перед глазами этого человека, была поистине ужасна! Труп молодой
58
I. Чертова дюжина
женщины с перерезанным горлом и отрубленными кистями буквально плавал в луже крови. Мужчина, видимо, не привыкший к такому
зрелищу, явно не знал, что делать. Наконец, он, похоже, все-таки успокоился, тяжело вздохнув, вышел в коридор, достал сигарету, прикурил
ее и, покуривая, принялся размышлять о случившемся. Может, он послал меня сюда специально, чтобы скомпрометировать?. Я, небось, дюже наследил по незнанию! Даже не помню, за что и не хватался! Ведь шпионить, как-никак пришел! Надо было
перчатки одевать! Так ведь ключи же дал, сволочь. Говорил, его, мол, это квартира, только самому пока нежелательно появляться. Набрехал, видишь ли, соседям, что в командировку уехал. Когда же, наконец, все же переведутся подобные личности?! Ну, что я ему такого сделал?
Да еще лишь задаток взял! ладно, будем убираться! А там видно будет, может, и повезет. Прежде, правда, попытаюсь хоть какие следы
уничтожить.
Когда мужчина уже почти закончил, в дверь вдруг неожиданно
позвонили. "Кто бы это мог быть?" - подумал он. Нет, открывать
нельзя! Как бы чего не вышло.
Звонок брякнул еще дважды, затем стих.
"Торопиться не буду, - решил мужчина. - Сначала выжду и только затем уже рискну. Все равно же придется выходить! Здесь оставаться нельзя, тем более, если виноват именно тот, на кого я и думаю". Выжидает какое-то время, потом прислушивается. Смотрит в глазок. Похоже, все спокойно. открывает дверь и выходит. Тут-то его
и арестовывают полицейские. оказывается, они так и ждали его
за дверью. Звонили же для того, чтобы выманить быстрее. очень им
не хотелось брать квартиру штурмом.
Аноним сообщил, что убийца чрезвычайно опасен. Но нашему
герою удалось-таки выкрутиться. В ходе следственных экспериментов
было неоспоримо доказано, что он к этому убийству не имеет никакого отношения. И что его, стало быть, оклеветали! А в том, что они
смогут узнать, кто это сделал, следователь не сомневался. Да он и сам понимал, кому это было выгодно!
- Пуля попала прямо в сердце, смерть наступила мгновенно!
- Надо же, как все обернулось, только-только собрались брать, а его кто-то возьми, да и хлопни!
29 июня 2004 г.
59
Сергей Редькин. Шустрые ребята
НЕ ПоВЕЗло
- Не понял!
Бандит Медведь схватил нищего Зайца за грудки.
- Борзеть, что ли начал?! Счас, как врежу!
- Все равно, не отдам, лучше драться буду!
- Со мной-то? Совсем, кажись, очумел! Думай, что говоришь.
- А чего ты пристаешь?! Это моейное! Мне его подарили.
- Нечего мордой щелкать было, когда давали. Татка кривая
видела.
- У, сучка, заложила-таки!
- А ты чего хотел? она за место задолжала и много! Не идет, мол, бизнес! Шеф на нее и надавил.
- Слушай, Медведь, может, все же договоримся?!
- Не, братан, не могу. Я на службе, босс этого не поймет.
- Что же делать-то?
- лучше отдать, не то, прокорма точно лишишься. Ведь шеф не я, сюсюкать не будет!
- Жалко-то как, вещь больно хорошая!
- Не канючь, мое дело маленькое. Потом сам к боссу сходишь, если не понравится, может, и отдаст. В счет отработки, конечно!
- Эх, видать, делать нечего. Достает из сумы кулон в форме Розы
ветров и передает его бандиту. Тот пристально его рассматривает.
- Спору нет, хорошая работа! Только цепочка малость бедновата, босу явно не подойдет. ладно, свою отдам, все равно не ношу!
- Может, хоть цепочку тогда вернешь?
- Как же! лучше вообще выброшу, а то сам же и ляпнешь, комунибудь по пьяни. Что же тогда делать будем?!
- Нет, не ляпну, дай, а!?
Плачет.
- Да не хнычь ты, козел. Пока точно не дам. Может, после того, как схожу к босу. Правда, если все будет тип-топ. Ну, прощевай! Поздравляю, что отдал. Жмет нищему руку и уходит.
- Вот, сволочь-то! А еще человеком прикидывается, даже цепочки и той пожалел! Ну, ничего. Если не возвратит, как обещал, пойдутаки к его шефу. Вдруг сжалится, падла, и вернет кулон уже с двумя
цепочками, а я, так уж и быть, отработаю.
Медведь дома перед зеркалом любуется кулоном на новой цепочке. 60
I. Чертова дюжина
- Вот это да! Даже мне, и то, как идет! Бос точно будет доволен!
