Студенческие будни
***
Студент заявляет матери:
– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
– Что он тебе такого сказал?
– Да так и сказал: "Вам придется уйти из университета"…
***
Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
***
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
– За какой период времени?
– За одни сутки.
– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом, разумеется.
– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
***
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела? Один из воспитанников отвечает:
– Отделима, батюшка.
– Обоснуй.
– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!"
***
В студенческом общежитии висит объявление: "На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым".
***
У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: "Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей".
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: "Пятидесятирублируйте".
***
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
***
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
***
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
– Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
– Вы тоже с ралли? Студент, удивленно:
– С чего вы взяли? Я курил…
***
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
– Извините, профессор, я проспал.
– Так вы еще и дома спите!?
***
В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
– Что ж ты такой худенький, сынок?
– Студент я, бабуля.
– Наверное, отличник?
– Нет, я на тройки учусь.
– Ну давай я хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
***
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают дружно студенты.
– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит "Утешение" Листа. Музыка тоже Листа.
***
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: "Одночленные и двучленные типы предложений". В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
– Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
– С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
***
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
– Да? А вы на подоконник встаньте!
***
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно… Студент, с облегчением:
– Ну, тогда водки!
***
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: "Больной плохо себя чувствует", – а так:
"Больному кажется, что он плохо себя чувствует". Вам понятно?
– Понятно.
На следующий день, после обхода:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
– Ты тоже это видел?
***
Из дневника студента: "10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу".
***
Разговаривают два студента:
– Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!
– Это точно.
– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
– Но встречаются же и исключения…
– Ага. Тупые уродины.
***
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
***
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
– Ты чего такой?
– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
– Ну и что?
– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
***
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…
Студент молчит.
– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
– Как? Здесь еще и платят?!
***
Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
***
Поступил молодой человек в МИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
***
Из разговора студентов:
– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
– Что ты, как раз наоборот – лежу, как убитый!
***
Сессия
***
На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:
– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
– Бах.
– Хорошо. А девятнадцатого?
– Мусоргский.
– А из современных композиторов?
– Молчун Х…ев.
– Ну, это вы зря.
– Простите, профессор, Тихон Хренников.
***
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, все зачеты сдал?
– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
Из соседней кабинки доносится:
– И не поставлю!
***
На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
***
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
– Пробовал. Получается "Фантазия" Моцарта…
***
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
– Ну как, сдал на пять?!
– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.
– Это еще почему?
– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
***
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
– Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
– Ребята, все в порядке, заносите!
***
Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?
– Студентом я уже был – давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
– Ну что, студент? Сессия!
***
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
***
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
– Умри, несчастный!
– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
***
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
– Здесь, что ли?
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
***
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: "Угощайтесь, пожалуйста!"
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…"
***
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу "тройку" на "четверку", приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании "действа" профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам "отлично".
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
***
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке "идиот" и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
– Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
***
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
– Какие виды родов вы знаете?
– Преждевременные, запоздалые и неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.
***
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
"Сдадим наши посредственные знания на "четыре" и "пять"!"
***
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
***
Преподаватель сообщает студентам:
– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
– Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
– А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
***
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:
– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
***
Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ты готов к экзамену?
– Нет, не готов.
– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?
– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил "пятерки".
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
***
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.