- Это что-то новенькое, - заинтересовался черт, - Для чего очки?
- Номер модели узнать… - ангел вдруг замолчал.
- А где он написан? - не унимался черт.
Авразил снял очки и протянул ему.
- На лампе ближнего света пятна видишь?
- Ну.
- Теперь взгляни через очки.
Бесформенные, беспорядочно разбросанные пятна слились в буквы и цифры.
- Я же говорил - это 328-ая!
- Бывшая ЗМ-3! - ангел в сердцах сплюнул.
До черта начало доходить.
- Это значит, ты после вывода Земли в Реальное Пространство просто заблокировал шлюз?
- Ну.
- Не обесточил купол, не отсоединил кабели энергосборника?
- Нет.
- И такого разгильдяя нам завотделом зовут!
Авразил не ответил. Раньше он просто нахамил бы черту, послал куда подальше, и дело с концом. Теперь же на справедливое возмущение нечистого он только виновато опустил глаза.
- Ладно, халявщик, двинули дальше.
Долго летели молча.
- Может, ты с беллетристом договоришься?
- О чем? - недовольно отозвался черт.
- Сам же сказал - ты у него любимый герой. Попроси, пусть шлюз откроет. Что ему стоит написать: "В ответ на нечеловеческие усилия ангела и черта створки шлюза со скрипом разошлись".
- Хреновый из тебя писатель, Авразил.
- Почему?
- Какой скрип в вакууме? А про "нечеловеческие усилия черта и ангела" я вообще молчу.
- Он же написал "Пустота засвистела в ушах".
- В голове у тебя пустота засвистела, а не в ушах!.. Он и сам не рад, что мы так долго путешествуем.
- Ну и помог бы.
- Не может.
- Почему?
- Потому что три рубля! Отстань! Вон, планета приближается.
- Это 329-ая. У нее шлюза нет.
- Зато мир есть. Тебя зачем послали? Аттестовывать? Вот и аттестуй!
- Мурка там.
- Не пропадет твоя Мурка! Хоть раз свою работу сделай по-человечески.
О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность".
- Это как понять? - спросил черт.
- В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм.
- А сейчас она где?
- Посередке. Забыл, как называется по-астрономически.
- Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят.
- На каком удалении от лампы?
- Сам решай. Ты у нас завсклад.
- Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу… И есть хочется.
- Манну погрызи.
- Она с рыбой долго лежала.
- Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.
Посередке между апогеем и перигеем учителя бастовали. Требования были разные: от отмены солнечных ударов до упорядочивания броуновского движения. Преподающие массы проводили стихийные митинги в пустующих аудиториях. Страсти бурлили, кипели, выплескивались и накалялись.
- А где ученики? - спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты.
- Нет их, - просто ответил ангел.
- Как так?
- Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности.
- Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания.
- А покушать?
- Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако, пошел на посадку…
- Где тут еду можно раздобыть?
- В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют.
- Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности.
- Не смешно.
- Грустно!
- Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают.
- Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку… Эй! Если тут учителей полно, значит, им учебная литература нужна?
- Еще как!
- Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит.
- Какой из меня торговец.
- Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.
В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди.
- Пора бы перерыв на обед устроить.
- Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализм-эмпириокретинизм"!
Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу.
- Много осталось?
- С четверть.
- Высыпай.
- Зачем?
- Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.
Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!"
- Что это значит? - спросил ангел.
- Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле. - Позвольте ваши перчаточки!
Пока дама набирала воздух, чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои лапы и уже протягивал даме несколько томиков.
- Прошу принять в знак искренней признательности!
Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу.
- Бесплатно! Бесплатно!
Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился.
- Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь! - возмутился ангел.
- Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?
Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя "Бо-га нет!", накинулись на боголюбов.
- Разгонят! Разгонят! - волновался нечистый.
- Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу! - крикнул он Авразилу.
Ангел с трудом проглотил кусок мяса.
- Как?
- Где у тебя сухой паек?
