4.
А Юленька Клубникина оказалась сексапильной штучкой.
Клетчатая мини-юбка с разрезом.
Длинные, мускулистые ножки.
Молодые упругие груди чуть не разрывают золотистую блузку.
А губы?
Сочные, красные, вызывающе влажные!
Девушка закинула ногу на ногу.
Под юбкой мелькнули сиреневые трусики-танго.
Я положил руку на Юленькину коленку.
Восхитительную, юную коленку.
– Сергей Семенович, что это вы? – усмехнулась она и погладила мой воспрявший член.
– Ты – красивая!
– Для начала, расскажите о телевизионном закулисье.
Я поласкал Юленькино бедро, задрал юбку.
– Что тебя интересует?
– Любые подробности!
Юленька расстегнула мне ширинку, достала жезл.
– Ну, что ж… С чего начнем?
Я схватил Юленьку и посадил на стол.
Мой красноголовый жеребец, радостно пульсируя, вошел в свое жаркое стойло.
– Вы, кажется, отвлекаетесь! Сергей Семенович! – простонала Юленька.
– Молчи, сука! – я закрыл журналистке рот.
– Только не груби, идиот! – Юленька укусила меня за ладонь.
– Так на чем мы остановились?
5.
Сегодня заехала к козырному тузу Королёвской помойки, Сергею Семеновичу Власику.
Шеф отдела потребовал от меня "гвоздь" в Пасхальный номер.
Будет вам "гвоздь"!
Сергей Семенович оказался обрюзгшим, но довольно еще симпатичным дядькой.
Я таких мужичков, добившихся успеха, коллекционирую.
Любопытно через трах понять, как они вскарабкались на высший этаж социума.
Какую же он поразительную гадость поведал мне о своем конкуренте Максиме Горбункове.
Зоофилию наш читатель любит…
А трахальщиком Серж оказался неказистым.
И грубым…
На столе я всю задницу стёрла.
Оргазм был, но очень квёлый.
Ничего, дома себя домастурбирую голландским вибратором.
6.
Статья в "МК" "Мой четвероногий друг" вызвала грандиозный скандал.
Юленька Клубникина не поскупилась на детали.
Макс Горбунков спаривался с бульдогом во всех позах Камасутры.
Читатели плевались, но зачитывали газету до дыр.
Макс Горбунков не остался в долгу.
Он рассказал той же Юленьке Клубникиной, как господин Власик спит с малолетними сиротами, а потом задушенных швыряет в канализационные люки.
Эта статья вызвала гнев уже самого Президента РФ.
Он потребовал незамедлительного и обстоятельного расследования.
Насильник должен сидеть!
Однако следователи не нашли ни сиротского приюта, ни изуродованных трупов.
Сергей Семенович тут же подал иск о клевете.
И торжествовал победу.
Максим Максимович Горбунков был смещен с лакомого места ТВ-продюсера.
Высокоприбыльное шоу "Танго с сатаной" бесповоротно досталось Власику.
Помогли иконы!
Выручили ангелы-братаны!
7.
Нет, если я собака, четвероногий бульдог, то, конечно, надо мной можно издеваться…
Разнесли по всей Москве, что я сплю с Максом Горбунковым.
А я уже пару лет импотент.
Как-то по зиме отморозил муды.
Кроме собачьих консервов, а по праздникам мозговой косточки – мне ничего не надо.
Кому это понадобилось выставить меня сексуальным извращенцем?!
Яйца пооткусывал бы!
8.
Ну, вот я и победил…
Я сделал своих коллег из сатанинского цеха.
Мой клиент с жадностью выпивает целый кувшин святой воды.
Зажег метровые витые свечи.
Облобызал все иконы.
Люблю я Сергея Семеновича!
Когда помрет, нужно будет его пристроить к нам, к бесам.
Он ведь как блистательно издевается над ангелами и Богом!
