Серега и Герман – профессиональные маги, владельцы агентства "Талисман". К ним обращаются с самыми разными странными проблемами. Один клиент просит найти оживший труп, другой – прославленное Кольцо Всевластья, которым могут завладеть преступники, а третий умоляет освободить Василису Прекрасную из лап подлого Кащея Бессмертного. Но самое главное для магов – не допустить к власти над миром богов нового мирового пантеона – Бакса Всемогущего, Фарта, Евру, Рублика, Двуликого Рейтинга и проч.
Содержание:
ПРОЛОГ 1
Глава первая. ПРОПАВШИЙ ТРУП И ПАЛЕЦ ХОББИТА 1
Глава вторая. ЮРИК ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ 5
Глава третья. ВСЕ СВОЛОЧИ 7
Глава четвертая. СЛИШКОМ МНОГО ГЭНДАЛЬФОВ 8
Глава пятая. ЖИВОЙ ТРУП 9
Глава шестая. НИ МИНУТЫ ПОКОЯ 10
Глава седьмая. ПАРАЗОМБИ ГЕРМАНА 11
Глава восьмая. ПО СЛЕДУ ГОРЛУМА 12
Глава девятая. ЕЩЕ КОЗЛЫ 16
Глава десятая. ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ ГЕРМАНА 16
Глава одиннадцатая. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ В ЛОБ 17
Глава двенадцатая. ГОРЫНЫЧ И БОГАТЫРИ 19
Глава тринадцатая. ГОРЛУМ ДВИГАЕТ В ГОРОД 23
Глава четырнадцатая. НОВОСТИ О ВТОРОМ ПРИШЕСТВИИ 24
Глава пятнадцатая. ОБЛОМЫ С ЛАРЦОМ И БЕНЗИНОМ 26
Глава шестнадцатая. КОЗЛЫ В ГОРОДЕ 28
Глава семнадцатая. ВИЗИТ В АЛЬМА-МАТЕР 29
Глава восемнадцатая. ЗАМОК КАЩЕЯ 32
Глава девятнадцатая. КНИЖКА 33
Глава двадцатая. ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ 33
Глава двадцать первая. КОЛОБОК ПРОТИВ КАЩЕЯ 37
Глава двадцать вторая. ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. Продолжение 39
Глава двадцать третья. РЕПЕТИЦИЯ РАГНАРЕКА 39
Глава двадцать четвертая. ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ Еще одно продолжение 40
Глава двадцать пятая. ХАЗАРЫ 41
Глава двадцать шестая. ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. Окончание 43
Глава двадцать седьмая. ПОДСТАВА 44
Глава двадцать восьмая. НОВОРУССКИЙ ПАНТЕОН 45
Глава двадцать девятая. ВОЗВРАЩЕНИЕ 47
Глава тридцатая. ТАНЦЫ ВОКРУГ ДА ОКОЛО 48
Глава тридцать первая. ПРОБУЖДЕНИЕ БЛУДНОГО МАГА 50
Глава тридцать вторая. ЗАТМЕНИЕ 51
Глава тридцать третья. ОЛИМП 51
Глава тридцать четвертая. ВЫЛАЗКА 52
Глава тридцать пятая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 53
Глава тридцать шестая. ОЛИМП. Продолжение 53
Глава тридцать седьмая. МОЗГОВАЯ АТАКА И ПЕРВЫЕ ЕЕ ЖЕРТВЫ 54
Глава тридцать восьмая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 55
Глава тридцать девятая. ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ 55
Глава сороковая. ПРОДОЛЖЕНИЕ АТАКИ 56
Глава сорок первая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 57
Глава сорок вторая. СЛИШКОМ МНОГО НАРОДА 57
Глава сорок третья. РАЗВЕДКА 58
Глава сорок четвертая. ЛИШЕННЫЙ МАГИИ 59
Глава сорок пятая. ЗОВ 59
Глава сорок шестая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 59
Глава сорок седьмая. ЛИШЕННЫЙ МАГИИ. Продолжение 59
Глава сорок восьмая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 62
Глава сорок девятая. ОХОТА НА ФЕДОТА 62
Глава пятидесятая. СКИТАНИЯ 62
Глава пятьдесят первая. СОН ГЕРМАНА В ОСЕННЮЮ НОЧЬ 63
Глава пятьдесят вторая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение 64
Глава пятьдесят третья. СУЕТА ВОКРУГ КОЛЬЦА 64
Глава пятьдесят четвертая. КОНЕЦ ЗАТМЕНИЯ И НЕБОЛЬШОЙ ЛОКАЛЬНЫЙ АРМАГЕДДОН 64
Глава пятьдесят пятая. СУЕТА ВОКРУГ КОЛЬЦА. Продолжение 67
Глава пятьдесят шестая. МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ 70
Глава пятьдесят седьмая. ПАЦИЕНТЫ 70
Эпилог 70
Сергей Мусаниф
Древнее китайское проклятие
Чтоб ты жил в интересные времена.