Не забыть бы потом вернуть Зайцу его цепочку, а то, чего доброго, удавится от жадности, паскуда. Какого работника тогда лишимся!
Та же сцена, но уже в исполнении шефа.
- Молодец, нищий, удружил! Давно о такой побрякушке мечтал! Да и цепочка, кажись, тоже ничего. Похожа на ту, что я Медведю
в прошлом годе на его двадцатник подарил. Ну и хороший же у меня
все-таки вкус! Кстати, надо будет потом спросить, почему не носит. Тут все и произошло!
Видно, шеф, лапая кулон, случайно зацепил какой-нибудь секретный механизм. Укол был хоть и не сильным, но последствия оказались
ужасны!
Короче, шеф загнулся до смерти через каких-нибудь пять минут!
Когда похороны закончились и сроки приличия были соблюдены, вдова, осторожно положив кулон в коробочку, понесла его к знакомому антиквару. Как потом пояснил антиквар, такие вещи были широко распространены в эпоху средневековья, особенно в Испании, где в те времена свирепствовала инквизиция. Многие дворяне, боясь пыток, а они
были ужасны, предпочитали сами свести счеты с жизнью, используя для этого подобные предметы, секрет которых знал лишь хозяин. Для остальных они были абсолютно безопасны.
- Выходит, ему просто очень не повезло, - горестно вздохнула
жена, выслушав объяснение антиквара.
- Поверьте мне, исключительный случай! Я о таком даже не слышал; Когда супруга. погибшего удалилась, унося с собой и кулон. она не пожелала
с ним расстаться. он был дорог ей, как память о самых последних
мгновеньях жизни супруга! Старикашка, больше не сдерживаясь, вскочил из-за стола и пустился в пляс. Это в его-то возрасте! Радостно при этом восклицая:
- Неужто свершилось! Видать, было от чего.
29 июня 2004 г.
НЕПРЕДВИДЕННЫй СлУЧАй
Приехал я как-то к другу на выходные. У него в деревне дом. Попарились мы с ним в рубленной баньке, потом выпили на совесть. он, когда его совсем развезло, спать лег, а я зачем-то поплелся
61
Сергей Редькин. Шустрые ребята
гулять. А, вспомнил! он, пьяница чертов, набрехал, что внучка соседей
обо мне спрашивала. Когда, мол, дядя Сережа приедет в гости, да ей
снова что-нибудь подарит из игрушек. Ну, я-то слово, по возможности, держать стараюсь. Взял обещанное, куклу Барби в малиновом халатике, да и пошел, куда следует. Кое-как добираюсь до их калитки, открываю
и, можно сказать, вползаю во двор. И выписывая кренделя, двигаюсь
уже к дому. И тут ровно на полпути возникает перед глазами чья-то
противная морда. Присмотрелся, спьяну ведь, сразу не разберешься. Ха, да это, кажись, их бык, Борька, тоже, видать, погулять вздумал!
отодвинул его с дороги малость. Да и дальше поплелся. Я же
не знал, что он у них за сторожа поставлен.
Почти у самого крыльца чувствую вдруг нутром: нет, что-то всетаки не так! оборачиваюсь, проверить чтобы, так и есть - плохо
дело! Борька точно, подлюга, боднуть хочет! А, что я ему такого сделал?! Вид мой что ли ему со спины не понравился? Вывернул я шею, сколько мог, глянул - так и есть. оказывается, куклу-то я за спиной
держу. Вот она ему глаза и режет.
- Дебил, - говорю, - это ж малиновый цвет, а не красный!
Вижу, не понимает, уже пыхтеть от злобы начал! Теперь точно
не отстанет. Не поверите, как осознал я это. Так и протрезвел мгновенно, инстинкт самосохранения, наверное, сработал! Только, что делать, точно не знаю! То ли обратно поворачивать к калитке или все же
ломиться в дом?! Решил к дому, поближе будет. Как Тарзан, рванул. В жизни так не бегал. Все равно не успел! Настиг-таки скотина невоспитанная, в самый последний момент, когда я к самой двери подобрался. Подкрался сбоку, по ступеням-то он не может! Да, как даст
под задницу. Хорошо хоть, рога начисто у него спилены, не то быть
бы большой беде! Короче, вышиб я соседскую дверь, да и впорхнул
птичкой аж в самую середину веранды! Тарарам был такой, что соседи
тут же прибежали. Поняли, что к чему, и давай, быка ругать, а заодно
и мне выговаривать. Предупреждать, мол, надо! Пришлось не только
дверь помогать чинить, но еще потом и ставить хозяину. А девчушку
я все-таки порадовал. Кукла, пусть и помятая, а ей все же досталась!
