В то время как обитатели планеты Земля живут своей привычной жизнью, с героем романа, обычным парнем, происходит череда невероятных приключений. Началось все с того, что он познакомился с удивительным бегемотом из другой галактики, затем с полковником ФСБ... А закончилось – искоренением преступности в Москве, прекращением войны на Кавказе, превращением России в самую могучую державу... В конце концов наши русские герои ни много ни мало спасают родную планету от межгалактических бандитов!
Содержание:
ПРОЛОГ 1
ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА 3
ПРЕДИСЛОВИЕ 3
НАЧАЛО ПЕРВОЕ 3
НАЧАЛО ВТОРОЕ 3
НАЧАЛО ТРЕТЬЕ 4
НАЧАЛО ЧЕТВЕРТОЕ. И ПОСЛЕДНЕЕ 4
О бегемотах и столбах 5
Из прессы 7
Отдайте нам Африку 7
Гиптианская логика 9
Имидж – все! 9
Они будут толстыми и неуклюжими 12
Временные парадоксы 13
Реальная тема типа 14
Фильмы ужасов 17
Дебют на разборке 18
О природе слухов 19
Из криминального эфира 20
Сомнения 20
Замолвите слово о бедном менте 20
Не те вопросы 21
Неофиты 22
А тем временем на Луне... 24
Белые пятна 25
О бегемотах и грибах 26
Новости из кратера 29
Снова из прессы 29
Начало войны 29
Конец войны 29
С орбиты 31
Рождение женщины 31
Снится ли бегемотам Африка? 32
Кто за кем стоит 32
Пощупать и понюхать 33
А тем временем на Луне... 35
Весьма ценное приобретение 36
Улика номер один 37
Волшебная книжечка 38
Перебашлять Бен Ладена 38
Явление пророка и мир на Кавказе 40
А тем временем на Луне... 41
Подкоп и бомба 41
И пришел Борис... 43
Ой, блин! 45
Небольшое уточнение 45
На орбите 45
Совсем не призрачная угроза 45
Земля наносит ответный удар 46
Теория эволюции 47
Рассказ Юнги о происхождении человека 47
Маневры 48
Беседы перед боем 52
Еще немного маневров 53
Звездные войны 56
То, что произошло дальше.... 62
ЭПИЛОГ 62
ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА 63
Сергей Мусаниф
О людях и бегемотах
ПРОЛОГ
Нарисуйте перед своим мысленным взором планету Земля. Не такую планету, какой она стала теперь, но такую, какой она была в начале XXI века. Интересные времена. Знаете древнее китайское проклятие? Чтоб ты жил в интересные времена. Так вот, мы и жили. Времена на Земле тогда были дьявольски интересные. Итак...
Начало XXI века, колыбель человечества.
На планете Земля существовало много белых домов, но самый белый находился в городе Вашингтоне, округ Колумбия.
На планете Земля существовало много овальных кабинетов, но самый овальный находился в этом доме.
На планете Земля существовало много президентов, но самый президентистый находился в Овальном кабинете Белого дома.
Президент чувствовал себя неуютно.
Раньше президентствовать было просто. Поцеловал пару младенцев, заставил какую-нибудь Монику постирать платье, придумал, кого бы еще разбомбить во имя американской демократии, и провозгласил новую поправку к Великой Американской Мечте. Вот и все дела, что заботили его предшественников. Почему все изменилось? И главное, когда все успело поменяться? Почему он не сразу заметил эти перемены?
Иными словами, президент чувствовал себя неуютно. Еще более неуютно себя чувствовали те, у кого он требовал ответы на свои вопросы. Подчиненные избегали смотреть президенту в глаза и делали вид, что их очень интересует состояние собственных ботинок и узоры на ковре, устилающем пол Овального кабинета.
– Ну, – грозно сказал президент.
– А почему сразу госдепартамент? – взвился государственный секретарь. – Госдепартамент здесь абсолютно ни при чем. Мы не меняли ничего в курсе нашей внешней политики.
– Вот как? – поинтересовался министр обороны. – Ничего не меняли? Тогда давайте кого-нибудь разбомбим.
