Немногочисленные посетители "El Cafe De Paco" во все глаза таращились на двух иностранцев, судя по всему, решивших попасть в книгу рекордов Гиннеса по поеданию шоколадных пирожных. Смуглый щуплый официант опасливо поглядывал на туристов из дальнего конца кафе. Бедняга был уверен, что фантастическая трапеза двух странных посетителей закончится экстренным вызовом скорой помощи.
– Тридцать два, – вяло прокомментировал Адам смерть очередного кондитерского изделия.
– Объеденье, – с набитым ртом промычал Думкопф.
– Ты уже побил свой Мюнхенский рекорд, – прикрыв рот ладонью, Крюгер сладко зевнул. – Там ты за пол часа сожрал, насколько я помню, двадцать шесть эклеров.
– Герр Адам, ещё парочку и мы уйдём, – глухо пробурчал Фриц, и через пять минут к неописуемой радости официанта они покинули кафе.
Подойдя к джипу, отважный охотник за артефактами обнаружил на лобовом стекле маленький листок бумаги, рекламирующий, судя по всему, какие-то автоуслуги. Текст рекламки был написан по-английски.
– Вниманию туристов нашего города, – вслух прочёл Крюгер, – у вас есть уникальная возможность незабываемо провести время и поучаствовать в развлекательном аттракционе "Охота на Эль-Чупокабру".
– Чего? – удивился Фриц.
– Да ты слушай дальше… В сельве, недалеко от древнего ацтекского города Теотиуакана, водится одно из этих жутких созданий, подлежащих немедленному уничтожению. Заплатив символическую сумму, вы сможете принять участие в охоте на монстра. Заодно развлечётесь и поможете мексиканскому народу в борьбе с нечистью. Регистрация участников по телефону… так номер телефона. Охота состоится… Фриц, так это же случится уже сегодня.
– Ну и что с того? – безразлично спросил толстяк, которого после обильного ужина тянуло ко сну.
– Как, ну и что? – разозлился Адам. – Мы обязательно должны в этой охоте принять участие.
– Ещё чего, – фыркнул Думкопф. – Я слишком много съел, чтобы по сельве бегать. Да и вообще, зачем нам это?
– А вдруг это кто-то из джумби?
– Не понял?
– Ну, Чупокабра, вдруг это имеются в виду вампиры, ты не подумал? Настоящая облава. Куча народу и все охотятся на джумби. Васкес от зависти лопнет, когда узнает, что мы парочку кровососов лично замочили.
– Ну что ж, вполне резонно, – кивнул толстяк. – Но кто может дать гарантии, что данная охота, это охота туристов на Чупокабру, а не наоборот?
– А вот это мы на месте и проверим, – усмехнулся Крюгер. – В конце концов, у нас есть обсидиановые ножи сеньора Педро.
Отыскав ближайший телефонный автомат, Адам нервно набрал указанный в рекламке номер. Со второго гудка трубку сняли. Повисло странное молчание.
– Алло, – хрипло произнёс охотник за артефактами. – Вы говорите по-английски?
– Да, – донеслось из трубки. – Мы вас слушаем.
– Я по поводу охоты на Чупокабру, – затараторил Крюгер, – ещё не поздно записаться?
– Нет, ещё не поздно. Сбор участников ровно в семь часов вечера на автобусной остановке в начале дороги на Теотиуакан…
И связь оборвалась.
– Ну что? – нетерпеливо поинтересовался Думкопф.
– Едем, – решительно ответил Адам.
Он не верил в совпадения. То, что место охоты совпало с расположением лагеря джумби, наверняка было не случайно. Им чертовски сегодня повезло.
Или, возможно, чертовски повезло Чупокабре.
Кто знает.
Участники облавы собрались колоритные.
Вопреки ожиданиям Крюгера, они были довольно немногочисленны, что сильно увеличивало шансы мифического монстра.
