***
Хирург – пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
***
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: "Какие упражнения вы делаете?" "Никакие", – написала она. Дальше спрашивалось: "Как часто вы их делаете?" Женщина, немного подумав, ответила: "Каждый день".
***
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
***
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.
***
Однажды в финале теннисного турнира "Красная шляпа" встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…
***
Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:
– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.
***
Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:
– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.
***
Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
***
Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.
– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?
– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..
***
Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?
– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.
– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…
***
Забегает мужик в "Спорттовары":
– Свежие удочки у вас есть?
– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.
– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус "Анкл Бенс", так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.
В смокинге
***
Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!
– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!
***
Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:
– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.
***
Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?
***
Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с Вами? – спрашивает мать.
– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***
Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:
– Почему Вы так грустны, сэр?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.
– И чем же вы недовольны, сэр?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!
***
Разговаривают два друга-англичанина:
– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?
– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что Вы с ней сделаете?
– Положу в свой карман.
***
Англичанин просит жену:
– Плюньте мне на спину, Мэри!
– Зачем? – испуганно спрашивает жена.
– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!
***
Престарелый джентльмен спрашивает доктора:
– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?
– Да, вполне хорошо.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?
***
Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:
– Джон подарил мне на день рождения часы с "Плейбоем".
– И как?
– Ничего, только встают часто…
***
Встретились две англичанки. Одна говорит:
– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.
***
Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: "Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!"
***
Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:
– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.
– Это чем же?
– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.
***
Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:
– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.
***
Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:
– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.
– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!
***
Беседуют две англичанки. Одна говорит:
– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?
– Да, свадьба через неделю.
– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.
***
Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают, дорогая?
– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***
– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!
***
Заметка в "Таймс": "Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.
Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних".
***
На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.
***
Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?
– Сто долларов.
– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!
– А Вы курите?
– Нет, сэр.
– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
***
На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:
– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:
– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Хозяин отвечает:
– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:
– Ну как на этот раз? Она отвечает:
– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.
– Как нет? Есть!
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В сортире!
***
У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:
– Это что, экскурсия?
– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.
***
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер "Таймс".
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.
***
Молодая англичанка говорит своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***
Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: "Дорогая, – пишет джентльмен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает".
– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Лорд был поднят с постели своим верным слугой.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!
Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: "Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!"
Через некоторое время приходит ответ: "Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд".
***
Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.
Санитарка пересчитывала:
– Раз, два, три… А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.
***
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
***
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
***
На дипломатическом приеме:
– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!
– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!
– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я думаю, что мои часы находятся у того господина, с цветком на смокинге.
– Но это же министр юстиции!
– О, извините, ваше превосходительство, значит, я ошибся. Через несколько минут джентльмены снова встречаются:
– Это ваши часы?
– Да, ваше превосходительство. Но что вам сказал господин министр?
– Он ничего не сказал. Он ничего даже не заметил.
***
Один джентльмен в поезде угостил другого сигарой и попросил дать ему прикурить.
– Я так и понял, – сказал второй джентльмен, – что вы угостили меня сигарой не бескорыстно.
***
Вопрос спикеру палаты лордов:
– Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей?
– Нет. Вы не имеете права назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.
– В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.
***
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же очень некрасивая лейбористка и крикнула на весь зал:
– Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд! Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
– Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
***
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером -, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.
***
В конгрессе идет перепалка. Высокий и толстый сенатор гневно заявляет другому сенатору – маленькому и худенькому человечку:
– Я могу проглотить вас и даже этого не замечу!
– Ну что ж, – спокойно заявляет ему тот, – тогда у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.
***
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
***
Два джентльмена пьют чай.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности.
– У меня их нет, – отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку…
***
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!
***
Джентльмен в ресторане попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
***
Джентльмену подают в ресторане курицу.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, сэр, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?