* * *
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
Ты, когда, урод, мне мои 500 долларов вернешь?
* * *
Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
* * *
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.
* * *
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
* * *
Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег…
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *
Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате "оливье".
* * *
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: "Голубые вечера". Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
* * *
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус "Корова", который будет "слизывать" Ваш баланс.
* * *
Что за тупость вы сделали, верните sms назад.
* * *
Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
* * *
Извините, это пункт приема sms-сообщений?
* * *
Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!
* * *
Есть у меня апельсин!
Маленький и… гнилой,
Все равно он мой!
Он на шкафу лежит
И на меня глядит,
Скоро я его съем,
Будет он мой совсем!
Я на горшке сижу
И в потолок гляжу…
Это все он виноват -
МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
* * *
Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!
* * *
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы "ВИА ГРА".
* * *
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *
Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
* * *
Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?
* * *
Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: "Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…"
* * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
* * *
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.
* * *
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
* * *
Я не грустный, я трезвый!
* * *
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
* * *
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
* * *
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
* * *
"Чертов роуминг от BeeLine!" – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
* * *
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от "Сникерса"!
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
* * *
Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…
* * *
Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
* * *
… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!
* * *
Долбица умножения!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *
Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* * *
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
* * *
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Он углупился в свои мысли…
* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *
Семейный патологоанатом…
* * *
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
* * *
Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!
* * *
Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!
* * *
– А моя теща "оторви и выбрось"!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог стоматологу:
– Это тебе не в зубах ковырять!
* * *
Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!
* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
* * *
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *
Павлик Морозов был зачат кулаком.
* * *
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
* * *
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!
* * *
У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!
* * *
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой "мерседес" сам!
* * *
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-таки вскрыли пивную бутылку.
* * *
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я – маньяк!
* * *
Занимайся физкультурой!
Вырастешь здоровой… дурой!
* * *
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *
Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *
Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..
– Классная попка!
* * *
Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!
* * *
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
* * *
Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, лизал, сосал, сверлил мое тело и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, то просто исчез, гребаный комар!
* * *
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт – и вдруг я подумал: "… Где же, блин, моя крыша?"
* * *
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
* * *
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте его между ног. Мы вам позвоним!
* * *
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что…
* * *
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем… опять смеюсь!
* * *
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
* * *
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
* * *
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка каждый день – зубная щетка!
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
* * *
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Слон – это бегемот с длинным хоботом и большими ушами.
* * *
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
* * *
Напилась – веди себя доступно!
* * *
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *
Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал "во время пожара", гребаный дебил!
* * *
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
Здорово было бы быть вулканом… куришь весь день, а люди говорят: "Смотрите, он работает!"
* * *
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
* * *
Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
* * *
Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
* * *
Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.
* * *
Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.
* * *
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
* * *
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…