* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, сэр, не так это. Все разбиваются только внизу.
Осторожно! Пешеход! Англичане, надо заметить, на редкость хорошо ведут себя на проезжей части. Они не часто пользуются звуковым сигналом и охотно уступают друг другу дорогу. Педантично соблюдая правила дорожного движения, они непременно притормозят на пешеходном перекрестке со светофором-автоматом, даже если вблизи не видно ни одного пешехода. Если же кто-то все же появится, они, пронзительно визжа тормозами, замирают на месте и терпеливо ждут, пока человек перейдет через улицу. Все это вызывает законное удивление у иностранцев, которые, видно, привыкли к возможности того, что их могут переехать еще на тротуаре, прежде чем они, точно испуганные кролики, бросятся перебегать на ту сторону.
Ремонт дорог в Англии
Англичане терпеть не могут дорожных ухабов и постоянно заботятся о своих шоссе, огораживая значительные их участки цепочкой из красных и белых конусов, превращая тем самым проезжую часть в настоящую ловушку.
В Англии практикуется продажа сезонных билетов. Обладатели сезонных автобусных билетов, которым приходится регулярно ездить из пригородов в Лондон и обратно, могут, если они никуда не спешат, позвонить ремонтникам на специальную "горячую линию". Это нужно для того, чтобы уяснить для себя точные географические пределы запретной территории. Многие туристы могут только завидовать такой заботе государства о своем населении.
Целые городки различных бытовок и палаток вырастают на обочинах шоссе, когда к рабочим-дорожникам присоединяются ремонтники из газовых, электрических, водоснабжающих, телефонных компаний и компаний кабельного телевидения. Это случается с поразительной регулярностью. Когда последние представители перечисленных организаций сворачивают, наконец, свои палатки, их место снова занимают дорожные рабочие, и так без конца.
Глава 12. Англичане тоже ходят в школу!
Частные школы
Хорошее образование ценится в Англии очень сильно. Тех английских детей, чьи родители достаточно состоятельны, чаще всего отдают в какую-нибудь "паблик скул". Что на самом деле означает вовсе не "публичную" школу, а частную. То есть отправляют своих малышей в закрытую школу, обычно с интернатом. Родители таких детей весьма положительно относятся к пребыванию своего чада в интернате, полагая при этом, что чем дальше дети от дома, тем они лучше развиваются. Хотя в Англии и есть небольшое количество смешанных частных школ, большая их часть все же принимает учеников только одного пола.
Школы для среднего класса Альтернативой "паблик скул" является государственная бесплатная публичная дневная школа. На этот раз название соответствует действительности. Школы не отличаются высоким уровнем образования. В таких школах, как говорят, периодически не хватает преподавателей - слишком низкая зарплата, мало оборудования и канцелярских принадлежностей - нехватка фондов обеспечения. И даже учеников недостаточно из-за хронических прогулов. Кроме того, эти школы являются неким полигоном для испытаний переменчивых взглядов философов от образования и школьных методистов.
Анекдоты про школьников.
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
* * *
Учитель проводит во 2 классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е…ет?
- Да вроде б не должно… Кто сказал?!!
* * *
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите, что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х…й!!!
Она в слезах к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х…й нарисовал?!!
* * *
На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Джон, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, мадам!
- Тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
* * *
Английская школа. Директор вызвал к себе двух подравшихся школьников. Один из них говорит:
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей, - отвечает директор школы.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
* * *
Однако отдают ли англичане своих детей в школу государственную или частную, забота у них все равно одна: ребенок должен получить "хорошее образование", т. е. обрести ощущение того, что после окончания школы жизнь полностью в твоих руках и перед тобой открываются головокружительные возможности. Но, как и во многих других случаях, "получаешь то, за что платишь". Так что англичане понимают: если не платишь ничего, так ничего и не получишь.
Глава 13. Правосудие по-английски
"Бобби"
Английский "бобби" (или, по-нашему, полицейский) считается неким идеалом, до которого еще расти и расти. Всегда находящийся на своем посту и всегда готовый дать вам вежливый ответ, если вы спросите у него, как пройти туда-то или который час, действительно существует. Английские "бобби", в отличие от полицейских в других странах, предпочитают полагаться не на оружие, а на радиопереговорное устройство, газовый баллончик и телескопическую дубинку. Естественно, в целях самосохранения. Их сомкнутые ряды украшают каждое мероприятие под открытым небом и обеспечивают участникам приятное ощущение надежной защиты. "Бобби" всегда и повсюду под рукой - кроме, как замечают сами англичане, тех случаев, когда они вам действительно необходимы.
Англичане, рассчитывая, что их полицейские - это настоящие рыцари без страха и упрека, бывают, потрясены до глубины души, когда обнародуются факты страшной жестокости или чудовищной коррупции в полиции. Хотя все знают, что подобные случаи являются основой сюжета для многих боевиков, которые без конца показывают по телевизору, но англичане убеждены: жизнь никогда не должна уподобляться искусству! Как и во всех других странах, полицейские частенько становятся мишенью для насмешек.
* * *
Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы фирмы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того… - отвечает второй.
- Что, мафиози крупного поймал?
- Да нет… отпустил…
* * *
Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".
* * *
Англичане славятся не только стремлением подчиняться порядкам, но и особой сообразительностью. История про полицейского, недовольного своим материальным положением.
* * *
Частное отделение полиции, стоитполицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Вы пьяны. Сэр!!!
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф 500фунтов.
Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:
- Вы пьяны. Сэр!!!
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
- Вы пьяны. Сэр!!!
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив!
- Хм, действительно трезвый, проезжай…
* * *
- Где самые вежливые полисмены? - Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: "Сэр, вам не больно?"
