До зайца было уже метров двести. Он серым пятном (скакал на фоне зеленой травы. Трудный выстрел. Из пистолета, да с такого расстояния, да по движущейся мишени… Но на формирование заклинания уйдет гораздо больше времени, а готового у меня под рукой нет.
Первая пуля просвистела у косого над головой, потому он пригнул уши и поскакал еще быстрее. Я зажмурил левый глаз.
Стрелять в косого было жалко. Он же не виноват, что ему в пузо засунули утку с Кащеевой смертью. Поэтому рука у меня дрогнула и во второй раз.
– Стреляй же, Сергей Сергеич, – прошептал сбоку Леха. – Уйдет, гад.
После третьего выстрела косой дернулся в сторону, подпрыгнул метра на три в высоту, что для нормального представителя семейства длинноухих является абсолютным рекордом, и из его рта вылетела утка.
Утку мне уже не было так жалко, поэтому я сбил ее первым же выстрелом, она и крякнуть не успела.
Утка рухнула на землю неподалеку от "родившего" ее зайца и затихла. Мы частично подбежали, частично подковыляли поближе.
Тело птицы было целехонько, даже единого перышка из тушки не выпало. О кровавых ранах, оставленных пулями сорок пятого калибра, речь вообще не шла. Чего ж она тогда с небес рухнула?
– Чары, – сказал Муромец.
– Какие там чары, – проворчал Гэндальф. – Сердечный приступ, наверное.
– Вполне возможно, – поддержал я. Когда в меня впервые из сорок пятого пальнули, мне тоже нехорошо стало. Правда, тут у утки было преимущество. В меня-то попали. – Как яйцо выковыривать будем? Дедовским методом, через задницу?
Вместо ответа Гэндальф пнул утку в упомянутый мною орган. Утка раззявила клюв в неслышном "кряке", и из него выкатилось яйцо. Это было нелогично, потому что, насколько мне известно, яйца клювом никто не откладывает, но это был факт.
Яйцо было похоже на коричневое куриное первой категории. Я сел над ним на корточки и осторожно тюкнул рукояткой пистолета. Яйцо разбилось, белок вытек на траву.
Богатыри и Гэндальф склонились над несостоявшимся омлетом.
– От блин, – выругался Муромец.
– Его налево, – поддержал Леха.
– И направо тоже, – сказал Добрыня.
– Чего и следовало ожидать, – подытожил Гэндальф.
Мне реплики уже не осталось. Я промолчал.
Думаю, нет нужды уточнять, что же вызвало подобный обмен репликами со стороны богатырей и великого мага, но все же… Иглы в яйце не было.
– Не скажу, что для меня это большой сюрприз, – сказал Гэндальф. – Прожив столько лет, сколько прожил он, и при этом будучи все время гонимым и преследуемым, поневоле станешь параноиком и научишься никому не доверять. Даже собственному брату.
– Угу, – мыкнул я. Учитывая, что если Гэндальфу и меньше лет, чем Кашею, то ненамного, спорить с ним я не стал.
– А хорошо придумано, – сказал Гэндальф. – Он заставил всех, даже самого Горыныча, поверить в то, что смерть находится у Змея. Прекрасный тактический ход Я проникаюсь уважением к нашему противнику.
– Угу, – вновь мыкнул я. Трескотня Гэндальфа уже успела мне порядком надоесть. Я же все внимание уделял дороге, по которой мы ехали. Вернее, отсутствию оной. – А нам-то теперь что делать?
– Как что? – удивился Гэндальф. – К Кащею нам надо, Василису вызволять.
– Без иглы?
– Без иглы.
– И что мы у Кащея без иглы будем делать? – Игла была превосходным товаром и идеальным средством давления при переговорах по освобождению ценной заложницы. Точнее, была бы. Если бы она была.
– По ходу разберемся, – сказал Гэндальф. – Я всегда был непревзойденным мастером импровизации.
– Ты тут действующим лицом не являешься, – напомнил я. – Де-юре.
– Значит, я буду импровизировать, а ты будешь воплощать мои импровизации на практике.
– Хотелось бы, чтобы наоборот.
