Москва, 1983 год. Развилка.
Книга четвертая.
Москва, 1983 год. Развилка.
Правильный порядок прочтения:
1. Студентка, комсомолка, спортсменка
2. Как я ходила на парад
3. Фройляйн Штирлиц
4. Царевич
Содержание:
Царевич 1
Пролог 1
Глава 1 2
Глава 2 3
Глава 3 4
Глава 4 5
Глава 5 6
Глава 6 7
Глава 7 8
Глава 8 9
Глава 9 10
Глава 10 11
Глава 11 11
Глава 12 12
Глава 13 13
Глава 14 16
Глава 15 17
Глава 16 19
Глава 17 21
Глава 18 24
Глава 19 25
Глава 20 26
Глава 21 27
Глава 22 29
Глава 23 32
Глава 24 34
Глава 25 34
Арсеньев Сергей Владимирович
Москва, 1983 год. Развилка
Книга четвертая
Царевич
Пролог
Боль. Постоянная ноющая боль. Последние восемь месяцев она - моя неизменная спутница. Боль. Моя подруга и моя судьба. Больно. Мне всегда теперь больно. Всегда. Днём и ночью со мной моя Боль.
Хотя по сравнению с первым месяцем острота боли несколько снизилась, да и привык я к ней. Сейчас мне иногда удаётся даже заснуть без обезболивающей таблетки. А иногда не удаётся. Иногда для того, чтобы забыться во сне, мне помимо обезболивающего приходится пить ещё и снотворное. Потому что кроме физической Боли есть ещё и Мысли.
Ведь мне пока нет и пятнадцати лет. Но я - мертвец. Знаете, очень трудно ощущать себя мертвецом в четырнадцать лет. Тем более что первые четырнадцать лет жизни я был вполне нормальным и здоровым парнем. А потом раз - и я умер.
Не до конца умер, конечно. Иначе как бы я написал всё это? Я всё ещё живу. А правильнее сказать - существую. Существую, как кактус в горшке.
Отчим пытался как-то поддержать меня, ободрить собственным примером. Он отличный дядька, мой отчим. Своего отца я совсем не помню, тот на войне погиб, когда я ещё грудничком был. И мамин муж старается по возможности заменить мне родного отца. Старается, да. Рассказал мне, как он сам тяжело воспринимал то, что с ним случилось. Призывал меня не сдаваться, продолжать бороться.
А зачем, спрашивается? Зачем бороться? Что у меня впереди? Наполненное болью, унылое серое слякотное беспросветное существование. Совершенно безо всякой надежды. И пример моего отчима для меня не показатель. У нас с ним слишком разные случаи. Возможно, если бы я, как и он, потерял ноги ниже колен, я бы тоже нашёл в себе силы жить и работать. Но сейчас…
Знаете, я даже рад тому, что Наташка осталась по ту сторону окна. Что она не вернулась обратно. Она отличная девчонка. Я был влюблён в неё, что уж скрывать-то теперь? И она в меня, похоже, тоже. И, зная её, могу предположить, что она не бросила бы меня даже такого. Только вот, зачем я ей нужен в моём нынешнем виде?
В общем, я твёрдо решил Уйти. Нечего мне больше делать в мире живых. Зачем, вот зачем они спасли мою трижды ненужную жизнь? Почему не позволили мне умереть тогда? По-моему, это очень жестоко по отношению ко мне. Я ведь во всём помогал, в любое время суток готов был подорваться, бросить любые свои дела, и сломя голову нестись к этому окну. А они спасли меня. Сволочи. Какие сволочи.
Это всё дежурный врач виноват. В команде, круглосуточно дежурившей у окна, на всякий случай всегда был врач и пара медсестёр. Просто на всякий случай. А в одной из бывших квартир на нашей лестничной площадке была оборудована современная операционная. Тоже на всякий случай. И вот, такой случай произошёл. Со мной произошёл.
Тройное резервирование электропитания, операционная, особый статус Объекта, невероятно раздутая охрана. Зашибись. Круто. И бракованный трос.
