V
Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом.
- Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы… качества продукта… И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе.
"Так… - шептал он. - Понятно. Зубной порошок… Сода… - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!"
VI
Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила…
- Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела.
И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними…
ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА…
В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам - и в один прекрасный день скоропостижно умер… Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали! что дважды два - это десять!
Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет… И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату…
На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:
- Конечно, десять!
- Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять…
Но упрямые дети продолжали долбить свое.
И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять… Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми… Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия.
И вдруг…. один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем!
В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил:
- А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем… Это правда?!
Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить…
БОЖИЙ УМЫСЕЛ
Итак - Бог, этот Верховный Главно… Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога? Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было… И потом интересно - чем или кем командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается… Может, именно это положение его и устраивает?! Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога… Да, тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных определений!
Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале. Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура. На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы. Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии престолы, херувимы и серафимы…
М-да… В небесах было явно тесновато… Перед лицом Верховного… тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля.
- Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог.
- А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь…
- А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали?
- Это - радиоактивность… - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых… райских кущах… - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный… - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того… не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад…
- Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла.
- Ишь ты, развитая какая… - проворчал Бог. - Радиоактивность… А кто вас просил до трансурановых добираться?!
- Так ведь на все, Господи, воля твоя… - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону.
- Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. Где намерена пребывать после… этого самого… преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение… - пояснил Бог. Жилищный кризис… Но как жертве экологии… Могу перед апостолом Петром посодействовать…
- Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики!
- Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог.
- Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему… адскому… мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет… Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за небесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоманпятиклассник, щелкнул зажигалкой…
- Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась.
- Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь!
- Это точно… - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не привыкать… Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до звонка…
- Ну кадры… - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А кадры, как известно, решают все!
- Ёмкая мысль… - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил?
- Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул.
- А что, ежели мне… - осторожно подсказала Душа, - это самое… Покантоваться пока на подсобных работах? А? То, се… Прибрать - принести… Круглое - катим, плоское - кантуем… Пока, так сказать, не дозрею?
- Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может… того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением? Второе пришествие, каково? - хихикнул он.
- Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве… Идей и людей, - заметь!
- Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что… - Он поманил пальцем архангеласекретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там… проект Указа об ограничении иммиграции… Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли тут всякие… Только Космос засоряют…
- А со мной как же? - притворно заныла Душа.
- Ай, отстань! Придумаем что-нибудь… Соберу вот Высший Ангельский Совет, - обменяемся мнениями… Мир велик, куда-нибудь засунем.
- А эта… цывылизация… - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта… как его… телепортация?!
- Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам без порток, а о телепортации заботится!
- Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!
- Сослать ее в какой-нибудь… третий мир… - буркнул толстый Престол, - в эти… Развивающиеся Галактики!
- Правильно мыслишь… Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет…
- Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!
- А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.
- Чего - того? - не понял Верховный.
- Ну, душонку эту… - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме…
- Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!
- Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь…
- В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко…
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:
- П..п…поехали…
- Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить…Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо…
- Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака, поехали!
- Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего дешевого пойла!
- Откуда ты знаешь, что я… пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.
- Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!
- Ты, кажется, это самое… существенно пополнил свой словарь? - довольно сухо констатировал Человек. В его голосе, впрочем, не чувствовалось одобрения.
- Словарь? Разумеется… На стоянках приходится поневоле повышать свой интеллектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул, тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки… В общем - надрался, как свинья! Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения.
- И что это, кстати, с твоим носом? - поинтересовался Автомобиль.
- А что? - испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа.
- Нос как нос… - признал он.
- Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону!
- Ну… покраснел немного… - с запинкой признался Человек. - У людей это бывает… И пояснил чуть смущенно: - Например, от холода.
- За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию! - возмущенно сообщил Автомобиль. - Не вижу логики!
- Причем тут логика? - попытался было слабо возразить Человек.
- А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров? - строго начал допытываться Автомобиль.
- Где? - робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа. - Вот это? и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой синевой…
- Не двигаться! - скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!" Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль решительно заявил:
- Не признаю идентичность личности!