– Не выйдет. В каждой истории есть только один главный герой.
К вечеру у нас кончился бензин.
– Вот, – сказал Гэндальф. – Никогда не доверял механическим устройствам и правильно делал. И впредь тоже доверять не буду. Старая добрая магия куда надежнее.
– Ну, старый добрый маг, наколдуй нам литров сто бензина.
– Я бы с радостью, А что это такое, бензин?
– Жидкость такая, – сказал я. – Продукт переработки нефти.
– Нефть знаю. Черная, вонючая, горит хорошо. Только на экологии это плохо сказывается. Не будет тебе бензина.
– Сам наколдую.
– Не, не фиг воздух портить.
– Так уже ж портили, и ты не возражал.
– А теперь возражаю, – сказал Гэндальф. – Одно дело, если ты этот свой бензин с собой из своего мира притащил. А совсем другое, если ты его здесь производить собрался. Сечешь?
Прямо Гринпис ходячий.
– Пешком топать придется, – сказал я.
– Не впервой.
– Времени много уйдет.
– Зато незаметнее к Кащееву замку подберемся. А ты что, и впрямь думал прямо под черные стены на своем тарантасе ехать?
– Были такие мысли.
– Да, – вздохнул Гэндальф. – Никакого стратегического мышления. Прикинь, что было бы, если бы Фродо на такой штуке к Ородруину подъехал.
– Время бы здорово сэкономили, – буркнул я. – Может, и Минас-Тирит бы отбивать не пришлось.
– Не прошел бы твой тарантас через горы, – сказал Гэндальф. – Его бы назгулы еще у Черных Ворот на части разорвали. Если бы, конечно, у него бензин бы раньше не кончился, – добавил ехидный старикашка.
Пришлось дальше топать пешком.
Гэндальф нести поклажу отказался: дескать, ему посоха с мечом хватит, а все остальное мои проблемы. Я покидал в сумку скатерть-самобранку, кепку-невидимку, пару запасных обойм, еще одну противотанковую гранату, сунул пистолет за пояс, одарил свой "бумер" прощальным взглядом, и мы двинули.
К ночи стало прохладнее. Когда мы остановились на привал, я натаскал дров, Гэндальф что-то над ними пробормотал и разжег пламя. Я расстелил скатерть-самобранку и заказал жратвы. Ничего экзотического, пару бифштексов, свежий хлеб и картофель фри. Гэндальф сказал, что ведет здоровый образ жизни и не собирается поглощать такое количество холестерина, поэтому заказал себе пару салатов и бутылку чего-то спиртного.
Очевидно, потребление алкоголя укладывалось в представления Пыльного о здоровом образе жизни.
Накушавшись салата и алкоголя, Гэндальф закурил сигарету, с довольным видом откинулся на спину и затянул гондорскую народную песню "Черный назгул, что ж ты вьешься над моей головой". Слух у старикана был не слишком музыкальный.
Что-то зашевелилось в кустах. Не иначе как на завывания Пыльного сюда начала подтягиваться местная фауна. Возможно, приняли эти звуки как вызов на битву. Или как призыв к спариванию.
Я потянулся за пистолетом.
– Выходи по одному, – пробормотал я, не слишком рассчитывая на ответ. Тем не менее он последовал.
– А ты меня не съешь?
Я прислушался к своему организму. Организм был сыт и пищи, сколь аппетитной бы она ни была, не требовал.
– Нет.
– Слово даешь?
– Уже дал.
– Тогда выхожу. – И к свету костра из кустов выкатился булыжник. – А точно не съешь?
– Я камнями не питаюсь.
– А я не камень.
– А кто же?
– О! – сказал Гэндальф, прерывая свои вокальные упражнения. – Как мне кажется, довелось нам с тобой, брат Серега, повстречать уникальное по своей сути существо.
– Говорящий булыжник?
– Сам ты булыжник, – ответил камень, и я различил на обращенной ко мне стороне некое подобие физиономии. Два глаза, рот, намек на нос. – Я, между прочим, Колобок.
– А чего серый такой?
– По лесу покатайся – тоже серым будешь.