- Вот он, с краю, - Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной.
- Сейчас я им приведу такие доводы в защиту религии, что они не смогут отвертеться!
Первым нечистый поразил командира. Аскет упал.
- Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!
Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы наступавшим. Весомые доказательства существования Бога, приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго.
- Готов? - крикнул черт Авразилу.
- Готов!
- Вперед!
Сытый ангел орлом взмыл под облака.
- Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой! - немузыкально проорал черт, швыряя последний брикет.
И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за Авразилом.
- Какие будут заключения высокой комиссии? - полюбопытствовал нечистый, выплевывая куриную косточку.
- Все в норме.
- Это черносотенный атеизм - в норме?!
- В перигее еще хуже.
- Удивляюсь я на тебя!
- А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать?
- Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! - мефистофель второго разряда напыжился.
Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330.
- Она только строится. Чего ее проверять?
- Ну, уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров.
- Зато я был.
- Вот и будешь мне гидом.
Приземлиться на 330-ую оказалось непростым делом. Ангел с чертом совершили три облета, но все никак не могли найти точку входа в атмосферу.
- Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу.
- Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт.
- Берегись!
Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно вынырнул из-за дремучего леса.
- Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать монтировать, - предложил нечистый.
С удобством расположившись на уступе, путешественники опять перекусили.
- Первый раз за все время поел спокойно.
- И я.
- Может, вздремнем?
- Хорошая мысль.
Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В последний момент перед столкновением с планетой горы резко затормозили. Сонную парочку вжало в камни.
- Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал! - ругнулся Авразил.
Когда пыль осела, они огляделись. Кругом, до самого горизонта, шло возведение мира. Ангелы и херувимы, серафимы и серапионы сновали с крайне деловым видом: подкрашивали траву и небосвод, взбивали облака, рыли ямы для океанов. Инженеры человеческих душ обсуждали какой-то чертеж, а прорабы духа зычно матерились на подчиненных. Под горой херувим с лицом олигофрена что-то ожесточенно кромсал тупой пилой.
- Правду-матку режет, - объяснил Авразил. - Видишь, на упаковках написано "нестандарт".
- Зачем ее резать?
- Чтоб в тайники поместилась. Будет аборигенам что поискать на досуге.
- Ну, ты, дальтоник! - заорали в небе. - Ты как радугу собираешь? Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан! Разбирай все взад! Какая тебе разница, кто такой фазан? Зверь лесной!
- А там чего? - спросил черт, когда утихли акустические волны, указывая на белое здание божественной архитектуры с громадным лозунгом "Слава Богу!" на фронтоне и конным архангелом у дверей.
- Управление строительства светлого будущего.
- Красивый дом. Туземцам понравится.
- Его по сдаче объекта демонтируют и вместе с персоналом перенесут в иной мир.
- Понятно. Весело тут. Лапки так и чешутся помочь.
- Сиди смирно.
Неожиданно прозвучала сирена. Все замерло. В тишине и неподвижности ожил репродуктор на белом доме.
- Авразил, срочно пройдите в управление! Авразил, срочно пройдите в управление!
Сирена рявкнула отбой, и вновь закипела работа.
- Откуда они знают, что я здесь? Не нравится мне это. Посторожи рюкзак, - попросил Авразил черта и запрыгал вниз по склону.
В управлении ангелу вручили телеграмму-молнию. Ощущая неприятное покалывание сквозь диэлектрические перчатки, Авразил с трудом разобрал текст: "Сразу по получении прибыть с отчетом на Небеса. Бог." Впустую потолкавшись по кабинетам, Авразил ушел. Вечерело. Лететь Авразилу не хотелось - и так намахался крыльями до отвращения. Напрягая зрение, чтобы в темноте не переломать ноги, ангел побрел к черту. Внезапно строительную площадку залил яркий свет. Авразил увидел, что стоит у конца длиннющего стола, уставленного бутылками, тарелками, блюдами и кастрюлями. Само собой, не пустыми! Тысячи небослужителей вразнобой гаркнули: "С возвращеньем, Авразил!" А с новеньких кучевых облаков затянул "многая лета" гвардейский ангельский хор. К Авразилу подскочил черт:
- Решил тебе отвальную устроить. Не возражаешь?