Когда эту злосчастную золотую чушку тянули, один из тросов подъёмного крана лопнул. Да, взял и лопнул. В принципе, двух оставшихся всё равно должно было хватить, чтобы удержать её в воздухе. Но не хватило. Вероятно, и ещё один трос был не вполне качественным.
Мне потом рассказали, что после того случая больше тридцати человек, начиная от крановщика и заканчивая начальником треста, поехали осваивать Колыму. Только мне-то с того было вовсе ничуть не легче.
Сам момент падения чушки я почти не помню. Всё произошло очень быстро, да и сознание от боли я потерял почти сразу же. Помню, сидел я на стуле, держась рукой за чушку, потом резкий звук оборвавшегося троса и… всё. Очнулся я лишь на больничной койке.
Любопытно, но с самого начала Боли я не почувствовал. Вероятно, был накачан наркотиками. Боль пришла позже, недели через две. Зато пришла она ко мне навсегда.
Мне долго не решались рассказать, что со мной произошло. Сам же я был слишком слаб и не мог не то что встать, а даже и сесть на кровати. Но через две недели мне всё же открыли правду. Встать я не мог не только от слабости. У меня теперь ног не было. Совсем не было.
Чушка упала крайне неудачно. Чуть-чуть, сантиметров на пять, в сторону, и спасти меня не смог бы даже доктор-садист. Но он, сволочь такая, сумел меня вытащить с того света. Гадина. Вот и приходится мне теперь самому придумывать планы, как мне лучше Уйти. Существовать в виде растения я не желаю. У меня ведь не только ног нет. У меня ещё и… как бы поделикатнее сказать… словом, мужчиной я теперь являюсь лишь по документам.
Пока способ Уйти я ещё не придумал. Выбрасываться в окно бесполезно - мы на первом этаже живём. Больше одной таблетки за раз мне не дают. Всё напоминающее верёвки от меня спрятали. Мне даже ножницы не доверяют, не говоря уж о столовом ноже. Можно попробовать разбить оконное стекло и перерезать горло одним из осколков. Но я не уверен, что успею сделать это быстро, и что рана будет смертельной. За мной ведь ещё и следят!
Но я не сдаюсь. Смысла жить дальше не вижу. Всё равно я найду способ. Обязательно найду и убью себя. Я не хочу быть растением! Не хочу!..
* * *
Нашёл! Я нашёл!! Когда вчера вечером я понял, что именно смог открыть… чёрт, едва удержался от того, чтобы Бежать немедленно. Да, Бежать, Бежать, Бежать. Не Уйти, а Бежать!! Впервые с того момента, как меня изуродовало, передо мной забрезжила тень Надежды. Я нашёл Выход! Выход из Ада!!
А всё моя считалка любимая. Моя Сонька. Правда, не та, что у меня была раньше и с помощью которой Наташка провалилась к Гитлеру. Старая погибла. На неё обрывок стального троса упал и просто раздавил её. Но у меня в то время уже новая была. Тоже фирмы Sony, но более продвинутая модель. С 16 терабайтами оперативки. Мне её в КГБ предоставили. Бесплатно. Я на ней пытался воспроизвести по памяти программу управления окном. Но так и не смог я работающее окно вновь открыть. Там чуть ли не полсотни разных параметров и значения их я подбирал, что называется, "методом тыка". Разумеется, у меня была резервная копия значений. Только я её на Наташкиной "Белке" сохранил. Не думал я, что обе наши считалки могут выйти из строя одновременно. А они смогли. Тот кусок троса и "Белку" Наташкину тоже расплющил. Она же рядом с моей Сонькой лежала.
Да, саму управляющую программу я восстановил. Даже улучшил местами. А вот с входными параметрами прямо беда. Смог вспомнить от силы полдюжины. А остальные? А остальные подбирать вслепую принялся.
