* * *
Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!
* * *
Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.
* * *
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..
* * *
Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
* * *
Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.
* * *
Все это так, все это верно, бумага написана правильно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.
* * *
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
* * *
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
* * *
- Где у нас прокурор?
- В шестой палате, где раньше Наполеон был.
* * *
Грешно смеяться над больными людьми.
* * *
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
* * *
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
* * *
Даже смешно торговаться.
* * *
Двадцать пять баранов, в то время когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
* * *
Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но, с другой стороны, при таких делах - столько бед и забот, ах, спаси, аллах!
* * *
- Жить, как говорится, хорошо.
- А хорошо жить - еще лучше.
* * *
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
* * *
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
* * *
Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору: он все поймет.
* * *
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
* * *
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
* * *
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… Ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.
* * *
- Их двое.
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет.
* * *
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.
* * *
Короче, Склифосовский!
* * *
- Кто жених?
- У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
* * *
- Кузбас - это всесоюзная кузница, да, Кубань - всесоюзная житница, а Кавказ - это всесоюзная. что?
- Здравница!
- Нет, Кавказ - это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
* * *
Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля.
* * *
Машина - зверь, слушай!
* * *
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
* * *
Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.
* * *
Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
* * *
Мой прадед говорит: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Молодая еще, капризная.
Какой капризная, слушай, хулиганка!
* * *
Мы вас вылечим: алкоголики - это наш профиль.
* * *
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
* * *
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь как подлый шакал.
* * *
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
* * *
Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.
* * *
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины.
* * *
Неплохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: "Я буду жаловаться в обком!". Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп.
Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
* * *
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
* * *
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
* * *
- Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем.
- Излишествами нехорошими.
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отличница и комсомолка - это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
- Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?
- Влюбленному джигиту.
- Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
- Саахов и украл эту девушку.
- Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Скажите, а это не больно?
- Все зависит от диаметра иглы.
- Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?
* * *
- Спокойно, лежите, лежите, иначе - memento mori.
- Моментально.
- В море.
* * *
Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?
* * *
Только без жертв!
* * *
Тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
- Украсть такую девушку! - Спортсменку! Комсомолку!
* * *
- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищете?
* * *
- Чей туфля?
- Мое…
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
- Это… как его, волюнтаризм.
- В моем доме. не выражаться!
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Я ее украл - я ее и верну.
* * *
- Я, извините, переоденусь.
- Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
- Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
"Королевство кривых зеркал". Режиссер А. Роу, сценарист В. Губарев при участии Л. Аркадьева, по одноименной повести В. Губарева (1963),
- Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два…
- С кашей сварила.
* * *
Вы, голубчики мои, дураки с половиною!..
* * *
Дозрели, голубчики!
* * *
И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня.
* * *
- К королю.
- Зачем?
- Поговорить.
- Дети до 16 лет не допускаются.
- Как в кино.
* * *
Королю все прилично!
* * *
- Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до…
- До трех?
* * *
- Мы девочки!
- Вижу, что не мальчики.
* * *
- Они, наверно, больные!..
- М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.
* * *
Свежий воздух вреден для здоровья.
* * *
Сменапажеского караула. Ключ, ключ!
* * *
Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!
* * *
Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!..
"Операция "Ы" и другие приключения Шурика". Режиссер Л. Гайдай, сценаристы Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай (1965).
- А где бабуля?
- Я занее.
Бабуля, закурить есть?
* * *
- Ваши условия.
- Триста тридцать.
- Согласен.
- Каждому.
* * *
- Все уже украдено до нас.
- Все уже украдено. До нас.
* * *
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* * *
- Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашел время.
* * *
- Вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи! Идиот.
* * *
- Где этот чертов инвалид?
- Не шуми. Я инвалид.
* * *
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас - от ревматизма.
* * *
Дело для нас новое, неосвоенное.
* * *
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
* * *
Налетай, торопись, покупай живопись!
* * *
Народ хочет разобраться, что к чему.