- Когда я попить-поесть возражал? - ответил польщенный ангел и добавил. - Остаться хочешь - оставайся, я тоже не против.
- Мы просто братьями стали, без слов понимаем! Соберешься за Муркой и Липатием, заскочи сюда, за мной. Строить - не творить, за неделю не управимся. А сейчас давай такое сбацаем, Небесам жарко станет!
И они дали. Долго еще с удовольствием вспоминали эту вечеринку на Небесах. А в репертуаре гвардейского ангельского хора появилось немало препохабнейших, но веселых песенок, напетых чертом. Господь Бог, клюкнув амброзии, очень любил их послушать: "Цыгане! Прям цыгане! А ну-ка, эту…" И хор "нукал" эту.
В хранилище Авразила поджидали два архангела. Не дав бедняге умыться и опохмелиться, его доставили пред суровые очи Господни.
- Угробил океан?
"Откуда он знает?" - опешил Авразил.
- Снаряжение дома оставил? - Господь начал загибать пальцы, - Манной небесной швырялся? Книги божественные на мирскую жратву променял? Животину загубил? Купол ЗМ-3 не обесточил? По стройплощадке без нимба шатался? Хватит, или дальше продолжать?
То, что Бог обошел стороной черта, странным образом успокоило Авразила. Уж об этом Он должен знать, а если молчит, значит…
- Скоро собрание акционеров, а что я им доложу? Извините, планету высшей группы рентабельности какой-то раздолбай уничтожил? Что со мной будет, знаешь? - Господь вытащил платок и промокнул лоб, пожевал бороду, - Теперь твой черед. Убеди меня, что все хорошо.
Авразил задумался. Что он мог сказать в свое оправдание? Нашел Липатия? Так это случайность. Сберег силы небесным воинам? Им просто повезло, что булавки на Небесах остались. Распространил полтонны богословских трактатов и манной небесной нанес тяжелый урон атеистическому движению? Опять не его заслуга, а черта.
Однако говорить ничего не потребовалось. Двери кабинета широко распахнулись, и вошел Фома. На лице его блуждала странная улыбка. Улыбающийся бухгалтер, да еще перед собранием акционеров? "С ума сошел", - подумал Авразил.
- Что с тобой? - испуганно спросил у Фомы Господь. Видимо, Всевышнего посетила та же мысль.
- Помните ЗМ-3? - дергая физиономией, ответил Фома.
- Еще бы!
- Там, оказывается, такие пройды живут. Они успели скупить кучу наших акций. Курс подскочил на двадцать пунктов!
- Новость, конечно, приятная…
- Это не все! - перебил бухгалтер Бога, - они каким-то образом разузнали все подробности своего появления в Реальном Пространстве…
Фома умолк. Лицо его покраснело и напряглось.
- Да не тяни ты! - голос Господа предательски дрогнул.
- И жутко нам благодарны! - заорал Фома и закатился безумным смехом.
Господь совсем струхнул. Увидев, какое впечатление произвел его хохот на шефа, Фома осекся.
- Извините. Давно не смеялся. Отвык.
- Ты, значит, не того? - Бог выразительно покрутил пальцами.
- Кого? А-а, нет! - Фома опять коротко хохотнул и Господь попятился.
- Да вы что, не поняли? - Фома пошел за Богом, - ЗМ-3, один из крупнейших держателей наших акций, полностью за нас! Я, конечно, говорю про христиан. Но и этого вполне достаточно!
Бог, отступая, наткнулся на стол и замер. Замер и Фома. Странная улыбка бухгалтера начала появляться на лице шефа.
- Значит, все хорошо? - спросил Господь.
- Да!!
- И только поэтому ты хохочешь?
