***
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: "И кто же такую обезьяну в жены взял?" А если нет, скажем: "Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!"
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
***
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
***
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
"Мышка" поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
***
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
***
– Мальчик, кто кормит собачку?
– Мама.
– А гуляет с ней кто?
– Папа.
– А ты что делаешь?
– А я ее люблю!
***
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:
– Да, мальчик, жаловался.
– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
***
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова "Стрекоза и Муравей":
– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
***
Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
– Ты чего плачешь, маленький?
– Иди отсюда!
– А ладошкой по попке?
– А лопаточкой по морде?
***
– Мама, отгадай, что такое, бежит и шуршит?
– Не знаю.
– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
– Не знаю.
– Брат шуршунчика!
***
У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
– Зачем ты мучишь котенка?
– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
***
– Мама, у тебя из сковородки дым идет!
– Не дым, а пар.
– Пар уже шел, сейчас идет дым!
***
– А-а-а, папа, меня Петька ударил!
– Так дай ему сдачи.
– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
***
– Мама, а как я на свет появился?
– А мы с папой тебя в капусте нашли.
– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
***
Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?
***
– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.
***
У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
***
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
– Мне подарили железную дорогу!
– Ну и что?
– Классный мячик для футбола!
– Ну и что?
– Набор "Лего"!
– Ну и что?
– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
– Зато у меня рака нету…
***
– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
– Собака на трамвае едет.
– Нет, наша мама домой пришла.
***
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
– А для чего они красятся?
– Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
– Папа! Наша мама к войне готовится!!!
***
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
– Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:
– Ну, сколько?
– Сисири.
– Как четыре? Почему так мало?!
– А бофе нету!
***
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
***
Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:
– Вот, блин, чихнула так чихнула!
***
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:
– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
***
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
– Но почему? – удивляется старушка.
– Потому что она жрет свиней!
***
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый козел?
***
Один мужик говорит другому:
– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
– Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
***
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:
– Какой хочу, такой и пускаю.
***
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: "Слава богу!", а если остановиться: "Богу слава!" Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
– Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
– Фу-ух! Слава богу!
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: "Бах! Бабах!" Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
***
Ежик говорит лисе:
– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
– Два, – говорит лиса.
– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.
***
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
***
Пятачок спрашивает у продавщицы:
– Простите, а из чего у вас вон те подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
***
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
– Это не булочка, а пирожок.
– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
– Это не пирожок, а плюшка.
– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
***
Винни-Пух говорит Пятачку:
– Я открываю кооператив "Медок", хочешь мне помогать?
– Конечно! Мы будем мед продавать?
– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
***
Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
– Что с тобой случилось?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
***
Ежик перед зеркалом:
– Я не пукну, я не пукну… "Пук!"
– Это не я, это не я…
***
Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Наступил…
***
В телестудии передачи "Спокойной ночи, малыши" идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе:
– Нету больше нашего Хрюшеньки…
***
Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
***
Телефонный звонок:
– Алло, это прачечная?
– Нет, сортировочная!
– А-а, грузы сортируете?
– Нет, сортиры чистим.
***
Мышка нанимается в хор:
– Я хочу петь у вас в хоре басом.
– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.
– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
***
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
– Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
***
Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:
– Ну все, сейчас опять резня начнется!
– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.
***
Начальная школа
***
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова "вероятно" и "потому что".
Машенька руку поднимает:
– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
– Умница, Машенька, молодец! А тут Вовочка руку тянет.
– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
– А я, Марь Иванна так сочинил: "Бабушка взяла газету".
– А где же здесь "вероятно" и "потому что"?
– А вот они, Марь Иванна: "Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!"!
***
Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
– Марь Иванна, я его не сделала.
– Почему?
– У меня голова болела.
– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, два! Петечка, ну-ка давай твое!
– Я не приготовил, Марь Иванна.
– Почему?
– Очень задачи сложные, я решить не смог.
– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
– Марь Иванна, а я тоже не сделал!
– Почему?
– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, четыре!
***
Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
– Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
– А ты ей что?
– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
– А она что?
– Она, пап, сказала: "Слава богу!"
***
Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
– Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают:
– Понр-а-а-авился!!!
– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
– Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал:
– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
– Молодец, Петечка.
– А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
– Не, Марь Иванна, был!
– Да кто же это такой?
– Да тот, что все время курил и приговаривал: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
***
Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
– Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
– А зачем она тебе?
– Она мне как женщина нужна.
– А не рано тебе с женщинами-то?
– Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
***
Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Петечка говорит:
– Я, Марь Иванна, так придумал: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
– Молодец, правильно! Сережа говорит:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна – ему:
– Ну скажи и ты, Вовочка.
– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
– Вовочка, а я тоже предложение придумала.
– Это какое, Марь Иванна?
– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
***
Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
"Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти".
Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
– Наливай!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
– Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
– Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
***
Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Я, Марь Иванна, милиционером буду.
– Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
– Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
– А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
– Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
– Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
***
Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту Та возмущенно спрашивает:
– Вовочка, да ты никак пьяный?
– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
– Кто?
– Сова! А почему, знаете?
– И почему же?
– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
***
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет шестью восемь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.