Но пока еще Сереженьке жить да жить…
Сколько же он, озорник, еще дел наворотит!
– Сам-то ты, Петя, в Бога того? Веришь?
– Когда как…
– То есть?
– Когда припрет, верю. А так, не очень.
– Все мы такие… Боюсь, что этот порок народ простит Власику легче всего. Глубже надо копать, глубже!.. Что-то мы с тобой совсем об играх забыли. А их на каждом канале по дюжине. Давай их с особым цинизмом, с наждачком. Действуй!
Компромат № 11
Вечерний звон
1.
Нестор Кутько, бизнесмен, красавец, ловелас, до тошноты пресытился столичной жизнью.
Ну, съешь еще ведро паюсной черной икры… Ну, заарканишь и дотащишь до постели еще одну топ-модельку… Ну, прикупишь еще одну дачку на Канарах…
Суета! Тлен!
А хочется жить в полный накал. Если любить, так до безумия. Драться, так до смерти. Держать свою судьбу за хвост так, чтобы кровь выступала из-под ногтей.
Как-то в "желтой" газетенке Нестор прочитал объявление агентства "Вечерний звон". Оно набирало кандидатов на съемки новейшей модификации телешоу "Последний герой".
Нестор ринулся в агентство, выдержал все тесты, пробежал зачетную стометровку, крутанул "солнце" на турнике, дал измерить себе глазное дно и мозговые импульсы.
Был принят.
Его пригласили подписать контракт. В случае выигрыша он получал 100.000$. В случае проигрыша – ничего.
Нестор лишь усмехнулся. Деньги его в принципе не интересовали.
Зацепил лишь один пунктик контракта. "Остановить шоу может только смерть героя".
– Это в шутку, да? – хохотнул Нестор.
– Нет, всерьез! – перекинула ноги девица, младший менеджер по контрактам. – Наше ноу хау!
– Забавно! – подмигнул Нестор. – Можно подробней?
– Вас забросят в глубинку.
– Давно не был в деревне. Отлично!
– Вы должны прийти в Москву.
– Вы оговорились. Приехать?
– Я не оговорилась. Впрочем, как у вас получится…
– И всё?
– Нет. Вы не будете видеть снимающие камеры. Съемка производится из космоса. Со спутника "Прогресс".
– Замечательно? Ну, я пошел?
– И последнее. Перед стартом вам сделают инъекции.
– Это еще зачем?
– Чтобы вам не мешала память.
– Ха! Чао, крошка! Я согласен.
2.
До старта оставалось три дня. Нестор решил от души оттянуться.
Сходил в мраморные селезневские бани. Попил баварского пивка. Гульнул напропалую с парочкой роскошных блондинок из агентства "Red Star".
И почувствовал – готов.
В день начала шоу к его особняку подъехал микроавтобус.
Из него выпрыгнули, похожие на санитаров, люди в униформе.
Погода стояла февральская. Снежная. Утопая по колено в сугробах, гости подошли к двери.
Широко улыбаясь, Нестор, не тревожа слуг, сам распахнул им.
– Нестор Иванович Кутько? – спросил старичок с фиолетовым чирьем на щеке.
– Он самый!
– Распишитесь.
Женщина на слоновых ногах шагнула к нему, протянула листок гербовой бумаги.
– Что это?
– Согласие на инъекцию.
– Так я же подписывал?
– Нужно повторить… Чтобы избежать недоразумений.
Нестор витиевато подмахнул.
Женщина бережно убрала бумагу в роскошную, с золотым тиснением, папку.
Потом его попросили поудобней сесть в кресло.
Старичок прыснул шприцом в потолок.
Это последнее, что Нестор помнил…
3.
Он обнаружил себя на железнодорожных путях в кедровом, таежном лесу.
Ярко светила полная Луна.
Нешуточный мороз продирал по коже.
Нестор окинул себя взглядом, и обморочная волна ужаса окатила его.