Хозяйка радовалась этому очень. Хвалила за то, какой я молодец! Прямо герой! Даже в такую минуту и то, о Настеньке не забыл, игрушки
не бросил! А ведь мог бы! Пришлось согласиться. Не огорчать же ее
признаньем того, что я этого просто не успел сделать!
30 июня 2004 г.
62
I. Чертова дюжина
ЗАВлЕКАТЕль
(Сценка с налетом)
Не, я голубых люблю не очень. Чего их любить?! Других что ли
нет людей? А что это вы на меня так смотрите?! Похож, говорите? Ну
и что, подумаешь! Сосед мой, может, вообще вылитый Путин! Но ведь
не он же! Я вам так скажу, каждый человек должен знать свое место. И за то, что ему от природы не дано, не браться! Вот я, например, это дело блюду свято. Почитай, каждый день проверяю! Не поняли, зачем? Ха, объясняю! Иначе, как же я узнаю, готов я или все еще нет!
На ком проверяю? Во, даете! На себе. Да вы вообще что-нибудь-то
в ситуациях рубите? Все, больше убеждаетесь, что я вам определенно
напоминаю… опять вы за свое! Сказано, только похож. Не верите, можете сами проверить! Где? Да хоть у меня дома! Боитесь! А почему? Уверяю, я смирный. А вы нет? Странно. Никогда бы не подумал!
Куда это вы? Погодите! Некогда, говорите? Жена, мол, ждет. А где, если не секрет? Я свободен, могу и проводить. Так это она и есть?!
Я-то думаю, что за тетка стоит рядом с разинутым ртом, даже слова, и того, сказать не может! Уж не немая ли? А я и не оскорбляю! Тоже
мне фифа! Бери своего активиста в охапку, да и дуйте отсюда, пока
я не передумал! Не то потом не отвяжетесь, я приставучий!
Пара, он, упираясь, она, матюгаясь, уходит.
Надо же, опять сорвалось! А я-то думал, что почти договорился!
30 июня 2004 г.
СоСЕДСКИЕ оТНоШЕНИЯ
- опять пьешь, задница! лучше бы работу поискал ! А ну, пшел
отсюда! Соседка взяла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана
Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила прогуляться.
- Верка, подь сюда, - рявкнула она подружке. - Мы за егойным
посидим, тут почище.
Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, довольно хмыкнула:
- Что пить-то будем?
- Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть!
Жена, небось, принесла. она на ликероводочном работает!
63
Сергей Редькин. Шустрые ребята
- А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей
прогнала.
- Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, говорит - хороший человек, жалко!
- Сама-то, что не приходит? Угостили бы.
- Сегодня сутки дежурит!
- И охота ей так вкалывать?!
- Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!
- Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!
- Брешут! Фигура у тебя еще ничего!
- Тогда почему?!
- Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!
- ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все равно без толку!
- Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза!
И ничуть не жалею, что развелась.
- И все-таки хочется иногда замуж-то!
- о, кто это там в дверь звонит?!
Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель!
- Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!
- Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил
узнавать!
- А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли?
- Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл.
- Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?!
- Кто это был?
- Сосед вернулся!
- А чего надо-то?
- Ключи, говорит, потерял!
- Чмо он и есть чмо!
30 июня 2004 г.
оПлоШНоСТь
Я курил на кухне, посматривая иногда в окно. И было для чего. В самом темном углу двора кто-то прятался. Пока, правда, я не су64
I. Чертова дюжина
мел толком разобрать, кто бы это мог быть. Но вот, наконец, лунный
луч заполз-таки и в это место, и я увидел! В общем, даже сейчас
я не могу вспоминать об этом без содрогания. А тогда я просто откровенно испугался. И было от чего. Это был не человек, а скорее
всего, какое-то чудовище. огромного роста, толщины невероятной, до пояса голый, вместо лица и вовсе что-то жуткое, неимоверно заросшее и клыкастое.
- Мать моя! - непроизвольно вырвалось у меня. - Неужто
это сам охтинский людоед, пожаловал к нам в гости?!
При этом упоминании последние волосы на моем затылке вытянулись в струнку. Вот это сенсация! Если бы мне удалось задержать
его!.. я бы тогда точно прославился. Но, как это сделать?
Спуститься вниз и вступить с ним в бой в открытую! Но это чистое безумие, ведь шансов никаких. Попытаться заманить в западню?
Но как?! Кого использовать в виде приманки? Похоже, только себя!
И я стал напряженно думать, пытаясь все-таки найти выход, нельзя же
упустить такой шанс. Так ничего толком не придумав, лишь обкурившись окончательно, я почему-то всегда делаю именно это, когда сильно нервничаю, я решил действовать на авось, а там будь, что будет!
- Эй, гражданин, - крикнул я в форточку, заодно высунув руку, чтобы ему было легче определить, откуда его зовут. - Может, вам
помочь?