- Ты чего? - ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по приборной доске.
- Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю…
- Ну, зациклился…
- Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными руками!
- Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина! - вдруг приходя в ярость, завопил Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло седока от любых непредусмотренных движений. - Еще оскорбляешь?! Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился:
- А куда бы ты хотел поехать?
- Куда, куда… Покамест давай съездим к Джейн.
- Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту… как ее… на общипанную кошку.
- На драную… - машинально поправил собеседник.
- Вот именно… Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем же тебе общаться с существами… э-э-э-… совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ.
- Да будет тебе известно, болванка электронная, что я могу общаться хоть с головоногими моллюсками! - зарычал Человек. - Это, наконец, мое конституционное право! Ничего не скажешь - это был сильный ход! Обращение к правам человека на какое-то мгновение заставило отступить гору металла и пластмассы, соединенную проводами и световодами. Внутри нее, казалось, что-то хрюкало или чавкало… Машина переваривала неожиданную информацию.
- А как они выглядят…эти твои… головоногие? - заинтересованно как ребенок, спросил Автомобиль. - Как ты с ними общаешься?
- Я их ем! - ответил Человек. - Пожираю, поглощаю, проглатываю, спускаю в желудок. Поливаю лимонным соком или кетчупом - и ам-ам… Понял ты, пожиратель газолина?
- Как же… - запнулся Автомобиль. - Ты съедаешь их вместе с головой и ногами?! И тебя не привлекают за убийство?! Я не хочу возить убийцу! Караул! - отчетливо произнес Автомобиль и включил звуковую сигнализацию. - В полицию захотел? Давно не сидел в тюряге?!
- За что?! - задохнулся от возмущения Человек.
- Имею право действовать самостоятельно в случае возникновения угрозы другим белковым соединениям со стороны владельца транспортного средства, если его поведение становится неадекватным и влияет на безопасность дорожного движения…
- Имей в виду, несчастная консервная банка! Я могу отправить тебя на разборку и переплавку!
- А ты еще не имеешь квоты на приобретение нового Автомобиля! - хихикнул механический мучитель на водородном топливе. - У тебя нет этой… как ее? - разумной альтернативы!
- Я заявлю, что мы не сошлись характерами… - пообещал Человек. - Суд пойдет мне навстречу, не сомневайся.
- Значит, ты признаешь, что у меня имеется характер? - расцвел Автомобиль и в его голосе даже прорезались нотки нежности. Пожалуй, нечто похожее он слышал в голосе Сьюзен… нет, Джулии… Или то была Эллен? Да, вот именно - Эллен, когда она чмокнула Хозяина за подарок торжественно врученное ей колечко с лунным камешком… - Два Существа, обладающие характером, - мечтательно продолжал Автомобиль, - всегда могут договориться. Если хочешь придти к консенсусу…
- Куда придти?! Я больше не могу… - как от сильной головной боли, заныл незадачливый владелец транспортного суперсредства. - Я устал спорить с тобой. Я, пожалуй, пойду пешком…
- Пешком? - презрительно переспросил Автомобиль. - На своих двоих? Да ты же свалишься в первую попавшуюся канаву… Представляешь, в каком мерзопакостном виде тебя извлечет оттуда утром патруль общественного надзора?!
- Заплачу штраф… - вздохнул Человек. - Все равно это лучше, чем связываться с таким занудой, как ты.
- Штраф, штраф… Ишь, как расщедрился! Сначала - устрицы, улитки, омары, лангусты, а теперь - штраф за непотребное поведение? Швыряешь доллары направо и налево, а? А меня… меня обещал снабжать высококачественным маслом, а сам экономишь, покупаешь не экстру, а только первый сорт… Жмот двуногий! Чтоб у тебя амортизаторы поотсыхали!
- Ну хорошо… - сдался Человек. - Тогда поедем к Николь…
- А почему не домой? Чего тебе не сидится дома? И там у меня уютный теплый гараж, мне не придется снова всю ночь мокнуть под этим противным дождем.