Древнее китайское проклятие
Предупреждение номер раз: автор может не разделять точку зрения своих персонажей.
Предупреждение номер два: книга не имеет никакого отношения к древним китайцам.
Предупреждение номер три: мы все прокляты.
ПРОЛОГ
– Ну… – сказал Гэндальф. – Это долгая история. Так что присаживайтесь…
– И закройте окно, – попросил Серега. – Дует.
– Извольте, – сказал Мерлин, закрывая форточку, через которую он прошел в наше Отражение. – А насчет долгой истории… Дела Хаоса не требуют немедленного вмешательства, так что времени у меня много. Рассказывайте.
– Каждый из нас может рассказать лишь часть истории, – сказал я. – Позвольте мне начать…
Глава первая. ПРОПАВШИЙ ТРУП И ПАЛЕЦ ХОББИТА
Герман
Контору я открыл, как обычно, в девять, а первый клиент появился только в половине одиннадцатого, за что я был ему премного благодарен. Он подарил мне полтора часа свободного времени, и я мог посвятить его теоретическим выкладкам по проблеме, над которой бился уже больше года. Нельзя сказать, что за эти полтора часа я сильно продвинулся в поисках ее решения, но чуть-чуть все-таки продвинулся.
Я лично считаю, что если уделять одному вопросу определенное время, пусть небольшое, но обязательно каждый день, то ответ найдется. Рано или поздно. Таков мой метод.
Мой напарник действует по-иному. Он предпочитает брать нахрапом, идти на штурм, и если не находит решение в первые два дня, то признает дело безнадежным и бросает его. По этому поводу мы с ним все время спорим. Я придерживаюсь мнения, что безнадежных дел в принципе нет.
Клиент был среднего возраста, одет как преуспевающий представитель среднего класса, небольшая залысина на голове, намечающееся брюшко… Еще он нервничал.
Странно, вроде бы я не очень похож на стоматолога.
– Доброе утро, – поздоровался я, сохраняя и закрывая файл, над которым работал. – Чем могу быть вам полезен?
– Э… Доброе утро, – сказал он. – А я попал туда, куда надо?
– Это зависит только от того, куда вам надо было попасть изначально.
– В агентство "Талисман".
– Именно эта вывеска украшает нашу дверь.
– Просто вы… э… – Он тщательно подбирал слова, и я решил облегчить ему выбор. В конце концов, я знал, что именно его тяготит.
– Просто мы непохожи на наших конкурентов, – сказал я.
– Точно, – согласился он. – Ваша фирма выглядит как обычная фирма. Евроремонт и все такое…
– И никаких хрустальных шаров, таинственного полумрака, ароматических свечей и трансцендентальной музыки, – сказал я. – Верно?
– Верно.
– Это все мишура. Не беспокойтесь, мы вполне солидная контора и работаем с гарантией. В чем ваша проблема?
