* * *
Ну а валлийцам, жителям Уэльса, просто ни в чем нельзя доверять, и делать этого не стоит никому, даже шотландцам и ирландцам. Однако для ирландцев, валлийцев и шотландцев не все еще потеряно, ибо никто из этих народов не вызывает у англичан столько раздражения и возражений, как те их двоюродные родственники, что живут по ту сторону Ла-Манша. То есть все остальные люди.
Англичанин + француз
Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спаринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.
Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!
* * *
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью, - говорит англичанин.
- Как, совсем??? - француз сильно удивлен.
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…
* * *
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Англичанин + немец Суждения англичан относительно немцев менее уклончивы. Они считают, что немцы отличаются организованностью, несколько избыточной серьезностью и определенной склонностью всех задирать. На них англичане тоже смотрят со снисходительной улыбкой. К тому же небесами немцам не даровано даже такого спасительного свойства, как умение вкусно готовить. На мой взгляд, англичане ошибаются! Немцы неплохие кулинары, к тому же придумавшие бутерброд. Чем не заслуга? А еще немцы делают превосходное пиво. Англичане здорово разбираются в качестве этого пенного напитка и по достоинству его оценивают.
Англичанин + итальянец Что же касается итальянцев, то они, по мнению англичан, слишком эмоциональны. Они считаются непостоянными и инфантильными. Порядочный джентльмен не может позволить себе подобную роскошь!!!
* * *
Одна итальянка:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Итальянец:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Англичанин + испанец Испанцы слишком жестоки к животным. Имеется в виду публичное "истязание" быка во время корриды. Англичане очень любят животных. Они создают множество обществ по охране животных. Благотворительные общества содержат питомники для бродячих собак и кошек. К домашним животным отношение не менее почтительное. Вы можете себе представить леди без маленькой собачки?!! А гуляющего по парку джентльмена без напыщенного дога?!! К тому же в Англии очень много вегетарианцев. Даже больше, чем в остальных странах.
* * *
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Англичанин + русский Нас, русских, англичане считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и англичан. Нас объединяют любовь к футболу и рыбалка.
* * *
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал русский.
- А я, - гордо провозгласил англичанин, - ситечко для чая на 88 человек.
* * *
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти 2 часа. Наконец лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?" Заведующий кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"
* * *
Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает ее, показывая на Мавзолей Ленина:
- Что это такое?
А она в английском не сильна, может сказать только пару фраз.
- Это мавзолей.
Иностранец спрашивает:
- Что в нем?
Девушка объясняет:
- Вody Ленина. А раньше там еще лежало body Сталина.
Иностранец интересуется дальше.
- Почему Сталина убрали?
Девушка отвечает.
- А он курил трубку (от чего Ленин кашлял), а когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю: "Fak you!"
* * *
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
* * *
По мнению англичан, голландцы излишне толсты, хотя и вполне благоразумны. А вот скандинавы, бельгийцы и швейцарцы "слегка туповаты". Хочется надеяться, что они все же передумают, когда эти страны вступят в Евросоюз!!! Все восточные народы кажутся непостижимыми и опасными. Они, как кажется, не имеют ничего общего с англичанами. Индийцы - особая категория. Они играют в крикет. Про отношение англичан к другим национальностям в народе ходят смешные истории и анекдоты.
* * *
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там, в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
* * *
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
* * *
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
* * *
Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму:
- Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?
Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
- Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!
Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
- Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!
Англичанка повела носом и ответила:
- Американцы!!! Вы не просто грубиян, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!!
Солдат оперся на стену вагона, и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:
- Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!
В ответ на это солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
- Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с…ку!
* * *
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: - Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
Глава 21. Лондон
Главный город в Англии - Лондон. О нем много говорят:
Город Лондон с самого начала стало очень похожий мне на музыку группы "Prodigy" своим шумом, гамом, грязью, кое-где с адскими чертами. В центральных частях города много пьяниц и нищих. На улицах спят бомжи, но в отличие от наших они общаются между собой по мобильным телефонам. Однако если вы отправитесь к деловой части города (в city), там будете поражены чистотой улиц, скверов. Все люди здесь опрятно одетые в деловую униформу. А после 4 часов вечера этот район города будто вымирает - офисы закрываются, и все идут домой, улицы становятся безлюдными. В Лондоне, как и в большинстве городов, очень большое количество музеев и других мест, интересных туристам. Кроме общеизвестных Тауэра или музея восковых фигур мадам Тюссо, существуют даже такие музеи, как, например, музей транспорта, где собственноручно можно руководить поездом метро. Многие большие музеи после половины пятого отменяют плату за вход для всех посетителей.
* * *
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в Lоndоn Sundау Тimеs.
