* * *
Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:
- Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
Отец в ответ, печально:
- Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно - мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
- И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
* * *
Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:
- Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
- Какого еще узкого круга?
- Для учительницы и для тебя.
* * *
Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:
- Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
- А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
* * *
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
- Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
* * *
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
- Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
* * *
Утром сынок сообщает своему отцу:
- Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
- О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
* * *
Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
- Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
* * *
Сынок спрашивает:
- Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
- Продает ее твоему папаше…
* * *
Запись в личном дневнике семиклассника:
"Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!"
* * *
Два приятеля - еврей и русский - решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
- За что ты ударил мальчика?
- А вдруг деньги потеряет!
- Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
- Тогда поздно будет!
* * *
Мать обращается к дочери-старшекласснице:
- Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
- Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
* * *
Подросток обращается к отцу:
- Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
- Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
- О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
* * *
Мать говорит сыну:
- Сережа, не ходи так часто на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
- Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
- Папа, ты что, свою фамилию забыл?
* * *
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
- Пап, а что это за люди?
- А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
* * *
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
- Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки-то длиннее!
* * *
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
- Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
- Как это? - не понял тот.
- Ну, курит, а потом "летает".
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
- Ты что это? Дрянь куришь?
- Нет, пап, - отвечает сын.
- Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
* * *
Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
- Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
- Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
* * *
Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
- До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
- Представляю, какие пошлости вы им говорили!
* * *
Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
- Разве это порядочно с твоей стороны - обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
- Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
* * *
Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
- Ты была одна?!
- Одна…
- А с кем ты была одна?!!
* * *
Маленький сын хвастается отцу:
- Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
- Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
- Из пианино.
* * *
Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
- Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
- В котором часу, папочка?
* * *
Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
- Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
- Нет, с чего ты взял?
- Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
* * *
Пьяный отец беседует с сыном:
- Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
- Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
- Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *
Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:
- Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
- Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
* * *
Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
- Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
- Не волнуйся, мамочка! - отвечает один из мальчиков. - Мы стреляем не водой, а чернилами!
* * *
Маленький сын интересуется:
- Папа, что такое "жизненный опыт"?
- Это то, что остается, когда все утрачено.
* * *
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое этика?
- Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика - отдавать или не отдавать?
* * *
Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
- Что ты получил по истории?
- Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
- Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
* * *
Девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
* * *
На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
- Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
- А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят - талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
- А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: "Где б достать, где б достать?" А как достанет, так кричит: "Отойди, бабка, я отъезжаю!"
* * *
Мама учит сына:
- Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришел всего лишь папа.
* * *
Отец, наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - обиженно отвечает сын. - Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
* * *
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
- Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
Отец, поглаживая ее по головке:
- А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
* * *
Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
- Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
* * *
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
- Я заметил, ты с Таней встречаешься?
- Да. А ты что, против?
- Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
- Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
- Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
* * *
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
- Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
- Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
* * *
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
- А смерть Кощея на конце иглы…
- Что, он тоже наркоман? - удивляется внучок.
* * *
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
- Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
- Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
* * *
Отец говорит маленькой дочери:
- Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
- Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Автоматом!
- Почему? - недоумевает учительница.
- А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
* * *
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
- А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого, а вы?
* * *
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:
- Тебя, мальчик, как зовут?
- Коля Сидоров.
- А тебя, девочка?
- Анечка Миронова.
- А тебя, малыш?
- Сашенька…
- Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
- Помню, просто она у меня неприличная!
- Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
- Совсем-совсем!
- Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
- А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
- Это же надо! Неужто Х. в?
- Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница в третьем классе спрашивает:
- А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
- Знаю, - обрадовался Коля.
- Откуда?
- Из Африки!
- Почему?
- А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: "Опять эти обезьяны электричество отключили!"
* * *
Учительница:
- Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
- Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
* * *
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
- Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
- Певицей!
- Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
- Да!
- Ну а ты, Петенька, кем будешь?
- Генералом!
- Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
- Почему это?
- Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
- Конечно, буду! Еще как!
- Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
- Это еще кто?
- Противник!
- Ну уж нет! Не может!
- Почему?
- А я у противника генералом буду!
* * *
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
- Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово "пи", что оно значит?
- Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
- Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
- Что-что? Я такого не говорила!
- Ну как же, вы же сказали: "И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом"…
* * *
Учительница спрашивает третьеклассников:
- Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
- Я! - вызывается Петечка.
- Ну?
"Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит".
- Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
- Я! - вскочил Сашенька. - "И свернувшаяся змея может ужалить".
* * *
В третьем классе учительница просит Федю:
- Назови профессии с суффиксом "-ер".
- Инженер, милиционер, браконьер.
* * *
В третьем классе учительница говорит деткам:
- Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
- Хороший - отличный.
- Молодец, а еще…
- Ученье - мученье…
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
"Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку".
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
- Что это такое, Анечка, ты почему написала слово "галька" с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово "галька" с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
- Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
- Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
* * *
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
- В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
- Да никто, просто я уже напился…
* * *
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
- Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова "Ванька". Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
- Нет-нет, - тут же вмешался Сашенька. - Я знаю, что пишут!
- Что? О чем это ты?
- Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: "Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…"
* * *
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
- Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
- Я очень занят был!
- Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
- Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
- А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
- Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
* * *
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
- Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
- Это то, чем вы нам что-то показываете…
- Указка?
- Да.
Поднимает руку мальчик:
- Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
- Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! "Два"! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
- Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
- Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
- Дети, кто порвал журнал?
- Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
- Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…