Вдобавок всему Арчибальд Кац-Бруевич оказался страстным коллекционером всяческой рекламной дребедени, особенно если редкой и непотребной. Как раз такой образчик и украшал кожаную кепку из дрянного заменителя, что красовалась на лысой голове Д. И. Блока. Прямо посреди лба, вместо кокарды, у Джина Икаруса сиял значок, прикрепленный на прощание сочувствующей рукой монахини из ордена Предобрейшего Сердца Иисусова. На громадной оранжевой блямбе была изображена голая и пышная женская грудь шестого размера с крошечными крестиками вместо сосков, а по окружности шел, начертанный ярко-красными буквами, двусмысленный призыв: "Предайся в руки Господа!". Чак с пейсами вот уже шесть часов плотоядно облизывался на вожделенный значок. И, не вынеся мучительного зуда собирательства, заговорил первым:
- Давайте меняться!
- А? Что? Где? - не понял Д. И. Блок, поперхнулся, закашлялся, затошнился. Изо рта у него тут же посыпались накопленные в горле и в желудке ругательства.
- А я вам гейм-бой дам. Новенький. Сто восемьдесят долларов заплатил, плюс двадцать процентов НДС. Хотите? - жалостливо стал упрашивать его Чак с пейсами, не обращая внимания на истошно сыпавшиеся на пол ругательства. - А вы мне - значок с сиськами?
Джин Икарус Блок увидел игровой агрегат, и его тут же перестало тошнить. Да и ругательства были на исходе. Решение он принял молниеносно. Его сосед не успел выговорить "два миллиарда девяносто пять миллионов шестьсот сорок две тысячи триста семьдесят пять и одна десятая", как Д. И. Блок в порыве неслыханной щедрости сорвал с головы кожаную кепку из дрянного заменителя:
- Берите Все! - и широким жестом кинул головной убор на колени Чаку с пейсами. Одновременно выхватив из его цепких пальцев новенький гейм-бой - сто восемьдесят долларов плюс НДС.
Затем каждый принялся наслаждаться с такими трудами, потом и ругательствами доставшейся добычей. Но наслаждаться им пришлось недолго. Ровно или приблизительно пару секунд. Потому что, как раз в секунду, следовавшую за предыдущей ровной или приблизительной парой, и случилось Вышеупомянутое Дело, которое обстояло значительно хуже!
Наконец-то Вышеупомянутое Дело, которое обстояло значительно хуже!
Никто ничегошеньки не понял, хотя потом каждый утверждал, что уж он-то понял все. А именно то, что всем хана! Додуматься до этого простого вывода много ума не было надо! Если в обычном самолете вдруг гадко запахнет дымом… Если начнут выть и мигать предупредительные и уже совершенно бесполезные табло, призывающие встретить последний час непременно наглухо пристегнутым к креслу и не дай бог с сигаретой в зубах (хотя логичное было бы наоборот)… Если сверху сваливаются кислородные маски веселенькой расцветки, которые все равно никто не умеет надевать… Если вместо нудных сведений о высоте и быстроте полета из динамика несутся вопли: "Мамочка, зачем же я, дурак такой, подался в эту гражданскую авиацию! Шел бы лучше в мороженщики, да теперь уже поздно!"… То вы автоматически должны сообразить, что дело ваше есть труба. И бессмысленно дергать на ходу стоп-кран, потому что в межконтинентальных лайнерах он не предусмотрен конструкторами. Не в межконтинентальных, впрочем, тоже.
Когда доктор Самты Клаус воспарил к потолку, и пребольно стукнулся о его пружинящую, прохладную поверхность высоким, гордым лбом (это он так о себе думал!), то у него не оставалось другого выхода, как очнуться и самую чуточку протрезветь. Отразившись от потолка, что естественно - даже в терпящем бедствие лайнере сила тяготения никуда не девается, - доктор плюхнулся с размаху обратно в кресло. На сей раз чувствительно отбив себе костлявый и тощий зад (это он думал о себе правильно!), и протрезвев уже до такой степени, что даже с интересом поглядел на свисающую над его головой кислородную маску. Занятная штука!