На нем были лишь вельветовые рубашка и брюки. Ноги в бальных лаковых туфлях на тоненькой подошве.
И куда в таком виде идти?
В Москву!
Но где она?
Нестор со стоном взглянул на ясное небо.
Хорошо, что в школе он на совесть зубрил астрономию.
Сориентировался по звездам. Повернулся на сто восемьдесят градусов. Зашагал к Златоглавой.
Через сотню шагов догадался ощупать карманы. Ни документов, ни денег.
Господин Кутько взвыл и побежал почти рысью.
Часа через четыре полностью выдохся.
Подбадривал только по-утреннему заалевший восток.
Днем, чай, полегче!
Дико захотелось пить.
Нестор хватанул пригоршню грязного, с дорожным мазутом, снега. С жадностью съел.
Теперь бы перекусить чего…
Кутько повернулся к лесу, близоруко прищурился.
Ни одной живой твари!
Вспомнил, как летчик Мересьев в подобной ситуации позавтракал ёжиком.
Нестор жадно огляделся по сторонам.
Ежиков не было!
Только в глубине мачтовых кедровых стволов фосфорически блеснула пара глаз.
Кажется, волчья!
Нестор закусил губу и побежал.
4.
Так он шел трое суток.
В кромешном одиночестве.
Лишь шпалы, заиндевелые рельсы, промельк волчьих глаз в лесу, равнодушные звезды, Солнце, постылая Луна…
Нестор полностью износился.
У левой лаковой штиблеты оторвалась подошва.
Брюки и рубашка от частых падений превратились в нищенские лохмотья, которые и рубищем-то стыдно назвать.
Ко всем бедам Нестор капитально промерз.
Он гулко кашлял и сморкался.
Но пока рельсы и шпалы были под ногами, грела надежда.
Вдруг железнодорожное полотно оборвалось тупиком.
На бурых досках вкривь и вкось было начертано масляной краской "Промежуточный финиш".
У Нестора Ивановича подкосились ноженьки, он грянул головой в сугроб.
5.
Очнулся от дикой жары.
Нестор с изумлением нашел себя распластанным на океанском песке.
Шумели кипучие волны.
Мимо его носа прополз деловой скособоченный краб.
Нестор сел.
На нем новенькая сетчатая ковбойка, цвета хаки, с множеством карманов, шорты, а на ногах отличные кожаные сандалеты.
Нестор медленно встал. Отряхнул песок.
От голода сводило живот.
Двинул к пальмовому перелеску и обомлел.
На ветвях громоздились кокосы, гроздья бананов. Спотыкался о какие-то кусты. Приглядевшись, обнаружил, что это ананасы.
Рай! Чудное видение!
Нет – реальность…
Прежде всего, Нестор разбил о валун огромный кокосовый орех и напился молочка.
Потом от души намял ананасов и бананов.
Жизнь казалась прекрасной, но тут вспомнилось кто он такой, в какую сатанинское игрище позволил втянуть себя.
Быстро пробежался по карманам.
Пусто!
Лишь в заднем лежал моток голубой лески с золотым крючком.
Позаботились, гады!
Нестор вознес кулак и погрозил невидимому соглядатаю, спутнику "Прогресс", мать его…
6.
За несколько дней Нестор обошел весь подарок судьбы.
Да, это был остров.
И как он отсюда попадет в город на Семи Холмах?
Вплавь?
Если соорудить плот?!
И Нестор принялся мастерить первый в своей жизни корабль.
Пальмовые стволы поваленные, видимо, ураганом он связывал на морской узел крепкими лианами.
Плот вышел на загляденье!
И настроение пошло резко вверх.
Ничего, пробьемся!
Отъевшись овощами, фруктами да свежайшей рыбкой, Нестор округлился и порозовел. Мышцы его наполнились кипучей силой.
Теперь отправиться в путешествие на плоту он не боялся.