Где-то я такое уже слышал. Пусть не дословно, но все равно очень похоже. Но если это и есть легендарный Колобок, то насколько же голодными должны быть звери, изъявлявшие желание его съесть.
– А я, между прочим, уже почти год как от бабушки ушел.
– Зачерствел, поди, – сказал я. – Сухарь.
– Сам сухарь, – обиделся Колобок, подкатываясь ближе к костру. – А вы вообще-то кто будете?
– Гэндальф, – сообщил Пыльный.
– И богатырь его сопровождения, – сказал я.
– Странная парочка, – пробормотал Колобок. – А, вижу, скатерть-самобранка у вас есть. Тогда вы меня точно есть не будете.
– Не будем мы тебя есть, горбушка черствая, – сказал я. – И вообще, если ты такой мнительный, так зачем сюда приперся?
– Поговорить не с кем, – сообщил Колобок. – Вокруг зверье одно, тоска древнерусская. О чем с хищниками этими разговаривать? Заяц – имбецил, волк – кретин, медведь – просто дурак дураком. Лиса – идиотка клиническая.
– Шел бы в город, – сказал я. – Или в деревню какую. В цирк бы устроился, на говорящие булыжники в цирке сейчас спрос.
– Самого бы тебя в цирк, – огрызнулся Колобок. – Только такого добра богатырского по Руси-матушке столько развелось, что плюнуть скоро некуда будет. А ты, Гэндальф, что скажешь?
Гэндальф пожал плечами.
– Много странного я видел за свою долгую жизнь, – сказал он. – Так что говорящим куском хлеба меня не удивить. Вреда от тебя никакого, правда, пользы тоже немного. О чем мне с тобой разговаривать?
– Ха, – хохотнул Колобок. – От тебя много пользы, певец недобитый. Так орал, что по всему лесу звери разбегаются.
– Испепелить бы тебя за хамство, – проворчал Гэндальф, – да за посохом тянуться лень.
– Ты волшебник, что ли?
– Ага.
– Предупреждать надо.
– Я, между прочим, тоже волшебник, – сказал я.
– Не смеши мою корочку! Где ж это видано – богатырь-волшебник? Для волшебства мозги надо иметь, а мозги среди богатырей – товар неходовой. Они, знаешь ли, не мозгами подвиги совершают.
– Испепелю, – пообещал я. – Мне и посоха для этого не нужно.
– Да ладно, ладно, – поспешно сказал Колобок. – Вы пошутили, я тоже посмеялся. Давайте лучше поговорим как цивилизованные… существа. Куда путь держите, люди добрые?
– По делам, – ответил я.
Посвящать каждого встречного Колобка в наши планы по истреблению Кащея Бессмертного мне казалось нецелесообразным.
– А идете куда?
– Туда, – неопределенно махнул я рукой.
– Не хотите, так не говорите, – обиделся Колобок. – Только я, между прочим, короткую дорогу знаю.
– Куда?
– Туда. Вы ж к замку Кащееву ломитесь?
– А ты откуда знаешь? – насторожился Гэндальф.
– Да полцарства уж знает, – сказал Колобок, – что волшебник чужеземный богатыря заграничного приволок, чтоб Василису спасти и Кащея на нож поставить. И что богатырь этот уже отличился – Бабе яге хату подпалил, а Змея Горыныча вовсе на куски разорвал. Голыми руками причем. Что, впрочем, судя по тому, что я вижу перед собой, весьма сомнительно есть. Разорвал Горыныча голыми руками? Богатырь?
– На фиг? – спросил я. – Зубами загрыз.
– Брешешь, – не поверил Колобок, но на всякий случай откатился от меня подальше. – Так что, возьмете меня с собой, дорогу показывать? Я еще много для чего пригожусь. Могу в разведку ходить, могу камнем прикинуться, могу врагам под ноги закатываться…
– А тебе с этого что за выгода?
– А ты сказку про меня слышал?
– Ну, слышал, – сказал я. – Кто ж ее не слышал.
– И как она тебе показалась?
– Нормальная сказка. Детская.