Едва только Самты подумал так, как у самолета отвалился хвост и в салоне образовался неприятный сквозняк. Если бы это был обычный самолет, то дело теперь бы уже стало труба. (Кажется, об этом мы упоминали). Но это был не обычный самолет, и он продолжал себе лететь. Пока не отвалилось правое крыло. И пришлось лететь на одном левом. Пока не отвалилось и левое. А самолет все равно продолжал лететь. Пока не отвалилась его центральная и большая часть со многими пассажирами, с доктором Клаусом, Кац-Бруевичем, Питом Херши и Д. И. Блоком в том числе. Но самолет, вернее, одна лишь пилотская кабина, продолжал и продолжал лететь. Пока не свалилась и кабина. Согласитесь, одной лишь пилотской кабине лететь уже получалось решительно не на чем, даже и честного слова не осталось, не то, что матерного. Вышеупомянутое Дело, обстоящее значительно хуже, сделалось!
Что случилось сразу после Вышеупомянутого Дела, и как все обстояло на самом деле.
Доктор Самты Клаус очнулся в каких-то кустах, и то были не райские кущи, потому что кусты были колючие. Из чего Самты сделал разумный вывод о том, что треклятый самолет свалился на твердую сушу, а не в глубокое синее море. Это было совсем неплохо, если не принимать в расчет кусты.
Но размышлять далее не имело смысла, потому как наглые здоровенные колючки со всех сторон впивались в нежное докторское тело. Кое-как продравшись на волю с помощью верной железной суковатой палки, Самты оглядел себя с головы до ног. Голова была на месте, да и ноги тоже. Однако главная, страшная беда ждала его впереди. Любимая и единственная рокерская куртка-"косуха" доктора оказалась разодранной на спине, как раз вдоль самой любимой и единственной надписи "моторное масло "Лукойл", на английском, само собой, языке. Это была катастрофа!
Недолго думая, доктор остановил, при помощи все той же верной суковатой железной палки, пробегавшую мимо хорошенькую девчушку. Когда девчушка кое-как сумела подняться с колен и утереть окровавленный носишко, Самты многозначительно протянул ей погибающую ни за что ни про что курту-"косуху", и задал самый естественный в данных обстоятельствах вопрос (это ему так казалось!):
- Великодушно извините, вы шить умеете?
Девчушка оторопело кивнула, потом посмотрела на куртку, потом на Самты, потом на железную суковатую палку, и призадумалась. Ниток, иголок, наперстков и прочих орудий дамского рукоделия у нее при себе не имелось. Что удивительно!
- Клей "Супер-Момент" подойдет? - вдруг осенило девчушку, и она с надеждой посмотрела на доктора и с опаской на суковатую железную палку.
- Подойдет, - милостиво согласился Самты.
Дело с курткой было улажено в считанные минуты. А жаль, запах клея доктору положительно понравился. На всякий будущий случай он постарался завязать с девчушкой полезное знакомство.
- А как вас зовут? - насколько можно дружелюбней спросил доктор Клаус, изящно помахивая верной суковатой железной палкой.
- Авас, - ответила хорошенькая девчушка.
- Меня? Самты, - доктор Клаус решил быть учтивым и первым представиться даме.
- Хамить не обязательно, - обижено надулась девчушка, и стала похожей на хорошенькую жабу.
- Вы не поняли. Меня так зовут. Доктор медицины Самты-Джонатан-Клифт-Манчестер-Неюнайтед Клаус, - попытался разрешить недоразумение Самты.
- И вы не поняли. Меня зовут Кристина-Лючия-Амардегильда Авас. Авас - это не "А вас?", это моя фамилия. То есть, я мисс Авас. Но можно просто Кики, - успокоила девчушка нахмурившегося было доктора, а заодно и его верную суковатую железную палку.
- Тогда я просто Самты, - ласково улыбнулся ей доктор Клаус и одновременно покосился на ее рубашку с глубоким вырезом, где в нагрудном кармашке лежал вожделенный клей "Супер-Момент". Грудь девчушки, весьма недурная, кстати, сама по себе его не заинтересовала. Это был тревожный симптом произошедшей с Самты перемены, но он еще ничего ужасного не заподозрил.