Я этим подбором параметров полгода занимался. То есть, я имею в виду то время, когда окно работало, а я ещё был здоров. После того же, как меня навсегда приковало к инвалидному креслу, интерес к жизни я потерял совершенно и попытки открыть новое окно прекратил. Зря прекратил, как выяснилось.
Вчера вечером со скуки и безысходности снова включил считалку. Просто так, потыкать по кнопкам и немножко вспомнить то время, когда у меня ещё были ноги. Очередная безумная и бессмысленная комбинация параметров и… вот он, пробой в прошлое!
Но на этот раз совсем не такой, как был в прошлый раз. Пробой не материальный, а информационный. В параметрах всё ещё было забито 22 июня 1941 года. Как в прошлый раз. И товарищ Сталин в качестве фокуса. И представляете же моё удивление, когда я внезапно уловил мысли товарища Сталина. Нет, сначала были не мысли, а лишь эмоции. Я почувствовал его тревогу, гнев, удивление и робкую надежду, что это какая-то ошибка.
Немного поварьировав параметры, я добился того, что легко мог читать мысли товарища Сталина. А потом понял, что и сам смогу транслировать ему свои мысли. Только вот трансляция с моей стороны должна была убить меня, так как будет сопровождаться разрушением моего мозга. А потом… потом я догадался, что нашёл Выход!..
* * *
До сих пор поражаюсь своей силе воли. Узнав, что я могу покинуть опостылевшие руины тела, ставшего тюрьмой моего разума, я… удержался. Не стал Бежать немедленно. Задержался почти на две недели, хоть и было мне очень больно. Для меня же ведь теперь даже и в туалет сходить каждый раз - проблема и испытание. Больно и неудобно. А просить кого-то помочь - стыдно.
Я нашёл Выход!! Пару дней поигравшись с параметрами, я понял, что могу Бежать. Я могу переселить свой разум в тело другого человека. Человека из прошлого моего мира. Не любого, конечно. Только в парня возраста моего тела плюс-минус примерно два с половиной года. Мне сейчас немного меньше пятнадцати. Значит, мне доступны тела всех мальчишек прошлого в возрасте от двенадцати до семнадцати лет. Огромный выбор!
Немного жаль самого того мальчишку, тело которого я хочу занять. Подумав, я решил влезть в тело какого-нибудь мерзавца, который свои преступления пока совершить не успел. То есть взять человека ненужного и даже вредного. Который и так плохо кончил. В отношении такого человека моя совесть не возражала и я начал подбирать кандидатуру.
Итак, кто мне нужен? Здоровый парень, который в будущем станет моральным уродом. Желательно, не из бедной семьи. Как-то не очень хочется горбатиться на фабрике по четырнадцать часов в сутки за еду. Нет, если бы не было бы выбора, я бы и на это согласился. В моём положении я на всё был бы согласен. Но раз можно выбирать, то почему бы и не выбрать что получше?
И я выбрал! Не зря я столько времени сидел на альтисторических форумах! Я выбрал! Знаете, кого? Ха, я решил вселиться в тело сына царя Петра I, царевича Алексея. А что? Очень интересная эпоха. Масса возможностей для прогрессорства. Подхвачу дело отца и начну двигать прогресс вперёд. А самого царевича Алексея не жаль ничуть. Козёл козлом. Всё равно его казнили.
Приняв такое решение, я перечитал всю информацию из Инета, что смог нарыть на Алексея. Кстати, не только с советских сайтов. После того, как я стал работать в КГБ, мне официально открыли полный доступ. Так что я в любое время вполне легально мог посещать абсолютно любые сайты. Даже капиталистические. Даже… эээ… изобилующие изображениями более чем малость раздетых женщин, возникни у меня такое желание. Впрочем, после того, как мужчиной я стал лишь по служебному удостоверению, такового желания у меня и не возникало. Наоборот, подобные сайты стали вызывать у меня лишь отвращение.