Вдоволь порезвиться на экзотическом сафари возжелали: пятеро совершенно пьяных китайцев, постоянно поющих дурными голосами нечто невразумительное, несколько негров, которые вполне могли оказаться местными жителями и один весьма колоритный русский. В том, что это русский, Адам не сомневался ни на секунду. Здоровый бритоголовый мужик, чем-то неуловимо схожий с Фрицем, был облачён в чёрную футболку с серпом и молотом, и красной надписью посередине, "СССР". На спине славянина был изображён Владимир Ленин, показывающий всем желающим отставленный средний палец. Чуть ниже хулиганящего вождя мирового пролетариата по-английски было написано: "Fucking Revolution".
В правой руке русский держал бутылку водки, а в левой массивный камуфлированный рюкзак.
Крюгера всегда интересовала "загадочная русская душа" и поэтому он даже обрадовался, когда бритоголовый громила вдруг ни с того ни с сего обратился к ним с Думкопфом.
– Что, фрицы? – спросил он по-английски, приветливо улыбаясь. – Шпрехен зи дойчь?
– Шпрехен, шпрехен, – подтвердил Адам, – очень даже шпрехен.
– Будем знакомы, – весело произнёс русский, забавно мешая английские слова с немецкими. – Аллес гут, камераден. Меня зовут Серёга Черкасский, и сегодня я убью Чупокабру.
– Вы очень самонадеянны, – в свою очередь улыбнулся Крюгер, пожимая мощную лапу Серёги.
Фриц с уважением поглядел на могучие бицепсы славянина, играющие под облегающей торс футболкой.
– Частный предприниматель, – добавил русский и протянул Адаму бутылку водки.
– Охотник за артефактами, – в свою очередь представился немец. – Зовут меня Адам, а это мой напарник Фриц.
– Ну, я же сказал, фрицы, – обрадовался Серёга. – Я как вас увидел, так сразу всё и понял. Вы ведь в ногу шагали, когда от джипа шли. Кстати, у меня на войне дедушка погиб.
– Бывает, – кивнул Адам, делая небольшой глоток водки.
После текилы она показалась ему кока-колой.
Подъехал небольшой грязно-зелёный автобус допотопной модели. Из автобуса появился волосатый загорелый тип в сомбреро.
– Кто едет охотиться на Эль-Чупокабру? – громко по-английски спросил он.
– Мы!! – закричали китайцы и, отталкивая друг друга, полезли в древнюю колымагу.
– Осторожно, вы сломаете дверцы, – протестующе замахал руками тип в сомбреро.
– Ну что, пошли? – спросил Серёга Черкасский и Адам поднялся в автобус следом за галдящими китайцами.
Фриц же, спохватившись, сбегал к припаркованному рядом джипу, и вернулся со своим любимым шестом с петлёй на конце для отлова бешеных собак.
Водитель автобуса посмотрел на него, как на буйно помешанного, но вслух ничего не сказал.
Автоматически закрылись дверцы и, развернувшись, автобус бодро покатил по шоссе.
Мексиканец в сомбреро не спеша прошёлся по салону.
– Итак, господа туристы, – торжественно произнёс он, – следующая остановка сельва.
Китайцы оглушительно зааплодировали. Поморщившись, Адам, прочистил пальцем правое ухо.
– Эй, вы там, хунвейбины недорезанные, – гневно взревел Серёга Черкасский, – а ну быстро заткнулись, а то я вам сейчас такой Холкин-гол устрою!!
Китайцы сразу же притихли.
– По приезде в сельву вам всем будет выдано оружие, – продолжил волосатый экскурсовод. – Охота продлится до самого утра. Счастливчику, подстрелившему Эль-Чупокабру, достанутся её рога и приз в виде ящика лучшей текилы.
– Она что, с рогами? – удивился Думкопф.
– Конечно с рогами, – хмыкнул Серёга, – а что тут неясно? Ей, этой Чупокабре, их муж наставил этот… Чупокабр с какой-нибудь местной чикиттой. Ферштейн?
– Бывает, – улыбнулся Крюгер, с неудовольствием отмечая, что он уже слегка охмелел.
Через полчаса хаотичной езды не то по какому-то парку, не то по лесу, автобус остановился.
– Господа, – заявил экскурсовод, – сдавайте деньги.
