЁРТАЯ: ЧЁРТОВЫ ИГРЫ 12
ГЛАВА 1. АПОСТОЛЬСКИЙ ЧАЁК 12
ГЛАВА 2. СОН АНГЕЛА 12
ГЛАВА 3. НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА 13
ГЛАВА 4. ПРЕДИСЛОВИЕ К ПРЕДИСЛОВИЮ 14
ГЛАВА 5. СОБСТВЕННО ПРЕДИСЛОВИЕ 14
ГЛАВА 6. НЕДОЛГИЕ СБОРЫ 15
ГЛАВА 7. В ПУТЬ 15
ГЛАВА 8. В ТЕНИ ЗЕРКАЛ 16
ГЛАВА 9. ДЬЯВОЛЬСКИЙ ТУННЕЛЬ 17
ГЛАВА 10. НИЗВЕРГНУТЫЙ ПРОРОК 18
ГЛАВА 11. СОБЕРИ СЕБЯ САМ 19
ГЛАВА 12. НАВЕРНОЕ, ПОСЛЕДНЯЯ 21
ИНТЕРМЕДИЯ В ШЛЮЗОВОЙ КАМЕРЕ ИЛИ ОБРЕТЕНИЕ КРЫЛЬЕВ 21
ГЛАВА 12. (ПРОДОЛЖЕНИЕ) 22
ЭПИЛОГ 23
ПОСЛЕДНИЙ ЭПИЛОГ 23
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ
- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: "Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". "Вот, Иуда! Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!" - ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили? Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом… точно! Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!" Вздохнув в два раза тяжелее, Авразил начал собираться. Кое-как привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны. "Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под мешками. Отряхнув с нее прах веков, Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.
В это самое время, в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка.
- И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка. - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить!
- Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал Павел: - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях.
- Да рази ж нас, стариков, теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко. - Опять же, сколь энергии впустую уходит!
- На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.
Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и, пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу как-то засуетился:
- Чой-то Авразилку вызывают?
- Алкаш он и с нечистым снюхался.
- Ты почем знаешь?
- Слухами Небеса… - невразумительно молвил Павел. - Шастают к нему всякие… В твои, между прочим, дежурства.
- Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес…
Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес.
В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову.
- Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула.
- Увольняют? - догадался Авразил.
- Ага, - мадонна заплакала. - Уж как я береглась! Как береглась!
- Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел: - Ну ладно, может все образуется.
- Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет?
Авразил скривился:
- Не реви. Глаза опухли.
Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.
- У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно вздохнув.
Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и, поудобнее перехватив лиру, вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью.
Услышав стук, апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра, он радостно осклабился:
- Привет святым! Я к Авразилу.
Но Петр сделал каменный лик:
- Ничего не знаю. Не велено.
- Как не велено? - занервничал черт. - Я ж по делу. Ты что, не узнал меня?
- И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд, буркнул Петр и уперся спиной в дверь.
- Открывай, муха святая!
- Документ давай! Без документа не пущу!
- На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".
"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3-го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул". Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.
Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту.
- По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять повернулся спиной.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его.
- Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.
- Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму… - начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу.
- Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!.. так… так… о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации…"
- Вы не ответили… - попытался вклиниться Фома.
- Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите?
Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству.
- Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору Господь.
- Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил. - Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.
Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное:
- Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!
- Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я, конечно, понимаю, что они дешевле обычных…
- Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, - Ну, все у тебя?
- Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить…
- Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь.
- Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата.
- Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух.
- Я! Мною! Я лично видел черта!
- Какого? Зеленого?
- Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.
- Ну и какого черта он там делал?
- А вот это вы нам сейчас объясните.
- Раскатал губу! - Авразил оборотился к Господу. - Враки все! Наветы и поклепы злых завистников.
- Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле.
- Чё ломать-то? Чё ломать?
Фома наклонился к уху Господа и прошептал:
- Там улики должны остаться.
- Какие улики?
- Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.
Господь коротко глянул на бухгалтера:
- Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.
Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно:
- Тогда… Я пойду?
- Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!
Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчувствия томили грудь ангела:
"Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"
В очередной раз увидев спину апостола, черт в раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением:
- Изыди, сатано!
Черт обиделся:
- Я к вам по-ангельски, а вы…
- Правил не знаешь? - нахмурился Павел. - Я вот сообщу, куда следует! - и взялся за рукоятку креста.
- Испугали! - огрызнулся черт, но притих. - И не сатана я вовсе…
Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции.
- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу: - Подрастерялся я малость.
Павел самодовольно улыбнулся:
- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!
Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись, и черт с мерзкими воплями промчался мимо.
Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какой-то листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.
- Что мне говорить, если вас будут спрашивать?
- Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала?
- Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.
- Не скорби. Так… "Мадонну с младенцем отправить на модель N… на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай стило.
Всевышний поставил крестик, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.
Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко, он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко.
- Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк.
- Бога нет, - сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея.
- А если поискать?
- Я же четко сказала: Бога нет!
Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился:
- Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий пророк, Моисей любил посплетничать.
- Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.
Моисей оскорбился и встал в позу:
- О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.
В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.
- Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся:
- Она мне говорит, что Бога нет!
- Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.
- Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать?
Иисус подозрительно взглянул на Моисея:
- Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил… м-м… в Чистилище вычитал.
- Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк. - Как, вы сказали, его фамилия?
- Не твое дело, - отрезал Христос. - Чего приперся?
- Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.
- Почему ее?
- На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о…
Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.
- А, Вергилий! - поприветствовал его Христос. - Все экскурсии водишь?
- Вожу…
- Проблемы какие?
- Да вот, - Вергилий помахал какой-то бумажкой, - пропуск отметить. Иначе Пётр из Рая не выпускает.
- А-а, у нас теперь с этим строго, - с ухмылкой старого вохровца сказал Иисус и обернулся к Моисею. - Давай в мой кабинет. Разберемся, - однако в дверях задержался и наконец-то обратил взор на мадонну. - Как дела, детка? Старик заметил?
- Он еще спрашивает!
- Ну что ж, против Бога не попрешь.
Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала:
- Негодяй! Изменщик! - закричала она.
- Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился: - Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, - и, не дожидаясь ответа, захлопнул дверь.
Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.
- Во имя отца, сына и духа святаго…, - начал Господь.
Но Авразил перебил:
- Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!
Огромные створки со скрипом разошлись.
- Почему не известил о замене? - спросил Бог.
- Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.
Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:
- Сим отпущаещи! Пошли.
Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.
Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа, в медном тазу, плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.
Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.
Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной, необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.
Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты, и модель нужно было отключать вручную.
Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.
Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако Бог заговорил о другом:
- Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?
- У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь.
- За-ам! - горько протянул Всевышний. - Ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник!.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
- Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть…
- Ничего, ничего, я понимаю… Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме… Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много?
- Что тут воровать? Пыль?
- Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал… И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел.
- Вполне рентабельная модель, а что?
- Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.
- Ну, если помните, ее на паях творили…
Внезапно раздался какой-то громкий звук.
- Кто тут? - вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос, и черт чихнул.
- Изыди… - гневно начал Господь.
- Да погодите вы! - взмолился черт. - Я к вам с деловым предложением.
- С каким еще предложением?
- От которого вы не сможете…
- Знаем - читали. Короче!
- Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
- Получали.
- Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый.
- Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
- В письме все сказано, - черт поскучнел.
- Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?