* * *
Английская пара едет на машине по лондонскому мосту. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Джон, - с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, - сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Джоном в разных армиях…
Уровень преступности в стране
Официальные данные об уровне преступности в стране выглядят вполне обнадеживающе: 4,6 % взрослых граждан Англии становятся жертвами краж, 2,55 % - краж со взломом и 0,75 % - жертвами насилия. Но всего 0,01 % населения страны являются жертвами убийств. С другой стороны, каждый год совершается 1,3 млн краж, так или иначе связанных с автомобилями. Это самый высокий показатель в Европе. Число же незарегистрированных преступлений еще менее утешительно. Так, треть всех жертв краж (в том числе и со взломом!) и вандализма даже не утруждает себя сообщением о совершенном преступлении, будучи уверенной, что "это вряд ли заинтересует полицию" или что "вряд ли полиция будет в состоянии что-нибудь сделать". А 47 % жертв насилия и вовсе заявляют, что уже "позаботились обо всем сами".
Способность полиции разобраться в том или ином преступлении зависит от конкретного случая. Например, убийства раскрываются на 93 %, хотя общее количество раскрытых преступлений составляет всего около 26 %. Есть даже такая циничная шутка. Говорят, будто полицейские всю жизнь только и делают, что наугад останавливают сотни тысяч автомобилей. И это все в надежде обнаружить за рулем хотя бы несколько человек, которые чересчур много выпили.
Анекдоты на тему
Англия. На лондонском мосту развязалась драка. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…
* * *
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Технологии будущего по-английски
Основной упор в работе современной английской полиции делается на предотвращение преступлений. При этом они, в частности, ссылаются на успешное использование данных с видеокамер, расположенных в общественных местах. Особенно если не забывают вставить кассету!!!
Вот отличный пример: сорок магазинных воров были задержаны за один только месяц в Ромфорде, графство Эссекс, пока наблюдение с помощью видеокамер не положило конец притоку в город преступных элементов. Воровство практически прекратилось. Что было хорошо для Ромфорда, то плохо сказалось на соседнем Апминстере, куда разом хлынули все ромфордские магазинные воры.
* * *
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
- Руки вверх! Ограбление!
- Слава Богу! - реагирует один из владельцев. - А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *
В налоговую полицию пришло письмо: "В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 млн долларов. Если и сегодня не усну, заплачу остальное".
Костюм в полосочку…
С тюрьмами у англичан действительно серьезные проблемы. Они будто только сейчас проснулись и поняли, каково положение дел. Тюрьмы перенаселены, там царят грязь и запущенность. Недавние реформы привели к некоторым улучшениям. В частности, установка в камерах унитазов наконец-то положила конец такому позорному явлению, как "вывод на оправку". Раньше естественная нужда человека доставляла массу неудобств как охраннику, так и заключенному. Однако тюрьмы переполнены по-прежнему.
Еще одна проблема состоит в том, что англичане никак не могут решить, для чего же в общем-то предназначена тюрьма. То ли чтобы просто "исключить из оборота" плохих людей, то ли чтобы их "переделать" в хороших, то ли чтобы "этим гадам" свет показался не мил. Общественность прямо-таки в ярость приходит, когда газеты публикуют материалы о том, что английские тюрьмы напоминают "роскошные отели", а наркотики внутри тюремных стен куда доступнее, чем за ними. Или же о том, что в очередной раз кому-то из хорошо известных преступников "удалось уйти", скажем, на машине, увозящей грязное белье из прачечной. Самое последнее решение английских властей - приватизировать тюрьмы, а затем передать управление ими под эгиду американских "судебно-исправительных органов". Англичане полагают, что в таком случае анализировать и критиковать недостатки пенитенциарной системы, ставшей практически американской, им будет значительно легче.
* * *
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Английский закон
Английский закон, как и многое другое в жизни англичан, основывается на прецеденте. Это означает, что и в наши дни все определяют решения, принятые по тому или иному вопросу когда-то давно. Право предстать - в случае любого преступления - перед судом присяжных заседателей составляет основу гражданского английского права. В таких случаях вина считается установленной, только если она доказана, и доказательства "не допускают никаких разумных сомнений". Иначе приходится признать подсудимого невиновным или, по крайней мере, не считать его уголовным преступником. Англичанам приятно думать, что подобное их отношение к понятию "презумпции невиновности" демонстрирует всему миру, какой они замечательный, добрый народ и как доверяют людям.
В уголовных судах правосудие вершат, как бы участвуя в представлении костюмированной исторической драмы. При этом все участники спектакля - члены судебной коллегии, обвиняемые, свидетели, виновные и невиновные - ловко жонглируют правдой и ложью, отважно пытаясь установить либо первую, либо вторую. Как истинные софисты!!! А затем стараются, если вина заключенного доказана, вынести ему такой приговор, который действительно соответствовал бы его преступлению. Предметом особой гордости представителей английской системы правосудия является то, что вынесение таких приговоров все же порой случается.
* * *
А вот случай, произошедший в английской армии.
Один курсант заблудился и приземлился на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой-сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с фермерами перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Интересные анекдоты про судей, прокуроров и прочих
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил 3 месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 35 свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
* * *
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
* * *
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!
* * *
Трое мужиков убили четвертого в пьяной драке. Идет суд. Спрашивают первого обвиняемого:
- Вы чем били, сэр?
- Кулаками…
- А вы, сэр? - спросили у второго.
- Hогами…
- А вы чем…
- Пепельницей…
- Чем? Вы где ее взяли сэр? Убийство произошло на улице Лондона!!!
- У магазина стояла…
* * *
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а лишаю вас свободы только на неделю.
* * *
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.