– Сколько? – поинтересовался один из негров.
– По пятьдесят грин с человека.
– Нормально, – Серёга протянул мексиканцу стодолларовую купюру. – Сдачи не надо.
Адам так же расплатился, правда, с меньшим энтузиазмом.
Охотники вышли из автобуса.
Вокруг была сельва.
Водитель разложил на капоте своего рыдвана какие-то бумажки и, участники экзотического сафари по очереди в них расписались.
– Что это? – испугался Думкопф, которого стали терзать скверные предчувствия.
– Это документ, снимающий ответственность с организаторов охоты, если кого-то из охотников сожрёт Эль-Чупокабра, – весело ответил мексиканец в сомбреро.
– Нормально, – кивнул Серёга Черкасский, ставя на одной из бумажек замысловатую закорючку.
Затем из багажника автобуса было извлечено оружие, при виде которого Фрицу совсем стало плохо. Китайцам были выданы бейсбольные биты. Неграм – клюшки для гольфа. Крюгеру к всеобщему удивлению достался автомат УЗИ. Русский категорически от оружия отказался, мотивируя свой отказ тем, что он справится с монстром и голыми руками. А вот Думкопфу…
Думкопфу достались две медные тарелки, изрядно помятых литавров.
– Таковы правила, – пожал плечами экскурсовод, глядя на медленно бледнеющего немца.
– Это ещё ничего, – Серёга ободряюще похлопал Фрица по плечу. – Как бахнешь эту Чупокабру по голове с двух сторон, так ей капут и настанет.
Водитель автобуса достал из кармана секундомер.
– Раз, два, три, – громко скомандовал он, – охотники пошли.
– А как же мы её узнаем, Чупокабру эту? – тихо прошептал Думкопф.
– Да по рогам узнаем, – ответил русский, – нихт капитулирен, не дрейфь, bratello, держись рядом со мной и всё будет аллес гут.
Охотники медленно шли через вечерний лес. Пьяные китайцы громко икали, являясь великолепной приманкой для Чупокабры.
"Боже, что мы здесь делаем?", – промелькнула в голове Крюгера более-менее трезвая мысль, но он даже не успел её как следует обдумать.
– А-а-а-а, р-р-р-р, – раздалось где-то совсем близко.
От неожиданности Фриц подпрыгнул на месте. Китайцы, весело хохоча попадали, натолкнувшись в темноте друг на друга.
Выбросив в ближайшие кусты идиотские литавры, Думкопф вытащил из-за пояса складную рогатину для отлова бешеных собак. С рогатиной ему было намного спокойней.
Группы охотников разделились. Китайцы ушли влево, афроамериканцы вправо, а немцы с русским целеустремлённо двинулись вперёд.
Крюгер задумчиво взвесил в руках свой автомат. Затем резко повернулся к Фрицу и несколько раз выстрелил тому в грудь. На серой майке толстяка возникли пять красных кружочков.
– Герр Адам, да вы что? – возмутился Думкопф, пытаясь безуспешно оттереть вонючую краску.
– Я так и знал, – тихо рассмеялся охотник за артефактами.
Если бы они охотились сейчас на джумби, то в пору было составлять завещание. Хотя…
– Тише, bratva, – хрипло произнёс Серёга Черкасский. – Глядите, вот она Чупокабра.
Фриц с Крюгером присмотрелись.
Впереди действительно что-то кралось, опасливо пригибаясь среди высоких кустарников.
– Рога есть? – неуверенно спросил Адам.
– Да вроде есть, – подтвердил Серёга, – сейчас мы её…
И с этими словами русский расстегнул заплечный рюкзак, достав оттуда помповое ружьё.
– Только рога не задень, – посоветовал Думкопф.
– Да вы что? – сдавленно прохрипел Крюгер. – Сергей, остановитесь…
Но было поздно. Резко передёрнув затвор, русский выстрелил. Грохот от выстрела был такой, что у немцев начисто заложило уши.
Снова лихо передёрнув затвор, Серёга Черкасский бросился к поверженному монстру, затем вытащил из-за армейского сапога огромный охотничий нож и принялся спиливать Чупокабре рога.