Впрочем, тревожные перемены произошли не с одним только доктором Клаусом. Едва ступив на непредсказуемую землю Таинственного Острова, запойный лудоман Д. И. Блок вдруг ощутил! Как его жгучая страсть к "однорукому бандиту" и ко всем прочим разновидностям азартных игр испарилась во влажном тропическом воздухе совершенно с концами. Таким образом, Д. И. Блок оказался, один одинешенек, покинутым на произвол добропорядочной и благочестивой жизни. Он взвыл. И зашвырнул в сознательном порыве, подальше в океанские волны чудовищное изобретение дьявола - гейм-бой за сто восемьдесят долларов плюс 20 %НДС. Он стал честным человеком. И он прозрел. И увидел свет истины. Истина говорила ему голосом покойного отца-забулдыги: "Сын мой! Брось все и иди на север. А потом через север на северо-запад. Там ждет тебя народ, погрязший во грехе. Спаси его, ибо ты Избранный!".
На самом деле говорил с Д. И. Блоком вовсе не его откинувшийся пару лет назад папаша - Блока-старшего сбил панелевоз, когда он, пьяный вдрабадан, на карачках переползал правительственную трассу 666. Так что, сами понимаете, с Джином Икарусом говорил кто-то другой. И если бы он заранее выяснил, кто именно, прежде чем отправиться в долгий путь через север на северо-запад, то нипочем бы не пошел.
Но ничего такого Джин Икарус Блок не сделал, и даже не пытался, а наоборот. Свято уверовав в неизвестно чей голос, несший ерунду, он сломал ближайшую кокосовую пальму, наспех выстругал из нее посох и отправился в указанную сторону. Последние восемь центов он благочестиво приберег на случай приобретения в придорожном киоске банки с охлажденной "пепси-колой". Совершенно упустив из виду, что за восемь центов ему не продадут банку даже БЕЗ охлажденной "пепси-колы". Да и наперед сообщаем: никаких киосков с банками и без оных на пути у Д. И. Блока не было и не предвиделось.
Из сверхсекретного донесения О.К. (Оксфорда Кембриевича Пфуя, поселкового мясника), переданного барабанным кодом по пневматической почте:
"Конфиденциально, лично в руки, вручить без перевода на человеческий язык!*
(Для непосвященных даем сноску - сообщение было на нижнепольском диалекте с употреблением румынских образных сравнений и идиом. Конец сноски).
Дорогой Пан Диктатор! Заберите меня отсюда! Сил моих больше нет! А ведь я на задании всего три дня! Но уже насмотрелся такого, что на всю жизнь хватит! Притом, что много лет верой и правдой - если не считать случайного недоразумения с фуа-гра из свиных потрохов, - я служил вам на скотобойне. А до этого - ветеринаром на кроличьей ферме. А до этого - киномехаником в поселковом клубе. А еще до этого - самоходным транспортным средством в ваших, Пан Диктатор, инспекционных прогулках по острову. Так что, в прежней счастливой жизни, нагляделся я много чего, сами понимаете, не вру. И уж коли я, здоровенный славянский шкаф, говорю, что мне невмоготу, то так оно и есть. Прилагаю полный отчет, и прошу экстренной эвакуации:
День первый… Это же черт знает, что такое! Не успели наши незваные гости толком выбраться из обломков, наесться, напиться, а кое-кто и нажраться в усмерть, как тут же начался беспредел. Сперва, исключительно ради развлечения, они затеяли кулачные бои. Всех подзуживал долговязый детина с железной суковатой палкой, попеременно хромающий на разные ноги. Он же и принимал ставки. Имечко у него тоже подходящее - Самты, в смысле, сам знаешь кто, а еще доктор называется. В общем, выиграл этот Самты кучу денег, число же прибывших на остров в результате сразу сократилось на двадцать человек. Уж очень азартные вышли поединки: Кличко - Льюис отдыхают. Но это еще цветочки! Вы послушайте, Пан Диктатор, какие ягодки были дальше!