– Кого? – живо спросил директор ЦРУ.
– Э... – сказал министр обороны. – Кого угодно. Ирак, например.
– Мы его уже восемь раз бомбили, – напомнил директор ЦРУ. – Кроме того, провели две наземные операции. В Ираке сейчас то правительство, которое мы там оставили в последний раз, так какого же черта мы будем его бомбить?
– Я думал, традиция такая, – объяснил министр обороны. – Надо кого-то разбомбить – бомбим Ирак.
– Ирак бомбить не будем. Надоело, – сказал президент. – Какие еще предложения?
– Можно Танзанию разбомбить, – сказал директор ЦРУ. – Или Конго какое-нибудь.
– За что? – спросил президент.
– Было бы за что, сразу тактическими ракетами бы шарахнули, – сказал министр обороны. – Танзания, между прочим, рассадник международного терроризма.
– Коллега, – сказал государственный секретарь, – а Танзания, она, между нами говоря, где?
– Я думал, вы знаете, – сказал министр обороны.
– Я знаю, – гордо заявил государственный секретарь. – А вот вы хоть отдаленно себе представляете?
– Эээ.... Тогда давайте Конго разбомбим.
– А Конго где?
– В Африке, по-моему, – сказал министр обороны. – У меня там пара авианосцев наготове.
– Конго бомбить нельзя, – сказал государственный секретарь. – Там российские миротворцы.
– И с каких пор это кому-то мешало? – спросил президент.
– Э... – сказал министр обороны.
– Ну... – сказал директор ЦРУ.
– Если исходить из очевидных фактов... – сказал государственный секретарь. – То... э...
– В последнее время Россия представляет явную и прямую угрозу агрессивной внешней политике Соединенных Штатов, – сказал чей-то голос.
– Это кто сказал? – спросил президент. – Это кто сказал при мне такую.... Кто осмелился произнести в моем присутствии эту...
– Глупость, – подсказал директор ЦРУ.
– Ересь, – подсказал государственный секретарь.
– Кощунство, – попытался угадать министр обороны.
– Вот именно, – подытожил президент. – И кто же все это сказал?
– Не я, – сказал директор ЦРУ.
– Не я, – сказал министр обороны.
– И, совершенно определенным образом, не я, – сказал государственный секретарь.
– Это я сказал, – сказал официант.
– А ты кто? – спросил президент.
Директор ЦРУ порывался вскочить с кресла, одновременно выхватывая из-под пиджака пистолет и мобильный телефон. Получалось у него плохо, сказывались годы отсутствия практики в роли оперативного агента.
– Я – официант, – сказал официант. – Меня Джеком зовут. Я вам апельсиновый сок принес.
– А, – сказал министр обороны. – Сок – это хорошо. Очень полезно и укрепляет организм.
– Пошел вон, дурак, – сказал президент.
– А я чего? – попытался оправдаться министр обороны. – Это все реклама виновата...
– Я не тебе, – сказал президент. – Я этому чертовому Джеку.
– Да я и не настаиваю, – сказал Джек, ставя поднос с соком на секретную директиву номер 765, лежащую на столе и носящую гриф "Совершенно секретно. Перед сжиганием все же рекомендуем прочесть". – Больно мне надо все это выслушивать за двести сорок долларов в день.
Дверь за ним захлопнулась с большим грохотом, нежели это требовалось по этикету, но президент не стал придавать сему факту особого значения.
– Наберут официантов по объявлению, – пробормотал государственный секретарь, пытаясь угадать настроение президента.
– Подозрительные они люди, официанты эти, – попытался замазаться министр обороны. – Давайте их разбомбим, что ли...
Директор ЦРУ, по роду своей деятельности умеющий лучше других ориентироваться в ситуации, промолчал. Он знал, что иногда лучше вовремя промолчать. Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит.
– Да, – задумчиво сказал президент.