– Ай, вашу мать!! – басом заревел монстр и лягнул не ожидавшего такого подвоха Серёгу ногой.
Охотники оторопело уставились на Чупокабру. Громко кряхтя, Чупокабра поднялась с земли, и туристы узнали в ней волосатого экскурсовода из подвозившего их до леса автобуса.
– Уже второй такой случай за сезон, – грустно сообщил офигевшим охотникам мексиканец, снимая с головы искусственные лосиные рога. – Месяц назад один припадочный англичанин с настоящим арбалетом попался, в зад меня, сволочь, с пьяных глаз подстрелил. Робин Гуд хренов. Всё, с меня хватит. Следующую группу мы будем теперь обыскивать.
– Э… blin, я не понял!! – заорал пришедший в себя после шока Серёга. – Что это у вас здесь за маскарад?
– Каждый зарабатывает себе на жизнь как может, – развёл руками мексиканец.
– А как же выстрел? – Фриц с подозрением оглядывал нелепый костюм экскурсовода, сделанный из зелёного искусственного меха.
– У меня хорошая реакция, – усмехнулся мексиканец. – С годами выработалась. Я как щелчок затвора услышал, так на землю и упал.
– Ну, blin, – с искренним восхищением произнёс Серёга.
– На, держи, победитель, – Чупокабра протянул русскому искусственные рога. – Ты их по праву заслужил, а вот текилы не дам. Мне она теперь самому нужна, нервное потрясение лечить.
Черкасский с довольным видом принял честно заработанный трофей.
– Ну ладно, пойду я, – сказал мексиканец, оправляя на животе своего костюма зелёный мех, – китайцев тех пьяных по лесу погоняю…
И он, зловеще завывая, скрылся в том направлении, откуда доносилось дикое пение веселящихся азиатов.
Глава пятнадцатая
Желтоволосый
Сеньор Мигель Васкес находился в затруднительном положении.
Вернее, в смятении чувств.
И причиной был не очередной обвал на бирже курса акций фирмы "Васкес Текила Лимитед", самого, пожалуй, убыточного в сети предприятий, возглавляемых доном Мигелем. В последнее время из-за резкого всплеска потребления во всем мире и, в особенности, в далекой России этого экзотического мексиканского напитка в стране уменьшились площади, занимаемые чудо-растением агавой. На их воспроизводство требовался не один десяток лет. Вот и приходилось гнать суррогат. Причем довольно низкого качества. Последствия не замедлили сказаться. Васкес чудом избежал тюремного заключения, отделавшись крупным штрафом.
Нет, текила здесь не при чем.
На носу выборы.
Васкесы уже давно занимали особое положение в мексиканском обществе. Они входили в первую двадцатку семейств, стоявших у кормила власти этой страны. И отец, и дед, и прадед дона Мигеля были депутатами то верхней, то нижней палат Национального Собрания. Он шел по стопам предков. Уверенно и неотвратимо.
Однако имелись некоторые "затруднения", которые необходимо было устранить в ближайшее время. Иначе…
Мигель не хотел и не мог даже представить себе это "иначе". Настолько оно не вписывалось в модель его будущей жизни, созданной воображением как самого сеньора Васкеса, так и усилиями его имиджмейкеров, психологов и прочей шушеры, всегда кормящейся со стола фигур такого ранга и значения.
И вот позавчера главный консультант его предвыборной кампании сообщил ему неутешительные результаты последнего социологического опроса, проведенного среди электората, а также потряс дона Мигеля ошеломляющим выводом, к которому пришли он и его люди.
Сеньору Васкесу необходимо… жениться.
Причем срочно. Так как до выборов осталось всего ничего – каких-то четыре месяца.
Основной конкурент Мигеля – выскочка и зазнайка Энрике Санчес согласно опросу обошел его на целых семь процентов. И именно потому, что был примерным семьянином. Наплодил шестерых детей и теперь кичится этим налево и направо. Вот и в последнем интервью, данном CNN, он предстал перед корреспондентами во всей красе почтенного отца семейства. Предвыборный лозунг, выкинутый им во время этой пиар акции, гласил: "Мы все – одна большая семья!".