Простите, отвлёкся. Так вот, прочитал я всё, что смог отыскать на Алексея. Переноситься решил на самый край, на нижнюю границу возраста. То есть мой возраст минус два с половиной года. Алексею тогда будет двенадцать лет. 1702 год, самое начало Северной войны. Наверняка и я тоже повоевать успею. Причём в финальной части войны, когда наши больше побеждали.
Очень жаль маму и отчима. Всё-таки они любят меня. Но… я обуза. Бесполезная и бесперспективная обуза. Зачем кормить меня? Лучше перенаправить ресурсы на кого-то, у кого есть будущее. А я мертвец. На кого же? Наташка ведь хоть и не умерла, но надежды на её возвращение нет. А вот и есть на кого! Мама беременна. У неё снова будет ребёнок! Двое! УЗИ показало, что у неё будут близнецы. Мальчик и девочка. В своём предсмертном письме я попрошу назвать их Петькой и Наташкой. Не думаю, что родители будут против.
Хотел я ещё и каких технических штучек прихватить с собой. Ну, типа там чертёж паровой машины или винтовки Мосина. А потом подумал, и не стал. Как я внедрять-то это буду? Я же не академиком стану, а царевичем. А затем, возможно, и царём. У царя совсем другая работа. Без него изобретут. К тому же, та же винтовка Мосина вовсе не на пустом месте возникла. Наверняка в 1702 году воспроизвести её не смогут, даже обладая совершенно точными чертежами. Нафиг. Царь должен поддержать изобретателя, распознав перспективные направления развития и зарубив тупиковые. А вот в этом в XVIII веке я вне конкуренции. Никто там лучше не меня не может знать, какого изобретателя нужно поддержать, а какого послать в сад.
И самое для меня главное - жизнь! Я снова стану человеком. Смогу жить, ходить, радоваться обществу девчонок. И даже если меня убьют на войне, всё равно некоторое время я побуду человеком. Это лучше, чем десятилетия ощущать себя кактусом в горшке.
Всё, последний взгляд на считалку. Больше я их не увижу. Ещё раз повторяю конспект. Ход Северной войны, краткое досье на всех видных политических деятелей при русском, турецком и шведском дворе. Особое внимание - Меншикову. Ох, чую я, что придётся мне с ним ещё бодаться.
Так, нефига тянуть. Я устал от постоянной Боли. Бежать!
Последнее нажатие на клавишу и всё - Пётр Воронов умер. Теперь я - царевич Алексей…
Глава 1
Темно. Лежу в постели. На соседней лавке кто-то сильно храпит. Всё правильно, так и должно быть. Алексей должен был спать в тот момент, когда я в него вселялся.
Первое ощущение - нет Боли. Совсем нет. Я здоров! Пробую пошевелить ногой. Получается! У меня есть ноги!! А, эээ?..
Запустив руку под одеяло, убедился в том, что и между ног у меня тоже всё нормально. Мальчишка. Даже волосы ещё не растут. Но это не важно. Я вырасту!
Кстати, двигать руками мне неудобно. Как-то непривычно они двигаются. Вроде, всё нормально с ними, но даже для того, чтобы поднять руку вверх, мне приходится её постоянно контролировать. Надеюсь, со временем привыкну.
Главное - я здоров!! Такое ощущение, что могу сдвинуть горы. Абсолютно, совершенно здоров! Мне кажется, так хорошо я себя не чувствовал ещё никогда в жизни. Или это остатки жизненной силы моего старого тела как-то передались сюда, в новое тело, и усилили его? Да бес его знает.
Где же я? Тёмное помещение. Кто-то храпит рядом. Судя по звуку - взрослый мужик. Петербург основан в 1703 году. Значит, скорее всего, я в Москве.
А где отец? В смысле, Пётр I. Судя по тому, что я на него откопал, он сейчас должен быть где-то в районе Новгорода, готовится брать Нотебург. Что ж, придётся несколько месяцев поскучать. Заодно пока освоюсь. Тут ведь и язык должен несколько отличаться от привычного мне русского. Наверное, первое время, пока не привыкну, нужно стараться говорить поменьше.
Какое-то смутное беспокойство. Что-то не так.