Его рука беспорядочно шарила по столу, пока не наткнулась на коробку с гаванскими сигарами, присланными Фиделем в прошлом месяце за очередную пропущенную через границу партию кубинских беженцев. Президентские пальцы извлекли из коробки сигару и сунули ее в президентский рот. Госсекретарь вскочил со своего места и услужливо дал боссу прикурить от своей зажигалки. Госсекретарь не курил, но, как истинный дипломат, всегда носил с собой зажигалку. На всякий случай и чтобы конфуза не вышло.
– А вы знаете, джентльмены, – продолжил президент после паузы с раскуриванием сигары, – а что, если этот парень прав?
Это было смелое заявление, и оно требовало смелой ответной реакции, поэтому все присутствующие промолчали.
Президент курил. Великолепный тактический ход, потому что теперь он мог молчать до тех пор, пока не докурит сигару, а на это может уйти от тридцати до сорока минут. А если особо не затягиваться, то и все пятьдесят.
Директор ЦРУ тоже был неплохим тактиком. Он не курил сигары, потому что еще в молодости отдал предпочтение сигаретам. Но сигареты он курил самые длинные, какие только встречались в продаже. Вот и сейчас он достал из кармана пачку и принялся закуривать.
– Покурим? – проявил смекалку министр обороны. Директор ЦРУ пожал плечами и протянул пачку ему.
Министр обороны не курил уже лет пять и практически забыл, как это делается, но от неприличного кашля после первой затяжки сумел удержаться.
Госсекретарь понял, что проиграл. Он не курил, а стакана апельсинового сока, как его ни растягивай, больше чем на пять минут не хватит. Значит, ему и отдуваться.
– Россия, – осторожно сказал он, – за последние полтора года качественно изменилась.
Фраза была встречена одобрительным молчанием всех присутствующих. Никто даже не пошутил на тему, дескать, хорошо еще, что она не изменилась количественно.
– Вот, – сказал госсекретарь. – Мы находим эти изменения тревожными... Экономика сумела сделать значительный рывок вперед и... э... Россия за три месяца рассчиталась со всеми своими внешними долгами, включая и долги СССР, и даже погасила маленький должок царской России, про который никто уже давно не вспоминал...
– Как им это удалось? – спросил президент.
– Увеличение национального валового дохода в сто двенадцать с половиной раз, – сказал госсекретарь. – Я не экономист, господа, но...
– За счет чего можно в столь короткие сроки увеличить валовой доход? – спросил президент.
– За счет науки, – сказал директор ЦРУ. – Мы проводили исследования. Средний класс, или так называемый малый бизнес, существовал в России в зачаточном состоянии еще полтора года назад. Но потом произошла революция в наукоемком секторе, и малые предприятия в один миг превратились в финансовых олигархов, диктующих всему миру свои условия. Их обороты огромны, и они платят огромные налоги в своей стране, и...
– Например?
– Приведу самый яркий пример, – сказал директор ЦРУ, – с которого все и началось. Группа молодых ученых из подмосковного города Дмитрова разработала принципиально новый способ получения солнечной энергии и создала новый вид энергоносителей. Их КПД в сотни раз превосходит атомные аналоги, а себестоимость баснословно дешева. Сейчас весь мир просто наводнен ими. Кстати...
– Да? – подбодрил его президент.
– Таким образом Россия положила конец международному терроризму с лицом исламского фундаментализма, – сказал директор ЦРУ. – Как известно, фундаментализм существовал в основном на нефтедоллары стран – производителей нефти, а это изобретение вызвало, скажем мягко, падение интереса к нефти как таковой. Международная экономика чуть не была подорвана, помните биржевой кризис в прошлом году и падение доллара на сорок пять пунктов? Сейчас рубль – самая устойчивая валюта в мире, и в России за один рубль можно купить полторы тысячи долларов.
– Австралийских? – с надеждой спросил президент.
– Американских, – сказал директор ЦРУ.
– Но это же нонсенс, – возмутился президент.
– Весьма прискорбно, но это факт, – сказал директор ЦРУ.
– Почему я об этом ничего не знал? – спросил президент.
– Ну...
– Э...
– Мы не хотели вас беспокоить по мелочам, – сказал госсекретарь.
– Что еще? – спросил президент, немного оттаивая от такого проявления заботы.