"Perra hijo! Сукин сын! Karnero! Баран!" – выругался дон Мигель.
Нет, в принципе он был не против того, чтобы связать себя семейными узами. Семья, дом для мексиканца – это святое.
Но делать это вот так, скоропалительно. Как-то нехорошо. Неприятно. Да и где взять подходящую кандидатуру на роль невесты? Это ведь должна быть не просто абстрактная "сеньора Васкес", а женщина, которой предстоит стать королевой его обширных владений. С которой не стыдно было бы показаться ни перед телеобъективами, ни во дворце архиепископа. То есть, ослепительная красавица и не дура.
Он трезво оценивал свои мужские качества. Да, далеко не красавец. Некоторые даже назвали бы его уродом.
Собственный маленький рост и непрезентабельная комплекция всегда удручали Мигеля, начиная еще со школьной скамьи. Когда его ровесники на занятиях по физкультуре красовались перед одноклассницами своими атлетическими торсами и наливающимися юношескими мускулами, он только завистливо вздыхал и сказывался больным, лишь бы не позориться в глазах девчонок. Повзрослев, он отчасти преодолел свои комплексы. Не последнюю роль здесь сыграли его деньги. С ними почти любой девушке он мог показаться Арнольдом Шварценеггером и Сильвестром Сталлоне. Так что женщин в жизни Мигеля Васкеса было предостаточно.
И все же это было не то. В душе он все время надеялся, что встретит ту ЕДИНСТВЕННУЮ, которая оценит его не по содержимому кошелька и не по объему мускулов. Надеялся и ждал.
Дождался! Здравствуйте, пожалуйста! Приказано жениться, и никаких возражений!
Услужливый имиджмейкер приволок уважаемому клиенту кучу глянцевых журналов, рекламных проспектов и прочей ерунды. Вот, например, книга, в которой собраны данные обо всех благородных фамилиях Мексики. С фотографиями девиц на выданье и полной информацией о вкусах, пристрастиях, слабостях лучших невест государства.
Дерьмо!
Или пухлый справочник кинокомпании "Televisa".
Интересно, кого это нам тут предлагают? Уж не Веронику ли Кастро? Да, это был бы неплохой пиар ход. Она как раз свободна. И ростом подстать жениху. Но старовата. На вкус сеньора Васкеса, так уж лучше бы ему подошла худощавая брюнетка Марианна Леви. К сожалению, она уже замужем и имеет двух детей. Жаль, жаль…
Нет, ну какие все-таки кретины! Еще бы "Playboy" с "Penthouse" положили. Или вообще "Hustler"! Фу!
Ничего нельзя поручить. Все приходится делать самому.
После долгих размышлений, перебрав все имеющиеся в наличии подходящие кандидатуры, дон Мигель остановился на двух.
Это были… Элизабет МакДугал и Труди фон Айзенштайн.
Их появление в своей жизни сеньор Васкес счел не случайным. Возможно, само небо способствовало стечению этих роковых обстоятельств: золотое сердце, девушки-европейки, нападение джумби, выборы, необходимость женитьбы…
Из двоих кандидатур на вакантное место королевы Мигель, конечно же, отдал бы предпочтение той, что постарше. Златовласая красавица из Перта была настоящей леди. Это то, перед чем коротышка благоговел и чего втайне боялся. Настоящая древняя аристократия. Белая кость, голубая кровь. Сами-то Васкесы отнюдь не отличались благородством происхождения. Ну и что с того, что их роду более четырех сотен лет? Ведь самый первый мексиканский Васкес, Хуан, был простым солдатом, выходцем из крестьян.
Все так, да отчего-то дон Мигель сильно сомневался в успехе атаки в данном направлении. Глядя на Элизабет, он испытывал те же смешанные чувства, что и тогда, когда любовался на экране голливудской дивой Шарон Стоун. Нечеловечески-идеальная, но какая-то ледяная красота. Словно находишься в обществе Снежной королевы.