* * *
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.
– Что вы делаете, месье, это ваша машина?
– Машина не моя, а вот женщина – моя.
* * *
Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.
* * *
Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:
– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?
– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.
* * *
Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на "КАМазе", а другой на "Запорожце". Судья говорит:
– Выслушаем сначала показания водителя "Запорожца". Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.
Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.
– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется "КАМаз". Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.
– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.
– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.
Водитель "КАМаза" не выдержал и выкрикнул с места:
– Проскочу, проскочу... А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:
– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?
– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!
– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.
Инспектор говорит:
– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.
Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:
– Да нет, работает вроде бы.
* * *
Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:
– Расскажите, как могло такое случиться?
– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.
* * *
Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!
"Горячий" водитель молчит.
– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.
* * *
Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.
– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?
– Зато как настоящий джигит!
Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!
– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.
* * *
Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:
– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!
Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:
– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.
* * *
Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.
– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?
Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:
– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.
* * *
По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:
– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.
Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.
Кондуктор:
– Ну ты чего не остановился-то?
Водитель:
– Да я его знаю: у него все равно проездной.
* * *
Один крутой едет на "Мерседесе". Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:
– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.
Он догоняет странную машинку и спрашивает:
– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.
А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.
– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.
– Да нет, не сможешь.
– Почему?
– Да она никого к себе близко не подпускает.
– А какого года машинка-то?
– Да не знаю!
– А где выпускают?
– В Америке, наверное.
– А почему – наверное?
– Потому что я еду с американских горок.
* * *
Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:
– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.
Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:
– У вас аптечка есть? Покажите.
Водитель показывает: все в порядке.
– Что в багажнике? Откройте.
И в багажнике тоже ничего подозрительного.
– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.
– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.
* * *
Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:
– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!
– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.
Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:
– Нет, такой уговор меня не устраивает.
– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?
– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.
* * *
Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – "кирпич". Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:
– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь "кирпич"?
– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.
* * *
В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:
– Пришлите мне, пожалуйста, механика.
– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?
– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.
– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.
– Каспийское море. От берега – два метра.
* * *
К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:
– Дорогая, но это же не наша машина!
– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!
* * *
Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести "допрос" с пристрастием.
– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.
– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.
– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.
– Да все в порядке, не трудись проверять даже.
– Ладно, тогда проверим на угон.
– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.
– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!
– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.
– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?
– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.
– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?
– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?
* * *
Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Ну, показывай, что ремонтировать?
– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.
Мастер вежливо отвечает:
– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.
– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...
* * *
Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая "шестерка" стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.
– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?
Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: "Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!"
* * *
Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей "Мерседес". Продавец говорит:
– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.
– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.
– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.
– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.
* * *
Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:
– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.
Мужик показал громиле счетчик и говорит:
– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.
Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:
– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?
– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!
* * *
Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:
– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.
Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:
– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.
* * *
По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:
– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.
– Я так рад, что вы меня остановили!
– Это еще почему?
– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?
Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:
– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.
* * *
Один мужик говорит своему другу:
– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!
– Что? Такая же скоростная?
– Да нет, метко в деревья попадает!
* * *
Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил "Жигули". Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает:
– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!
– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!
* * *
Один "новый русский" говорит другому:
– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.
– А что же в нем такого классного?
– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: "Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги". И я уже морально готов к приятной встрече.
* * *
Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:
– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает:
– Дорогой, не волнуйся, бери пример с меня.
– Что? И мне так же быстро ездить? Чтобы в глазах рябило?
– А ты делай, как я: во время езды закрывай глаза, и тогда рябить не будет.
* * *
На обочине голосует вполне прилично одетая девушка. Останавливается молодой водитель – тоже очень приличный человек. Девушка говорит:
– Довезите меня, пожалуйста, до города. Автобусы не ходят.
– Конечно, конечно, садитесь.
Едут они, едут. Уже включили фары. Вдруг ни с того ни с сего машина дернулась и заглохла. Молодой человек вышел и начал ковыряться в моторе. Потому снова садиться в машину и убитым голосом говорит:
– Знаете, девушка, нам придется заночевать. И только утром я смогу ее отремонтировать.
Девушка скривила губы, нахмурилась и произнесла:
– Послушайте, мне срочно надо ехать. Давайте быстренько переночуем и поедем дальше.
* * *
На шоссе столкнулись две машины. За рулем иномарки сидел грузин, а за рулем старенького "Москвича" – русский. После довольно сильного удара водители еле-еле пришли в себя, вышли из машин и начали разговаривать.
Грузин говорит:
– Вай, вай, вай. Опять все лето стоять на рынке, апельсинами торговать.
Русский жалуется:
– Ну что ты будешь делать? Опять двадцать лет копить на такую же машину.
Грузин подумал-подумал и сказал с небольшим укором в голосе:
– Зачем же ты такую дорогую машину покупать хочешь?
* * *
Один очень лихой водитель чувствовал себя неуютно за рулем без бутылочки хорошего пива. Едет он однажды по дороге с очень оживленным движением. Вдруг видит: его останавливает инспектор.
– Предъявите ваши права.
– Я не могу их предъявить.
– Почему? Это не ваша машина?
– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня нет.
* * *
Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:
– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!
* * *
Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:
– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?
– Нет, конечно. Я же за рулем.
– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.
– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?
* * *
Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:
– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.
* * *
На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:
– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.
– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.
Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:
– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.