В случае чего, телевизионщики выручат. Спасли же они его в железнодорожном тупике…
Навернув огромную, печеную на углях рыбину, запив кокосовым молочком, Нестор решил завтра поутру отправиться в путь.
На следующий день, отлично выспавшись, Кутько бодро потащил плот к бирюзовой воде.
И тут из чащи выпрыгнул лев.
Старый и уродливый. Грива, сбитая клочьями. Кончик хвоста был почти лыс.
Но какой этот зверюга огромный!
Какой дремучий, тошнотный запах!
Нестор поднял сучковатую крепкую палку и приготовился к битве.
Лев, лениво рыкнув, пошел на него.
Желтые глаза голодно мерцали.
– Погибать, так с музыкой! – крикнул Нестор и сам кинулся на хищника. Хрястнул его дрыном по голове.
Зверюга по-кошачьи взвизгнул, отпрянул и тотчас бросился на Нестора, свалив его ударом лап.
Последнее, что господин Кутько помнил, это раззявленная, истекающая слюной, пасть людоеда.
7.
Очнулся он на галере.
Запястья стальными наручниками прикованы к веслам.
Он был одним из двадцати страдальцев.
Меж рядами ходил лысый пузатый детина и щелкал кнутом.
Надсмотрщик подошел к Нестору. Щека басурмана задергалась. Он поднял кнут и с потягом полоснул по спине Кутько.
Нестор налег на весла.
Ах, какая была прежняя жизнь!
Престижная работа. Прорва денег. Обильная еда. Стильная одежда. Богатая квартира. Джакузи. Ауди последней модели. А девочки? Блондинки, брюнетки, рыжие!
Чего ему, дураку, не хватало?
Зачем он участвует в этом садистском спектакле?
Надсмотрщик опять подошел к Кутько.
Тот сжался, но пузатый лишь зорко глянул ему в глаза и что-то гортанно крикнул по направлению к кают-компании.
Деревянная дверь распахнулась, и Нестор обомлел, из нее вышли знакомые до боли – старичок со шприцем и женщина на слоновых ногах.
– Вторая инъекция! – сказал старичок, приблизившись к Нестору.
– Пора, батенька! – скороговоркой поддержала медсестра.
– Я давал разрешение только на одну инъекцию.
– А как же второй договорчик? – лукаво сморщился дедушка.
Иголка вонзилась в вену почти без боли.
8.
Он опять был на железнодорожных путях.
Лежал ничком, лицом в сугроб.
Встал, повел плечами, застонал.
На нем были бальные туфли, вельветовые брюки и рубашка.
Стояла, глаз выколи, ночь.
Сек мерзлый снег.
Игра закончена! Он проиграл!
Нестор сел на рельсу, неожиданно для себя перекрестился.
Пусть все будет, как будет.
Вскочил, упрямо зашагал по шпалам. Впереди, сквозь снежное марево, замаячили высокие огоньки.
Космический соглядатай?
Нет, что-то другое!
Нестор сжевал пригоршню снега, протер заледеневшей рукой лицо.
Вгляделся, что есть силы…
Останкинская башня!
Она! Дорогая! Милая! Родная!
Заскулив от восторга, Нестор, оскальзываясь в бальных туфлях, ринулся к спасительным огонькам.
– Неплохо сработано. Уверенно идешь к полковничьим звездам. Под эту сурдинку мы все игры прихлопнем. Вернемся к нашим баранам. К продюсерам. Их на ящике, как в ЖЭКе таджиков-дворников. Хоть из пулемета коси, все лезут. Вытащи какого-нибудь негодяя на свет божий. Растаракань так, чтоб в аду чертям тошно стало.
Компромат № 12
Продюсерский перстень
1.
Телевизионный продюсер Виктор Жевило затосковал.
Фортуна повернулась к нему филейным местом.
Какой проект ни изобретет, в какое детище денежки ни ахнет, всё выходит сырым, вялым и занимает последние строчки рейтинга.
А с одной передачкой горе вышло.