* * *
- Операция "Ы"!
- Почему "Ы"?
- Чтобы никто не догадался.
* * *
От ревизии нас может спасти только кража.
* * *
- Сумма?
- Триста.
- Это несерьезно!
* * *
Тренируйся лучше… на кошках.
* * *
Тяжело в учебе - легко на работе.
* * *
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
* * *
- Я вам денежки принес за квартиру за январь.
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
* * *
- Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу.
- Ну тогда я ухожу.
* * *
Я на русалках больше заработаю!
"Осенний марафон". Режиссер Г. Данелия, сценарист Л. Володин.
А вот руки-то я вам не подам!
* * *
- А вот у вас за рубежом грибные леса есть?
- За рубежом грибных лесов нет.
- Грибные леса везде есть!
* * *
А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
* * *
- Андрей, дом, где я спал, как называется? Трез-ве-ва-тель?
- Вытрезвитель.
* * *
- Андрей, там было много новых слов.
- Да, да, наверно.
- Я запомнил, это может быть интересно.
* * *
- Бузыкин, хочешь рюмашку?
- Не-е.
- А я люблю, когда работаю. Допинг.
* * *
- Вино утром вредно.
- Всего по сто пятьдесят разговора, чистая формальность.
* * *
- Вот у вас в Дании такие заграничные куртки на улицу выкидывают?
- Нет. Это чистый хлопок, это дорого.
- А у нас выкинули. Чуть-чуть рукав порвался - и выкинули.
* * *
Все народы мира должны с ним пить!
Выпейте Билл, он все равно заставит.
* * *
Жалко мне эту дурочку. Промурыжишь ты ее до 40 лет, как меня мой Володька, и бросишь.
Значит, ты меня первый ударил - это хорошо.
* * *
Коза кричала нечеловеческим голосом. Это я не мог оставить.
* * *
- Монинг!
- Монинг!
- Вы готов?
- Джаст э момент. Доложусь жене.
- Ремонт затеяли?
- Маленький раскордаж.
* * *
- Чего сказали?
- Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь!
- Там всего и полбутылки не было… Я говорил ему, а он: "Коктейль, коктейль… Хиппи лохматый!". "Семь стариков и одна девушка". Режиссер Е. Карелов, сценаристы А. Иванов, Е. Карелов (1968).
- В Америке один профессионал прямо на беговой дорожке скончался.
- Так ведь это за рубежом!
* * *
- Водочку пьете?
- И пиво.
* * *
Все согласны заниматься. Но как?!. Так что вы. не из той оперы.
* * *
- Вы же меня выдвигали!
- Вот я и задвину!
* * *
- Женщины уже в бассейне купаются, а мы.
- Женщины уже в волейбол играют, а мы.
* * *
И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!
* * *
Маниакально-депрессивный психоз с ярко выраженной алкогольной деградацией.
* * *
Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!
* * *
Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!
* * *
По лицу не бейте, я им работаю!
* * *
Я - как народ!
"Старики-разбойники". Режиссер Э. Рязанов, сценаристы Э. Брагинский, Э. Рязанов (1971).
А кто теперь не пьет?!
* * *
Ах, ты еще и некурящий?!
* * *
Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!
* * *
В тюрьме всегда сидят бесплатно!
* * *
Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное - это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.
* * *
Все равно от жизни никакого толку!
* * *
Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только кроме него этого никто не замечает.
Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
* * *
Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.
* * *
Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных…
* * *
Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!
* * *
Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
* * *
- Мы тебя сделаем иностранцем!? Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком.
- Хм! А для чего же глухонемому переводчик?
* * *
Найти теперь вора - это, как говорится, дело техники.
* * *
Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми.
* * *
Неправильно, что пенсия дается в старости! По-настоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст!
* * *
Никаких подруг не будет! Грабьте меня!
* * *
Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.
* * *
Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.
* * *
Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.
* * *
Преступление века зашло в тупик!