– Автомобилестроение, – сказал директор ЦРУ. – Сейчас "жигули" – самая популярная модель в мире, а ВАЗ стал мировым производителем номер один. Их модели, при стоимости в четверть запасного колеса от "кадиллака", обладают потрясающей надежностью, огромной скоростью, великолепным дизайном, умопомрачительной мощью, диким разнообразием цветовой гаммы и комплектации, а также непревзойденной экономичностью. Сейчас вся мировая элита ездит на машинах тольяттинского производства. ВАЗ скупил разорившиеся заводы американских производителей в Европе и сейчас ведет переговоры по покупке торговой марки "Мерседес-Бенц".
– Их противоракетная оборонная система "Авось-2003" на несколько порядков превосходит нашу систему "Патриот", которой мы пользуемся до сих пор, – сказал министр обороны. – Случись сейчас ядерная война, тьфу, тьфу, тьфу, я уверен, что ни одной нашей бомбы не упадет на их территорию.
– Революция произошла и в области культуры, – упавшим голосом сообщил госсекретарь. – Российский исторический блокбастер "Иван Сусанин" за неделю проката побил рекорды кассовых сборов и превзошел по популярности "Титаник-2. Всплытие", "Властелин Колец-4. Возвращение Саурона" и "Гарри Поттер против Годзиллы", вместе взятых.
– Есть информация, что русские высадились на Луне, – сообщил директор ЦРУ. – Не как мы, а по-настоящему. Даже собираются построить там город.
– Они послали гуманитарную помощь, – сказал госсекретарь, – в Англию, когда там стало совершенно нечего кушать после очередной эпидемии коровьего бешенства, отягощенной свиной шизофренией и кататонией среди овец.
– Они решили проблему перенаселения Китая, открыв для эмиграции Дальний Восток и Сибирь, дикие места, где до этого никто не жил, – сказал директор ЦРУ. – Китайцы их теперь за это на руках носят.
– Они нашли Бен Ладена, – сообщил директор ЦРУ. – И отрезали ему голову. Я сам видел. Проблему Чечни они решили за две недели. Не знаю как, но им удалось убедить всех боевиков сложить оружие и самим явиться на пункты приема военнопленных.
– Бывшие независимые государства Украина, Белоруссия, Армения, Грузия и Азербайджан, не считая мелких прибалтийских стран, вышли из договора НАТО и стали союзными республиками России, – сказал госсекретарь. – И даже Польша, которая в состав СССР никогда не входила. Объединенная Европа готова принять Россию в свой состав. Более того, они настаивают на этом и умоляют президента Путина не тянуть с решением.
– Группа "Тату" уже второй год на вершине хит-парада "Билборда", – сказал директор ЦРУ. – Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.
– Сеть закусочных "Русский блин" вытесняет "Макдоналдс" по всему миру, – сказал министр обороны. – В городах, где появляются их рестораны, "Макдоналдсы" закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.
– Корпорации "Кока-кола" и "Пепси-кола" впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию "Хлебный квас". Однако во всем мире теперь покупают только его, – сказал директор ЦРУ. – Я сам пью, очень недурной напиток. А "Байкал"! А "Тархун"! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!
– Я и сам его пью, – сказал президент. – Но я всегда думал, что это экзотика.
– Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, – сказал министр обороны. – И на каждом углу.
– Компания "Мальборо" разорилась и была поглощена корпорацией "Ява", – сообщил директор ЦРУ.
– Билл Гейтс рыдает, – сказал министр обороны. – Русская операционная система "Двери" позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.
– Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, – сказал госсекретарь. – Даже стихотворение есть такое. "Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил..." Может, я чего-то и пугаю.
– Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.
– Сериал "Улицы разбитых фонарей" обошел по рейтингам "Скорую помощь"!
– Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.
– Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.
– Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.
– В Нью-Йорке играют в "Поле чудес".
– Дети всего мира мечтают побывать в "Чебурашкалэнде" близ Нижнего Новгорода.
– Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.
– За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.
– "Спартак" выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за "Локомотив".
– Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.
– Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!