Содержание:
В домашнем халате 1
Без одежды 9
В валенках и телогрейке 15
В мундире 19
В спортивном костюме 24
В смокинге 29
Наши такую не носят… 31
Антонио, ты весь в грязном! 36
В униформе 37
Стас Атасов
Купил костюмчик новенький…
В домашнем халате
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:
– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?
– Ну конечно!
– И что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.
Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:
– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, ну не будь таким суеверным.
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как, у них же карманов нет!
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее "скорую помощь", вон идет моя жена!
Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:
– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?
– Знаю, знаю, это слово "еще"!
– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:
– Да неужели?
– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!
Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.
Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:
– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:
– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…
Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:
– О, как приятно…
– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.
Жена ласкается к супругу:
– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!
Муж, окинув супругу критическим взглядом:
– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…
***
Муж звонит приятелю:
– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?
***
Муж спрашивает молодую жену:
– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?
– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…
Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:
– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…
Жена, стягивая с себя халатик:
– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…
***
Жена, надув губы, жалуется:
– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?
– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.
***
Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:
– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…
***
Жена сообщает лежащему на диване мужу:
– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.
***
Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:
– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?
– Да, дорогая, очень удобно.
– Любимый, а из окошка-то не дует?
– Нет-нет, родная, не беспокойся.
– Зайчик мой, а солнце не печет там?
– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.
– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.
***
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:
– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.
***
Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
***
Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
– Готовь, любимая.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано "взять 1/2 стакана муки", я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
***
Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
***
– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
***
Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:
– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: "Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!"
***
Встретились два друга. Один спрашивает:
– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
***
Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:
– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…
***
Две подруги разговаривают:
– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.
– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.
***
Молодой человек говорит своему начальнику:
– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Спасибо, господин начальник.
***
Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а правда, что ты вампирша?
– Что ты? Конечно, нет.
– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!
***
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
***
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
***
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
***
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
***
Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:
– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:
– Видишь? Никому не говори! Понятно?!
– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:
– Что такое? Что ему было нужно?
– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:
– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…
***
Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:
– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!
***
Жена пришла домой и спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?
– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!