- Да!!! Страшно подумать, что бы с нами было бы, если бы не этот разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Фома дернул головой в сторону Авразила, - Тогда Земля бы все еще была бы моделью и нам бы…
Фома еще долго неумело радовался, как до этого неумело смеялся. Авразил взглянул на сомнабулически улыбающегося Бога и пошел к себе.
ЭПИЛОГ
Врата Хранилища Миров со скрипом закрылись. "Нужно смазать, - подумал старший ангел-хранитель Авразил, разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Но сначала…"
Авразил выбрал в подсобке ведро побольше, наполнил его живой водой и, вооружившись тряпкой и шваброй, принялся убирать с пола Хранилища пыль веков грубого помола.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА
"- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес…"
Академик остановил магнитофон.
- Тебе знакомы эти имена? Отвечай!
Старший ангел-хранитель Липатий с трудом разорвал запекшиеся губы:
- Все равно ничего не скажу, - он снова бессильно обвис в электрических цепях.
- Позвать аспирантов с синхрофазотроном! Тридцать серий бомбардировок тяжелыми ядрами по пяткам! Я вырву у него тайны природы!
Академик встал, с грохотом обрушив стул, и вышел из лаборатории. В тусклом зеленом свете осциллоскопических трубок аспиранты торопливо устанавливали многокилометровую трубу ускорителя.
В коридоре возле академика возник референт.
- Запиши. У объекта на прослушивание записи реакции не наблюдалось.
- Может, он и в самом деле ничего не знает? - выдвинул гипотезу референт.
- Знает. И скажет, - задвинул гипотезу Академик. - Саквояж открыли?
- Нет.
- Проклятье! Достали ж из него эту кассету!
- Осмелюсь напомнить, она рядом в траве лежала, когда черта с ангелом захватили.
- Это наверняка была разведгруппа! Где сейчас лопухи, которые их упустили?
- Весь институт в полном составе сослан в подшефный колхоз на картофель без права публикаций.
- Добавить им морковь, свеклу и овощную базу!
Референт записал, содрогнувшись от изощренной жестокости Академика. И поспешил за ним в подвалы механической мастерской.
По изгрызенным Муркой останкам силовой клетки ползало десятка полтора кандидатов и докторов наук. При виде Академика они вытянулись по стойке смирно.
- Есть результаты?
- Так точно. Клетка разворочена чем-то вроде черной дыры.
- Они что ее, в кармане принесли?
- В отчете орбитальной станции сказано, что в момент приземления у ангела на спине был рюкзак. А недавно они же выловили в космосе магнитную банку для переноски черных дыр с пока не расшифрованной надписью "Кошкин дом". Сравнительный анализ экспертных оценок размеров банки и рюкзака с достаточной долей вероятности позволяет предположить…
- Их после задержания не обыскали?!
- Так точно. Никак нет.
- Идиоты! Кретины! Сгною на картошке! Два безмозглых пришельца с черной дырой за пазухой…
Академик вдруг замолчал и по-новому взглянул на разгром, учиненный Муркой.
- А если они вернутся? А они обязательно вернутся! Что мы сможем противопоставить их… этой…
На бледных лицах ученых появились скромные, но гордые улыбки.
- Мы тут кое-что придумали…
Академика подвели к верстаку.
- Это пока опытный образец. Как известно, черная дыра поглощает любую энергию и материю, попадающую в конус захвата. Но если подойти к ней сбоку и облучить ионизирующими частицами…
Академик не стал бы Академиком, если бы не умение схватывать на лету и присваивать любую мысль подчиненного:
- Она изменит полярность и выплеснет всю поглощенную энергию. При этом нашу планету разнесет на атомы. Испытание этого прибора будет достойным завершением вашей научной карьеры. Ладно, оставьте, на всякий случай.
Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства. Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали. Неожиданно увидев Академика, половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным, вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не сказав ни слова, ушел.
Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному чрезвычайному ученому совету.
"Для подготовки к отражению вторжения:
1. Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с острова Крит.