Да ну, всё так. Я Бежал!! Я жив, здоров и полон сил. Ух, ну теперь я тут развернусь! В моём лице Пётр I получит надёжного преемника, не то, что это ничтожество, оригинальный царевич Алексей. Я не такой! И уж точно я не стану сотрудничать с австрийцами во вред своей Родине. Влияние попов же на меня и вовсе близко к нулю, ибо я атеист.
Блин, планов громадье! Военная реформа, налоговая реформа, земельная реформа. И разумеется, я теперь не допущу окончательной победы крепостного права в России. Перетопчутся помещики. А в идеале было бы вообще крепостное право вовсе отменить. Но это, пожалуй, из раздела фантастики. Всё же царь правит совсем не в вакууме. Такого мне не позволят.
Впрочем, посмотрим. Наташка, вон, совершила же ведь практически невозможное. Отменила Великую Отечественную Войну. А я чем хуже? В общем, ждут меня великие дела. Жалко, ветку на форуме под это дела нельзя создать. Ух, представляю, сколько бы мне тут сейчас советов накидали ребята, имей я возможность общаться с ними.
А всё-таки, что не так? Лежу на лавке, свежее бельё, тёплое одеяло. Всё нормально. Но что-то беспокоит. В туалет, что ли, сходить? Не, вроде не хочется.
Интересно, а кто это так храпит тут рядом? Наверное, какой-нибудь мой воспитатель. Возможно, иноземец. Блин, а ну как он начнёт утром со мной на голландском или вовсе каком-нибудь "гишпанском" пытаться говорить. Чёрт, а я не в зуб ногой. Только по-немецки понимаю довольно неплохо - сказывается моё сидение над Наташкой в Рейхе. Но это немецкий XXI века. А в веке XVIII у них тут куча диалектов была. Даже не все немцы друг друга и понять-то могли.
Кстати, царевич, вполне возможно, ещё и латынь изучал. Я же кроме как "Sic transit gloria mundi" и не знаю ничего по латыни. А закон божий? Блин, ну там и вовсе труба. Наверняка ведь изучал. А я не уверен, что и перекреститься-то смогу правильно. А крест на мне есть? Да, крест есть. На шее обнаружился. А креститься сейчас принято двумя перстами или тремя? Не помню. Это мне пофигу, а вот для местных это должно быть важным.
Блин, пожалуй, завтра с утра следует попытаться прикинуться больным. Авось, прокатит на пару дней. Присмотрюсь хоть, послушаю, как говорят, да погляжу, как тут крестятся.
Да ладно, сразу на царевича бочку катить не станут. Откошу, как-нибудь. Типа, внезапное помутнение рассудка нашло. Зато теперь я всё вспомнил и даже могу перекреститься. Во, в таком ключе действовать и будем с утра. Заболел я. Болезнью заболел. А чего? От школы я так не раз спасался, и тут спасусь.
Чёрт, как же он храпит-то! Кинуть в него, что ли, чем. Здоровый кабан. И толстый. О, отлично! Мы подпрыгнули на очередном повороте и кабан угомонился. Повернулся на другой бок и замолчал. Ну, и мне тоже спать пора. Как говорится, утро вечера мудренее. Завтра. Всё завтра. Завтра моя новая жизнь прогрессора начнётся. А сейчас - спать. Да и новое тело хоть и здоровое, но явно устало за день. Очень хочу спать.
Зевнув, я повернулся к стенке, накрылся с головой одеялом и, довольный и счастливый, приготовился заснуть. Мерный стук колёс убаюкивал меня, и я уже почти провалился в сон, как вдруг понял, что именно беспокоило меня.
МЕРНЫЙ СТУК КОЛЁС?!!
Резко сажусь на кровати. Чуть не упал на пол. Как раз проезжаем мимо какой-то станции. Вижу несколько приземистых строений в свете подвешенного над входом в самое большое из них электрического фонаря.
Электрическое освещение? Железная дорога? В 1702 году?!!