"Дорогая горничная, я прошу вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Раlmоlivе. Не могли бы вы убрать 6 кусочков мыла с этажерки и 3 кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман".
"Дорогая комната 635, я не являюсь вашей постоянной горничной. Она появится только завтра, в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная".
"Дорогая горничная, я надеюсь, что вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Саmау на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Раlmоlivе. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Саmау, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы вы забрать это мыло? С. Берман".
"Дорогой Мистер Берман, в среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Раlmоlivе. Ваш Раlmоlivе я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента и о которых вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К вашим услугам Дотти, ваша постоянная горничная".
"Дорогой мистер Берман, Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на вашу горничную. Я извиняюсь перед вами и сообщаю, что я предоставила в ваше распоряжение новую горничную. Если у вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка".
"Дорогая мадам Кармен, я не могу вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18: 00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За 5 дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман".
"Дорогой мистер Берман, ваша горничная Кэти получила приказ больше не приносить вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к вашим услугам (телефон 1108 между 8.00 и 17.00). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка".
"Дорогой мистер Кенседдер, мой семейный Раlmоlivе исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dоvе. С. Берман".
"Дорогой мистер Берман! Я проинформировал гувернантку Элан Кармен по поводу вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора".
"Дорогая мадам Кармен, кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Саmау, я хочу мой чертов Раlmоlivе. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все, что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман".
"Дорогой мистер Берман, вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в ваш номер: 24 кусочка Саmау, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная Кэти не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Саmау, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Раlmоlivе. Мне удалось найти кусок семейного Моnsаvоn, который я оставила в вашем номере. Элан Кармен, гувернантка".
"Дорогая мадам Кармен! Всего лишь маленькая записка, чтобы вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю вот чем. На полочке аптечного ящика 18 Саmау в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусочков. На коробке с носовыми платками 11 Саmау в двух стопках по 4 штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dоvе, стопка из 4 Моnsаvоn, а также 8 Саmау в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике 14 Саmау в трех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусков. В мыльнице 6 Саmау, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины 1 кусок Dоvе, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Саmау в двух стопках по 3 куска. Не могли бы вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще: я купил себе один семейный Раlmоlivе, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений".
В целом англичане обожают пунктуальность и стремятся к ней, но отнюдь ею не одержимы. Время ведь можно измерять в сколь угодно малых условных единицах: например, выражение "Один момент" означает меньший промежуток времени, чем "Секундочку!", но все же не такой маленький, как "Моментально". С другой стороны, брошенное вам "Подождите минутку!" может растянуться и на 5–6 минут, а "Дайте мне минут пять!" обычно означает четверть часа .
Заключение
Мы закончили свой рассказ о странных англичанах. Они могли показаться милыми, чопорными, смешными… Вообще говоря, англичанам практически безразлично, как к ним относятся люди других наций. Они уверены - и не без оснований - что никто их по-настоящему не понимает. А разве это не так?! Но это их отнюдь не беспокоит, ибо они и не хотят, чтобы их понимали, полагая, что это можно было бы назвать вторжением в их частную жизнь. Англичане немало сил кладут на то, чтобы оставаться для всех непонятными. Они привыкли к тому, что их воспринимают как ходячий набор неких стереотипов, и даже предпочитают сохранять подобное положение вещей. Все они прекрасно сознают, что многие иностранцы считают их безнадежно повенчанными с прошлым. И уж совсем не возражают, когда Англию воспринимают как страну, населенную детективами-любителями, футбольными хулиганами, глупой и чванливой знатью и крестьянами с чрезвычайно удобными замашками рабов.
Истинные англичане не обижаются, когда иностранцы полагают, что представители всех этих сословий и социальных групп запросто могут сойтись в каком-нибудь допотопном английском пабе и выпить по кружке теплого пива.
Но на самом деле все немного иначе. Не англичане слишком наивны и толстокожи, а иностранцам совершенно не дано проникнуть в душу истинного англичанина. Англичане крайне редко проявляют свои эмоции, их кулинарные пристрастия понять совершенно невозможно, а радости жизни, похоже, и вовсе проходят мимо них, пока они упиваются своими лишениями и самоотречением. Их считают педантами, исполненными всяческих предубеждений и начисто лишенными духа сотрудничества, - нацией, совершенно равнодушной к происходящим в окружающем мире переменам, народом, предпочитающим жить под вечно серыми небесами в стране, которая напоминает декорации к костюмированным пьескам "Би-би-си", отгороженным от всех Белыми скалами Дувра и подкрепляющим свои силы исключительно пивом, ростбифом и вечным жестким корсетом традиций.