День второй… Лопни мои квадратные глаза! Парочка шпионов-близнецов из Северной Кореи, скрывающаяся от китайской налоговой полиции, с утра глушит рыбу на берегу. Зовут их Кен и Ким, или Ким и Кен. Один из них, кажется, мужчина, а другой женщина. Или наоборот. Пока толком не разобрал. Как они умудрились протащить в багаже такое количество пластида, неразрешимая загадка, почище убийства Кеннеди! Это же второй Панамский канал хватит проложить. Но если коротко, рыбы они наглушили порядочно. Народу из незваных гостей, среди которых ну ни одного татарина, тоже оглохло немало. После чего глухие тут же стали драться с нормально слышащими. Само собой, число прибывших на упавшем лайнере, неестественным способом сократилось еще на тридцать человек. Заметьте, что Ким и Кен нисколько в этой драке не пострадали. Вообще-то, они ребята что надо, если бы не были такими отмороженными. Это я так. К сведению на будущее.
День третий, и спаси меня Боже, чтоб не последний… Сегодня как раз и случилось самое страшное. Они научились гнать самогон из банановой кожуры. Идейку им подкинул толстый краснокожий и краснорожий парень в гавайской рубахе, с негритянскими дредами на голове и татуировкой "Я люблю Арканзас". (Быстро у них с выпивкой получилось. Я на острове уже десять лет, а вы, дорогой Пан Диктатор, и того больше, коли не врете. Но ни у вас, ни у меня на такое соображения не хватило).
До обеда гнали. После обеда, разумеется, пили. Когда выпили, решили повеселиться. Не все, конечно, но многие, кому кондиция позволяла. Столкнули в океанские лазурные воды остатки от самолета, и с песнями поплыли в открытое море. Потонули, знамо дело. А вы как думали? Так что все это пустая болтовня, будто пьяному наше море по колено.
Оставшиеся в живых, ровно сорок три человека, по сию минуту пляшут у костров. Плыть им больше не на чем, да и не зачем. А самогону у них много. Угощают и меня. Да только силы у бедного Пфуя уже не те. И глаз подбит. Это не за то, что я пить с ними не хотел, а за то, что случайно опрокинул в огонь лохань с приготовленной на завтра брагой.
Так что, драгоценный мой Пан Диктатор, если хотите увидеть своего верного О.К. Пфуя в здравом уме и трезвой памяти, принимайте меры. А добра от пришельцев не будет, наперед говорю. Уж лучше бы второй раз прилетели гомноиды из созвездия Собачьих Псов. Те хоть не пьющие, хотя и колющиеся.
P.S. Кстати, забыл вам сообщить пренеприятное известие. На самолете, вместе с иными прочими, к нам на остров свалилась беременная женщина. Та еще штучка! Скорее всего, дорогой Пан Диктатор, опять влетит вам в копеечку.
Остаюсь, надеюсь не надолго, всегда ваш, преданный
Оксфорд Кембриевич Пфуй, несчастный мясник и соглядатай!"
О том, почему сверхсекретное донесение расстроило ПД, о беременных женщинах, о копеечках, и кое еще о чем другом.
Пожизненный Диктатор Лэм Бенсон тяжко вздохнул над полученным письмом. Не подумайте, вовсе не оттого, что новости были очень плохие - к очень плохим новостям он давным-давно привык. А вздыхал ПД оттого, что забодался третий час кряду переводить нижнепольский диалект на нормальный англо-американский язык.
Над очень плохими новостями, как и над новостями средней криминальной тяжести, Лэм обычно не вздыхал, а думал. Как бы поскорее из плохих новостей сделать хорошие? И нельзя ли эту пыльную работку переложить на чью-нибудь другую голову? На первый вопрос Лэм обычно скоро находил ответ, он вообще был человек находчивый. А вот на второй вопрос ПД ответа не смог найти за неполные двадцать лет своего диктаторства. Потому как, на острове полные дураки были в дефиците.
