***
Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:
– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:
– Ты художественную гимнастику смотрела?
– Ну смотрела.
– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!
***
Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:
– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:
– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:
– А я так точно время не засекала.
На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:
– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?
– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: "Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту". А он меня после этого и стукнул.
***
Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:
– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!
Муж:
– Вот поэтому и не покупаю!
***
Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:
– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?
– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!
– Но это же великолепно!
– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.
***
Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:
– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:
– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:
– Заходи, циник!
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?
– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…
– Ну и как я тебе?
– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!
***
Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:
– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:
– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:
– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:
– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…
***
Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…
***
Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:
– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:
– Что, трахаться будем новым способом?
– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.
Объявление в газете: "За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец".
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.
Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.
Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.
***
Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.
***
В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:
– Вас можно?
– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.
***
Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:
– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?
– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!
***
– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?
– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.
– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?
– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.
***
Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!
***
Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:
– Ты что? С ума сошел? Что это?
– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:
– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?
– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!
***
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:
– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
Женщина:
– На яйцах…
***
В аптеку среди ночи забегает голый мужик:
– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
***
Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.
Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.
Через минуту прочитал: "Северная Дардота".
Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"
Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!"
***
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.
Буш, недоуменно:
– Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:
– Джордж, ты что, не бу-у-шь?
***
Встречаются два гея. Один другому говорит:
– Ну что, пойдем трахнемся?
– Нет, не могу, парня с армии жду!
***
Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.
***
Два мужика сидят в бане и разговаривают:
– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
– Тебе что, женщин мало?
***
По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
– Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.
***
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж? Женщина ему:
– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
***
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
***
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
***
Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…
***
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать:
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама.
– Вот проклятая баба!
***
Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.
– А теперь? Какое твое второе желание?
– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
– Ну а третье?
– А третье – раздевайся и нагибайся!
***
На что похожи женские груди?
До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.
До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.
После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.
***
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
***
Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?
***
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
***
Женщина рожает на улице. Идет Митек.
Женщина:
– Помогите!
Митек:
– Дык, че делать-то? Женщина:
– Тяни ребенка за головку! Митек:
– Опаньки! Вытянул! Женщина:
– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
– И чтоб больше туда не лазил!
***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
***
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
***
Молодожены лежат в постели.:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?!:
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.
***
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
***
Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:
– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.
– Дорогой! Тебе нравится?
Молчание.
– Ну милый! Неужели тебе неприятно?
– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!
***
Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:
– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!
– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!
***
Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:
– Ты настоящий мужчина!
– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:
– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!
***
Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:
– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)
– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!
***
Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:
– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!
– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!
– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!
***
Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:
– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!
– А где они?
– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!
***
Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.
Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:
– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?
– Не скажу!
– Почему?
– Ну а вдруг ты суеверный!
– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?
– Тринадцать!
– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!
– Ну вот, а говорил – не суеверный!