– У меня полоса неудач, – сказал он. – Бизнес не ладится в последнее время, с женой поругался, с сыном никак общий язык найти не могу… Машина ломается по три раза в неделю, только ремонт в квартире сделали, как соседи нас затопили… В общем, знакомые посоветовали обратиться… ну, вы понимаете…
– Понимаю, – сказал я.
– Сам-то я в это не очень-то верю, – поспешно сказал он, как будто оправдываясь. – Но потом подумал: а чем черт не шутит? Вдруг поможет?
– В принципе проверить никогда не мешает.
– Вот-вот. В общем, я обратился в салон ясновидящей Магды…
– Понятно, – кивнул я. – Дальше можете не рассказывать, сам догадаюсь. Каков диагноз?
– Пробой в ауре.
– Сколько она запросила?
– Две тысячи. Разумеется, долларов.
– Для вас это проблема?
– Нет, – сказал он. – Две тысячи долларов для меня не такая уж маленькая сумма, но я вполне в состоянии ее заплатить. Однако я бизнесмен и не привык покупать кота в мешке. И я решил проверить ее диагноз. То есть свой. В общем, вы не посмотрите мою ауру?
– Отчего же, – согласился я. – Посмотрю.
И посмотрел.
– Ваши волнения напрасны. Никакого пробоя нет. Обычная полоса неудач.
– Вы так думаете? – спросил он.
– Нет, я вижу, – ответил я. – Подождите пару дней, все пройдет само по себе.
– Э… – вздохнул он, – Вы. хорошо посмотрели?
– Хорошо. Никакого пробоя нет. Нормальная аура. Ничего необычного.
– Спасибо, – обрадовался он. – Сколько я вам должен?
– Нисколько, – сказал я.
– Как это?
– А за что?
– За диагностику.
– Я ничего не сделал, – усмехнулся я. – Только посмотрел.
– В салоне Магды за диагностику с меня взяли двести долларов, – сказал он.
– Давайте я вам кое-что объясню. Например, как кто работает. В салоне Магды работают шарлатаны. Они проводят вам платную диагностику и находят серьезный недуг, который готовы вылечить за кругленькую сумму. Работа довольно-таки непыльная, если учесть, что недуг этот существует только в их воображении. В нашем агентстве другая схема работы. Я проверил вашу ауру, и если бы нашел какие-то проблемы, то это были бы реальные, а не выдуманные проблемы, которые надо было бы действительно решать. И если бы вы поручили их решение нам, будьте уверены, что сумма была бы куда больше той, что с вас запросили в салоне Магды. Потому что настоящие проблемы решить крайне трудно. А за диагностику, тем более такую пустячную, мы денег не берем.
– Извините, – сказал он. – Просто я бизнесмен и привык, что каждая услуга должна оплачиваться.
– Еще раз говорю, что никаких услуг вам не оказывал, – подчеркнул я. – Вы попросили посмотреть вашу ауру, я посмотрел. За что деньги-то?
– Странно как-то, – настаивал он. – В наш век побеждающего капитализма…
– Гм, – сказал я. – Давайте поставим вопрос так. Вы не уверены в моей компетентности?
– Ну…
– Не уверены. И правильно. Лицензия у нас есть, но и у Магды она была, так? А обзавестись бумажкой в наше время может любой? Точно?
– Да.
– Ладно…
Я достал из стола колоду карт. Он усмехнулся. "Еще бы, – читалось на его лице, – карточными фокусами решил удивить. Кто ж их показывать не умеет? Купил с лотка самоучитель какой-нибудь, полчасика дома потренировался. Мы и сами горазды…"
Я протянул ему колоду.
– Выберите любую карту, – предложил я. – Выберите и запомните, но мне не показывайте. Выбрали?
– Да.
– Отлично, – сказал я. – Положите эту карту на стол, разумеется, рубашкой вверх.
Он положил.
– Теперь накройте ее колодой. Возьмите колоду и перетасуйте ее.