За время своего пребывания в должности Лэм Бенсон уже дважды удостаивался чести принимать на острове непрошенных гостей. И поэтому довольно хорошо представлял себе, насколько нынче скверно обстоят дела, и что ожидать в будущем. Сначала, как водится, пришельцы изгадят все вокруг себя. Потом заберутся в джунгли и загадят их тоже. Потом добредут до поселка, увидят, как все счастливо здесь живут, и начнут ныть, что хотят остаться и вообще пришли поселиться навеки. Потом, после получения решительного отказа, от самозванцев последуют противоправные действия. Потом справедливое возмездие со стороны ПД. Потом самые умные уберутся восвояси, а те, что поглупее таки достанут Лэма своим нытьем, получат в поселке домишки и нехилое пособие по добровольной безработице.
Первой заблудшей компанией на его памяти были гигиенисты-стоматологи, следовавшие в отпуск на Суматру ловить бабочек и потерявшиеся в тумане. Этих спровадить вышло довольно легко, когда спустя год и четыре месяца до них дошло, что бабочек на острове нет, и не предвидится, и вообще это не Суматра, и даже не Индийский океан. Осталась только одна пара геев-молодоженов, которой, в общем, выходило все равно, куда плыть, да они и стоматологами не были. Просто сели не на тот корабль.
Затем явилась первая половина конгресса по охране австралийских аборигенов от больших серых кенгуру, потому как аборигены были занесены в Красную Книгу, а серые кенгуру к несчастью нет. Вторая половина конгресса отказалась от банкета на прогулочном катере, так как включала в себя ревностных почитателей секты Адвентистов Седьмого Дня. Это их и спасло от свидания с весьма агрессивно настроенным Пожизненным Диктатором Лэмом Бенсоном.
Еще бы ему не быть тогда агрессивно настроенным! Проклятая первая половина конгресса, сплошь состоявшая как раз из австралийских аборигенов, решив, что местные джунгли - это именно то, что им надо, натворила порядочно безобразий. Из поселкового стада пропало несколько коров новозеландской породы. У радиста Жукова сперли с крыши запасную антенну. Элитная стая попугаев "ара" теперь стыдливо порхала по острову с выщипанными хвостами, а павлин Стасик сдох от инфаркта, когда аборигены попробовали его рисовать с натуры. Все бы ничего, но наглое присвоение его, Лэма Бенсона, личного надувного матраса с изображением Дональда Дака и пчелы Майи, случайно позабытого на пляже, о! Это было чересчур. Короче говоря, в одну прекрасную ночь аборигенов коварно напоили коксовым молоком с клофелином, да и продали оптом проходившему мимо работорговому судну, везшему монгольских гастарбайтеров в Мексику. Это, само собой, помимо тех, кто все-таки достал ПД своим нытьем и, дав честное-пречестное слово не воровать без него, получил от Лэма домишки и пособия.
Поэтому, чего ждать в третий раз, Пожизненный Диктатор, пусть и весьма приблизительно, мог наперед предсказать. А, судя по секретному донесению О.К. Пфуя, самым разумным было бы ждать самого плохого.
Особенно смутило Лэма упоминание о свалившейся вместе с самолетом беременной женщине. Вообще любое упоминание о беременных женщинах приводило ПД в содрогание. Потому как, беременные женщины были сущим проклятием острова.
Уже никто не помнит, по какой причине, но люди на вверенном его попечению островном пространстве плодились почище, чем кролики. Лэм тоннами закупал в Большом Мире противозачаточные средства, вплоть до заклинаний бурятских шаманов, гарантировавших стопроцентный успех, но делу это никак не помогало. Население упорно и бестолково продолжало размножаться. Из далекого солнечного штата Аляска как-то Лэм выписал, вызволил, выкрал доктора Пегги Бряк, тамошнего специалиста-кроликовода. Дабы остановить, наконец, демографический произвол. Путем околонаучного исследования и незаконного эксперимента. Но вот как раз кролики никакого потомства не давали вовсе, что тоже представляло на острове неразрешимую проблему. Чтобы выяснить причину демографического взрыва, нужно ставить опыты на кроликах, а чтобы ставить опыты на кроликах, нужно их иметь. Получался замкнутый круг. Оба верных телохранителя ПД, так сказать, его правая и левая рука - Нестареющий Дик и Невменяемый Том, - в один голос утверждали: во всем виноват четвертый энергоблок, который никак не хочет утопиться.