***
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и занимается своими бумагами.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано – посевная среди зимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Двое деревенских жителей едут в машине.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
***
В деревне одну прабабку спросили, как она относится к тому, что у нее теперь есть правнук.
– Сначала все было хорошо, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
***
– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***
В городе в общественном туалете на толчке рядом сидят интеллигент и деревенский мужик. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Деревенский мужик:
– Че, мужик, майка короткая?
***
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня почесывает пятку:
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ шесть будя. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох, и глухомань там, Вань!
***
Пришла деревенская бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
***
Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйцы! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
***
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко… Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– Глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал! Эхо:
– Глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Забрался один мужик на дерево в саду другого и начал рвать яблоки. Хозяин пришел, увидел, возмутился и говорит:
– Ты что здесь делаешь, на моем дереве?
– Я соловей и пою на дереве.
– Хорошо, пой, а я послушаю. Мужик запел. Хозяин послушал и говорит:
– Разве соловей так поет?
– Я соловей молодой, неопытный, лучше петь я не умею.
***
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня давеча поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот Савельич: завалил меня в поле и в….л.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Савельич заставил меня ему минет сделать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Бенедикта, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Савельич у нас в деревне есть, черт старый – минет ему сделать заставил.
– Ну давай пятьдесят копеек и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Савельич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда в….л – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!
Отец Бенедикт, продолжая чистить на руке ногти:
– Да что там у вас в деревне в минетах понимают?
***
В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к едрене матери!"
***
В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, а за это брал по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
– Ну и черт с ним, с рублем!
– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
***
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажетесь.
***
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это – лошадь.
***
Одна деревенская бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодыми трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!
***
Два горожанина в деревне:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
***
Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у телеги смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.
***
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?
– Да потому что она – скотина!
***
В колхоз приехала комиссия и стали проводить собрание. Народу задали вопрос:
– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:
– Давайте назовем его "Рабиндранат Тагор". Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:
– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:
– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на "едрит твою мать" похоже…
***
Пожилого пастуха привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил пастух.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
***
– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь колхознику надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
***
Один сельский житель посеял лен, убрал и сделал из полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета, – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
***
Старушка вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***
– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
***
Колхозник застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, – ответили ему.
***
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
***
Одна деревенская старушка пошла на свидание к соседу, такому же старичку. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Маманя, ну как прошло свидание? Ты что-то уж разволновалась.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он что, приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
***
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
***
Сидят в глухой деревеньке дед с бабкой и поругиваются:
– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
***
Старая бабка говорит внучке:
– Кто это там скрипит?
– А это дедушка скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он, бабуль, твоими скрипит.
***
В одной деревне жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.
***
Разговаривают в деревне дед с бабкой:
– Ты слышала, старая, для пенсионеров ввели новые льготы?
– Да что ты говоришь! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
***
Однажды в деревне все были очень удивлены, увидев, как один – летний старец очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?
***
Деревенская бабушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***
Деревенская телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает. Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
***
Старый сельский учитель проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
***
Деревенская старушка приехала в город. На улице она с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы. Мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает молодая женщина. – Справа лежит дыня.
***
Деревенской старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
В пригородном автобусе:
– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка – ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому года. Так вот он лазает по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил – летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
В день своего столетия деревенская старушка говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
***
Во время прогулки деревенская старуха шепчет мужу:
– Расскажи-ка быстрей что-нибудь смешное, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
***
Один деревенский мужик надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***
Однажды в деревне огромная собака набросилась на дачника.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
***
– Ваня, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
***
Купили два деревенских мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Приехал колхозан в Москву. Идет, озирается, дичится. Навстречу ему идет старый еврей, погруженный в свои мысли. Колхозан его спрашивает:
– Отец, как мне дойти до Кремля? Еврей остановился, удивленно взглянул на него и говорит:
– Как вам дойти до Кремля? Идите – и все!
***
Переехала семья из деревни в город. Купили квартиру в высотном доме, собрались ремонт делать.
Мужик говорит жене:
– Над нами соседи тоже ремонт на днях делали. Пойди спроси у них, сколько они рулонов обоев покупали.
Сходила жена, спросила, сказали ей, что покупали рулонов. Пошел мужик, купил рулонов обоев, принес их домой. Начали они комнату оклеивать. 3 стены оклеили, а на четвертую не хватает. Удивился мужик, сам пошел к соседям.
– Как же так? У нас ведь одинаковые квартиры, купили одинаковое количество обоев, а у меня на четвертую стену не хватило.
– Да и у меня не хватило. Еще раз бегал.
Деревенский парень пишет из армии письмо домой: "Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Спать ложимся в вечера, а утром можно валяться аж до 5".
***
Много лет Васька думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
***
Приехал колхозан в Москву. Ходит по городу, достопримечательности осматривает. Смотрит: памятник Горькому так ему кого-то напоминает. Остановился, смотрит, вроде на Тургенева похож. Спрашивает у прохожего:
– Это памятник Тургеневу, который писал, как отцам сыновей учить?
– Нет. Это памятник Горькому, который писал, как мать сына любила.