Он начал тасовать, не особо умело, но карты из рук не сыпались. Пока он это делал, я трансгрессировал выбранную им карту во внутренний карман его пиджака.
– Хватит, – сказал я. – Просмотрите колоду. Ваша карта в ней есть?
Недоверие на его лице медленно сменялось изумлением, и степень изумления становилась все больше, по мере того как уменьшалось количество не проверенных им карт.
– Ее здесь нет.
– Посмотрите во внутреннем кармане. В левом.
Он сунул руку в карман и вытащил карту, держа ее двумя пальцами, словно это была какая-то ядовитая тварь.
– Но как? – удивился он. – Как? Вы ведь даже не притронулись к колоде! И не вставали со своего стула! Как?
– Это была магия, – сказал я. – Вопрос о степени моей компетентности снят?
– Да! Конечно! Спасибо вам огромное!
– Карту можете оставить себе, на память, – предложил я. Все равно колода уже неполная, слишком много приходит сомневающихся.
Рассыпаясь в благодарностях и удивляясь по поводу моего альтруизма, он удалился, а я вернулся к работе.
Странные люди. Их не удивляет тот факт, что я могу рассмотреть любую ауру за считаные секунды, а детский трюк с картами, повторить который может любой начинающий маг, приводит их в щенячий восторг.
Поработать мне не дали.
На лестнице еще не успели затихнуть шаги недоверчивого клиента, как с улицы донесся рев мощного мотора и визг покрышек и тормозов. Вход в нашу контору со двора, двор узкий, да еще надо проехать через арку, и я знал только одного человека, способного бросать машину в этот поворот на скорости большей, чем десять километров в час. Мой друг и компаньон прибыл на работу. Пискнула сигнализация, потом на лестнице снова послышались шаги. В этот раз они не удалялись, а приближались, и было их мало, так как мой энергичный коллега обычно перепрыгивает через две, а то и три ступеньки.
В офис он ворвался, как ураган локального значения. С порога бросил саквояж, сегодня уж больно увесистый, под свой стол, а кожаный плащ отправился в полет к вешалке. Та, как обычно, пошатнулась, но устояла.
– Здорово, трудоголик! – гаркнул Серега и метнул свое тело в кресло. Кресло откатилось на пару сантиметров и ударилось о стену. Хорошо, что дом, в котором мы арендуем помещение, принадлежит к коммунистическому, добротному стилю архитектуры и стены от таких издевательств не падают. И даже не деформируются. Это вам не модный сейчас гипсокартон.
– Как тут у нас?
– Привет, – сказал я. – У нас тут спокойно.
– Кисло, – возмутился он. – А ты и рад, никто не мешает.
– Ага…
– Опять все выходные корпел над трудами своими забубенными?
– Корпел, – согласился я. – Зато по тебе видно, что выходные прошли недаром.
– Точно. Выходные прошли за очень хорошие деньги. Сделаешь мне кофе?
– А волшебное слово?
– Бегом!
– Некультурный ты человек!
Чайник был горячий. Я насыпал в кружку две ложки растворимого кофе, две ложки сахару и залил кипятком. Серега щелкнул пальцами, кружка вырвалась у меня из рук и спланировала на его стол, остановившись на самом краю. Пижон.
– Пожалуйста, – сказал я и вернулся на свое место.
– Лепота.
Серега сделал большой глоток и выудил из-под стола свой саквояж. Он достал из него нечто массивное и блестящее, водрузил это нечто на столешницу и позволил мне полюбоваться.
– Интересное композиционное решение, – съязвил я. – Как вам удалось выразить на его морде такую степень отчаяния, маэстро? Должен заметить, что вздыбленная шерсть на загривке вам особенно удалась. А что касается хвоста…
– Изгаляйся, – кивнул Серега. – Соседский кот, между прочим. Васька.
– Редкое имя для кота. Чего ты с ним сотворил?
– Ничего я с ним не творил, – сказал Серега. – Он сам.