Я полагал, что, услышав звуки моего голоса, так неожиданно
свалившиеся на него, чудовище сделает что-нибудь неординарное
или хотя бы просто малость опешит! Но не тут-то было. оно, словно
бы предвидело, что так и будет.
- о, наконец-то, - пропищало чудовище тонким, почти детским
голоском, совсем не вязавшимся с его огромной комплекцией. -
А я уже заждался. Думал, никто не клюнет.
Я налил себе стакан водки, единым духом выпил его и сказал:
- Заходи!
- Давно бы так, - промурлыкал людоед и буквально влетел, скорее, чем вбежал, в мою парадную.
"однако, коли он во всем такой шустрила, дело мое плохо", -
пронеслось в моей голове. И я, больше не мудрствуя, набрал "02". А он в это время уже колотил в мою дверь! Изложив ситуацию и клятвенно заверив, что не шучу, я пошел открывать. На пороге стоял
огромный подвыпивший мужик. Я узнал его сразу. Это был артист
Войнаровский, загримированный под Бармалея. Надо же, увлекшись, 65
Сергей Редькин. Шустрые ребята
я напрочь забыл, что живу в доме, примыкающем к оперному театру. И мои окна, как раз выходят, только этажом выше, на дверь его
гримерной студии. Что же теперь будет, когда приедет милиция? ох, плохо будет! И я не ошибся.
8 августа 2004 г.
ЗУлУС И лЕВ
Белый зулус Яша, бывший советский детдомовец, а ныне один
из заместителей главного вождя племени "Панки Бенина", шел на очередную львиную охоту. Взвалив щит на спину, весело напевая, Яша
двигался по протоптанной вдоль горного склона слонами тропинке
в урочище львов! Где его ждала очередная битва с тамошними обитателями, черными львами. Кто не знает, поясняю. Черный лев - самое
могучее хищное животное во всей Африке. Живет он в горах, в пещерах. от обычного льва отличается более короткой гривой и темносерой, а местами и вовсе черной шерстью. К тому же, он значительно
крупнее. отдельные экземпляры достигают в холке 120 сантиметров, а веса иногда за 300 кило! Я полагаю, что именно их называли в древние времена пещерными львами. Придя на место, Белый зулус подошел к входу самой большой из пещер и, заглянув внутрь, громко
крикнул:
- Баас, хватит спать! Выходи, снова биться будем!
Какое-то время было тихо, потом из глубины пещеры раздался
грозный рев и невероятных размеров лев появился на пороге. Весь вид его явно не предвещал ничего хорошего. Морда сердитая, глаза злые, в углах пасти клочки пены. Предусмотрительно отбежав, на всякий случай, как можно дальше, Яша торжественно приветствовал льва помахиванием копья. Баас был умным зверем и все прекрасно понял. очередной бой начался! Яша едва успел броситься на землю, прикрывшись щитом, как Баас уже наскочил на него! Удар был ужасен. Но сверхпрочный щит из носорожьей кожи с честью выдержал испытание. Потоптавшись на нем пару минут для приличия, лев соскочил
с него и, отбежав всего на пару-тройку шагов, принялся наблюдать, что будет делать Яша дальше. Но Белый зулус, оно и понятно, детдомовец, как-никак, тоже был не дурак. он сразу разгадал хитрость
хищника. Если он высунется из-под щита и попытается бросить копье, 66
I. Чертова дюжина
то может не успеть снова спрятаться. Расстояние слишком невелико, а Баас, несмотря на возраст, все еще быстр. Заманить же его, как
иных малолеток, напороться самому на копье, явно не удастся. Какникак опытный мыслитель, хоть и животное. остается одно: лежать
и ждать.
"ладно, сосну пока, - решил Яша, - а там видно будет. Достать
меня из-под щита он все равно не сможет, кишка тонка!" Когда Яша
проснулся, солнце уже начало садиться. Прислушавшись и втянув
на всякий случай воздух, воин понял, что льва, кажись, поблизости
нет. Во всяком случае, его не только не было слышно, но им даже
не пахло. "Хитрит, скотина, - подумал зулус. - Нет, не поддамся, выжду еще!"
Когда совсем стемнело, Яша, наконец, решился, ибо знал, что черные львы охотятся только в темное время. А что он за дичь, когда
вокруг полно сочных копытных! Высунув кончик копья из-под края
щита, Яша поводил им взад-вперед, затем по сторонам, как бы провоцируя хищника, но никто не поддался. Тогда он уже окончательно созрел для необходимых ему действий и, одним рывком вскочив
на ноги, прикрыв спину щитом, а перед - копьем, приготовился
к бою. Но, как он и предполагал, все было тихо. Тогда, не мудрствуя, Яша бросился прочь из ущелья настолько быстро, насколько позволяла ему собственная безопасность. опять ничья, размышлял Белый зулус по дороге. Пора, видно, менять тактику. 10 августа 2004 г.