– Тупизм полный, – вздохнул Колобок. – Фигня и отстой. Всех подвигов насовершал – от парочки кретинов лесных убежал, а лиса меня обманула и сожрала. Я в этой сказке полным идиотом выгляжу.
– По большому счету да, – подтвердил я.
– Другой я славы хочу, другой! – воскликнул Колобок. – Былинной. Я кто есть? Символ самоуверенности и недальновидности. А хочу быть героем, между прочим. Воплощением мужества и отваги.
– А что, – сказал Гэндальф, – давай его с собой возьмем, может, и вправду пригодится.
– Ага, Кащею его скормим, Бессмертный от заворота кишок кони и двинет.
Но спорить с Гэндальфом было бесполезно, да не очень-то и хотелось. Надо ему, чтобы это хамло непропеченное нас сопровождало, пусть сопровождает.
У старика вообще была мания подписывать на доступные одному человеку миссии целые отряды. Что, один хоббит не мог колечко в Ородруин выбросить? Мог.
А выбрасывать девять голов пошло.
Глава шестнадцатая. КОЗЛЫ В ГОРОДЕ
Горлум
Голм!
В городе оказалось нормально. В целом. Потому как городишко вроде и небольшой, а народу в нем немерено оказалось. Плотность населения на порядок выше, чем в Гондоре. Про Рохан я вообще молчу.
Зато затеряться оказалось легче легкого.
Местной одеждой я разжился у одного урода, который оставил ее на берегу небольшой речки, а сам полез купаться. Это осенью-то, в холодную воду. А до этого он по берегу бегал, упражнения какие-то выделывал. Спортсмен, наверное.
Одежонка была дрянная и странная, но что делать. Размер вроде подошел почти, парнишка не совсем крупный был. Красные штаны, красный камзол с какой-то странной змеевидной застежкой. Я пока с ней разобрался, раз триста проклял того козла, который ее придумал.
Туфли легкие такие, удобные, на шнуровке. Великоваты правда, ну ничего. Я листьев в носки набил, вроде помогло.
В город зашел вечером. Богато живут уроды местные. Иллюминации такой в Гондоре и по великим праздникам не бывает, а тут все сияет, горит, прямо как моя Прелесть.
Никто на меня внимания особого не обращал.
Красота.
Люди жили в здоровенных таких доминах. Только не по одному и даже не семьями, а толпой целой. Как орки в Изенгарде. Я попробовал в один такой сунуться, куда там. Везде двери стальные, как будто к ним завтра Враг собственной персоной в гости пожалует, замки непонятные. А то и охрана.
Зато подвалы теплые и пустые. В подвале я и заночевал. Дураки они, люди. Наверху чуть не на головах друг у друга сидят и даже не знают, что под ногами столько пространства пропадает.
Утром проснулся от голода. Живот сводило так, что хоть эльфом вой. Прелесть, как обычно, погладил, но не помогло. Прелесть Прелестью, а жрать чего-то надо.
Хотел живности на завтрак поймать, куда там. Собак бродячих нет, все с хозяевами ходят, кошки все худые да больно вертлявые. Поймал одну крысу, жирная попалась, но так от нее канализацией разило, что есть побрезговал.
Пошел посмотреть, что и как люди тут едят.
Из-за стальных дверей чем-то съестным пахло, но меня туда, опять же, никто не звал. Будем искать.
Нашел. Будка стоит прямо у дороги, вся стеклянная, а внутри булочки горячие готовят. И внутри у них чего-то странное. На вид на зажаренный член хоббита похоже. Только без волос. Сосиска называется.
Ага, здесь тоже деньги есть. Только странные какие-то, в Средиземье я таких не видывал. Не из металлов драгоценных, а бумажные. Какая ценность в бумаге? Дайте мне краски, я сам таких денег сколько угодно нарисую.
Но краски не было и денег тоже. Жрать хотелось, но было понятно, что на халяву меня тут кормить не будут. Значит, денег раздобыть надо.
Я слышал, что люди за деньги работают. Вот уроды. Это ж сколько ждать надо, пока пожрешь?
Я столько не протяну. И вообще, мне работать не положено. Я пенсионер и инвалид. И ветеран Войны Прелести, между прочим.