– "Невиноватая я, он сам пришел", – процитировал я. – Чего он сам сделал-то? Мяукал по ночам громко?
– Нет. Понимаешь, я мусор пошел выносить, дверь приоткрытой оставил, вот он в квартиру и влез…
– И?.. – Я ждал продолжения.
– На философский камень сел.
– Класс! – констатировал я. – Соседи в курсе?
– Я что, дурак?
– А что, нет?
– Хорош издеваться, – сказал он. – Чего делать? Философский камень у Сереги дефектный. Вечной молодости и бессмертия он своему обладателю не дает, зато превращает в золото все, что к нему прикасается. Держать такую штуку у себя дома, да еще в пределах досягаемости, – верх всяческой безалаберности, о чем я Сереге немедленно и сообщил.
Упреки он воспринимал молча, допивая кофе, потом заставил кружку отлевитировать обратно на "хозяйственный столик" и вздохнул.
– Ладно, – смилостивился я. – Думаю, что ты все понял и больше не будешь. Камень хоть убрал?
– В сейф.
– И почему только он там сразу не лежал, – вздохнул я. – Кот хозяевам очень дорог?
– Фиг знает. Расколдовывать будем?
– Тут работы на пару недель, – предположил я.
– К чертям, – безответственно заявил Серега. – Другого заведут.
– Маленьких детей там нет? Или пожилых женщин? Страдать никто не будет?
– Не, хозяин у него мужик. Переживет.
– Почем нынче грамм золота? – спросил я. – Если в качестве лома?
– Почему это лома? – возмутился Серега. – Это, если хочешь знать, произведение ювелирного искусства…
– Переплавлять надо твое произведение, – сказал я. – У тебя же ни в одной скупке его не возьмут. В нем же килограмм десять.
– Все двенадцать.
– Тем более.
– Давай хвост ему отпилим? На память?
В дверь постучали, поэтому ответить я не успел. За обсуждением злоключений соседского кота Васьки мы не услышали, как по лестнице поднялся очередной клиент.
– Войдите, – громко ответил Серега.
Вошедший оказался молодым коротко стриженным "спортсменом" в кожаной куртке и аналогичных штанах. Он бросил короткий оценивающий взгляд на убранство нашей конторы и водрузил свое мощное тело на стул для посетителей. А я сообразил, что Серега пригласил его войти несколько преждевременно, поскольку мы не успели убрать со стола золотого Ваську.
– Здорово, пацаны, – сказал вошедший. Взгляд его теперь был прочно прикован к драгоценному представителю семейства кошачьих. – А это у вас чего?
– Статуя, – вывернулся Серега. – Точнее, статуэтка.
– Какой век? – деловито поинтересовался "спортсмен".
– Двадцать первый, – сказал Серега.
– Новодел, – презрительно хмыкнул "спортсмен". – Позолота?
– Реальное золото, – похвастал Серега. – Литье.
– Пустотелый?
– Сплошной.
– Ха, – удивился спортсмен. – И сколько он такой тянет?
– В килограммах? – спросил Серега.
– В баксах.
– Полтинник.
– Недорого.
– Приобрел по случаю, – сказал Серега, совершенно не кривя душой.
– Отдашь за полтинник?
– Только налом.
– Обижаешь! – "Спортсмен", вытащил мобильник. – Алё. Вован? Вован, притарань сюда мой бумажник. Давай.
Через тридцать секунд наша дверь снова распахнулась и явила нам коллегу первого "спортсмена", который держал в руках средних размеров дорожный чемодан.
– Полтинник штук грина отсчитай им, – сказал "спортсмен". Чемодан волшебным образом раскрылся, и на столе перед Серегой оказались пять пачек зеленых американских рублей. – Пересчитывать будешь?
– Не буду.
– И правильно, – кивнул "спортсмен". – Пацан пацану на слово верит. Вован, забирай кота и жди в машине, сечешь?
– Угу, – сказал Вован, переложил "бумажник" в левую руку, сунул под мышку кота и был таков.