Главное, идея-то замечательная! Успех был бы оглушительным!
Куклы превращаются в настоящих животных из уголка Дурова. Они рассказывают Малышу замечательную сказку. А Малыш под такую сказку замечательно ест. "Чудо-завтрак" называется…
Все было приготовлено.
Профинансирована самая большая студия в Останкино. Подобран из тысяч кандидатур Малыш. Подписан договор с элитными дрессировщиками. Заказана модному композитору дорогостоящая музыкальная заставка.
Всё рухнуло, когда на канале-конкуренте вышла точно такая же передача, с таким же названием.
Виктор в ярости кинулся к самому высокому теленачальству.
Отлуп.
Тогда – в суд.
А ему адвокат противника, мол, не рыпайся, парень, идея-то носилась в воздухе.
То, что в Останкино безбожно воруют – известно всем.
Противно, когда ворюга обедает с тобой за одним столом.
Витя отыскал лихого человека.
Им оказался продюсер Василий Озорников.
Пришел Виктор в отделанный дубом кабинет, спрашивает:
– Что же ты, Вася?
– Не удержался, – усмехается супостат.
– Признаешь факт воровства?
– А то!
– Хотя бы извинился.
– Ну, извини…
Ушел от Озорникова пришибленным.
Явился домой, а там приключение.
Теща из Махачкалы приперлась. Со всем скарбом. Хочет остатки своих золотых деньков провести в Москве.
А тещеньку Витя ненавидел люто.
Не только из-за голливудских вставных челюстей.
Дура дурой, а с женой его умеет ссорить!
И за какие грехи такие испытания?
– Сынок, принеси мне из ванны вставные зубки! – попросила теща.
Витя поплелся в ванную, а сам глянул в окошко. Может, сигануть в оное? Все проблемы разом снимутся.
Раздумал…
Принес челюсть и видит, теща какие-то мудреные газетки читает. "Третий глаз", "Исправление кармы", "Зигзаг удачи".
Витя попросил для развлечения одно из инфернальных изданий и удалился в опочивальню.
2.
Одно объявление сразу привлекло внимание:
"Г-жа Успенская Любовь Ибрагимовна. Накажу обидчиков. Расценки высокие".
А вдруг?!
Витя тотчас набрал номер, договорился о встрече.
Офис карающей Любы располагался на Таганке, на Факельной улочке.
Госпожа занимала целый этаж высотки.
Очередь внушительная.
В роскошных кожаных креслах сидели разные люди, от безусых мальчишек до орденоносных генералов.
Но Виктор был принят первым.
Видимо, Успенская посчитала его самым солидным клиентом.
В кабинете Любы свет был приглушен, а по столам и диванам прыгал черный, замечательно жирный котяра.
Сама госпожа, скромно поджав ноги, сидела на низеньком турецком пуфике.
Высокая, средних лет, цыганского типа. Почти красавица. Лишь огромные мрачные глаза ее немного портили.
– Ну, рассказывайте!
Витя поведал все без утайки.
– Отец у вас когда помер? – неожиданно спросила Люба.
Виктор вздрогнул. Откуда она могла знать о смерти отца?
– Месяц назад.
– Наследство оставил?
Виктор повёл губой:
– Какое там наследство? Заурядный старик… Два ведра таблеток, больничные листы, рецепты…
– Еще! Вспоминайте!
– Да! Еще перстень. Из дутого золота. Кажется, турецкий…
– Вот! Он-то нам и нужен.
– Бред!
– Молчите! Оденьте его на безымянный палец левой руки и никогда не снимайте. А когда встретите обидчика, слегка потрите большим пальцем и прошепчите: "Все напасти на твою голову!"
– И что?
– Увидите.
– Всё?
– Разве этого мало?
Витя заплатил 700$ и пожалел, что поверил дурацкому объявлению.
Похоже, он крепко вошел в роль лоха. И здесь его кинули!