* * *
Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО "Виктория":
Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
Понедельник – Пятница: Ремонт
* * *
Объявление на двери в общественный туалет: "Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные".
* * *
Рекламный буклет: "Мелкооптовый магазин "Гризли" реализует продукты питания, а также тампакс!"
* * *
Надпись на товарном чеке: "Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились".
* * *
Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: "Берегите свою жизнь и сети электропередач!"
* * *
Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: "Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда".
* * *
Надпись на воротах перед домом: "Ворота действующие".
* * *
"Алкоголизм. Недорого".
* * *
Лаконичное объявление в газете: "Запои. 500 р."
* * *
Интригующее объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация".
* * *
"Майя. Обслуживание до 23.00".
* * *
Надпись на двери в заводской цех: "Отдел машин для обогащения".
* * *
"Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!"
* * *
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: "С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию".
* * *
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: "Похудение электротоком".
* * *
Надпись в магазине на прилавке: "Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!"
* * *
Для щедрых туристов: "Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!"
* * *
Сомнительное газетное объявление в рубрике "Развлечения" (написание полностью сохранено): "Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья".
* * *
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: "Весна! Время сменить пол!"
* * *
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: "Стриптиз"
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
* * *
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
"В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!"
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
* * *
"Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
* * *
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: "Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!"
* * *
Надпись на стрелке: "Магазин беспошлинной торговли – налево".
* * *
Красочный рекламный щит гласит: "Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!" (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
* * *
Многообещающее объявление в газете: "Деловое предложение! Бесплатное обучение на "нового русского". Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет".
* * *
Объявление над раковиной: "Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом".
* * *
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: "К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде".
* * *
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: "Неохраняемая платная парковка".
* * *
"Обуваем недорого и с гарантией".
* * *
"Скупка зол, коронок и антиквара".
* * *
"Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!"
* * *
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: "Fanta – отравись с друзьями!" (В первоначальной версии следовало отрываться).
* * *
В газете "Из рук в руки" (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: "Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения". Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
* * *
Эта же газета ("Из рук в руки"), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: "Сру под баню… по договоренности. Тел. …". Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
* * *
"Автогазета", Белоруссия: "Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная". Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и "ментная".
* * *
Журнал "Мир автотрассы-2000": "Продам "ЖОПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии". Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
* * *
В газете "Из первых рук" (Калуга) опубликовали: "Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…". Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
* * *
Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: "Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке". Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
* * *
Газета "Все для вас" (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, "ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов".
* * *
"Дальпресс" (Владивосток): "Газета "Автоэкспресс" приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…". Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под "автоэкспресс" попасть?
* * *
Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету "Новочеркасские ведомости" (июнь-2000) и найти в ней объявление: "Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ".
* * *
В газете "Коммуна" (Воронеж): "Купим СЕМЕЧКУ. Тел…". Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
* * *
Газета "Дальпресс" (Владивосток): "В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…". А не пора ли этим "фальшем" заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.
* * *
Газета "Седьмой канал" (Самара): "Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами". Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!
* * *
"Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная". Это удивительное требование было напечатано в газете "Дальпресс" (Владивосток). Ну а в еженедельнике "Караван" опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: "Требуются! Рекламные агенты с головой". А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?
* * *
Газета "Моя реклама" (Орел): "Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…". Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.
* * *
Газета "Впрок" (Смоленск): "Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому". Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…
* * *
"Ауди 80 "бочка", в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой" – такое объявление было опубликовано в газете "Из рук в руки" (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без "своей лопаты" – не машина.
* * *
А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете "Оптовик-регион": "Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)". Донжуаны! Соединим полезное с приятным!
* * *
А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета "Реклама": "Срочная ликвидация юридических лиц…". Только непонятно, куда глядит милиция?
* * *
"Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме". Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты "Все для Вас". Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.
* * *
Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету "Из рук в руки" и обратится за услугами: "Услуги. Пристреливаю из монтажного пистолета". Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!
* * *
Газета "Рекламное поле" (Запорожье): "Бедра и тазы полителеновые АО "Пластмасс-Прилуки"". А что, силикон уже для этих целей не подходит?
* * *
Газета "Сорока" (Свердловская область): "Продается говяжий навоз…". Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?
* * *
На рынке г. Кузнецка повесили объявление: "Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии". Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?
* * *
Еженедельник "Донецк и дончане" поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: "ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94". Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!
* * *
Объявление в украинской газете "Информ-меню" (г. Мариуполь): "Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…". Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?
* * *
В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: "Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому". Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!
* * *
"Известия Мордовии": "Продам акции ОАО "Газпром" 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.". А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!
* * *
В каталоге "Книжный мир – почтой": "Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр." Да, не каждый автор так умело и ловко … "издерет" целых 320 страниц. Для этого нужен талант!
* * *
А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: "МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67". А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?
* * *
А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: "Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс". И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?
* * *
Ну а районная газета "Авангард" (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: "Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…". И что же они им там ПРО…жарили?
* * *
А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, "Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. "частный интерес"."
Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.
* * *
"Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом".
* * *
"Голубому догу требуется пара для вязки".
* * *
"Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо".
* * *
"Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…"
* * *
Объявление на вокзале: "Каждому пассажиру по мягкому месту".
* * *
"Фирма "Дюймовочка" предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…"
* * *
"Туристическая фирма предлагает поездки "По подворотням Америки"."
* * *
"Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор".
* * *
"Фирма продает женские часы. 50 долларов за час".
* * *
"Продается селетка без башков".
* * *
"Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана".
* * *
"24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики".
* * *
"Продается годовалый телок трех лет".
* * *
Объявление в общественном туалете:
"Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!"
* * *
"Гражданам не разрешается вешаться на грибках" (объявление на пляже).
* * *
"Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…"
* * *
"Требуется сиделка для отсидки за больную".
* * *
"Городской морг сдает в аренду холодильники".
* * *
"Куплю место в деревне…"
* * *
"Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка".
* * *
"Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей".
* * *
"Хороните деньги с сберегательном банке!" (храните)
* * *
"Ремонт зубов в присутствии заказчика".
* * *
"В магазин требуются грузчики со знанием русского языка".
* * *
Объявление в ателье: "Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток".
* * *
"Семья из пяти студентов снимет комнату".
* * *
"Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск".
* * *
"Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев".
* * *
"Начальник принимает от 10.00 до 18.00" (на дверях кабинета)
* * *
"Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности".
* * *
"Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова".
* * *
"Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту "Москва – Ленинград" должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках".
* * *
Рекламное объявление:
"На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
* * *
"Куплю фирменную экипировку для большого пениса" (тенниса).
* * *
Из объяснительной: "В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей".
* * *
Просьба в переполненном общественном транспорте: "Граждане, станьте плашмя – свободней будет!"
* * *
Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий".
* * *
Радиограмма: "Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы".
* * *
Из акта: "Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя".
* * *
Запись в трудовой книжке: "Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание".