***
Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.
На что продавщица ему отвечает:
– Раздел фантастики у нас на втором этаже.
***
Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:
– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?
– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!
***
Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.
– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.
***
Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:
– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?
***
Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:
– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:
– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!
***
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:
– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…
Русский:
– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?
***
С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.
– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.
– Нет.
– А коллективизация?
– Мы не знаем, что это такое.
– А культ личности?
– И про это мы не слышали…
– Ну а культурная революция?
– А это что?
– Так с чего же вы озверели-то?!
***
Два ковбоя разговаривают в баре:
– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.
– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?
– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.
***
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
Абрам задумался: "Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный".
Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:
– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать? Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо. Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто. Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
***
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее! Теща отвечает:
– Поезжай быстрее! Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
***
Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим! Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничто не поможет.
– Но доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
***
Идут два японца: Абрам и Хаим.
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
***
Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?
***
При авиакатастрофе в мягкий снег тундры упал грузин. Пока он приходил в себя, его припорошило снегом. Вот лежит он, дрожит от холода. Проезжает мимо чукча и видит – сугроб еще один появился. Чуть-чуть присмотрелся – трясется. Вытащил он оттуда грузина, посиневшего уже от холода, привез в свой чум, налил ему стакан водки и говорит:
– Ты как грузина скажи прежде тост, потом выпьешь. Дрожащий грузин со стаканом в руке произнес:
– Если мне дома в жаркий знойный погода скажут: "Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее!" – я его маму прирэжу!!!
***
Американец угощает Цукермана черной икрой. Тот восклицает:
– Боже мой! Как же вы отстали! Мы это ели еще семьдесят пять лет назад…
***
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка все время вертит головой, рассматривая местных мужчин. Матери это надоело, и она говорит ей:
– Ну пожалуйста, не заглядывайся на каждую юбку!
***
Один известный повар отправился со своей супругой в театр. Тут ему повстречалась давняя знакомая, которая попросила раскрыть секрет, как удалось его супруге так заметно похудеть. На что тот ответил:
– Я все время придумываю что-нибудь новенькое в еде. А недавно мы перешли на китайскую кухню. Едим один куриный бульон с помощью китайских палочек.
***
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго рассматривает представителя желтой расы, наконец спрашивает его:
– А вы кто, позвольте узнать, по национальности?
– Я? Китаец!
– Ваш народ, наверное, очень малочисленный.
– Что вы, как раз наоборот! Нас больше миллиарда на земле.
– Надо же! А почему же вас тогда не видать нигде? Сколько смотрю – все наши да наши!
***
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль.
Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!
– Вот я и высматриваю, где же вас нет?
***
Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:
– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.
– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.
– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?
– Это вовсе не крохотный домишко. Мы на шестнадцатом этаже "Гранд-отеля".
***
Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит:
– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.
– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.
***
Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:
– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.
Француженка:
– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:
– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:
– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?
***
Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:
– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.
– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!
***
Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:
– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Нет.
– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?
– Отродясь не видывал.
– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили пастора!
***
Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:
– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.
– Но ведь здесь несколько этажей!
– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:
– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.
В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: "Изя – все". Через неделю пришел ответ: "Ой!"
***
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.
Чукча согласился. Вот русский загадывает:
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Тогда не знаю.
– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.
– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет. Тогда сдаюсь.
– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет…
***
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.
– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:
– Что это?
– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.
– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.
– Мгангатамга!
– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!
– Надо же, а на моем острове это слово означает "указательный палец".
***
Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.
– О'кей! – ответил американец. В ту же минуту он оказался недалеко от места происшествия и без малейшей царапины. Приехавший на место происшествия врач спросил американца:
– А где же все остальные?
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а русский требовал, чтобы заплатило его правительство.
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает его:
– Какая будет зима в этом году – теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу, что теплая, он может к ней и не подготовиться, дров не запасет. Скажу-ка лучше, что холодная".
Так и сделал. Потом ему стало неудобно, решил он узнать у метеорологов, какой на самом деле будет зима. Те ему ответили:
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча дрова заготавливает.
***
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон. У русского спрашивает.
– За кражу. У еврея спрашивает.
– Да ни за что. Продавал я жетоны для сотовых, никого не трогал.
***
Заблудился геолог в тайге, начал кричать:
– Ау! Люди! Где вы? Помогите, люди! Вдруг из-за дерева выходит чукча и говорит обиженно:
– Да, как в тайге, так люди. А как в Москве, так сковородки с ушами!
***
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пафф!
– Шкурка, однако. Видят – олень. Пафф!
– Мясо, однако. Видят – геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
– Однако, спички.