Смотрю, какой-то тип от будки отходит и булочку несет. Подхожу к нему.
– Молодой человек, – говорю. – Дайте денег.
– Что, – говорит, – дедуля, похмелиться хочется?
– Не, – говорю я, – поесть бы.
Тут ветер от меня в его сторону дунул, и парень носом повел.
– Ты бы помылся, – говорит, – дедуля. А то несет от тебя, как от козла.
Хотел я ему сказать, кто из нас козел, но передумал. Скажу, так ведь денег не даст.
– Дай денег, – говорю, – я и помоюсь.
– Может, тебе еще и девочку заказать?
– Неплохо было бы.
– Ну, ты приколист, дедуля. Ладно, возьми сотку и вали отсюда. А то ты мне уж аппетит весь отбил.
Дал он мне бумажку, на ней цифра "сто" нарисована. Много это или мало? Опытным путем выясним.
Ну, улыбнулся я этому парню улыбкой своей фирменной, его сразу как ветром сдуло. Подхожу к будке. Там женщина какая-то сидит, чего-то читает. Грамотные у них тут торговцы, поди, не обманешь таких.
– Дайте поесть, – говорю. И сотку в окошечко протягиваю.
– Сколько тебе?
– А сколько на это можно?
– Ты что, дед, совсем читать разучился? Видишь – один хот-дог чирик стоит. На сотню десять штук можно.
Вот десять штук и давайте.
– А не лопнешь?
– Мои проблемы, – говорю.
– Ну ты и хам.
Молчу. Жду. Протягивает она мне пакет с булочками, беру я его и ухожу.
Устроился в парке на скамеечке, пакет открыл, думаю, попробую, чем тут кормят.
А неплохо. Весьма недурственно. Правда, все жидкостью какой-то красной полито с помидорным вкусом, но если ее аккуратненько бумажечкой счистить… Жить можно, короче говоря.
Все десять булочек я за полчаса и умял. И умиротворение на меня полное снизошло. Захотелось Прелесть погладить, чем я следующие полдня и занимался.
И прохлопал, как ко мне двое подошли.
– Продаешь золотишко, дед? – спрашивают.
– Не продаю. – И Прелесть в карман пытаюсь убрать.
Тут один из них за руку меня хватает. Наглый тип. Я за такие вольности и горло перегрызть могу.
– А мы и не покупаем, – говорит. – Нам обычно так отдают. Дарят. Вот и ты подаришь, если жизнь тебе дорога.
А второй ножик вытаскивает. Маленький такой, перочинный. Ни один уважающий себя грабитель с таким ножом на люди не выйдет. Постесняется.
Не стал я им, уродам, глотки грызть. Надел Прелесть на палец и ноги сделал. Видели бы вы их дебильные физиономии в этот момент.
Потом что бы вы думали?
Иду по улице, смотрю, дворец огромный стоит. А на фасаде полотнище здоровенное, а на полотнище – не что иное, как Прелесть гигантская нарисована.
И надпись. "Властелин Колец. Возвращение Короля".
Ни фига себе, думаю. И что бы это значило? Старикан Гэндальф меня выпас и таким образом сдаться предлагает? Или психическая атака?
А люди во дворец толпой прут, меж собой беседуют. И слышны в этой беседе ненавистные мне имена. Хранителей, не к ночи они упомянуты, имена. Фродо, Сэм. Гэндальф, Арагорн. Гимли с Леголасом. Прочая мерзость.
Думаю, была не была. Надел Прелесть и с ними во дворец просочился.
Собрали нас всех в огромном зале, по креслам рассадили. Мне, правда, кресла не хватило, я у стеночки присел. Все сидят, на простыню белую таращатся.
Вдруг свет погас. Ну, думаю, хана, свет меркнет, мрак наступает, Мордор снова в силу вошел. И тут надписи по простыне замелькали заграничные какие-то. А потом фигурки на простыне задвигались. Прям как у этой стервы Галадриэли в зеркале.
Два чувачка сидят, рыбу ловят. И одного из них почему-то Смеагорлом зовут. Тезка, типа.
А потом я на целых три часа дар речи потерял.